入籍直前の婚約破棄

レス37

（トピ主 2 ）

😑

花子

2019年08月31日 18:32

恋愛

遠方への転職を決めた彼について行き、入籍する予定だった者です。(彼とは私の地元で知り合い、彼からのプロポーズでした) 新居と互いの実家３箇所はそれぞれ飛行機の距離ですが、双方の両親への挨拶で了承を得て、私も退職・アパート解約・周囲への報告を終えていました。ところが、両親顔合せの席で彼両親からの急な要望があり(本籍地を彼実家にし、いずれは彼地元に住むこと、彼家に入る考えを持つこと等)、入籍できない状況となってしまいました。 (本籍地や二人で新しく家庭を作る考えは、事前に彼から両親に伝えており了承済みでした) 特に彼母が私に「どうして本籍地を(彼実家から)変えるの？(彼実家の)本籍は大事なもの」「いずれはこっちに住むんでしょ」と何度も言い、二人の考えを尊重してくれた私両親に対しても「そんな簡単なものじゃないんですよ！」と聞き入れませんでした。顔合せ場所も彼が頭痛を訴えるほど彼両親の強い要望があり、通した形です。ただ、大事な彼の両親なのでこちらは強く言うことはせず、顔合わせ後もホテルに丁重に送り届けました。また、事前の私親への挨拶は和やかに済んだのですが、彼親への挨拶では、彼が昔就職で実家を出て寂しかったこと等を彼父に強い口調で言われもしました。彼は実家と毎日連絡をとる程仲良しです。彼とは話し合ったのですが、「考え方の違いなのでうちの両親は悪くない」「両親の理解なしに入籍はできない」等を伝えられ、こちらは歩み寄る考えを見せたものの、最終的には「これからも考えの違いが出てくることに耐えられない」と、彼からの婚約破棄となりました。互いの実家は特に名家というわけでもありません。恨みたくはありませんが、こちら側の気持ちは考えずに最後まで一方的に要望を通そうとした彼両親、それを疑問に思わない彼に対して納得できない気持ちです。同じような経験をされた方はいますか？

トピ内ID：2162954092

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さほど驚かない

🙂

もも

2019年08月31日 22:06

そういう考え方の人はいますし、不本意でも仕方ないと思います。昔はそういう考えの方が一般的だったし彼の親は昔のままの価値観、さらにはもし地域や親族の中では今でもそういうのが一般的ならなおさら「この価値観を当然と考えるのが当たり前」感覚なのではと思います。「親の考えがおかしい。親がどうしても考えを変えないならこちらから縁を切る」ぐらいの考えの男性もいるが、彼は社会人となって結婚する年になってもまだ毎日実家と連絡を取るぐらいに親との仲が密接なら、親の考えを否定して悲しませてまで結婚を強行できないと考えても仕方ないのでは。貴女は「親の考えを疑問に思わない彼に対して納得できない」だろうけど、彼の方は「僕の気持ちを汲んでそれぐらい受け入れてくれない彼女に納得できない」かもしれない。いずれにせよ、結婚前に彼親が貴女が受け入れ難い考えの持ち主だと判明してよかったじゃないですか。結婚後わかったのではもっと悩むことになりますよ。世の中にはこういう人もいるということを知り、次に結婚を考える時は慎重に。

トピ内ID：6551920195

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別れて正解と思うしかない。

🙂

観覧車

2019年08月31日 23:15

色々と納得出来ない気持ちがあるのは分かりますが、でも、その状況でトピ主さんが納得出来る形や答えなんてないのですよ。別れて正解と思うしかないのです。仮に結婚していたとしても、彼親からの干渉は激しくなる一方だと思いますし、それに何の疑問も持たずにいる彼も、あなたの味方になることもなく、親に従うのが当然であることをあなたに強いるだけだったでしょう。でも、彼はずるいですね。彼はきっと、本籍地のことやいずれは地元に住むということを親が言い出すことを、分かっていたはずです。それをあなたに告げることなく、そこは見ない振りをして結婚の話を進めていたのですよ。そして、親により暴露されたら、親は悪くないとか親の理解なしに結婚出来ないと、逃げ口上ばかり。やっぱり、そんな男性と結婚したり、親と付き合って行かなければならなくて良かったと思いませんか。弁護士を立てて慰謝料をきっちり請求して、次に行きましょう。

