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    トピ主
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    一回り年上の男性と1年半お付き合いしています。
    私は20代半ば会社員女性です。

    彼の現在の年収は900万で、貯金額は1000万です。
    (私の感覚では彼の社会人歴・年収からすると、彼の貯金額は少ないと感じます。お金のかかる趣味等はありませんが、後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます。)
    彼が勤めている会社は大企業で、学歴も高学歴です。

    交際経験もそれなりにありますが、今まで結婚しなかった理由としては、年齢が高まるにつれ年収が増えていき、自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため とのことです。

    年齢が離れていることもあり、付き合った当初は、そこまで彼のことを好きになると思っていませんでした。(正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました。)

    ですが、今まで付き合った男性の中で彼が一番コミュニケーション能力が高く、わかりやすい愛情を与えてくれたため、今ではすっかり好きになってしまいました。

    私のくだらない冗談に乗ってくれ、子供じみた遊びにも一緒になって楽しんでくれるため、彼といる時間は子供の頃に戻ったように素直でとことん明るい気持ちになれます。
    さりげなく他人を気遣い、老人や子供にも優しいところが好きです。

    奢ってもらうことも、今ではそれほど嬉しくなく、それよりも貯金をしてほしいと思うようになってきました。

    ですが、将来のことを考えると不安です。
    まず、彼とは年齢差があるため、私は老後を1人で過ごさなければいけない可能性が高いです。(寂しがりやなので不安です)

    続きます。。。

    トピ内ID:2284167243

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    トピ主です。

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    トピ主
    すみません、続きです。

    また、私は絶対に子供が欲しいですが、彼は「年齢的なこともあるし、授かり物だから、絶対に欲しいとは思っていない。もし子供ができたらとても幸せだとは思う」と言っており、実際に、年齢的な問題で子供ができないことも考えられます。私は養子でも構いませんが、彼はそこまでは子供にこだわっていないようです。

    更に、私は子供ができたら仕事を辞めたいと考えています。私の母がそうしてくれたように、子供が小さいうちは特に、子供の教育に時間を費やしたいからです。
    彼は、私が仕事を辞めても辞めなくてもどちらでも良いそうですが、「二馬力で働けたら余裕だろうなぁ」とも言います。(私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます)

    彼は定年後も働けるうちは働くと言っていますが、貯金額や彼の年齢から見て、彼と結婚したとすると私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安です。

    上記のような不安はありますが、彼といる時間は楽しいので、どうすべきか考えています。
    客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?

    私も20代半ばになり、市場価値を考えると、自分の理想の人生を送るためにシビアに判断し、生きていかなければいけないという焦りがあります。

    トピ内ID:2284167243

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    続き前ですが…

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    blank
    通りすがり
    トピ主さん、一言で言うと「打算の女」って感じです。

    タイトルも見ましたが、そういう貴女は「完璧」なんでしょうか。

    あれこれ心配しなくても、遅かれ早かれ彼に愛想をつかされるのでは?

    トピ内ID:5920376595

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    ごめん

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    雨上がり
    完璧な人なんていると思う?
    あなたはそんな完璧と思える男性に愛されるほど完璧なのかな。
    その辺、よく考えた方がいいかも。
    かと言って妥協しろとも言いたくないし、引っかかるならやめたら。

    年齢が気になって、私にはこのレベルで更に同年代の男じゃなきゃ結婚したくないわっていうんだったら、そういう人を探して愛されるしかないよね。
    まだ20代半ばだし、あなたが相当全てにおいて魅力ある女性なら出会えるかも。

    トピ内ID:1786406080

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    よく考えてごらんよ

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    😨
    てんてこまいこ
    今の時点で完璧だったら結婚したら減点しかないよ?

    ひと回り違ってもうまく行く人とそうでない人がいる
    その違いは年収でもなく、価値観でもなく互いに対する思いやりだと思う。

    彼が早く定年を迎えるのは分かっているのですから
    早く備えれば良いだけの話。
    ずっと共働きなら家も購入できるでしょう。
    育児の面は他を頼る部分が出て来ますが。
    その辺にあなたが妥協できるかでしょうね。

    トピ内ID:8026843920

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    完璧な男性?ご自分は完璧なんですか?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    トピ主の会社が40歳で1千万稼げるなら、そもそも会社を退職するのはもったいないのでは?

