離婚についてすっきりしません

レス19

（トピ主 1 ）

😢

りこら

2019年08月26日 18:30

恋愛

はじめまして。

夫から離婚を切り出され話を進めているところなのですが、少々すっきりしないことがあります。
離婚の原因としては性格の不一致、価値観の違いなんだと思います。
決定的な何かがあった訳ではないのですが、ここ数年は夫婦というより同居人のようになってしまっていたので、夫はもうこれ以上夫婦としてはやっていけないと感じているそうで、私は始めのうちはやり直したいと言っておりましたが、お互いのためを思って受け入れます、でも自分の中できちんと納得して離婚したいので具体的な話をするのはもう少し待ってくださいと伝えました。
話し合いの中で夫は私の嫌だと思っていたところをたくさん伝えてきました。
もちろん私も悪いと思った部分はちゃんと謝りました。
でも誤解だったり夫の思い違いだったり納得できないこともあったので、これは違うんだよ、私はこう思ってたんだよと伝えてもなかなか受け入れて貰えずただ一方的に責められ否定されてるように感じてしまったのです。
夫は少々頑固で、自分がこうと思ったことは曲げないタイプです。
しかし誤解を持ったまま離婚してしまうのか、誤解が解ければやり直せるのではないかと吹っ切ることができず納得できずまだ書類にサインできません。
もう今さらだと思いますが…
私はモヤモヤしたまま離婚するべきかなのか、わかってもらうまで話し合うべきなのか皆様の意見を聞かせていただきたいです。

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調停されたらいかがですか？

🙂

ふぅ

2019年08月26日 22:29

どちらにもさほどの原因がなければ、性格の不一致で慰謝料も発生せず、分割もスムーズでしょうか？調停委員にも当たりはずれはあるでしょうが、あなたの言い分をダンナさんへ説明してくださいますよ。感情が伴わない分、冷静に話せるものです。調停はまず夫婦の修復を目標にしてくれます。

トピ内ID：8567977260

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話し合って歩み寄る段階は、ご主人の中では過ぎてしまってる

😨

ハロ

2019年08月27日 10:10

誤解だったり思い違いだったりりはあるかも知れませんが、それが合わないって事ではないんですかね？私もバツイチ（今は再婚してますが）なのでなんとなく分かるんですが、私は自分から離婚切り出した側ですが、話し合って分かり合う段階は過ぎてるんだと思います。話し合って分かり合う気にもなれないから離婚するんだと思います。勿論言われた側は理不尽に感じるでしょうし、浮気とかDVとかモラハラとか分かりやすい理由じゃないのに離婚なんて！と思うかも知れませんが、そういう離婚理由は案外多いと思います。私は離婚でいいと思います。ご主人の心の中は話し合って歩み寄る段階は過ぎてるんです。悲しいけど。

トピ内ID：7737127221

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たぶん、一生すっきりしないよ

🙂

そうですねぇ

2019年08月27日 10:10

離婚を切り出されたほうは、一生すっきりしないと思う。少なくとも、私はそうでした。でも、生きてるし、離婚できて良かった、と今は心から思う。時間がかかったけどね。　

トピ内ID：2614674532

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腑に落ちない強引な裏には女の影？

🎂

殿様のお上さん

2019年08月27日 10:10

不倫の疑惑はありませんか？調査できるなら薦めます。

トピ内ID：3071917049

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納得できないなら調停起こす　夫が弁護士立てるなら妻も立てる

バツイチ女性

2019年08月27日 10:10

夫と妻と子と両親それぞれの年齢と年収と職、結婚年数をレス下さい。２０、２５と６０、６５で全然違うので。トピ主さんのケースなら、調停起こさなかった場合には後々きっと大きく後悔しますよ。市民無料法律相談や法テラス、地域の弁護士会の相談会に足を運ばれることを強くお勧めします。夫の結婚後の資産は隠し財産含め全て洗い出すべし。話し合いは全て録音＋ノートや手帳に議事録を残す。夫が弁護士立てるなら妻も立てる。私は元夫が健康でも長期無職で浪費家放蕩男、私は節約家でコツコツ貯金を持っていたので、資産を隠し弁護士使っての協議離婚で逃げ切りました。

トピ内ID：1008826259

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えっと

😑

通りすがり

2019年08月27日 11:21

お子さんはいないってことですか？結婚して何年ですか？同じ意見がでそうだけど、他の女性が関係してませんか？トピ主さんは離婚の理由としてご主人が挙げていることが腑に落ちないってことなんですよね？性格の不一致、価値観の違いってなんというか表向きの理由て場合がわりとあって、やっぱり離婚する時って決定打になる出来事というのがありますよ。それがないのがおかしいの。トピ主さんが決定打になるような原因をつくってないなら、それはご主人にある可能性は否定できませんよ

トピ内ID：7016124706

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頑固？

🙂

匿名

2019年08月27日 11:21

夫は頑固だからと決めつけていますが、そういうところが旦那さんは嫌なんじゃないですか？私は悪くないのに夫が頑固だから。。。といつも旦那さんのせいにしてませんでしたか？