トピ内ID：4235909437

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なんで、顔合わせ前に退職するかなぁ・・・

たろすけ

2019年08月31日 23:15

結婚20年の妻です。本籍地は夫の両親の住所です。私たちの結婚の10年も前に夫の弟が結婚し、利便性を重視し新居に本籍地を移したところ夫の両親は苦言を呈したそうです。なので、本籍地に重要性を感じている人はいるでしょう。逆におたずねしますが、本籍地をどこにするかで多少の不便はあっても不都合はないと思いますが、いかがですか？今は直接窓口に出向かなくても時間や手間がかかっても本籍地から現住所経由での書類取り寄せはできるので、それこそ「書類上のこと」です。そのことと、現住所が彼の実家と離れていることとは別の問題です。それは、彼の転職に関することになるので、彼が今の転職をする際に、地元ではないことを自分の両親に理解を得ていないことが原因じゃないですか？彼と出会ったのがトピさんの地元で、彼が転職し勤務地が変わり、トピさんと彼の地元とは別の拠点が生まれたから、両実家と新拠点が飛行機の距離になるのですよね？まあ、婚約破棄、ということなので、トピさんが退職した以上、一定の慰謝料を請求し、トピさんは求職活動する。双方両親への挨拶後ですから、慰謝料、請求しましょう。できるだけ淡々と、述べたつもりですが、私がトピさんなら「ふざけんな！」とおもいますよ。でも、退職する前にすべきことはあったと、自分も反省しますけどね。彼、転職先で独りで頑張れー。トピさんと婚約破棄したら、彼が自分の実家から離れた場所に転職する、ということだけが残ります。もう、彼と彼の実家の話になります。結婚が原因じゃないのよ。問題の本質を見誤っていると思いますけどね。

トピ内ID：5594251757

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順序が違う？

😣

みなこ

2019年09月01日 11:00

まず、顔合わせは婚約中に全部済ませますよね。それが相手（両親）の考えが変わったとの理由で「婚約破棄」として責任を取ってもらうことも考えられます。仕事を辞めたり、転居したりする前に、まず、将来設計は義家族も含めて必ず了解をしてもらうべきでした。あとは、トピ主さんが折れるか折れないか… かなりの犠牲を払ってますから（退職や周知）気にされている「本籍地」は大したことないと思いますし、老後もまだまだ先の事になるので、まだ婚約者を愛しておられるのであれば、とりあえず結婚してみては？子作りは様子をみて、結婚生活がうまく軌道に乗ったところで、、、離婚は絶対に嫌なら、今回の結婚はやめておいたほうが良いかと思います。

トピ内ID：7043744621

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戸籍が汚れなくて良かった、と思おう。

🙂

藁子

2019年09月01日 11:00

ちゃんと寝れてますか？食欲ありますか？＞私も退職・アパート解約・周囲への報告を終えていました。これはイタイですね。このタイミングで、言い出すとはとんでもないと思いました。なぜもっと早く言わなかったのかしら。まずは弁護士に相談されることです。今は納得出来ないかもしれませんが、結婚後でなくて良かった、そう考えることです。次の出逢いのための、準備期間だと思うよ。トピ主様に幸あれ。

トピ内ID：8348644538

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大変だったわね、元気出して下さい。

🙂

通りすがり

2019年09月01日 11:00

貴方は聡明でしっかりとした良いお嬢さんね。彼の為に今まで良く頑張って来られたと思います。今は試練の時かと思いますが、貴方ならこの先できっと良き人と巡り合うでしょう。私は彼のような縁の切り方をした人を何人か見て来ましたが後に幸せな家庭を築いた人がいません。彼は一生親に雁字搦めの人生を送る事となると思います。貴方は前を向いてやるだけの事をやって来たのだから立派だったのです。いつか素敵な男性の横に貴方がいるような気がします。どうか、これにめげずに歩いて行って下さいね。遠くからですが応援しております。