    そりゃ子供が小さいうちは手元で育てたいのは分かりますが、彼の貯蓄能力に不安があるなら、絶対二馬力のがいいです。

    結婚したからといって、いきなり小遣い制にしたり締め付けられたら、彼も息苦しいでしょう?

    だったらトピ主も働いてた方が良いと思いますよ。

    それに先立たれる心配をしているようですが、リスクを考えたらキリが有りません。

    大体完璧な男性なんか居ますか?トピ主は完璧な女性?

    トピ内ID:5018629920

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    見送る

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、条件面をかなり重視なさってるようなので、もしそうなら今回の相手との結婚は見送ったほうがいいかなと思います。

    いまの彼氏さんは一回り上ということですし、貯金額はともかくとして、その年齢差を受け入れることができるのなら、年収や将来性のもっといい相手もいるからです。

    また年齢差を受け入れないとすると、同年齢くらいでは、なかなか将来性や収入などが、確実な形で見通せるまではいかない場合もあるので、それはそれで相手選びは難しくなりそうですが、やはり今の彼ではないということになるでしょう。

    そうなると、結局は年齢差を気にしなければ、もっと高収入の男性を選ぶチャンスはありますし、年齢差を気にするなら、より若い男性を選んだ方がいいということになり、いまの彼はいずれにしろ適合しないということになってしまいます。

    ただ、これはあくまで表面条件で考えたときの話です。
    個人的には、相性のいい相手、一緒にいて常に楽しいと思える人と出会える機会って、そうそうありません。普通に恋愛結婚でも、夫の考えてることが分からないとか、ときどき言ってることが通じない、というような悩みを持ってる人はけっこういます。
    トピ主さんは、今の彼とは相性がいいようですから、それはとても大きい決め手のように思います。

    ただ、相性が良ければ良いほど、老後一人になったときの寂しさも大きいように思いますし、そこを考慮したらどうなのか、難しいところですね。
    私なら、楽しかった思い出があれば生きていけると思って、結婚してしまうところですが。

    トピ内ID:4444968517

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    同じく20代半ば、既婚です。

    しおりをつける
    🙂
    ほし
    私も8歳年上の彼と結婚しました。
    トピ主様の文章を見ていて、不安要素があるなら結婚しない方が良いのでは?と思いました。まだそんなに焦って決めなくても良い歳ですし…。
    ・老後1人は不安→年下と結婚しても先立たれる可能性は大いにある。
    ・子供→子供は欲しいけど、私だったら子供か夫どちらか片方しか手に入れられない言われたら迷いなく夫と居る人生を選びます。こればっかりは、そこそこ良い人と結婚して子供を持つ方が良いと思う人もいると思うので、養子を貰ってでも欲しいのかは結婚前にしっかり話し合われた方が良いと思います。
    ・子供できたら専業主婦→全てを手に入れることはできません。時間を取ればお金が少なくなり、お金を取れば時間が少なくなります。年収900万だったら贅沢しなければ生活していけますし、専業主婦になっても良いと言われてるなら大事にしたい方を取ればいいのかなと。
    ・貯金が少ない→結婚後のお金の管理はどちらがする予定ですか?貯金方法に不満があるならトピ主さんが管理すれば良いのでは?
    ・一生正社員で働かないといけなくなるのでは→どんなお金持ちと結婚しても、夫の身や仕事に何かあれば働かないといけないですよね。苦労してでも一緒に居たい人を選んだ方が良いと思います。
    私から見れば、大好きな人との結婚ならそこまで大きな問題ではないように思いますが、トピ主さんが今の彼と結婚するのは後々何かあったときに後悔しそうです。

    トピ内ID:9297950158

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    早速のレスありがとうございます。

    >通りすがりさん

    仰る通りです。
    自分でも、打算的なところがあると思っています。
    ただ、打算的な面は他人には見せません(特に異性の打算的な一面は見ていて気持ちの良いものではないですよね)。
    人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。
    それが良いかどうかはわかりませんが、性格上、こういう生き方しかできないような気がします。

    また、私についても、人によっては私は完璧な女性となるでしょうし、人によっては私は全く完璧ではない女性になるでしょう。
    私が完璧であるかどうかは、相手が評価することであって、それをもって私が「私の中での」完璧な男性を求めていい/いけない という論理には繋がらないと思っています。


    反論のように映ってしまったかもしれませんが、レス大変嬉しかったです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2284167243

