皆様ならこの場合、結婚されますか？

レス33

（トピ主 0 ）

🐱

ｒiri

2011年11月21日 15:38

恋愛

トピを開いて頂き有難うございます

現在２０代前半、４つ上の方と２年程付き合っております。
結婚話が出てるのですが、正直かなり悩んでおります。
どういう状態かと申しますと、

・長男の嫁なので結婚後同居が必須
・義両親はアパート住まいで貯蓄もない為、土地代位は払ってくれそうだが家の支払いは全て私達夫婦で支払う事になる（自分たちのお金で建てるので完全二世帯同居にする予定）
・つき合い１年位で遠距離になった為（彼が仕事の関係で地元に戻った）、結婚したら誰一人身寄りのない土地へ引っ越すことになる
・彼の仕事は安定した仕事で年収も平均よりは結構多いと思います

彼の事は好きではありますが、まだ２０代前半で同居確定、長男の嫁なので確実に介護も視野に入れないといけないし、誰も知らない土地へ行くのも悩みの種です。

ただ今後もっと気の合う人、好きになれる人が現れるのかもわかりません。
勿論それは誰でもそうだと思うのですが、未来の事ですし。

皆様なら結婚されますか？
やっぱり躊躇し、辞めますか？
沢山の方のお話、お聞きしたいです。

トピ内ID：3714394437

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悩みますね・・・

つるこ

2011年11月21日 21:29

３１歳既婚です。私は若い時は好きな人と結婚出来るなら同居もする！なんて思っていましたが、今は苦労してまで結婚はしたくないです。幸い同居しなくていい人と結婚しましたが、同居が必須と分かってたら結婚していないと思います。もちろん優しいお姑さんなんですが離れてるからこそ、いい関係であるのであって一緒に住んであれや、これや口出しされるのはまっぴらごめんです。義理のご両親がどういう人か少しでも沢山知って結婚された方がいいと思います。それでも結婚してから知る方が多いですけどね。どうか苦労されず結婚に進みますように・・・・

トピ内ID：0927863653

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う～ん

🙂

ササロン

2011年11月22日 12:58

客観的に言うなら（同居苦労組みは止めろと言うし、同居平気組みは良いと言うから）もちろん同居した事ないんですよね？結婚も。今どきは×付いたからと言って鬼の首取ったように肩身の狭い思いを強いてくる輩も少なくなりました。マリッジブルーと言うのもありますし、高校、大学、新社会人と生活環境が大きく変わることに緊張しない人もいないと思いますから、大きい事は言えないのですが、そうは言っても、結論でない事（みんな環境が異なるので）に悩んだり、多い意見はどっちか求めても、やってみないとわからないでしょう。只ひとつはっきり言えるのは、何もしなくても貴女は年取りますよ。今回先送りした所で貴女が20代前半の内に同じ悩みにめぐり合える贅沢な環境になれる保証が無いのは、あなた自身が言うとおりで大正解。死ぬわけじゃなし、後戻り出来る事に悩むくらいなら、一度体験してみればいい。

トピ内ID：4176792609

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よりによって・・・

😣

苦労するよ

2011年11月22日 12:58

私なら絶対にしません。同居は辛かった。戻れるなら、結婚前に戻り、結婚を何としても中止します。嫌だと言うのにごり押しされて私の人生は台無しだった。好きで好きでたまらない人で、何もかも犠牲にしてもついていく！というのは私には無理でした。同居をごり押しする男性と言うだけでアウトです。

トピ内ID：2676168975

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娘がいます

萩

2011年11月22日 12:58

主さんと同じ位の娘がいます。私なら反対。同居確定といいながら、アパート住まいで貯金もない親。長男夫婦に寄りかかって生きて行く気満々の所に、可愛い娘を嫁がせたくないです。自分たちが同居の苦労をしていないのに、なんで息子には同居を強いるのでしょうか。苦労は目に見えているように思えます。もし、同居が上手くいかなくても、ローンの関係で離れることもできませんよ。彼はどう考えているのでしょうか。この時代に長男＝同居なんて思う古い考えの人なら止めておいた方が良さそうに思います。お嫁さんを使って親孝行したいだけで、幸せになれない気がします。

トピ内ID：5777096529

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絶対おすすめしません

🐤

lili

2011年11月22日 14:02

相手がすべて出資した家ですら、とぴ主さんがすべてを捨てて行くなら「よほど彼でないといけない何か」がないと無理です。今の状態なら、すべてを置いてとぴ主さんが嫁ぐ必要はまったくないですよ、20代前半ですよね？土地と家も用意できない貧乏な家に、たいして愛もないのに同居必須で嫁ぐなんてこの21世紀の時代なのに馬鹿げています。