トピ内ID：1290714692

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本当に本当に入籍前でよかった！

葉子

2019年09月01日 11:00

私自身ではなく、私の兄弟で似たような事があり、婚約破棄となりました。彼女の母親が住む場所や結婚の形など様々に決めてこられ、こちらの意見は最初から尋ねることすらなく「今どきは女性側の実家側に住むのが普通」と。 (通勤は二人とも遠くなるのに) 彼女はすべて母親の言いなりで、話し合いも出来ず、私の親はただ黙っていたのですが、結局兄弟の方から婚約破棄を申し出ました。これには後日談があり。兄弟は好きな女性と相手の親のせいで別れたことで自暴自棄になり、かなり荒れてしまいました。そんな様子を心配した兄弟の友人が合コンを設定してくれ、そこで知り合った女性とお付き合い、ゴールインしたのです。その女性は見た目も性格も色んな意味で前の方より素晴らしい人です。縁は異なものと言いますが、兄弟にとっては最初の方と無理して結婚しなくて大正解でした。

トピ内ID：0083153354

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その程度の男

🐤

ナツメ

2019年09月01日 11:58

同じ経験はありませんが・・・。＞＞、「考え方の違いなのでうちの両親は悪くない」「両親の理解なしに入籍はできない」結局彼にとって、両親＞あなた　だったのでしょう？そんな男だったら、きっと結婚してからも、彼の両親がらみで沢山の『？』が出て来たと思いますよ。確かに一方的にあなたが悪者のように言われて、腹立たしい事この上ないですけど、結婚するなら両親＜あなた　でないと、幸せになはれないんじゃないかな？あなたが悪いわけではなく、その程度の男だったわけです。元気出して下さい。そしてちゃんと慰謝料を貰って、次に行きましょう。

トピ内ID：7827670181

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そうですね

🙂

柿の実

2019年09月01日 11:58

総じて見ると、一種の結婚詐欺みたいなものじゃないですか？あなたが退職したり、アパートを解約したりして退路を断って逃げられない状況になったら、突然、違うことを言い出して、無理強いするやり口は、汚いとしか言いようが無い。結婚に関する実際の事例は知りませんが、世の中、そういうやり方で騙す話は結構ありますよ。嫌らしいことこの上ない。結婚は、最後は両者の同意が無いと成立しないし、取引じゃないから、損得だけで決められないので、返って破棄出来て良かったと思います。下手に結婚したら、益々逃げられないことを良いことに、あらゆる無理強いが始まったでしょう。今回は、相手の一方的破棄ですから、しっかり、損害賠償させるべきだと思います。でも、当事者間で成立させるべき話に、後から第三者を噛ませたりして、突然条件をひっくり返すやり口は良くありますから、今後は気を付けましょう。なお、本籍地なんて、法的書類の取得の便宜のために自分で選べるものですから、同居するためのイントロというか、言い訳に使っているだけで、バカげた議論だと思います。話になりません。

トピ内ID：4631568975

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ラッキーだった

すなねこ

2019年09月01日 11:58

入籍前で、ラッキーでした。戸籍を汚さずに済みましたからね。相手がひどいとは思いますが、もうどうしようもないことです。だから前を見て進みましょう。何とか結婚したとしても、離婚しそうですよね。だから、時間や若さを無駄にせずに済んだと思うしかないです。そんな親と、親戚になりたいですか？彼も、どうしようもないです。