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    トピ主のコメント(30件)全て見る

    専業主婦がご希望なんですね

    しおりをつける
    blank
    まつり
    彼に「私結婚したら専業主婦になりたいの。いい?」って聞いてみたらいかがでしょう。

    それって結婚に対する非常に大きなポイントですよね。だから早めに話し合うべきだと思います。

    専業主婦を批判する人もいらっしゃるかと思いますが、主さんがそれを希望しているなら彼がOKしてくれれば済む話でしょう?お二人が良ければ大丈夫ですもん。

    あとは子どもは「私は絶対に欲しいし、できなかったら不妊治療をするとか養子をもらうとかを考えたいの」ときちんと伝えた方がいいですよ。これもトラブルの元になりますから、早めに話すことを勧めます。

    主さんが25歳とすると彼は37歳、お子さんができるといいのですが、男性側も老化による不妊は進みますのでそこはご注意を。

    トピ内ID:3386673294

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    あなたの彼に教えてあげたい

    しおりをつける
    blank
    進出
    >客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?

    いやいや、彼に言ってあげたい。
    「客観的に、こういった女性は結婚を視野に入れない方がいいよ」と。

    結婚後の人生は『現実という瞬間の連続』ですよ。
    彼との結婚に不安があるなら(彼と結婚したとすると私はずっと
    正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安)
    結婚はしない方がいい。

    結婚は安定を得るためのものじゃないんです。
    「この人とならどんな苦労も乗り越えられる」という覚悟を持ってするものです。
    教会式の結婚の時に愛情を確認する言葉がありますよね。
    「健やかなるときも病めるときも、喜びのときも悲しみのときも、
    富めるときも貧しいときも…」と。
    結婚式をするしない、教会式か否かとかいう問題ではなく、
    こういう覚悟がないなら結婚はしない方がいいです。
    この覚悟だって『現実という瞬間の連続』の中で揺らぐことがあります。
    だからこそまだ夢見心地の時にこの覚悟がないなら
    実際に大変になった時にこの覚悟は生まれないと私は思います。

    あなたは現時点で彼におんぶに抱っこ。
    あなたには結婚を考える精神的同情がありません。
    止めた方がいいですよ。
    そして彼とは別れた方がいい。

    私の周りにも年の差結婚のカップルが大勢います。
    23歳差の夫婦、20歳差の夫婦、15歳差の夫婦、12歳差の夫婦。
    うち1組の場合、妻が難病指定の病気になったために専業主婦になりましたが、
    全員が働いていますよ。
    年上の男性と結婚するなら、その覚悟を背負わないといけません。
    そして貯蓄額に関係なく、年収900万の30歳代男性は子供と専業主婦を養えないです。
    自分の不安ばかりでなく現実的なことも見なさい。

    トピ内ID:6651947830

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    彼の金は彼の物

    しおりをつける
    🎁
    〉自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため 

    彼は自分の金をトピ主には渡さない。と言ってますよね。
    彼の預金がいくらあってもトピ主さんの物ではないのですよ。
    彼の収入も彼の物なのでトピ主さんの物ではないです。
    彼は専業主婦目的の人とは相性が悪いでしょうね。
    結婚しても妻に家計を渡さない人が多いですよ。

    トピ内ID:3664884371

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    全てが思い通りになるわけではない

    しおりをつける
    🙂
    umu
    もし、結婚して相手の人が病気、けが、、、働けなくなってしまったらどうするの?
    完璧な人ではないから、お別れするの?
    子供は?
    彼に原因がある不妊だったらお別れするの?
    子供に傷害があったりしたらどうするの?
    完璧ではないから捨てるの?
    タイトルの 完璧 って言葉にすごい違和感。
    あなたは完璧なの?
    どれだけ上目線なの?
    あなたの書き込みだと、ただ寄りかかるだけって感じ。
    結婚って二人でするものであって、支え合うものじゃないの。
    そんなに条件にこだわるなら、結婚相談所でもいって自己紹介書でも見ながら合う人をさがしたらどう?
    年齢差があったってあなたが先に死ぬかもしれないでしょう?
    全てが思い通りにいくわけじゃないんだから、打算的な事を言ってないで
    自分の気持ちと勘を信じてみたらどうですか?
    でも、そんな思考の持ち主では今の彼にもお別れを告げられるでしょうけどね。
    相手を思いやる気持ちないですもん。
    自分の事ばかり。

    トピ内ID:2319015068

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    asami
    まず、
    今の時代、自分にかかるお金は自分で稼ぎましょう。
    なぜ他人の稼ぐ金をあてにする?
    20代でしょ?今から何千万も稼げるじゃない。
    20年近く非正規で働いてる私でも、
    家1件買うくらいの貯金ありますよ?