トピ内ID：1776149486

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やめたほうがいいかも

あおいあい

2011年11月22日 14:02

＞ただ今後もっと気の合う人、好きになれる人が現れるのかもわかりません。＞勿論それは誰でもそうだと思うのですが、未来の事ですし。もし私がトピ主さんの状況だったらその方とは結婚しません。なぜって、同居の事や土地勘のないところに行く不安からではありません。この人以上気持ちが合って好きになれる人なんて現れない！そう強く思う相手に会い、私自身結婚しましたから。トピ主さん、悩むってことはすでにマイナススタートですよ。いいお相手にめぐり会えますように。

トピ内ID：7396633781

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するわけない

🐤

おばちゃん

2011年11月22日 14:02

おやめなさい。そんな最悪条件満載の人と一緒になる意味がわかりません。あなたはまだ２０代前半なのでしょう？人生で一番美しく楽しい時ですよ。好きなだけで結婚は出来ます。でも結婚生活を維持していくためには条件がよくないと無理なんです。その劣悪な環境では幸せになど到底なれません。私の娘がそんな恐ろしい結婚をしようとしたらどんな手を使ってでも阻止します。大丈夫、素晴らしい運命のお相手がどこかで待っています。その彼とは早急にお別れしましょう。

トピ内ID：0124727513

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そんな事で悩むなら

🛳

タクト

2011年11月22日 16:29

そんな事で悩むなら、止めておくべきです。結婚後の生活は長くて予想しないことが次々と起こります。最近結婚を「契約」と考える人が多いように思います。（法的には契約と解釈できますが・・・）実際は予定外の事が起きたときに、一緒に耐えていけるかどうか？が結婚生活をするということです。結婚を例えば「同居する」「仕事をさせてくれる」といった条件で考える人が多いので、離婚も増えているのではないでしょうか？少しでも思う通りにならないと「じゃあ別れる」という人が多い感じがします。トピ主さんの文章を読んでも「次ぎにいい人がみつからなかったら・・・」なんて、考えても仕方ないことまで持ち出して現在の「条件」を考えています。このような気持の人が結婚しても、すぐに「失敗した」と考えて離婚、もしくは不中になると思います。結婚はいかに生きるか？という問題なので「条件」ではないと思います。まだ、結婚を考えるのはトピ主さんには早いと思います。「今の彼氏は諦めて少し頭を冷やしましょう・・・」というのが私のアドバイスです。

トピ内ID：5788046894

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止めておいた方がいいよ

🛳

タクト

2011年11月22日 16:29

そんな事で悩むなら、止めておくべきです。結婚後の生活は長くて予想しないことが次々と起こります。最近結婚を「契約」と考える人が多いように思います。（法的には契約と解釈できますが・・・）実際は予定外の事が起きたときに、一緒に耐えていけるかどうか？が結婚生活をするということです。結婚を例えば「同居する」「仕事をさせてくれる」といった条件で考える人が多いので、離婚も増えているのではないでしょうか？少しでも思う通りにならないと「じゃあ別れる」という人が多い感じがします。トピ主さんの文章を読んでも「次ぎにいい人がみつからなかったら・・・」なんて、考えても仕方ないことまで持ち出して現在の「条件」を考えています。このような気持の人が結婚しても、すぐに「失敗した」と考えて離婚、もしくは不中になると思います。結婚はいかに生きるか？という問題なので「条件」ではないと思います。まだ、結婚を考えるのはトピ主さんには早いと思います。考え方が子供すぎだよ。「今の彼氏は諦めて少し頭を冷やしましょう・・・」というのが私のアドバイスです。

トピ内ID：5788046894

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微妙なところという印象です

う～ん

2011年11月22日 16:29

彼の年齢からすると、親はまだ若いですよね？働いているのでしょうか。彼の勤務が地元だからといって当たり前のように、すぐに同居という話が出ているのは疑問ですが、誰の意志が強く働いてのことなんでしょうね。最初から親を背負う形になっているのが気になりますね。彼は「大好きなあなたと結婚したい」のか、「長男の嫁をもらいたい」のかどちらなのか気になります。彼が後者のスタンスが強いなら、尚更よく考えることをお勧めしたいです。トピ主さんの側にばかり大きな変化が要求されるので、彼らがどんな態度でいるのか、ポイントはそこだと思います。