トピ内ID：1774829311

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納得できるまでサインはしなくていい

🙂

ぽぽ

2019年08月27日 10:31

おいくつぐらいの年代の方でしょうか？親友とか姉妹とか親とか信頼できる人には相談してみましたか？勢いに押されて離婚を受け入れるしかないと思ってしまってもサインするまでにもっと落ち着いて身近な第三者の意見を聞いてみたり確認しておくことは確認しておいた方がよくないですか？帰宅が遅くなってきたりスマホばかり見るようになっていたりと女性の影はありませんか？同居人のようになっていたとのことですが笑って会話もできないぐらい重い空気だったのでしょうか？ご主人はトピ主さんの嫌なところがたくさんあったようですが今までそれを指摘されたことは一度もなかったのですか？トピ主さんは離婚したくないと最初は思ったんですよね？ご主人とこれからも夫婦でいたいんですよね？よっぽどご主人に対して今までひどい態度をとってきたとか冷え切っていて重い空気で生活をしていたとかでない限りなかなかいきなり離婚になることって少ないと思うのですが離婚したいと言われても仕方がないぐらいすれ違いが起こっていたとそこは納得できる状況ですか？慰謝料などはどうするのかや本当に浮気が原因ではないのかどうかなどサインをする前に後悔しないかどうか考える時間は必要だと思います

トピ内ID：1705967035

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話し合えるなら離婚しない

🙂

働くおばちゃん

2019年08月27日 11:21

性格の不一致といいますけれど、生まれも育ちも違う人間が制度で家族になるわけですから、最初から殆どのことは不一致と言って過言ではないと思うのです。問題は、それがお互いにとって苦しすぎないということが大事なだけで。自分の感じていることは投げつけて来るけれど、相手の言い分はきちんと聞けない男なら、私ならお別れですね。別れるまではモヤモヤするでしょうけど、別れたらモヤモヤが消える気がします。要するに、話し合い等でお互いの気持ちや考えをやりとりし続けるプロセスそのものが結婚生活なのだとしたら、すでに主さんたちはそのやりとりが成立していないわけです。自分が納得するまでそういうやりとりを続けたくとも、相手にその気がないなら、いくら独りでモヤモヤしたって終わりは終わり。調停もひとつの手ですが、結論が見えてるような。彼は別れることしか考えてないと思う。これ以上は時間の無駄かもしれません。そして、自分や相手の不貞などのトラブルより、性格の不一致を押し出して来る辺り、臭いますね。女の影があったりしません？先の人生は長いですから、きちんと身を守ることを考えてみては？

トピ内ID：3687002468

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冷静になるために。

🐱

まるまる

2019年08月27日 12:03

手紙を書いてみたらどうですか。勿論あなたの否を認めた上で、あなたの気持ちを書いて、できれば返事も手紙でほしいと書いてみたらどうですか。それでも変わらなければ、もう今は仕方ないと離婚する。理解するのに時間がかかる人もいます。

トピ内ID：4587004989

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根本的に違う

🙂

ん？

2019年08月27日 12:21

そもそも、旦那さんのほうから離婚を切り出してきたわけですから、今更、誤解を解く必要を感じていないんじゃないでしょうか？あなたはまだ、誤解が解けたらやり直せるんじゃないか？と多少の望みを持っているのでしょう。でも旦那さんにしてみたら、もう離婚するのは決定事項なのでどうでもいいのですよ。たとえ自分が誤解していたとしても、そんなことは今更関係ないということ。誤解したままだろうが、誤解が解けようが、離婚することには変わりない。こういうところが性格の不一致なんじゃないですか？なぜ今になって誤解を解こうとするのか？それは今まで誤解されていたことすら知らなかったからですよね？普段から話し合いが出来ていないから、いよいよ離婚間近になって話し合いをしている。これが、もう旦那さんにとってはどうでもいいことなんだと思います。旦那さんが離婚を決める前だったら違っていたのかもしれません。お互いに別々の人生を歩み、もう関わることがないのなら誤解を解く必要を感じないのでしょう。あなたにとっては消化不良でしょうが、じゃあいつまで話し合えば納得できるのか？あなたは誤解だというけれど、旦那さんにとってはそう思ったんだから誤解じゃないと主張するでしょうし。いくら話しても平行線なんじゃないですか？あなたがいくら説明しても理解してもらえない、誤解したまま、またはその逆も。こういう小さなことの積み重ねが離婚の原因なのではないですか？お互いに言いたいことを言わずにいたから、ただの同居人になったんじゃないですか？きっと旦那さんから見ても、あなたが誤解していることがたくさんあるはず。でももう離婚を決めたんだから、いちいち誤解を解く必要はないと考えているんでしょう。本当に本当に旦那さんが離婚する気なら、そもそも聞く耳を持ってないかも？