    一回り年上の彼でしょ?
    あなた、専業主婦になる事に不安無いの?
    もし彼が突然、事故や病気で寝たきりになったらとか考えない?

    だから今から貯金に励んでほしいと?
    20代でその考え?有り得ないよ。

    あと彼は言ってるでしょ?

    >年齢が高まるにつれ年収が増えていき
    >自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく

    これ、すごく理解できます。

    彼女(友人)にお金を使うのは楽しいの。
    でも、それが「家族」になると別。
    自分が一生懸命稼いだお金が、
    毎月、義務的に「何か」に使われてゆくんだもの。
    「自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく」
    と言ってる人が家庭を持つと、多分ストレスが発生すると思う。
    一緒になる人が「専業主婦になりたい」とか「子供がほしい」って言ってるならなおさら。

    私はこうなりたい、という目標がはっきりしているなら、
    婚活して、条件の合う人を見つける方が早いと思いますよ。

    あなたのトピを読んでると、
    「結婚はビジネス」みたいだから、婚活が合ってると思います。

    トピ内ID:7757680108

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    完璧な人を探しましょう

    しおりをつける
    blank
    まるねこ
    完璧とは言えない条件の男性。
    別れましょう。

    そう言うトピ主は、どれだけ完璧なのか
    教えて下さい。

    >自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく

    とのことなので、つき合っているだけなのに
    まるで彼のお金を自分のお金だと勘違いして
    「無駄遣いせずに私のために貯金しておけ」
    などというトピ主とは、絶対に合わないと思うよ。

    年齢差があったって、人生何が起こるか分からない。
    自分がずっと健康で、彼より長生きするって根拠はない。
    もし、彼が病気になり収入がなくなったら、
    トピ主は彼を、用済みだから捨てるでしょう?
    それとも、保険をたくさん掛けておくのかな。

    トピ内ID:4227424099

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    素直に

    しおりをつける
    😢
    むぎ
    トピ主さんは彼と一緒に居たいんですか?安心できる結婚がしたいんですか?
    前者ならある程度は受け入れなきゃいけないし、後者なら相手は他に探した方がいいですよね。

    一回り上なら適齢期でしょうしトピ主さんが子供が欲しいならなおさらすぐにでも結婚しちゃえばって思いますが、将来の約束もしていないのに、貯金して欲しいな・・っていうのは何でそこまで言われなきゃいけないの?ってなるかなと。財産は別なのに。

    この先何があるかわからないですよ。今ある貯金や仕事が未来も保障される事はないですし、もしかしたら彼の方が長生きするかもしれない。何かあった時に彼を支えようって思えないなら、もっと資産のある人のほうがいいのでは?

    トピ内ID:3376157719

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      自分で価値を生み出そうとしないかぎり、幸せはやってこない

      しおりをつける
      😑
      ナムアミ
      他人事なのでどうでもいいですけど。
      人間性がここまで滲み出るトピも珍しいです。


      誰が自分の人生の利益になるかと、品定めばかりしているのですね。
      自分が「価値を生み出す」のではなく、「他人に与えてもらう」ことばかり考えている。



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      「見た目と若さ」だけですか?(もうそれほど若くありませんけど)



      >私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます
      >子供ができたら仕事を辞めたいと考えています

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      >私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安

      結局、これ↑ですよね?
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      「他人が悪いんだ、社会が悪いんだ」

      と人のせいにばかりする人生になることでしょう。



      子どもを作りたいようですが、子どもは最も「自分の思い通りにならない」ものです。


      アナタのような人が子どもを作ると

      「思い通りにならないと子どものせいにし」

      「子どもが不幸になる」

      ので、やめてもらいたいですね。

      トピ内ID:8645066617

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      トピ主次第

      しおりをつける
      🐧
      世間様
       しっかりと別れてみれば、自分の立ち位置がわかると思いますよ。

      トピ内ID:5325270116

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      ごめん

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      男性です。

      私がその彼だとして、トピに書かれようなトピ主の不安や考えていることを知ったら、申し訳ないけどトピ主とは結婚しようとは考えないかな。

      トピを拝見していると、トピ主にとっての結婚は自分の理想を実現するためだけの道具でしかなく、相手の理想や幸せはどうでも良いように感じ取れますからね。それに結婚は一方が他方を庇護することではないよ。相互扶助が原理原則です。トピ主が求めているのは父親かパトロン、今で言うパパって感じかな。

