離婚した母方の父(祖父)を式に呼ぶか

彼氏(未来の夫)に秘密を抱えたまま結婚するのは、いかがなものでしょうか？ まず彼氏に事情を打ち明けて彼氏から賛同してもらってから、正規の結婚式前に祖父、あなた、彼氏の三人だけで、「食事会」兼「結婚報告」兼「彼氏紹介」をやるのはいかがですか？

トピ文で違和感があるのは ＞私の家は18歳の時に母が浮気をした事が原因で離婚し、以降父に育てられました。男手一つで育ててくれた事に感謝しています。 18歳まで両親が揃っていたのに「男手一つで育ててくれた」っていうのでしょうか？それまでお母様がほとんど家にいなかったとかですか？18歳ってほとんど大人で、育ててもらったというより、18歳からは父と暮らした、ていうくらいのほうが理解できますが、どうなんでしょうか。 トピ主さんとお母様との関係がどういうものかわかりませんが、18歳まで育ててもらったのであれば、お母様やその親族を結婚式に呼ぶことに違和感はありません。問題があるとすれば、双方の人間関係が悪くその調整ができないときなんじゃないでしょうか。

細かいツッコミは置いておきましょう。 母方の祖父を呼ぶかどうか？ですね。 結婚する当人が呼びたいと願うのであれば、 私は呼ぶべきだと思いますし、トピ主さんの思いは ごく自然だと思います。 かわいい孫娘の結婚を待ち望んで来て、 自分の娘（お母さんですね）の不祥事で離婚することになり、 その夢が断ち切られるなんてお祖父さん、かわいそう過ぎますよ。 ここで一番問題となるのがお父さんの気持ちです。 浮気をした妻は許せないところがあるでしょうし、 その親となると・・なんとも言えません。 親は（浮気とは）関係ないと頭では分かってはいても、、、です。 まずは自分の思いをきっちりお父さんに伝えること。 お父さんにとっては（他の親戚スジのこともあるし）非常に デリケートな問題だから、すんなり首を縦にするかどうかは 何とも言えません。お父さんの立場も頭の中には入れておいてください。 彼には、詳細は言う必要もないだろうし、離婚した母方の祖父は かわいがってくれたから招待したい、、程度は言えば良いと思います。 正直なところ、パートナーの離婚した親の祖父母のみが 出席することについて、そこまで深くは考えないですよ。 もし、招待すると決まれば披露宴の時にどこに座っていただくかは、 考えないといけませんね。お祖父さん一人の出席だったら、 完全アウェーですからね。

大っ嫌いな父方の祖母も呼ばなくていいし、 大っ好きな母方の祖父を呼ぶことができる。 邪魔なのは父親なんじゃないですか。 父親に内緒で出入りしている母方を優先すればいいんじゃないですか。 母親の浮気も、父方の親族が１００％悪くて母親が悪いとは思ってないんでしょ。だったら、母親も許してあげて、母親と母方だけ呼べば万事ＯＫでしょ。 主様のレスからは全ての元凶は父方の祖母で、母親は悪くないってのが滲み出てますよ。 そんなのに育てられた父親も含めて、父方を切り捨てたいのが本心なんじゃないですか。

母方の祖父からしたら あなたの花嫁姿を見たいでしょうが 自分の娘（あなたにとって母親）が浮気をして 離婚したという事情を考慮すると 結婚式、披露宴で あなたの父親や父方祖父母に会うのは 立場的に厳しいと思います。 針のむしろじゃないかしら。 決めるのはトピ主さんですが 私なら結婚式披露宴をビデオ撮影してブルーレイに残します。 それをダビングして 落ち着いた時にご主人と一緒に祖父に会いに行きます。

浮気して離婚した元妻の父親というのは、紹介しづらいものだと思います。 貴方が来てほしいと招待しても、娘である母親も出席していない孫の結婚式に参加できるものでしょうか？ 孫の晴れ姿を見ると言う目的でも、娘の元夫やその親と「同じく親族です」と出席するだけの覚悟が祖父にあるか？だと思います。 後日、夫の紹介をしに会いに行くことで納得できませんか？

トピ主祖父はトピ主が素敵な相手と結婚することが望みであり、結婚式出席については考えていないのでは。 ＞祖父は日頃からアクティブでしたが、病気をしたり入院する事も増えてきました。 祖父の年齢や体調を考えると付き添いの人が必要ですし、完全アウェーの中では緊張で体調を崩す可能性もあります。 確かに結婚式に招待することは感謝を伝える方法ではありますが、それ以外の方法を考えて見てはいかがでしょうか。 例えば祖父がトピ主の白無垢姿を見たいと思っているのなら、写真を撮って見せる、プレゼントするとか。 結婚相手を連れて挨拶に行くとか。 とにかく祖父を安心させてあげること、結婚することを一緒に喜ぶ方法を考えてみてはいかがでしょうか。

この言い方はやはりおかしいです。30歳まで育ててくれたのですか？ もうすぐ成人年齢が18歳に引き下げられるのだから、トピ主さんには根本の認識を改めてほしいです。 トピ主さんはご両親に育ててもらったのです。 その思いをお父さんに言って細かいことはつっこまず、両家の祖父母ともに呼んで祝ってもらうのが一番悔いが残らないと思います。