トピ内ID：2389713023

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疑う

🙂

佐々

2019年08月27日 12:21

＞決定的な何かがあった訳ではないのですが、ここ数年は夫婦というより同居人のようになってしまっていた。普通、その状態は当たり前のことで離婚にはなりません。それを原因にして離婚したいと言うのなら疑った方が良いと思います。女性の存在です。全ての答えは彼のスマホの中にあると思いますよ。ロックがかかっているのなら、なんとか解読する。指の動きとか、後ろからチラ見とか、いつも座る椅子の後ろにカメラを仕掛けるとか。黒と出たらいきなり問い詰めず、民間調査所を頼んでしっかりと証拠を集めた方がいい。

トピ内ID：4069290834

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相手は変えられない

🐷

ぷーすけ

2019年08月27日 12:21

男性意見です。夫の思い違い、夫が誤解してる →夫が悪いという図式がトピ主様の脳内にある以上、やり直すことは無理だと思います。トピ主様がやり直したいなら、自己肯定して、夫の考えを改めさせるのではなく、自己否定して、自分の考えを改める必要があると思います。

トピ内ID：4736103927

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納得できるまでサインしない

🐶

moco

2019年08月27日 12:21

トピ文だけの情報ですが、何か隠していることがあるように思います。一度は生涯を共にする決意で結婚したのだから、単なる「性格の不一致、価値観の違い」という漠然としたことで離婚までしようとは思わないものですよ。誰か別の女性がいて、その女性との将来を思い描くからこそ離婚に踏み切れるのです。認めたくないとは思いますが、安易に受け入れては相手の思うつぼです。離婚自体は避けられないとの判断なら今さら失うものはないわけですから、誰か女性がいるとの想定で徹底的に調べ上げ、責任を明確にすることをお勧めします。

トピ内ID：4376410164

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旦那さんには次が待っている。

🛳

gura

2019年08月27日 14:34

もうさっさと終わらせて、新しく始めたい。それだけです。だから、あなたが今から話し合って、調整して元通りにしようと思っても無駄なのよ。離婚したくないなら、長引かせることはできるでしょうが、結局は離婚ですよ。意味にないことに、こだわらないほうがいいと思うけれど、結婚だものね、納得するまでやったらいいのでは？

トピ内ID：0995579553

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認識の違い

🙂

苺大福

2019年08月27日 15:07

この手の話で女性側からでる、「理由は些細なこと」とか「決定的な何かがあった訳ではない」女性にとっては些細な事が男性側には重要問題ということは多いにあります。些細な事、大した事じゃない。その思いがある限り、対応もなおざりになります。その様子を見続けた結果、我慢の限界を超えるのですよ。そうなると見切りも早いですよ。安易に女性の影を疑っても意味は無いと思います。実際、私も離婚寸前までいきました。その際の理由に対し、妻の言葉は、「そんな事で離婚を言われるとは思わなかった」です。結局、そんな事、という認識なので何も変わりませんでしたね。

トピ内ID：8469344827

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トピ主です

😢

りこらトピ主

2019年08月27日 20:56

皆様ご意見ありがとうございます。他の女性が…と言う方がたくさんいらしたことに少しびっくりしています。でももし仮にあったとしても、もう私に対しての気持ちが離れてしまってる今となっては大事にしようとは思いません。子供はおりませんので、そういった部分でも家族になりきれなかったのでしょうか。相手の気持ちが決まってしまってるこの状況ではどう足掻いても離婚宣告された側はやはり受け入れるしかないのですね。誤解とか受け入れてもらえないとか、そもそもそれがすれ違いなんだと気付くことができました。

トピ内ID：3464424000

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四重奏

ストリングス

2019年08月28日 12:08

数年前の「カルテット」というドラマで、夫婦のすれ違いが描かれていました。当時、全く同じセリフが真逆の意味を持つ場面が話題になりましたが、ご覧になっていましたか？多分、このドラマの中に、答えを見い出せるのでは、と思います。

トピ内ID：8462923198

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ふぅさんに同意

ブルージャガー

2019年08月28日 15:32

調停で気持ちも金銭面も整理していくといいと思います。調停では離婚は推奨しませんのでまず円満に元に戻る方向で話し合いをしてそれが不調になれば　離婚調停へとすすみます。（離婚調停にすすまずに離婚も選択可能）主さんからみて頑固な相手ということであるならば第三者に言い分を話すことで「思い込み」の部分をもしかしたら小さくできるかもしれません。ただし、厄介な人であればこじれることもあるのは否定できませんが。ふたりきりでは煮詰まる話も第三者が入ることで、自分たちも少し俯瞰できるというか。とくに離婚するときは金銭面はもめやすいので、調停にかけたうえでそこでの取り決めなどを盛り込んだ公正証書を残すことをおすすめします。離婚後の対応は弁護士を通して等等をも含めて。友人は、協議…といっても双方に性格の不一致で離婚届けのみで離婚しました。子どももいたのに何もとりきめを残さず離婚して、10年後に元夫婦間でのトラブルに発展していました。お子さんも居て、双方に次のパートナーもいたので長く揉めてました。子はおらず離婚した私は家のローンの名義やローンの事、有責は相手だったので公正証書を作成してあります。

トピ内ID：0542334635

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