      そもそも貯金額が増えない理由の何割かはトピ主が作っているわけでしょうに、それを棚に上げて貯金額が少ないって...どのクチが言っているのやら。

      >>私は絶対に子供が欲しい...年齢的な問題で子供ができないことも考えられます

      で、心配しているのは彼の年齢のようですが、不妊原因の40%超が女性、約25%が男性、更に約25%が男女ともに原因があるって知ってますか?つまりトピ主自身も不妊原因となりうる可能性があるのですよ?若いから大丈夫なんて、根拠の無く考えてませんか?

      私がみた限りでは、なかなか良い条件の彼氏に対し、トピ主は稚拙で不誠実。彼の「理解者」には程遠いし、結婚する資質に欠けるように見えます...いや、欠けていると断言して良いでしょう。

      トピ内ID:3540684103

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      なんか、やな感じ…

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      打算しか感じられませんね

      >奢ってもらうことも、今ではそれほど嬉しくなく、それよりも貯金をしてほしいと思うようになってきました。

      じゃあ、もう奢っていらないって
      その分貯金してねと言えばいいのに

      30代半ばで900万円
      貯金額1,000万円双方立派だと思うけど

      少ないと言っちゃうトピ主さんはさぞかし年収が高くて貯金額もすごいのでしょう

      ところで、
      〇恋人とは言え貯金額を言いますかね
      聞かれて正確な数字を言うかなあ

      〇最近では好きになっても、これだけ条件が良くても
      >自分の理想の人生を送るためにシビアに判断し、生きていかなければいけないという焦りがあります。
      なのですかね
      別に愛だの何だの言うつもりはないですが、なんかこういう本音を見ちゃうと…

      トピ内ID:8253215617

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      苦笑

      しおりをつける
      😢
      レトリバー
      「私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます」…って気楽だなあと思いました。

      40になれば誰でも会社から1000万貰えるんじゃないですよ。
      その年齢や勤務年数、役職に見合った経験や知識・技能を精一杯出して、会社に業績や行動を評価された上でのお給料です。
      評価だって自分の思ってるようにしてもらえるとは限りません。
      今、男性の貯金額を気にしているトピ主さんが仕事でそんな能力の蓄積をしてるのでしょうか?

      「後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます」ということは、トピ主さんも今は奢ってもらっているけど、結婚したら彼側の人になるので、他人に奢った残りが自分達のお金だということです。

      お相手の男性も、子どももどちらでも良いし、すごく結婚したいという気もないようなので、将来を他人事のように捉えていると思いますよ。
      今だって不自由な生活してる訳じゃない。
      特に男性は出産のリミットがあるわけでもなく変わる必要がないんです。

      トピ主さんは「正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました」という現実的な方ですから、相手が良い方でもいずれお金の面で不満が出るのではないかと思います。

      トピ内ID:4955914863

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      トピ主さんへ(再レス)

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      blank
      通りすがり
      コメント、ありがとうございます。
      ただ、ちょっと捉え方のズレが有るようですね。


      >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。

      本当に「人生を運任せにしない人」は自分自身の力で切り開いて行くので、そもそも打算云々が次元が低いのですよ。


      >私が完璧であるかどうかは、相手が評価することであって、それをもって私が「私の中での」完璧な男性を求めていい/いけない という論理には繋がらないと思っています。

      これも同様で、「求めていい/いけない」なんて論理を言っているのではなく、そもそも世の中には「完璧な人間」なんていないので、完璧という物差しを他人にも自己にも使う時点で次元が低いのですよ。


      私はトピ主さんの親世代です。
      直ぐに反応いただいた事は嬉しかったのですが、真意が捉えられていないようなので再レスさせて頂きました。

      トピ内ID:5920376595

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      とりあえず話し合いくらいはしよう

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      >年齢的な問題で子供ができないことも考えられます

      20代半ばと30代半ば~後半なら不妊でもない限り普通に出来ると思いますよ。

      >「年齢的なこともあるし、授かり物だから、絶対に欲しいとは思っていない。もし子供ができたらとても幸せだとは思う」
      >「二馬力で働けたら余裕だろうなぁ」

      うん。彼は貴女に何も強要してないよね?
      これが「子供は嫌いだから要らない」とか「専業主婦希望の女性は養ってもらう気満々で無理」とかなら合わないよとアドバイスするところですけど。
      その年齢で1年半お付き合いしてるのなら、「○○だったらいいなぁ」じゃなくて真剣に将来の話とかしないの?
      する機会があるならそのときに子供が絶対欲しいこと、専業主婦希望のこと、伝えてみたら?

