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結婚後 実家への仕送りについて

レス22
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041
悩める30代
仕事
初めて利用させて頂きます。 現在結婚前提の恋人がいる30代女性です。 2年前に一家の主である父親を亡くし、現在は母と2人暮らしです。 うちは実家が自営業だったのですが、父親が亡くなってから存続が出来なくなり、今は私の収入と母の年金(国民年金)で家計をやりくりしています。 現在は私の収入から月に8万入れており、それで月に赤字が出ない程度で貯金は増やせる状態にありません。 姉が2人おりますが、どちらも遠方に嫁いでおり、自分たちの家計で精一杯で援助はしてもらえない状況です。 一時は不公平だと喧嘩もしましたが、私も姉たちの必死な毎日を見ている為、そこは納得せざるを得ないと思っています。 ですが私も30代となり、今お付き合いしている 彼とそう遠くない未来に結婚したいと話しています。 ですが彼の年収は300万ほど。私も働くつもりではいますが、正直子供が出来たら自分たちの家計で私も精一杯になると思います。 母は年金だけでは暮らしていけないとパートを始めましたが、年齢的に長くてもあと3年しか働けません。(現在67才で、70才までの雇用です。) 私が嫁いだ後の母のことを考えると、とても手放しで結婚を喜べる状況でもなく、 そのことを誰にも相談出来ず苦しんでいます。 母や姉は、実家の心配はしなくていいからあなたの人生を生きなさいと言ってくれているのですが、それは一般論であり、 現実的に家計簿を見ていても仕送りなしには母は困窮してしまうのです。 これまで一生懸命に育ててくれた母に生活保護なんて受けさせたくありませんし、自分がお金の苦労を味わった為母にはそんな思いをさせたくありません。 私が結婚を諦めさえすればみんな幸せになれるのにとすら考えてしまいます。 私は今後母の為にどうしていけば良いのか、お知恵を貸して頂けませんでしょうか？ 宜しくお願い致します。

トピ内ID：5473218596

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どんどん大変になりますよ

041
ゆう
トピを読んだ限りは、けっこう危機的な状況一歩手前かなと思いました。 それぞれががんばっているのは分かりますが、それで済まないのが介護と育児です。 どうにもならなくなってから話し合いでは遅いので、例えば、今度のお盆にみんな集まって話し合いとかしてみてはいかがでしょうか？ 金額的な負担でも、一人で9万円は現実的ではありませんが、3人で3万円ずつならなんとかなりそうでしょう？ 今のうちに、最悪の事態を想定して先のことを決めておいた方がいいと思いますよ

トピ内ID：4280197620

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結婚をするべき

041
ワーママ
働けるうちは働くしかないと思います 別居して生活保護になるか 同居するかになると思います そこはご主人となる人にも説明が必要かもしれません お子さんを望んでいるなら、あなたがフルタイムで働いて 家のことを母親にお任せもできるので、悪い話ではないと思います 今となって、遅いのかもしれませんが 苦しい自営業だったとしても ここまで来るまでにできることはあったはずと感じています 生活費はあなたにおんぶにだっこ状態だったのでしょうか？ 貴方の収入は？内訳は？ パートをしていたでなくて、始めた すこしは蓄えはなかったのか？ 色々と疑問に思うことがありますが 過去のことを蒸し返しても仕方ないので これからのことを相談するには 収入と支出を把握することだと思います あれやこれやと事情ばかり説明されても、知恵は出ませんよ

トピ内ID：1338794563

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姉たちにも負担してもらいましょうよ

🙂
けいこ
お姉さん二人から月1万送ってもらうと、年間２４万円。 月２万だと、年間万円になります。 妹ばかりに負担させないで、それくらい払えよって思いました。 ものすごく虫のいい話だと思います。 お母さんのパ－トですが、７０歳越えても雇用はあると思いますがその地域にはありませんか？