トピ内ID：7716237378

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レスします

ピンクローズ

2019年09月01日 13:00

揉めてる件は、おそらく最初に彼さんが彼親にきちんと伝えてなかったか本当は了解を得てなかったのではないかと思います。だから彼親さんにしても唐突な話だったかも知れない。私は彼実家を本籍地としてましたが、戸籍謄本などを取り寄せる時に遠方から郵送で取り寄せるのが面倒だった以外に何も支障はなかったですよ。問題は将来そちらで暮らすこと、ここは重要な問題です、トピ主さんがどうしても嫌なら破談覚悟で拒否しましょう。はじめに言ったとおり彼さんに元凶があるとしたら義理親との同居以前にそういう人柄の彼との生活そのものに問題が生じてくるでしょう。

トピ内ID：4461639540

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縁がなかった

縁

2019年09月01日 13:00

本籍地はそもそも問題になるような事じゃないし。ゆくゆく彼の地元に住むのも、将来の事だから揉めるような事なのか…と個人的には思いますが。縁がなかったと言う事なんだと思います。私も婚約破棄になったことがありますが、結婚ってなると、いつもは穏やかな両親が無理を言い始めたり、急に強い態度に出たり… 私もそれを親の愛情だと勘違いしたり…なんか変な感じでした。婚約破棄後数年で別の人と結婚しましたが、年齢も年齢なので、親も何も言わないし、夫と話して全部決めたので全く問題ありませんでした。また良い人がみつかりますよ。

トピ内ID：5826993347

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私の経験では本籍は移動しないほうが良いかも

🐤

幸

2019年09月01日 13:00

我が主人は特別だと思うのですが、本籍7回も変えていました。夫の父親が県をまたいでの転勤のある人で、京都から始まり、結婚するときは北海道でした。私と結婚するまで5回も本籍地が変わり、結婚した時点で私は知りませんでしたが終の住処と思ったマンションに移動し、その後近県に落ち着きました。高齢になり、亡くなった場合本籍を頻繁に変えていると今の本籍から生まれた所までの戸籍が必要になります。それが無いと貯金も下ろせません。主人が亡くなった時は、戸籍を集めるのに一苦労だと思います。教訓として本籍はそんなに移動させないほうが賢明ですよ。何故結婚する前に主様が本籍に拘ったのか解りませんが、若い人ってあまり興味も無いと思うのですが。結婚前の義家との約束など大した効力も無いと思うのです、ご主人になる人次第です。その彼が心もとない。結婚前から事あるごとに対立するなら結婚は止されたほうが良いと思います。結婚しても主様が幸せになる確証もありませんから。

トピ内ID：4657543456

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婚約破棄は正解だけど

たこ兄弟の母

2019年09月01日 13:00

親離れ、子離れできていない親子なのでしょう。たとえ結婚しても苦労は目に見えていたと思います。ただ、彼親の怒りもわかる気がします。結婚について、二人で決めることは常識ではありますがすべて「事後報告」されたことが、面白くないのです。私の夫の地元は、いわゆる長男教です。幸いなことに義両親は現代的な考えを持っていますがそれでも「結婚式はこうしたいと思っています」「結婚後はあーしたいのですが大丈夫ですか」とお伺いはたてていました。義両親は、毎回「好きにしなさい」と言ってくれましたが事後報告していたら、きっと面白くなかったと思います。ちなみに本籍地は夫の実家です。夫の強い希望でした。義両親は「どこでもいいのに」とは言っていましたが今から思えば、嬉しかったと思います。主さんのご両親のように、柔軟な考えをもった親もいれば昔からの体裁にこだわる親もいます。婚約者の両親が「親に相談せず、自分勝手に決めてから顔合わせか」と、不快に思うのは予想できたことではないでしょうか。なので一番悪いのは婚約者ですね。話を聞く限り、気弱な彼みたい。主さんの意見を「うんうん」と、素直に聞いていながら親に反対された途端、簡単に裏切る。結婚したら苦労していましたよ。新しいスタートがすてきな人生になることを祈っています。