      そもそも彼は貴女との将来キチンと考えてますか?

      トピ内ID:5173177478

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      どう思いますかって……

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      blank
      タルト
      レスします。
      どう思いますかって、あなたの人生なんだから
      あなたの好きにすればいいのに。
      聞いても仕方ないのでは?

      誰が何を言ったって自分の信念を貫かないと。
      もし結婚して、その後も不安が続いて
      そのまま離婚って事にでもなったら。
      人のせいにするのかな?
      お金が目的の打算的女と言われてもいいじゃない?
      だってそれがあなたという人間だから。
      打算的=悪じゃないですよね?

      あなたの人生、
      好きに生きてください。

      トピ内ID:4423193185

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      そもそも結婚の意思があるのか

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      おろしニンニク
      彼は貴方との結婚を望んでいるのですか?

      独身を謳歌し、コミュニケーション力を持って若い女性を渡り歩くタイプの人もいますよ。
      彼との温度差がないか冷静に考えてみる必要があります。

      トピ内ID:9421249638

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      完ぺきとは

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      🙂
      豚まん
      金がそこそこあって信頼できる相手ならほぼ完ぺきなんでは?

      あとはあなたの計算高い人生設計に協力してもらえるように
      プレゼンしていきましょう

      トピ内ID:1961458460

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        全ては自分の心のままに

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        🙂
        かなかな
        迷う位なら別れたら?

        今は恋人付き合いで気軽な楽しい時期、彼氏が素敵な所だけを表に出していて付き合えているから、別れ辛いのでしょうが、
        結婚したら、彼のマイナス部分も引き受けなきゃならないんですよ?もちろん、正社員として一生働き(将来的には自分が大黒柱)、お金の管理も彼とぶつかってでも貯めていかないと、やっていけません。
        今は大事な若い恋人として接してくれていますが、家族となると彼はどう変わるでしょうね?
        私なら別れてもっと自分に歳が近い人を婚活で探しますね(例えまた共働きしないとダメな男性でも、歳が若い方が良いし)。

        でも。
        本気で惚れた男性なら、歳とか関係なく結婚しますよ。落ちちゃったんだから、仕方ない。
        将来どうだろうと、ひっくるめて全て自己責任、覚悟の上で結婚します。
        それ以外、自分では選べないから(彼から振ってくれたら、次に行けますが)。

        トピ主さんは、選べる心境なんですよね?
        なら、別れたら?

        それに、ご両親には話されてます?
        普通なら大反対されると思いますが、それを押しのけてでも、彼と結婚したい、という気概はトピ文からは無いように見えます。

        それから、「いつも奢ってくれ、行きたい所に連れて行ってくれるから」って、恋してもない男性を利用する事は、キチンとした女性ならしません。自分の楽しみの為に、恋愛対象にも見ていない男性の財布を当てにして遊ばないのです。
        だからそもそも、そんな男性の手中に落ちて、恋なんてしないのです。トピ主さんは若すぎたのでしょう。彼に流されていませんか?


        ここまで書かれて「そうかもしれないな?」と思われます?
        それとも「違う、今はとても好きなんだよ、彼の良い所を知りもしない癖に」と思われます?
        全てはご自分の心のままに。

        トピ内ID:6713751758

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        やめる

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        🐷
        ぶた
        私なら、いろいろ気になってる時点で辞めますね。
        年収が低くても年をとっていても、迷いなく結婚したいほど好きな人っていると思います。
        愛情よりも条件が気になる相手と結婚したら、打算した予定が狂った時点で嫌いになりそう。

        とはいえ、
        年収1000万あれば、普通は一馬力でいけると思います。ですが「子供が小さいうちは専業主婦がいい」といいながら「私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのでは」というトピ主さんの矛盾がよくわからないですね。
        全体的に考えがまとまってないように見えます。

