元同僚の通夜

冠婚葬祭の葬に関しては「～べきか」っていうのはないですよ。 弔う気持ちがあれば何が何でも行くものだし、 そうでないなら行かないだけ、です。 で、弔問に行く際は黒い服を着て行けばいいです。 お通夜ですから弔問客が読経をしている間に順番に 焼香をしてそれで終わりますからそれで帰ればいいんです。 もし家族に一声掛けたければ読経と焼香が終わるまで 待たないといけません。私の経験上、通夜で一般参列の人が 家族に話し掛けられる時間まで残っているってことはほとんどないです。 棺に入っている元同僚の顔を拝みたい、のであれば最後まで残っている必要はあると思います。 読経中、焼香中は棺までは行けませんから。 香典に関しては、トピ主さんにお任せしますよ。 『遠くから冥福を祈る』とも書かれてあるから、 そういう人が香典をお渡しするのはちょっと違うと思いますから。 参列するならちゃんと受付で記帳して、３千円くらい包めば良いと 思います（少額で良いです。包みの中に”香典のお返しは不要です”と記しておけばいいです）。 一般参列葬なら受付はその元同僚の親、兄弟姉妹はやらないと思う（身内の誰か）ので、 「この度はご愁傷様です」だけ言葉を掛ければ良いと思います。

前の職場で他に連絡を取っていた人はいないのですか。 その人達にお通夜に行くか、行くなら一緒に行っていいか聞いてはどうですか。 お通夜も葬儀も1人で初めて行っても困るようなことはないと思います。 受付で帳簿に名前を書き、ご霊前を渡し、お通夜の進行に従うだけです。 お焼香も司会の人が言ってからすればいいだけです。 お焼香は列になるので前の人たちの作法を見ていれば大丈夫ですし、 ちょっと作法を間違えても誰かが厳しくマナーチェックしてる訳じゃないです。 あなたがよほど人の話を聞かないとか勝手な言動をするなどがなければ 遺族の気分を害することはないと思います。 でも不安なら行かなくてもいいのではないでしょうか。 遠くからご冥福をお祈りするのか、取りあえずでも行くかは あなたご自身が決めればいいことです。

お世話になった方のお通夜、 行かないという選択肢はないと思います。 どのような服装で作法で、と調べれば出てくるので ぜひこの機会に勉強して行ってほしいと思いました。 歳をとればとるほど そういう機会が増えます。

まず，葬儀が家族葬ではないことを確認する必要があると思います。家族葬だと，一般の会葬者を想定していないので，ご迷惑がかかる可能性があります。 服装は，お通夜の場合は「とりあえず駆けつけた」格好にするので，喪服でなくても，地味目の服装なら問題ないと思います。私が喪主を務めた際は，普段着で会葬して下さった方も何人かおられました。 お香典は，私の地域（東京都区部）では5000円が一般的ですが，地域性があるので，一概には言えません。 お焼香も宗派によっていろいろあるようですが，一般葬なら，前の人と同じようにやれば大丈夫です。人生経験が長い人でも，「地域性や宗派の関係もあって，お焼香の細かい作法までわからないから，他の人と同じようにやる」というケースは珍しくありません。 喪主を経験した立場で書きますと，葬儀場までわざわざ足を運んでいただいて，お焼香していただく方の姿に，悲しみを癒やされた気がしています。また，弔電やお花をいただいたことも，遺族としては，心情に寄り添っていただいているように感じました。 遠くからご冥福をお祈りするだけでは，ご遺族に弔意が伝わらないように思います（それでも，大変ありがたいことですが）。 会葬でも弔電でも，お悔やみの気持ちを目に見えるようにするのが重要ではないでしょうか。

レス、ありがとうございました。 結局、決心がつかず、行けませんでした。 遠くから彼の冥福を祈ろうと思います。 （告別式には仕事で行けないので）

ご遺族には見てもらえなかったが、 トピ主さんの元同僚を忍ぶ心は、必ず伝わったと思います。

もう終わったようですが 家族葬でなければ、参列していいんですよ たくさんの方に送ってもらえるのは、遺族としてもうれしいです。 家族を送った側からの、意見でした。 お焼香の仕方が心配だったら、前の人を観察して、真似すればいいのです。 通夜・葬儀は出る機会がないほうが良いですが、 遠慮はしなくていいと思います。

可能な時間と場所であれば、お気持ちさえあれば行かれても良かったと思いますよ。 行くことでご遺族の気持ちを損ねてしまうのは死因に関わるとか婚姻関係にひびを入れるとかそういうもっと深い事情があるときだけでしょう。 全然知らない人であっても故人と温かな交流があった方なら、お焼香いただくことは心慰められると思います。 服装は地味なものだったら、と言いますがそれはよほど慣れた人でないと逆に判断がつかないと思います。 安価でも一着持っていれば服装で迷うことはなくなります。 何度も参列していますが、年輩の方であっても作法はまちまちです。今はセレモニーホールで職員の方の誘導に従えって動くのが一般的なので 誰が不調法だとかあまり目立ちません。意外とセレモニーホールにより、所作も動線も違ってきます。 もっとも、自分のいる場所から一人静かに冥福を祈ったのでも十分ではあります。 不慣れだからという理由でいかなかったのなら、気にしなくて良かったのにというだけです。

よく読むといいと思います。でも不安、間違えてしまうという確率が高いのであったら電報だけとかでもいいかもしれませんね。

　家族に連絡した上で、お墓があればお参りさせてもらうとか。 　家にいったりするよりもハードルは低いと思いますよ。

行かないことにしたんですね。元同僚ですし、行かなくても咎める人はいないと思います。 心の中で冥福を祈るだけでも十分です。 私の事ですが、元上司の通夜に行きました。理由が家から近い、残業を断る口実が出来たからです。 でも元ですから人も少なかったです。参列してもしなくても後悔するなら、あなた自身が納得するお別れが良いです。