トピ内ID：1109138675

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同居がネック

💍

oba-san

2011年11月22日 17:38

＞長男の嫁なので結婚後同居が必須というよりも＞・義両親はアパート住まいで貯蓄もない為、土地代位は払ってくれそうだが家の支払いは全て私達夫婦で支払う事になる（自分たちのお金で建てるので完全二世帯同居にする予定） ↑ がネックです。土地代を払ったら、生活はすべておんぶにだっこということはありませんか。そもそも土地代は払って「くれそう」で、確実に払う訳でもないですよね。他には、予算が足りなくて二世帯分離住宅→なし崩しで完全同居という可能性もあります。トピ主さんが20代前半なら4歳上の彼のご両親は50代と仮定しますが、介護を必要としないような元気な世代の人間と即同居ってどうなんでしょう。また縁起でもないですが、トピ主さんの彼が先に亡くなった場合は義両親の面倒をみつづけて一緒に暮らすのでしょうか。義両親さんが亡くなった後にも土地の相続で彼きょうだいと揉める可能性はないですか？うちも"義両親が私達夫婦のお金で二世帯を建てそこに住むつもり"でしたが、夫に二世帯住宅の展示会に連れて行って現実を見せたら予算で話は消えました。

トピ内ID：2936814393

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しません

はなこ

2011年11月22日 20:54

幼い娘がいる歳の母です。私なら、その相手とは結婚しないし、娘にも結婚させたくありません。一番の理由は「同居確定」だからです。それ以外、無い。貯蓄を全て子供に頼るような親が付いている人と結婚などしないほうがいいですよ。するとしても、３０くらいになって子供ができて仕方なく、、くらいがいいです。若い頃、一人でしかできないことってありますよ。娯楽に、自由にお金が使えることのすばらしさ。同居していたら旅行にもケチつけられ、買い物にもケチつけられ、好きなものに使えないですよ。これが、「夫婦２人だけでお金を使って頑張ろう！」なら新しい家庭にも夢がもてるってものでは？そこにジジババ、ありえません。昔は孫が大きくなる頃には祖父母は亡くなっていたから部屋数も足りていたと思うんです。今は長生きだからね。教育費と介護費、介護手、トピ主さんも負担する事に納得いくんですか？嫁には楽させてたまるか！のトピもありますよ。他家族に入って行く勇気、あるんでしょうか？

トピ内ID：8381095652

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その彼とはしない。

うーん

2011年11月22日 23:29

どうしてあなたが、彼の都合に合わせるばっかりなの？そういうことを平気でできちゃう男性は、守ってくれないよ。知らない土地で守ってくれない夫だと地獄だよ。元彼が同じ条件でした。２回同棲しても結局結婚できず(私は２回目)同居を諦めて新居を買うと言う条件でやっと結婚できたみたいですよ。 30代後半でした。奥様偉いな～と思いました。私にはそこまで付き合えなかった。優柔不断で自分で決断できない、結構ろくでもない男性だったし。(だから親の言いなり)時間の無駄でしたね。

トピ内ID：1157580566

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悩むなら

未来

2011年11月23日 09:55

やめましょう。どんな相手であろうと同居と長男か次男かの問題は少なからず出るでしょう。そこで足踏みをするならその程度の関係だったかもしれません。新築資金は自分達負担でうまくいくかどうかもわからない同居は絶対条件。こりゃ博打ですな。どうしても結婚したい相手ならこんなとこで相談はしないと思います。

トピ内ID：9710818210

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打算的でごめん

💋

あめちゃん

2011年11月23日 10:58

もっと条件の良い男性はごまんといます。その中から選んだほうがよいのでは？　

トピ内ID：4765932827

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その気持ち、昔あったな・・

りんりん

2011年11月23日 15:33

同居の事は分からないので、他のみなさんのご意見を参考にしてもらうとして・・・＞ただ今後もっと気の合う人、好きになれる人が現れるのかもわかりません。＞勿論それは誰でもそうだと思うのですが、未来の事ですし。私も20代の頃、そう思ってた時がありました。「これからの人生の方が長いのに、どうして皆、20代30代で最後の一人を決められるんだろう？いつかまた好きな人ができたらどうしよう。もっと良い人が現れたらどうしよう」って。でも、夫と結婚を決意した時は、そんな気持ち全くなかったです。不思議なくらい、心から消えていました。そういう気持ちがあるうちは、まだ結婚のタイミングではないんじゃないかな？