        確固たる理想の人生があるようですが、そのような人は理想から絶対はずれない相手を探したほうが、相手も幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:1095884380

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        私は別れを選択しました

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        🙂
        にいに
        20代中頃、一回り年上の男性と交際していました。
        お相手の方の収入面や考え方、トピ主さんのお相手の方に対して考えていることや不満な点が、当時の私や元カレみたいで思わずレスしました。

        結果的に私は別れを選択して、20代後半で同年代の大企業・高学歴で所得的に満足した方と結婚しました。
        今とても幸せです。

        独身時代に自分のお金を自由に使いたい、思うのは皆一緒です。
        私の元カレもそのような理由で38歳独身でした。
        いい車に乗って、持ち家で、高収入。。。モテるのは本人も自負してましたね。
        ただそれを交際相手の女性に結婚しなかった理由として述べるのは、冷静に考えると夫としては地雷ですよね笑

        話が合って一緒にいて楽な人と思っていましたが、思い返すと彼が私の話に合わせている部分も多々ありました。
        彼が社会人としても先輩、しかも仕事ができたので、発言すべてに説得力を感じて陶酔していた時期もありました。

        結婚の話もでましたが、その時に私は距離を置いてしまいました。
        子どもはいてもいなくてもいい、と消極的。
        12歳上だから介護も全て自分にふりかかります。
        相手が先に退職するので、その後はフルで働いて家計を支えなければいけません。
        自分の楽しさを優先しているけど、何かあればその尻拭いは私がしなければいけないのか??と思ったら結婚は考えられませんでした。

        打算的と周りから言われましたが、打算的で結構です笑
        結婚相手は実家族よりも長い期間を共に過ごすのですから、多少の計算は必要と考えます。

        女性の20代は貴重です。
        そして良い条件(大企業、収入が年齢的に高い)の男性は、早くに結婚してしまいます。

        結婚を見据えられる方とお付き合いされてはいかがでしょうか?
        もし別れ話の弾みで今のお相手の方からプロポーズされて、心から喜べますか?
        その時の気持ちが、答えだと思います。

        トピ内ID:2469720144

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        結婚って

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        🙂
        daidai
        自分が結婚した時の事を考えると、
        結婚相手に対して条件を優先させようとするトピ主さんの気持ちもわかります。

        私も結婚する時、相手が自分をちゃんと幸せにしてくれるか、そればかり気にしていました。
        なので、同じ会社の既婚子持ちの先輩パートさんに色々相談して
        「〇〇(現旦那)さんは転職回数が多いので心配」
        「〇〇さんはちょっと体が弱いので心配」など毎日愚痴っていました。

        するとそのパートさんが
        「ねぇdaidaiさん、ひょっとして自分が幸せにして貰う事ばかり考えていない?
        結婚したら、あなたも旦那さんを幸せにする義務があるんだよ。」と。

        この言葉、ほんとーーーに恥ずかしながら目からウロコでした。
        勝手に「結婚=旦那に幸せにしてもらうもの」と思い込んでいましたが
        そうだよね、お互いに相手を幸せにする為に結婚ってあるんだよね!と改めて反省しました。

        それから心を入れ替え結婚して早17年。

        結婚生活って、本当に思ってもみない事柄がたくさん起こりますよ。
        もちろん楽しく良いことばかりじゃなく、大変で辛いトラブルも起きます。
        もしかしたらあなた自身も旦那や家族を支えなくてはならない状況になるかも知れません。

        そんな時に大事なのは何でしょうか。
        もちろんある程度の経済力は必要ですが、
        お互いに協力し合って支え合って苦難も乗り越えていける人かどうかです、お互いに。

        自分は幸せになる為には、相手も幸せにする必要があります。
        どうか考えてみて下さい。

        トピ内ID:3688929088

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        あなたが幸せになるために

        しおりをつける
        🐷
        たま
        あなたの視点に立って考えると、
        今の彼との結婚はないかな。と思いました。

        一回り年上の男性ならば、よほど稼いでくれてないと、
        トピ主さんが不安に思っているとおり、
        トピ主さんが一生正社員で働くことになると思います。

        一生働くことが嫌でない。
        そうなっても愛しているのだから不満はない。
        と言えるなら、優しい男性のようだし、結婚相手として
        考えてもよいでしょう。

        トピ内ID:4921305389

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