何だかなあ。。。 確かにお母様の浮気は良くない。良くないのだけれど浮気に走った理由がねえ。 姑やお父様の親戚と上手く行かなかったお母様だったのね。 いやさ、お母様が浮気に走ったのは決して褒められる事では無いのだけれど、浮気する前にお父様は自分の母親や親戚と自分の妻（お母様）を距離置かせる事出来なかったのかしらね？浮気されて離婚する迄何の策も無かったのかしら？と思えますが。。。 今後トピ主さんが結婚して旦那さんの家族と上手く行かなかったとなったら旦那さんを責めると思うのよ。 此処で妻の味方になってくれる旦那さんなら良いけれど「何も」出来ない旦那さんなら幻滅して、其処でお母様の気持ち気付いたりしてね。 だからと言って浮気はいけませんがね。 と、何が言いたいかと言うとお祖父様を招待したって良いとは思いますよ。 ただお祖父様からしたら、ある意味娘泣かせた娘の元婿や其の家族が居る結婚式に出席したいと言うかどうかです。 出席してトピ主さんのお父様一族に針の筵の様に見られるのもいたたまれないし、娘（お母様）も出席しないとなると何て言うかなぁ？ 他の方も書かれてますがお父様に男で一つで育てられたと言うより、18歳と言う年齢なら単に同居していただけですので、それ程お父様の顔色伺う事もなさそうですがね。

「結婚はまだかね」というのと披露宴に呼ぶことは同列じゃないと思います。 あのね、人生いろいろありますので、お母様の浮気の原因がお父様の親族にあるというのは「言い訳」の世界なんですよ。 そのお母様の父親ですから罪悪感があったでしょう。 もちろん推測の世界ですからおじい様のやさしさを否定することは出来ません。 でもね、結婚式に呼ぶことだけが「祖父孝行」なのでしょうか？ 大変恐縮ですが、お相手方の親族にはとても不自然な状況に映ると思うんですよね。 感情論ではなく現実的な意見として読んでいただければと思います。 感情論といては「一番かわいがってもらった祖父に出席してもらいたい」は創造できることです。 でもね、理由がどうであれ浮気して出て行った母親の父親なんです。 男で一つで育ててくれたと書いておられますけれど、お父様の立場は無視ですか？ くどいですが、お式に呼ぶだけが孝行ではありません。 良く考えてね。

　お父様は花嫁の父として式も披露宴も参加することでしょう 　お母さまは呼ばないというか、参加しないことに問題は無いと思います 　父方の祖母は嫌いだから呼ばない 　可愛がってくれた、母方の祖父は呼びたい 　父方の祖父は？　母方の祖母は？　他の親族、親戚は？ 　なんか、面倒なことになりそうですね 　ご主人や、ご主人のご家族を巻き込んでトラブルにならなければいいのですが 　父、祖父、祖母は貴女の感情を理解しているのでしょうか 　貴女の好き嫌いで、呼ぶ呼ばないと悩むなら、呼ばないのも一手だと思います 　いっそのこと、貴女の祖父祖母は誰も呼ばずに、式の前、或は式後にご主人とお二人で、必要と思われる方の所にご挨拶に行けばいいと思います 　ただし、ご主人には理解してもらうことが前提です、こういうケース、最悪は破談になることもありますから、お気をつけてください

揚げ足取りになってしまい、ごめんなさいね。 言葉のチョイスを間違えたのかもしれませんが、 なんとも上から目線なものを感じました。 招待する事が彼側にどう思われるか心配するより 先ずは、お祖父様が辛い時間を過ごすのでは ないかを心配しないのですか？ 式の前後、式最中、有責者の親が1人ポツンは キツイと思うのですが。

色んな立場や見方から回答していただき、本当にありがとうございます。こんなにご意見を頂けると思っておらず、とても驚いています。 皆様のアドバイスを胸に、父、母、親戚、相手方のご家族の事をゆっくり考えて、結論を出したいと思います。 「育ててもらった」と書いた理由としては、私自身の心の奥で、母の事が大好きだった中での恨みというか納得できない部分がまだ残っているからだろうと思います。 浮気に最初に気づいたのが自分であったこと、母の日頃の心労と母について行くと金銭面で更に苦労かけると思い、浮気からの離婚を受け入れてしまったこと、 父が浮気を知り私の前で子どものように泣き崩れたこと等で、父の悲しみと自分の悲しみを母にぶつけずにここまで来てしまっていることからの言葉です。 最初に気づいた日は受験前の雪の降る夜でしたが、あの時の光景を今でも思い出します。 自身の中で、家族は18歳で一度崩壊しており、父と兄弟と3人で新しく築いた家族が今という認識があり、故に父への感謝はつきません。 ただ、ご意見の中にもあったように、結婚や出産、親戚づきあい等自分で経験して、初めて母の気持ちがわかる日が来るのだろうとは思っております。田舎の父方の親戚からは、最初除け者的な扱いを受けていた事を聞いたこともあります。 このようにどうしても主観が入るもので、客観的なご意見をお聞きしたく質問した次第です。祖父を呼びたい気持ち、針のむしろにさせるのは可哀想な気持ち、両方ありますが、 結婚は私一人の事柄でもないので、祖父自身、相手の意見、頂いたご意見を鑑みて考えたいと思います。 皆様、ありがとうございました！