トピ内ID：2416020207

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同じような経験者いっぱいいると思いますよ。

キムラヤ

2019年09月01日 13:00

でもこのトピ文を読むと却って婚約破棄した・された方がトピ主さんにとっては幸せだったと思います。彼両親が義両親になればそれこそ悲惨な結婚生活が待っていたような気がするので。今ここで婚約破棄になったことは神様の思し召しだという気がしますよ。運が良かったかもしれません。トピ主さんには。仕事を辞められたことは残念ですが、リセットする気持ちで新しい職場を探せばいいと思いますよ。普通はトピ主さん可哀そうと思いますが、彼両親なら結婚しなくてよかったかも知れませんよ。

トピ内ID：5744883278

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「実家」だからね。

匿名

2019年09月01日 13:00

私も結婚し、本籍は夫の実家(本家)になりました。名家でもない田舎ですが。夫の妻になったから当たり前なんだろうと思ってました。本籍云々より、いずれは同居が嫌なんでしょ。それは交際している頃や結婚話がでた頃、そして顔合わせの際に言い出される事で、 >顔合せ場所も彼が頭痛を訴えるほど彼両親の強い要望があり、通した形です。ただ、大事な彼の両親なのでこちらは強く言うことはせず、顔合わせ後もホテルに丁重に送り届けましたこういう間柄になってから、では遅くないですかね。彼が頭痛を訴えるのはわからないけど。 >私も退職・アパート解約・周囲への報告を終えていました。早すぎですよ。両家顔合わせするまで、しなくて良かったんですよ。結納してからでいいのよ。男性も両親と仲良しなら毎日でも連絡する人はしますよ。これ、男性だからおかしいと思うんでしょ。マザコンではないかって。娘(女性)なら不思議とかおかしいとか思われないんですよね。兄弟で毎日LINEしている人も知ってます。親御さんと円満なんでしょ。険悪よりいいと思います。焦って何もかもやり過ぎです。婚約者でもないのに退職とアパート解約、周囲への報告は、、、せめて、すでに妊娠しており、ならわかるけどね。先走りと本籍拒否が彼の不信感を煽ったんじゃないの。親御さんからの反対とかね。今、どこで暮らしているの？実家で「花嫁修業」でもあるまい。再就職とアパートを探しましょう。

トピ内ID：6873352207

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ありがち

🙂

あずきバー

2019年09月01日 13:00

あなたにとっては思いもよらない災難に見舞われた気分でしょうが世間的にはわりとよくある話だと思います。結婚しなくて良かった良かった。おばちゃんほんとそう思うよ。ほとんどの人があなた側に同情するからもうクヨクヨしなさんな。違和感を抱く縁談は勇気をもってUターンすべし。仕事と結婚どちらかでなくどちらも両立する道を探るべし。もちろんすべて理想通りにいくとは限らない。でも大丈夫。今回の苦い経験であなたは一段大人になったはず。心機一転、再就職してまた頑張ろう。

トピ内ID：8162877277

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彼の本性見たり

🙂

いそじオバサン

2019年09月01日 17:22

つきあってたのに申し訳ないけど、その彼の本性見たり、って感じですね。結局向こうは、トピ主さんと結婚したかったわけじゃない。家に入ってくれる女性を探してたんですね。で、要望通りに本籍を移さないでいたら、結婚後はトピ主さんの気持ちなんて一族総出で無視されるところでしたね。（味方ゼロ！）そういう「自分が無い」女性がお望みなんですよ、彼一族は。＞彼に対して納得できないそれは彼に対してモヤモヤしてもしょうがないですよ。どっちかといったら、彼の本性を見抜けなかった自分に対してのモヤモヤでしょう。そこまでの騒動になるまで、わからなかったわけですから。今はまだカッカしてるでしょうが、数年して冷静に考えてみれば、嫌な兆候はどこかにあったはずです…。トピ主さん、災難でしたね。お疲れ様でした…。