トピ内ID：0416592082

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長男の嫁です

あやか

2011年11月23日 17:06

私の義理の両親は「将来何かあれば老人ホームや施設にはいるから、それぐらいのお金はあるから心配しないでくれと言います｣得にお姑さんは「同居などせっかく上手くいっている関係を壊したくないからしないほうがいいと言います。そういう気遣いができる義理の両親なので何かあったら私達夫婦が面倒を見ようと思っています。しかし、最初から同居が当たり前、お金も出さないという考えの方達ならやめたほうがいいですね。今時、いきなり同居だなんて他の考え方もきっとズレていると思います

トピ内ID：4260213779

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うーん・・・やめた方が。。。

さき

2011年11月23日 17:48

ココで悩みを書くくらいなのですから、「全てを犠牲にしてでも！！」なんていう気概は無いでしょう。また、赤の他人が見ても、彼のバックグラウンドの条件が悪いように思います。多少彼氏に経済力があっても、寄りかかる気満々の義理の両親との完全同居の前には塵にも等しいくらいです。それよりは、多少お金で苦労しても、夫婦二人(＋子供)でのびのびと生活したいと思いませんか？ 20代前半ならまだ次が間に合います。

トピ内ID：0282081410

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逃げられない状況で、離婚以外の結末が考えられない

haru

2011年11月23日 23:27

アラフォー主婦です。結婚、その条件では考えられません。一番気になるのが、義理の両親が貯金もなく、アパート住まいであること。結婚したら、息子の給料を当てにするのが目に見えています。彼氏さんの給料の内、５万円以上は義理の親のお小遣いその他に消えるように思います。そもそも家計も自由になるかどうか。しかし「貯金がない」って。義理の両親が散財している可能性もあります。さらに義理の両親と合わなくても、別居すら出来ない。田舎ではスキルを身に付けられる仕事は少ないでしょうし。万一離婚しても、２０代前半で結婚し、スキルも薄いトピ主さんでは、職を見付けるのは困難でしょう。極めつけはトピ主さんの味方が、彼氏さんのみと言うこと。下手すれば彼氏さんすら裏切るかも知れません。そうなれば孤立します。幾ら自分の味方になって欲しいと言っても、夫は中立を目指したり、「お前が我慢すれば良い」とか言い出しかねない。リスクが高すぎます。あまりお勧め出来ません。

トピ内ID：9391224451

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男性です。私なら同居しません。

😠

嫌味な親父♂

2011年11月23日 23:27

　私は、親とでも義親とも同居はしない主義です。したがって、同居など結婚の条件にはならないです。長男ですが、結婚したら親とは別家庭という考えです。　親は貯蓄はなくても年金はあるはずです。援助はしますが、介護はしません。介護は、子ども家庭を破壊します。　私はすでに孫がいる親ですが、介護も同居もさせる気はありません。あなたは、我が家の次男の嫁さんと同じくらいの年齢だと思いますが、まだまだ良い人はいますよ。その結婚はお勧めしません。

トピ内ID：5260341260

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やめましょう

七島

2011年11月24日 10:57

次に好きになれる人が現れるかという心配はどんな人と別れるときにも付いて回る感情です。次に自分のタイプな人が現れたら、なんで心配してたんだろう！？と恐ろしいほどに切り替わりますよ。その条件でお勧めする人は居ないのでは？

トピ内ID：9300901783

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話だけ聞くとやめたら？と言いたくなるが…

まあね

2011年11月24日 12:06

でも今後あなたが、同居しなくていい男性と付き合い結婚に至る…という保証もない訳で。もし、同居しなくていい男性が現れても、今の彼より男前じゃないかもしれないし、年収も今の彼よりすごい少ない、というのも十分有り得ますが。それでもいいなら…というか、それと天秤にかけて総合的に見て、自分が得するような結果になるよう決めるしかないでしょ。

トピ内ID：4402974237

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しません

こしひかり

2011年11月24日 16:24

＞今後もっと気の合う人、好きになれる人が現れるのかもわかりません。相手の条件がどうであれ、こんなふうに感じて結婚を迷うのなら、まだトピ主さんの結婚適齢期は来ていないのだと思います。私は逆に、20代のころ、誰が見てもうらやむような好条件の人と結婚のチャンスがありましたが、見送りました。理由は同じく「もっと好きになれる人が現れるかもしれない」と迷いが生じたから。こんな風に思ってしまううちは、まだまだ恋愛時代なんだろうと思います。その後夫と出会い結婚しました。だいぶ成長して大人になっていたせいもありますが、夫とは「もっと好きな人が、、、」なんていう迷いはなかった。もちろん人生何が起きるかわかりません。今後夫以外の誰かに恋する可能性はゼロじゃないでしょう。でも、それが結婚にブレーキをかける理由にはならなかったです、20代の頃と違ってね。トピ主さんもそういう気持ちに達したら結婚したらいいと思います。でもそれは今ではないのでしょう。