トピ内ID：1759075599

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旦那次第かな

🙂
男
実家が持ち家なら、売却する。 いやなら、トピ夫妻が同居する。 あと、姉妹に実家の処理について確約をとる、売るよと。

トピ内ID：0322371835

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３姉妹で仕送りを分担か、公的支援を受けるしかない

🐧
みん
トピ主さんが実母に人生を捧げて最後まで見取ってから結婚する手もあります。 でもそれでは嫌なんでしょう？ それなら、姉妹で数万円ずつ出し合って仕送りするしかないです。 姉達だって当初仕送りを拒否してらトピ主さんが全部面倒をみてくれたからラッキーと思っているところもあったと思います。 トピ主さんが結婚するという事情が変わるのですから、３人で分担するように話し合って下さい。 それでも出せないというのなら、公的支援を受ける以外はありません。 そんな事はさせたくないと思っているのは、トピ主さん一人だけではありませんか？ 母親だって娘の人生を潰すくらいなら、公的支援を受けると思いますよ。 姉達だって仕送りの負担から逃れられるなら、支援を勧めるでしょう。 トピ主さんが嫌だというなら、今まで通り結婚してもトピ主さんが８万円の仕送りをするしか無いんです。 夫婦２人だけの生活でも、家賃や食費、その他経費だけでも結構かかります。 トピ主さんの収入と彼の収入を合わせても、贅沢はできないのではないかと思います。 そう考えると、自ずと答えが出ているのではありませんか？

トピ内ID：2064919480

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多分大丈夫だと思う

041
hana
こんにちは　主人も自営業でした。私は昨年99歳の舅、姑を見送るまで約25年間 介護のため仕事をしていませんでした。 また収入がないため未納があり、年金も満額ありません。（月3万円程度） それでもなんとかやっていけてます。 住める家さえあれば、そんなにお金はかかりません。 ついでに参考までに 姑は要介護4でした。認知症がひどく、亡くなる2年くらい前に施設に入所しましたが、利用料は1ヶ月5万円ちょっとでしたが、市から毎月1万円ほど 返金があるので国保でも充分足りました。

トピ内ID：7531906623

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ひとりよがりじゃない？

🙂
あらら
＞私が結婚を諦めさえすればみんな幸せになれるのにとすら考えてしまいます みんな？ 彼のことは眼中に無しですか？ トピ主さんは自分の家族だけ幸せなら彼はどうでもいいのでしょうか。 結婚まで考えた恋人に捨てられる彼は可哀想です。 誰にも相談できず？ 違うでしょう、親や姉妹と相談しなきゃダメでしょう。 遠方に嫁いでるとか関係ない、遠方でも送金はできるし相談もできます。 母や姉は「心配しなくていい」と言うだけですか？ 重要なのはその後の「じゃあどうするか」を話し合うことでしょう？ なぜ話をしないのですか。 具体的にお金をどうするか、公的支援を利用するか、住まいをどうするか（賃貸か県営市営か施設か子と同居か、持ち家なら売るか維持するか）を姉たちと話し合って下さい。

トピ内ID：2212679422

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答えは出ているかと

🙂
なな
1人で問題解決できないとあなたも仰ってるように、それが答えでは? あなたにも大事な母であるようにお姉さん達にも同様。 1人で答えが出ないのですから、まずは姉妹3人でしっかり話し合いましょう。まずはあなたがた子供世帯の生活が成り立った上での親支援です。そうでないと遠くない将来に、経済的、精神的に破綻が目に見えます。 生活保護を受けたくない・・・わかりますが、それも綺麗事では？失礼ながらお父様、お母様の家計設計は、もう10年以上前から予想できた訳で、そもそも働けるところまで働く→年金で無理になれば生活保護との筋書きで動いてきたのでは。お母様は納税されてきたのでしょうから社会的支援を利用する権利があります。役所も交えて相談してみましょう。 あなたが結婚しない選択をしたとしても、母親の今後の病気や介護の費用や負担を一人で担えますか?今より経済的に増えていくのが一般的です。 平均寿命から考えてもあと20年の援助生活。その後、50代のあなたは今度、自分の老後の準備。 あなたは後悔しないと言えますか? 現実的なのは、あなたが結婚して別世帯でまずは生活を確立する、お母様は可能な限りパートを継続(シルバー清掃や内職など)+3姉妹世帯から援助がいいのでは? そして、必要になれば生活保護も含めた社会的資源も活用を検討すると。 あなたが自己犠牲を払っても、今は良いですが将来的に破綻が見えてます。 悶々と考えるより、まずは動きましょう。役所相談でもまた別の解決策がみえることもあります。

