友人から知人へ？

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（トピ主 0 ）

ちひろ

2006年06月03日 16:06

ひと

３０代後半ですが、中学時代からの友人
（今は知り合いでしょうか）と
疎遠になりつつあります。
原因は、彼女の言動にちょっとストレスを
感じていた私が、メールで初めて批判の様な物を
短いながらも（2行程）半年前に送信した事だと
思います。
　
今までサラッと「そんな風に言うか？」と思える
事を何度か直接に言われましたが、
長い付き合いでもあったし流してきてました。
気にしない方が楽でもあったからです。

溜めてた分をこちらもサラッと伝えただけです。
私は何度か不愉快にされ我慢もしてきて、
そしてただ1度思ってる事をやんわり文章に
しただけでこの展開です。

このまま疎遠の状態にしておくべきか・
それとも理不尽に感じながらも大人なのですから
何事もなかった様にこちらからメールをし、
あたりさわりのない付き合いをしていくか
考えちゃってます．．
友人としての期間があまりに長かったので。

拙い文面ですが、小町の皆様ならどうされますか？

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嫌なんでしょう？

熊五郎

2006年06月06日 16:20

　だったら疎遠になっても構わないと思うんですが。　トビ主さんはサラっとメールで伝えただけなんでしょうが、メールは結構キツク感じますよ。　そのお友達は自分がトビ主さんに不愉快に取れる言動をしてるとは少しも思ってなかったようですし。　又付き合ってもストレスを感じるのはなくならないと思いますよ。　そのお友達が少しでもトビ主さんに対してのことを考えるならメールの後に何かしら言って来るはずですから。　どうしても気になるなら連絡すれば良い。　多分、今までどおりになんてしてくれないでしょうけどね。　友達だった期間が長いからといって、いつまでも良好な関係でいるのは難しいですよ。

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去る者は追いません

専業主婦デビュー

2006年06月06日 17:26

長年の付き合い、ということはこの際忘れ、去る者は追いません。こちらからのメールも、用事がないかぎり私だったらしません。だけど、相手からなんらかのコンタクトがあれば、その時は普通に接します。

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私の場合

ひわ

2006年06月06日 19:14

>友人としての期間があまりに長かったので何十年と継続した婚姻関係を解消する人々もいます。長さがそんなに問題ですか？「大人な自分」を守ることが重要ですか？「友人として付き合った期間の長さを理由に、大人な自分像を保ち、ストレスに耐えながら彼女と当たり障りのない付き合いを続ける」ことが、あなたにとって大切ならそれを貫かれてはいかがでしょうか？私は「自分」と「相手」を秤にかけて、「自分」が重ければ相手によるストレスに耐える意味なしと自然消滅を狙います。「相手」が重ければきちんと話し合います。だから「友人」と呼べる人はごくごく少ないのですが、当たり障りのない付き合い方ではありません。信頼でき、話し合いもできます。

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冷却期間をおくのはいいと思う

コロコロ

2006年06月06日 19:59

今だから感情が先に・・・ってことありますから冷却期間をおいてはいかがでしょうその知人が友人に復活するか痴人に成り下がるかはこれからの二人で決めればいいことです

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ほっとく

ゆきえ

2006年06月06日 23:55

お互いストレスがあったんですね。縁の切れ目では。私なら過去の思い出にしちゃいます。

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そりゃもちろん

カルメラ

2006年06月07日 01:09

これまでも、不愉快にされ我慢してきた相手なのであれば、いい機会なので　もうこのまま疎遠になります、私なら。

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自分で決めようよ

まる子

2006年06月07日 04:10

最近この手のトピって多いですよね。自分自身の気持ちの問題なのに他人に「どうします?」って。じゃあ「私が、こうしろと言ったら実行しますか?」という気持ちなんですが。と、今の言葉を直接言われるのと、文章で見るのとでは受け取り方はどうですか?口頭で親身になって言われるのと、淡々と文章で言われるのとでは。 >溜めてた分をこちらもサラッと伝えただけです。私も、サラッと上記の言葉を伝えたつもりですが、批判は批判なので、場合によっては「ムッカー」とこみ上げてくるものがあるかもですよね。お相手もそんな感じだったのでは?やはり、大切な事は口頭で済ませるに限りますよ。但し、この先『もう付き合いたくない』と思うなら、淡々とメールで済ませるのも良し。逆に悪い所を含めて友人でいたいと思うなら、直接顔を見て話し合うに限ります。この先の関係の事は。トピ主さんの気持ちの問題なので、他人に意見を求めるより、自分の気持ちに耳を傾けて下さい。

