性格が悪いのはなおるでしょうか

自分のことを性格悪いとわかっている人は性格を治せます。 自分は性格が悪いと想っていない人は性格を治すことができません。 自分の性格をよくする方法は・・・・ 　　◎相手の立場に立って物事を進めることです。

「親にほめられなかった」ことが原因 このことに気づいているなんで素晴らしいですよ!!私なんか、それに気づかずに「うつ」になっちゃったんですから(笑)。 ただ、どうしても人って親に似るんですよね。私もしゃべり方が父親そっくりなんです。思考回路も失言も同じ。イヤになりますが親の影響は仕方ないですね。あなたも親に似てませんか(笑)。 「私はこれでいいんだ」 でいいんじゃないでしょうか。周囲の人もたぶんそう思っているだろうし。「偽(いつわり)りの自己」は「うつ」の始まりですから、自分に正直に生きて下さい。 解決には「親を客観視」する、それしかないでしょうね。 「親は私をほめてくれなかった、親も未熟だったんだね、それを受け入れよう、親を許してあげよう」 と思えれば「心理的親離れ」が出来て全てが解決に向かうはずです。私がその心理に到達したのは30才でした。でも遅すぎることなんてありません。老人でもそれに気づいていない人は大勢いますから。 影ながら応援してます!!

おそらく親に愛情を注いでもらえなかった若しくはそれを感じ取れなかったことと幼児期にいじめられたことが背景にあると思います。トピ主さんと同じかな？ 親の愛情と学内でのいじめって人格形成に大きく関わってくるんでしょうね、おそらく。 性格の悪さがどの程度なのか、トピ主さんのいう友達を大事にしない、自己中、何かあったとき本性が出る、よく思われたい、などのレベルなら性格が悪いということにはならないと思います。皆、それぞれ自己尺度で比べれば少なからず自己中でよく思われたいと思っているはずですし、友達を大事に思うレベルも人それぞれで違います。愛想を振りまくなんていうのは社会に出れば至極当然の大人マナーですし、失言を吐いたなら次から注意すれば良いだけの事。 少し自分を悪く捉え過ぎではありませんか？私はもっと悪いですよ（笑）こういう自分でありたいというものがないといってる割には周りと比べすぎたりしていませんか？性格が悪いのではなく卑屈になり過ぎなのではないでしょうか。

字数制限で変に省略してしまって、わけわかんなくしてしまいました（汗） 昔、友人に「あなたは自分がした親切と同じだけ相手から返ってこないと許せないんだね」みたいなことを言われました。確かに言われてみればそうでした。それからは、親切は見返りを期待してするものじゃないと思い直し、そう振舞ってきたつもりなのですが、時に自分をさらけだしすぎて、その友人にはものすごく甘えていたと思います。この年になって出会う友人が本当にいい人ばかりで、親切に報いることすらできず、自分本位な自分が嫌になって、そんな折にその昔の友人とすこし疎遠になりつつあり寂しく、自分を見直さないと、と思いました。 このトピを作った時点ではだいぶ混乱していたようで、今あらためてこうやって文章にしてみただけで、すこし前が見えた気がしました。

行動の判断基準が全部自分の身を守るため、矛先が自分に向かないようにするには周りの意見に合わせるしかない。 私個人的にはあなたみたいな人が一番怖い。「あなた」が何を考えてるか解らないからです。 人と比べるのをやめること、 自分を知るには、自己中でもいいから、自分を出して 人と意見を交換する練習をすること、そして そこからなにがお互いにとって平等か見つけること。 誤解もされます。痛い目にもあいます。 でも地を出さないと、可もなく不可もなく、平均では誰もがただ素通りして行くだけで自分が何を考えてるか解る術はありません。 勇気を出して、もっともっといい人間になりましょう。 偉そうな事言っちゃって、私もまだまだ修行中です。