トピ内ID：5508321987

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たぶん、わかってない。

🙂
うさぎ
お母様、お姉さまが一番心配なこと。それは トピ主が結婚していないこと、です。 お母様に仕送りするために結婚してないなんて知ったら、 どうなることやら。 結婚して共働きしている家は多いですよ。 トピ主さん、お母様のことに気を取られすぎ。 まずは、自分の生活を確立しましょう。 そのうえで、お母様にどんな支援ができるかを 考えましょう。

トピ内ID：4934136919

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お母様、なぜ今まで貯金しておかなかったのかなと。

041
pepe
娘に迷惑かけないよう、貯金しておくのが親だと思います、私は。 お母様は主さんにもらう8万を当てにしてると思います。 私の祖母が母に何度もお金をせびりましたから、そういう人もいるかも。 お姉様方はお金を出す気はさらさら無いように思います。 生活保護を受けるしかないでしょう。

トピ内ID：7661072310

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同じ

🐧
ゆん
私も似たようなもんです。 両親が離婚したので、別々に面倒を見ました（父は介護後亡くなり、現在は母の家賃補助をしてます） 丁度30前に介護が始まったので、結婚・出産の道は選びませんでした。（結婚したくなかったので別に問題ないですが...） 今も仕事をしてますし、その時の彼とも一緒に住んでるので、コッチも問題なし。 今、母親と一緒に住んでるのですか？（母親名義の家で？） なら...自分が出たら月に3～5万位で良いのでは？ お姉さん方に月1万円でも出して貰えば尚よし（私の姉も結婚してまして、あてに出来なかったですし、支援する気もなかったのかも？自分の事だけで） こういうのって...優しい人が引き受けることになると思うんだよね～。 どっちみち後悔すると思うので、最小限の後悔ですむ道を選ぶことだよ！！ 母親に話しても「私は大丈夫だから結婚しな！」って言うと思う（でしょ？） 色々決断するって、そういうこととの葛藤だよ。 でも...自分で決めないと（彼に相談してわかってもらわないと）

トピ内ID：6247675074

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手段はいくらでもある

041
ひるあんどん
男性です。 何故、結婚を諦めるなんて話になるのか、私には理解できないですね。こう言う言い方は失礼かもしれませんが、母親はもう先の無い人、トピ主はこれから先がある人であり、未来を紡ぐ人です。早まらないでくださいね、だから母親を見捨てろと言っている訳ではありません。 トピ主が結婚せず母親と同居したとして、いずれ近いうちに破綻する可能性も出てきます。１人の人間（トピ主）で１人の人間（母親）を支えている限り、支えている側の人間に何かトラブルが発生したら「即終了」になってしまいます。健康に気をつけていても事故に遭わないわけではありません。相手側の過失で保険がおりるような事故なら「まだ」マシですが、そうでないなら、過失を問う相手や損害賠償を得るような事故でなかったり、災害を考慮したりはしませんか？ それは今回の結婚に関しても同様ですよね。トピ主が１人で支えてきた...だからトピ主の結婚の話が出ただけで、母親の生活が云々に直結してしまっているのです。例えば、これが姉からそれぞれ２万ずつ、トピ主から４万の計８万でサポートしていたのが、トピ主も２万に減額...と言うだけなら、節約次第でどうにかなる話だったのではないですか？ 年収200万では１人で生きていくのも大変厳しいですが、年収200万の人が3人4人と集まって共同生活を送れば、贅沢は出来ないまでもそれほど「厳しい」と感じずに生活が出来るはずです。 それと同様に、支え合う「足」を増やすことで、1本の足に掛かる負担を減らすことが出来ますし、万が一に1本の足にトラブルが発生したとしても、その場で直ぐに終わりではなく暫くは持ちこたえることが出来るはずです。 その答えは、姉や未来の夫にあるとは思いませんか？ 結婚を諦めたら、未来の無い老老介護が待っているだけですよ。

トピ内ID：6354641539

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夫より自分の姉妹

🙂
ゴリラ
自分の母親を助けなければいけないのは、夫となる人ではなくてトピ主とその姉妹全員です。 それでも足りない時に初めて夫にお願いするという順番があるはず。 結婚するためにはまず家族全員で負担できる金額を決めることです。仮に負担したくないという姉妹がいれば結婚してはいけません。