トピ内ID：7928618596

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彼氏の気持ちに鈍感すぎだし、好戦的すぎるよ、主さん

❤

kitten

2019年09月01日 17:22

別に責める気はないけど、でも、すごい好戦的だね～、主さんちょっとびっくりしたよ主さんは、彼が親との戦いを避けたい気持ちをちゃんと察していた？そう言うとこが、ちゃんと読めてて、彼氏への思いやりとして対応していたら、きっと違った結果になっていたと正直言って思ちゃう例えば、2人でいる時、彼氏に「一応、あなたの顔を立てて、ご両親の前では、ハイハイ言っておくけど、本音としては、将来的にあなたの実家に同居～近居とか言うつもりないから！」と言っておけば、彼氏も、主さんの「大人としての配慮」に感謝して、すんなりと結婚にこぎつけ、先々も、2人で共謀して、今の職場のあたりで家を買っちゃえば、同居の話も先延ばしx10回くらいでなあなあになったと思うんだけどだいたい、本籍地なんて、そんな実態のあるような無いようなもの、どっちでも良いと思って合わせておけば良かったと思うし彼親がいくら実家に帰ってこいと言ったところで、実家から飛行機の距離で就職している彼なんだから、親がうるさいのが嫌なだけで、本当に実家に帰る気なんて、ほぼなかったでしょう？はっきり言って、主さんが、彼氏の親に本音出して、嫌われるほど喧嘩売る必要性があったとは、全然見えないんだよね彼氏の視線で見ると彼親も息子を支配する気たっぷりでわがままだけど主さんも、彼氏＝夫を支配する気たっぷりで、彼親に譲る気ないし先々のことを予見もしてないし… 親と正面切って戦うの避けたい彼への思いやりもないし… 仕事さっさと辞めたのも、彼氏は、主さんと戦いを避けただけで、本音では、どう思っていたのかな？まあ、相手親もキツイ感じだったけど主さん自身の方も、今後の教訓にした方が良いとこもあったと思う早く次の素敵な出会いがありますように！

トピ内ID：6307063479

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私は

😑

匿名

2019年09月01日 18:00

二人でこう決めたのだから、口出ししないで下さいと言えない彼が悪いと思いました。長男なの？それを差し引いても今は最初は二人だけの新居を本籍地におきますよね。それが彼両親はまるで彼実家に入るような長男の嫁扱い。結婚したら事あるごとに、口出して来そう。彼も両親にちゃんと説明出来ない、むしろ丸め込まれ、実家に住んで貰った方が楽ですもんね。味方をしてくれない人は駄目だ。両親の価値観も30年前で止まってる。婚約破棄されて後々良かったと思いますね。

トピ内ID：7518024798

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親の存在の濃い家はだめだと思う

🙂

datte

2019年09月01日 18:33

　周囲の、さまざまな出来事。それから、小町で見かける様々な質問などをみて、「親の存在の濃い家の人とは結婚しない方がよい」と思う今日この頃です。他の方が書かれているように、本籍地云々は確かに、大したことではありません。でも、離れていても、毎日実家と連絡を取る成人男性。息子の結婚に、あれこれ口を出す親。彼の親は、「息子と女性（トピ主でなくとも）」が「新たに家庭を築く」ことを、許さない家なのです。息子は、「うちの息子」のままで、そこに、付属品のようにくっついてくる女性でないと結婚を許さないのです。曽於の人と結婚しなくて、良かったですよ。

トピ内ID：6253265244

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弁護士を

ふ

2019年09月01日 18:33

トピ主さんになんの落度もないのに、婚約破棄。きちんと弁護士を通して慰謝料請求をすべきだと思います。実際に、退職等様々な金銭面でのダメージを受けている。でも本当の目的は、お金以上に、これからのあなたの名誉を守るためです。それは、今後トピ主さんが結婚を考えたい人が現れた時に、万が一「結婚寸前だったのに破棄した、なにがしかの落度があるのではないか？」とさせないため、です。婚約破棄の理由を、人は勝手に想像します。浮気か、借金か、親の反対か、DVか？そこで、きちんと弁護士から慰謝料と念書があると、きちんと説得力をもって、あなたの名誉を守ることが出来ます。また、弁護士に相談することで、トピ主さんの気持ちも整理されていくと思います。結婚問題に強い弁護士さんに、何人かあたってみて下さい。