私も反省しながら無理しない程度に、自分を成長させていきたいです。 直ると思って希望をもって気長に、よりよい自分を育てて行きたいです。

私も人のことが言えるような人間ではないですが。 まず、トピ主さんは性格が悪いというよりも、自己評価が極端に低いのではないかと思いました。 以前、何かの本で読んだのですが、ナルシストというのは、実は自分が嫌いなのだそうです。自分が嫌いだからそんな嫌いな自分を必死に好きになろうとして、それでていっぱいなので、他人のことまで気持ちが回らない、他人を好きになる余裕がないのだとか。 トピ主さんはご自分のことが好きでないですよね。そして自己中であると自己判断してしまうのは、やはり他人のことを考える起点となる気持ちが自分を嫌われないようにするため、だからではないでしょうか。 自分を好きになれば、他人を好きになることもできるようになると聞きます。自分が嫌われたくないから相手に何かしてあげるのではなくて、自分が相手を好きだから、好きな相手のために何かしてあげる。そういう気持ちになれたら、きっととても楽になれると思います。 もちろん、その自分を好きになることが大変な課題だと思いますが。カウンセリングとかセラピーとか受けてみて、ご自分を癒されることから始めてみてはいかがでしょうか？

頭で考えたら疲れちゃいますよ。 私は性格が悪いというかネガティブで暗いことが悩みでした。結構そういう風に言われていましたし。 私も自分の親から褒められたことがなくて、考えてみたら、親が閉鎖的だったのでしょう。 お友達のお家に行くことさえも禁じられていました。 勿論家に友達を呼ぶことを許しません。 段々にお友達と付き合いがなくなりました。 中学生の時は上っ面な付き合いで友達をキープしました。 高校生の頃から徐々に自分のカラーと自分の考えを持ってこそこそ行動し始めました。 私は自分の苦しみを人に言ったことが未だないです。 でも苦しんだ分心の目を持つようになりました。 今日も職場の新人から電話で相談を受けました。 現在も実家にいますが（出戻り）携帯のお陰で楽に暮らせるようにはなってますよ。 親との関係で良い言葉が見つからないってあります。 本を読んだりしたらいいと思います。 心が豊かな方なので、貴女が思っているほど、悲観的な方ではなさそうです。

「無条件で自分を受け入れてもらいたい、愛してもらいたい」と言う気持ちはありませんか？ その願いが強いのに、受け入れてもらうためには自分を抑えたり曲げたりしないといけない、その葛藤がある気がします。 たしかに昔のいじめや親の態度で「愛されない」と感じたことが影響してると思う。でも・・・それは友人同士では求めて得られるものではないと思うんですよね。 地道に信頼を作り、好意を愛情に変えて本当の友人を見つけるには自分に多くの経験がいります。 まだお若いのではありませんか？ 手っ取り早いのは恋愛することでしょうね。受け入れ先を友人ではなく恋人にするんです。 「こんな自分」と思っているのに愛してくれる相手、その存在は誰よりもトピ主さんを癒してくれるでしょう。 いろんな経験を積み、自分を見つめる厳しさを失くさなければ、いつか自然と友人と寄り添える時が来るはずです。 自分自身を知り、自分の心から出ている言葉で話すこと。そうすればトピ主さん自身の魅力も湧き出てくるはず。時間はかかるけど焦らないで努力してみてください。

＞自分が昔いじめられたことと、両親にあまりほめら＞れなかったことが主な原因じゃないかと思うのです＞が、もうとっくに成人したのですから、自分で解決＞したいです。 私も全く一緒で、ずっと悩んできました。 このことを両親にぶつけても、結局なんにもならなくて、成人したら自分の責任って言われてしまいました。 なので、両親も愛情を知らなかったんだなと思います。知らないものは仕方ないので、周りにいる優しい人や、素敵な人から勉強させてもらって、これからは自分で、自分になって行こうって思っています。 トビ主さんも気づいているなら、絶対大丈夫です！！がんばりましょうね。

蒲公英さん、ヒッコリーさん、anzさん、ちょこっとさん、お昼寝タイムさん、みゆうさん、午前の紅茶さん、みゆきさん、あたたかいレスを、ありがとうございます。 皆様のお言葉が心にしみました。 皆様が言い当ててくださったように、（親のことだけではくいろんな要因があって）私は自分が好きになれません。なのに自分は私の友人にとって「いい友達」ではない、ということが、たまらなくつらくなったのです。 教えていただいたように、誰かとぶつかることを恐れずに自分を出すこと、本を読んだりして自分と親、自分と他人とのかかわりを冷静に見つめること、心がけたいと思います。 自分を好きになるために、怖がらずに一歩踏み出したいです。アドバイスありがとうございました。