トピ内ID：4340059998

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生活出来ないなら生活保護しかない

😀
まも～ん
貴女の感情よりお母様の生活です。 あとはトピ主さん夫婦との同居ですね。 ハードルは相当高いですが。

トピ内ID：2136734645

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８万は多い

🙂
デンマン
年金額がいくらか知りませんが、８万は多すぎるように思います。 家計を見直す、少ない額で収まるようにし、姉にも分担させる、同居する、 現状の情報ではそれしか言えない。 生活保護て、はいそうですかってもらえるようなものじゃないですよ。

トピ内ID：1256951819

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国の世話になるしかないでしょう・・・

041
茂枝
同居か、生活保護しかないのでは。 うちは両親が高収入ではなかったので、母方の両親と同居。 ３世代の同居だったため生活にゆとりができ、 私たち兄妹も進学させてもらい、祖父母はなくなりましたが 親は厚生年金と預金で暮らせています。 知人で母親が無年金の人がいます。シングルマザーで、 ７０歳すぎても働ける仕事をしながら、 兄妹の家を転々としているそうです。 >一生懸命に育ててくれた母に生活保護なんて受けさせたくありませんし 生活保護受給者が増えるのも考え物ですが、 そこに頼るしかないでしょう。 ご両親は老後をどう考えていたのでしょうね。 今老後２０００万といわれてますが、私の親は 昔から年金以外にそれくらい必要、と言っていました。

トピ内ID：8541073144

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同居は

💰
ぎんねこ
別々に住むから仕送りが必要になるだけで、結婚当初から実家でご一緒に住まわれたらいかがでしょうか。 子育ても、おばあちゃんがいるのといないのでだいぶ違います。 また、家賃の部分も負担にならなくて済みます。全部一緒に住むのを前提にすれば、かなり生活費も安く済みますし、お母さんも心配がないです。

トピ内ID：2115185833

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姉妹で！

♨
山歩き
　協力して、母親に支援するしかないと思うよ。一部のレスに、生活保護という勧めもあるけど、私は反対です。安易に生活保護に頼るべきではありません。 　実子が皆で協力し、必死で頑張って、サポートして、同時に母親も働いて、生活していく。これに尽きると思う。世の中にはもっと厳しい生活をしている人たちがいるということを忘れないでね。頑張れ！

トピ内ID：4321834664

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三人

041
りら
三人もいるなら、一人三万くらい援助できるでしょ？ それが普通だよ。 姉妹全員が全員、甘えてますね。

トピ内ID：2534242417

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うーん

041
ひな
今は8万出してる、って言っても、それはトピ主の生活費でしょう？ 普通は、一人暮らししてたら家賃、光熱費、食費など、８万では生活出来ないのはご存知でしょう？ 丸々8万を援助してきた、っていう考え方がまず違うと思う。 お姉さん達もきっと、「月々たったの8万で生活できて家事もしてもらえるなんて」と思ってますよ。 これからは、あなたは家を出るなら、二万くらいは援助として払い、お姉さん達にもそれぞれ同じくらい出してもらえば？ あなたが居なくなったら、お母さんも食費や光熱費は浮きますから、8万もいらないですよ。 被害者意識を持ってても、周りとは見解が違うから、すれ違うばかりです。 ちゃんと建設的に考えてくださいね。

トピ内ID：4525723182

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各自、自立する努力

🙂
はな
結婚せず母を生活保護にせず、あなたが支えても、あなたが歳をとって働けなくなったら、あなたはどうするの？ 独りぼっちで、生活保護？ あなたがすべきことは、結婚も含めて、一生自立できるよう努力していくことだと思う。 同様に、お母さんはお母さん自身の人生を歩む。 たとえ生活保護となっても。

トピ内ID：3371467733

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結婚しましょう

🐶
ミケ
あなたが独身を貫いて、お母さんかあなたのどちらかが病気なさったら、アウトですよね？ お母さんが一人じゃムリになったら、表現はわるいかも知れないけど娘さん達のおうちを転々とたらい回しになっても、なんとかなっちゃいますよ。 ご結婚なさって、お子さんできたら、同居なさいますか？ 実母は心強いかも。

トピ内ID：1168958172

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