トピ内ID：7584757646

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部分的にはよくある話

🙂

さくら

2019年09月01日 21:00

夫の両親も、本籍は実家、将来はここに住む、という考えでした。生まれた時代からして、それが当たり前の世代でしたから、それを望まれるのも仕方ないか、と。幸い夫は定年後も実家に帰る気はないと言っています。本籍は正直面倒臭いです。何かあって必要な時はこちらで取って送るよ、と言ってくれますが、夫が出張でパスポートを作る時には即対応でも、私が友人と旅行する為だとなにやらネチネチ言ってきましたね。今は時間とお金はかかるけれど郵送で請求もできるし、年寄りの戯言だと思って聞き流しています。もちろん由緒ある家系でも何でもないですよ。亡くなったら、実際に住んでいる場所に移動させようと思っています。トピ主さんは、退職した後だったのは残念ですが、実家・義両親＞トピ主、だったことがわかってよかったです。うちは、私＞実家・義両親ですよ。結婚するならそーゆーことだと思います。

トピ内ID：3825215613

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その男性は駄目

🙂

フン

2019年09月02日 09:59

今は令和の時代です。彼の親は昔堅気で彼も結局は親寄り、そんな男性は駄目です。破棄で良かったじゃないですか。過去を切り捨てて前向きに生きてください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：6300687262

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仕方ない

💋

最強の嫁

2019年09月02日 09:59

長男の嫁取りとしての相手側の結婚でしょう。貴方は仕事を辞めて嫁となる準備をしてしまったのが問題です。嫁志望に同居嫁になる話をされて、相手から破談。とても不思議です。次に恋愛したら相手が長男なのか、実家に入りいずれは同居かの確認を。その先に彼の親に会い、嫁取りではない結婚をしますが良いですか？との確認を貴方がする。顔合わせと言う名の面接では貴方の親も同居嫁ではないかの確認をする。その後ですよ婚約するのは。結納は無し。子供は社会人、持ち家を買いましたが義親とも実親とも同居していない嫁の立場から、次は失敗しないように作戦を。

トピ内ID：8952883615

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本籍地

🙂

おとこ

2019年09月02日 10:20

変えると面倒だけどねだから、本籍地は変えていない。もう存在しない住所だけど。そのほかは、なんでかねーと思うけどね

トピ内ID：2494495202

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社会的責任、筋は通してもらいましょう

ひより

2019年09月02日 10:35

弁護士を立てて慰謝料請求をなさってください。＞退職等様々な金銭面でのダメージを受けている。でも本当の目的は、お金以上に、これからのあなたの名誉を守るためですそのとおりだと思います。トピ主に有責事項はなく、破棄するにあたって正当な事由ではありません。いい年をした大人なのですから、彼に筋は通してもらいましょう。次回のあなたの縁談にも差し支えます。同じような経験をした人は沢山いるでしょうが、だいたいは退職や転居する前だと思います。顔合わせが遅いと感じました。息子の結婚＝嫁取り　なんでしょうね。そういう家と親がくっついている男性と結婚すると苦労するだけですよ。駄目になって正解、ついでに入籍前でよかったとしかいいようがない。逆に命拾いをしたようなものです。ついでですが、実家が遠い者同士はよくないです。相手の親が近くないのは気が楽でしょうが、それでもね。親も自分も若い頃はぴんとこないでしょうが、年は誰でもとります。そうなると人手を借りなければ生きていけません、遠距離介護は大変ですよ。次は、地元出身、地元で働いている安定した方を探しましょう。お互いの実家のそばに住んだほうが先ざき楽ですよ。