トピ内ID：4004373463

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実家がアパート住まいという点で…

🐤

ままれもん

2011年11月24日 23:28

　仮に２世帯住宅を建てるとして、賃貸住まいの義両親が土地代くらいは出してくれると期待していいのかなぁ、と、思います。　義両親が年を取って年金暮らしになると、賃貸に住み続けることが難しくなることが多いようです。そうなったときは、結局誰かが同居しなくちゃならなくなる…トピ主さんの場合は彼がそうなんでしょうね。　ところで、彼の収入はどのくらいですか？　お金に余裕がないと、二世帯を建てること自体無理になります。ローンで生活がいっぱいいっぱいになっていたら、途中から別居というのも無理ですし。　それに、彼が名義の家であっても、義両親と彼の兄弟姉妹にとってはそこは「実家」になるわけで、そういう面でもトピ主さんが窮屈な思いをしそうですね。　でも、悪い予想はいくらでもできるもので、飛び込めるかどうかはトピ主さん次第だと思います。結婚したら知らない土地に行くことはよくあることですよ。

トピ内ID：6393346483

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同居以前の問題

🐷

きりん

2011年11月25日 09:47

　現在の親世帯は、子世帯よりも就職環境も景気も良かったはず。　それなのに自分たちの家も用意できないような人たちが、義理の親になるという時点でアウトです。　息子の金を使って二世帯同居を狙い、嫁は介護要員で自分たちの将来は安泰で安心、なのでしょうね。　少しも嫁の将来については考えていません。　私はあなたの彼がそれを唯々諾々と受け入れる、自分の親に従順な息子である限り、絶対お勧めしません。　そういう方は地元の良く事情を知った女性と結婚するのが一番です。　まだ若いのですから、明るい自分の未来のために今の彼とは決別しましょう。

トピ内ID：7739101667

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私ならしません！

😨

反対

2011年11月25日 12:16

無理ですよ～アパート住まいの両親のために借金までして家建てて、しかも同居で縁のない土地にお嫁に行くなんて～！ストレス蓄まっちゃいそうだし、つまらなそう。。まだ若いから、別の方を探して良いと思います！

トピ内ID：4493670022

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躊躇うならやめる

通行人

2011年11月25日 12:16

何がなんでもこの人って人じゃないなら結婚しない。

トピ内ID：9638613814

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私ならしません

あずさ

2011年11月25日 12:59

彼は、あなたに対して「同居させて申し訳ない」「もめた時は絶対妻の見方になる」のような気持ちはあるのでしょうか？同居自体がどうこう、という以前に、ご両親もその彼氏自身も「同居が当然」「嫁がこちらに従うのが当然」と思っていそうなところが問題です。あなたが同じ価値観でないのなら、そういう相手と共同生活するのは難しいと思いますよ。 100％理想通りの結婚なんてまずありませんが、そこは目をつぶってはいけない価値観の相違だという気がします。

トピ内ID：7208389883

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条件ではなくて

🐴

ふわくん

2011年11月25日 12:59

「他にいい人がいるのでは」と思えるうちはまだその人ではないのですよ。既婚者に聞いてみると、だいたい皆さん「何故かこの人だとわかって迷わなかった」と言うと思いますよ。知らない土地に行って子供を産んだとして、実の両親に子供を会わせるのにかかる費用はいくらでしょう。家族全員で往復の交通費はどれぐらいですか。実の両親が介護が必要になったら遠距離からたびたび行く費用と体力、万が一夫が先に死んだ場合その土地に残るのかどうか。それをシミュレーションしてみたら、あまり積極的に進める話でもないと思うのではないでしょうか。

トピ内ID：9222363273

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絶対いるって。

😉

紙

2011年11月25日 12:59

＞今後もっと気の合う人、好きになれる人が現れるのかもわかりません。絶対いるよ。むしろ、20代前半で何かを妥協して結婚を決めちゃう方が怖い！私は20代前半であることを妥協し結婚し、それが原因で離婚し、30代前半で再婚し、今とってもとっても幸せです。離婚後、付き合った人は4人いますが、どんどんレベルが上がって行きました。毎回思うんですよね、これ以上の人は二度と現れない！って。でも下の根も乾かぬうちに新しい彼氏ができるものです。

トピ内ID：3671726860

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