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罪悪感？

ほし

2006年06月08日 19:13

メールでもご自身の気持ちをはっきり書いたんですよね。それですっきりしませんでしたか？私だったら結構すっきりしそうです。それでも「何もなかったようにこちらからメール」されるんですか？じゃ、厳しいことを書いたメールの意味はないのではないでしょうか？言いたかったことを伝えた→結果を待つ→返事がないならそれまでと、私なら考えます。返事も謝罪もないなら、相手の方ももう交流を持ちたいと思っていないか、怒っているかでしょう？そういう人と友人関係を続けたいですか？私だったらこれを機会にさようならができて、嬉しいです。

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相手が好きかどうか

猫

2006年06月08日 20:11

私はトピ主さんのお友達の立場になった事があります。心療内科に通院中で、精神的にフラフラになっている時に「あなたとは話が合わなくなった」と20年来の親友に言われ、ものすごく悲しかった。相手の事を酷いと思った。でも冷静になって考えると、私は友人に甘え過ぎて負担をかけてしまっていて本当に申し訳ない事をしてしまっていた事に気付きました。そして私もその友人と違和感を感じ、沢山傷つけられてもガマンしてきたのは「昔からの友達だから」ただそれだけだったんだ、と気付いたのです。長いつきあいで良い思い出も多く、お互いに切るに切れずにガマンを続けてしまったんだなぁ、と。私は素直に友人に謝罪し、それ以降は連絡を絶ちました。友人からも全く連絡が来なくなりました。トピ主さんもそのお友達とは良い思い出が沢山あると思うし、だから迷うのだと思う。でも大切なのは今そのお友達が好きかどうかですよ！

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大切か、遠ざかりたいか

午後の寒空

2006年06月09日 15:22

大切にしたい相手なら大切に扱うし、遠くに置いておきたい相手なら遠くに置いておきます。迷惑な相手ならこちらからは極力声をかけません。

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お返事有難うございます！トビ主です。

ちひろ

2006年06月11日 21:30

自分だけの偏った考えでなく、小町の皆様にお聞きして広い視野で物事を捉えたいと思いました。猫さんがおっしゃる通り、同時に楽しかった思い出もたくさんあり、だからこそ簡単に割り切れませんでした。 ”疎遠→消滅”は避けたかった。主人は疎遠ならそのままでもいいじゃないという意見でした。基本的には友人が大勢いる方だったら、 1人や2人離れていっても別段追わないんじゃないでしょうか。これも偏ってる考えかな！？「誰とでもすぐ友人になれる」という方もいられますが羨ましいなぁ。とは言え、”友人としての期間の長さ”よりも大事なのはもちろん”中身の濃さ”ですよね。思った事はその都度伝え、これからは今現在の友人達を大切にしていきたいと思います。

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私も同じ状況です・・

ろろぽっち

2006年06月13日 13:59

私は小学校からの親友（今３０前半です）と、まさにトピ主さんと同じ状況になっています。結論から言うと、私は相手（大親友・・だった）としばらく冷却時間を置いてみようかな？と思っています。『（親友であった時間の）長さは問題か？』とおっしゃる方がいらっしゃいましたが、私は『長さ（その友人と一緒に共有した時間）』は、『これから知り合うであろう方とは共有し得ない時間』という意味で、重要だなと思っています。『じゃあ、疎遠にならなければ？？』と言われるとそれまでなのですが、今まで『大親友』だっただけに許せない気持ち（出来事）になってしまい、同時に『ハラワタは煮えくり返る程頭くるけど、これ程の親友を今失っていいのか。いつか相手を許してあげられないのか・・』という自問自答の毎日です。

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