トピ内ID：0265433885

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本籍地なんてどこでも・・・

🙂

にきにき

2019年09月02日 11:54

同じ経験者、ではないです。ごめんなさい。ただまあ、親子の絆が必要以上に強すぎる人は結婚向いてないと思いますよ。新しい家族を作れないですよね。だけど今回の件で一番気になったのは、他の方も仰っているけれど「本籍地」の問題です。住民票じゃなくて、本籍ですよね？これ、どこでもいいんですよ。知ってました？住んだことがない場所でもいいし、何なら一般市民が誰も住んでいない場所でもいいんです。例えば「富士山」「東京タワー」の住所も、本籍地として登録できるそうです。軽い物なんですよ。本籍地なんて。どうでもいいんです。これらを本籍地にしたからって何か責任を負うわけでもないし、つまり相手の義両親が本籍地にこだわるなら、別にこちらは譲歩しても良かったんじゃない？と思います。次に似たようなことがあった時は参考にしてください。

トピ内ID：3522531384

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トピ主です

花子トピ主

2019年09月02日 11:54

さくらさんまで読ませていただきました。たくさんのレス、励ましの言葉ありがとうございます。反省点があったことも承知しています。彼は転職で彼実家と同じ地方になり(数時間の距離)、彼両親は喜び、私の実家が一番遠くなったかたちです。本籍地ですが、私自身は元々こだわりがありませんでした。ただ、彼実家の挨拶の際、彼父に「うちが嫁にもらうんだ！」と強い口調で何度も言われたことに違和感を持ち、調べた結果、結婚の時はお互い実家の戸籍を抜けること、今は二人で新しい家庭をつくる考えが一般的だということを知りました。そこで彼と話し合い、本籍地は二人の新居にし、二人で新しい家庭をつくる考えを共有し、そのことは実家にわかってもらえたと彼から聞いていました。(親の発言に深い意味はなかったとのこと) 本籍地うんぬんというより、これまでも彼親の要望を通していたので、これからも彼親の要望にすべて従わなくてはならないのかということが心配でした。顔合わせの場でも、彼母はこちらを小馬鹿にするような口調で自分の意見を貫き、彼側はこちらに従わせることが当たり前かのようでした。その後こちらから歩み寄るを見せても、彼親は一切譲る気はなかったことも彼から聞いています。結納についてはこちらから辞退し、彼側はすぐに受け入れていました。こちらのレスも拝見し、夫側に従う考えが当たり前な家庭があること、二人で新しい家庭をつくる考えとは相入れないということもわかり、入籍前にわかってよかったと思えるようにもなりました。弁護士相談の件もこれから考えてみます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：2162954092

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kittenさん

😠

ピーピー

2019年09月02日 13:01

横ですがkittenさん、トピ文からは彼が親と考え方が違うことは全く伝わってきません。むしろ「それを疑問に思わない」と書かれています。本籍地だけの問題であれば別にどこに置いてもいいので折れてもいいけれど、そもそも親がそれを決めるのもおかしいし、この親は地元に帰ってきていずれは同居、「うちの家に嫁として入る」意識から言っていることは明らかですよね。顔合わせの場所だって強引に自分に思い通り。そんな親に対して、確実に夫婦の意思を主張できる男性だという確証がない限り「表向きはハイハイ言っておくけどその気はない」なんて危なすぎて言えるわけないじゃないですか。彼があっさり後年地元に転職する、親と同居する。結婚するときにお前も了承しただろう？そのつもりはないと言ったかもしれないけどあの時と状況が違うんだから仕方ないだろうって言いだす可能性大ですよ。親というのは大なり小なりアドバイスやお願いという名目で干渉してくるものだと思うけど、結局実子が内容によってはちゃんと拒絶できるかが一番大事。彼自身が強く「親はああいってるけど自分は同居も近居もしない」と明確に意思表示しているならまだしも、親の言いなりになってしまっている状況では親の言い分を通そうとするに決まっています。そんな危険なギャンブルに人生かけるわけにはいかないです。「大人な配慮」はすでに一方的に考えを押し付ける相手に穏便に顔合わせを済ませ、ある程度歩み寄りの姿勢を見せたことで十分果たしているのではないですか？彼はそれを全く感謝してくれてないみたいだけど。それに彼の親に対して本音を出したとも書いてませんよ。あくまでも彼と二人の話し合いで意見の一致を見なかったということです。

トピ内ID：1634183364

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