子供がお金をあげていた

レス22

（トピ主 3 ）

😢

トピ主

2019年09月08日 12:09

子供

こんにちは。
現在小学生中学年ので長男のことで、聞いてほしくて書き込みしました。

2ヶ月前ほどから近所の下級生がよく遊びに誘いに来てくれることがありお互い気の合う子なのかと思っていたところ、
駄菓子屋でたかられたり、お金を渡していたことがわかりました。

私が子供の財布お小遣いが減っていたことと、主人が貯めている五百円玉が減っていることで発覚しました。

その下級生以外にも、お金を渡しお菓子を買ってあげていたことも本人から聞きました。

長男は発達障害で、友達が誘いに来てくれたり喜んでくれることがうれしくて、悪いことと思いつつもこういうことをしてしまったようです。
お金を渡した1人には、返金してもらいました。

お金を渡したり、お菓子を貰った子の保護者にはまだ話しをしにいっていませんが、
週明けにでも学校に報告し子供からも聞き取りをしてもらおうとおもいます。

こういうことがいつか起こるのではないか、と危惧してはいました。
長男の断りきれない性格に加えて、発達障害という、先の事をあまり考えずに行動してしまこと。

この事以外にも発達障害のある子を育てることに、今は心身ともに疲れ果ててしまっています。
長男の将来の漠然とした不安や、人間関係。
主人は多忙で平日も休日もゆっくり話す時間はあまりありません。

このような悩みを話せる人は友人にはおりません。

療育でお世話になっている先生には、学期末ごとにこのような事がありました、
と相談と懇談という形でお話しはさせてもらっています。

分かりにくい文章で申し訳ありません。

どなたかに、愚痴を聞いてもらったり、
アドバイスがほしくて書き込みました。

お返事があればありがたいです。

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放課後のことなら、私なら学校に言わない

たろすけ

2019年09月08日 14:50

1年生の時、公衆電話から電話できるように小銭を持たせていました。自宅にかけるときは１０円玉、私の携帯にかけるときには１００円玉を使うように教えました。小さなファスナー付き袋に入れ、自宅と携帯番号を書いたメモと一緒にランドセルのポケットにリードつきで持たせ、お金を持っていることを人に知られないように、と。すると、しばらくして、子どもが寄り道しました。次の朝、早く起きて何かしてる。ランドセルのファスナー付き袋に、小銭を詰め込んでいたのです。（自分の貯金箱から）問いただすと、寄り道した日、友達に誘われ、１０円のガチャをしに行った。１００円持ってるなら出せと言われ、その子が１００円のガチャを複数回した。もっとお金持って来いと言われた、と。お金は大事。友達にお金を渡すことはいけない。それで友達になったつもりでも、お金が無くなったら友達じゃなくなる。それは本当の友達じゃない。と、話して、テレフォンカードを探してお金を持たせるのはやめました。先方には、うちの子が学校帰りに一緒にガチャに行ったと言っているが、お子さんに確かめてほしい、と言いました。驚いた様子で、聞き取りをしてくれ、お金はいくらか返ってきました。丁度、夏休み前に、あるお母さんが、コンビニで「今日も２０００円もおごっちゃったよ」と言っている子供を見かけ（複数人で店内にいた）たまたま知っている子がいたので「友達におごるために小遣いもらってるわけじゃないはず」おごられた子たちには「いけない」とたしなめたそうです。見ている大人もいます。自分の小遣いの使い方、パパの貯金箱からの窃盗について、まずはお子さんと話し合ってください。学校に相談すれば、聞き取りをして先方の保護者にも連絡がいくかもしれませんが、根本的にはお子さんの問題です。

トピ内ID：8925556138

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人のせいになってますけど？

🙂

匿名

2019年09月08日 15:31

人の財布から金をとる行為は、誰でもなく息子が悪いのに、お菓子をもらった子、お金をもらった子が悪いように書いてあるってどういうことですか？なぜ学校に相談するのでしょう。脅されていたのならともかく、そうではなくお金をあげれば遊んでもらえるお菓子をあげれば遊んでもらえると考えた息子の非ですよお金をもらった子、お菓子をあげた子の保護者にいったい何を言いに行くのですか？先生に何を相談するのですか？そんなことする前にお金をあげる行為はよくないことお金を盗む行為は泥棒であることを徹底的に躾けるのがとぴ主のすることだと思います子供たちから聞き取り？いくら発達障害だからと言ってもしつけは親のすることです人のせいにしないでください

トピ内ID：0473337172

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発達障害のせいではありません

😠

エミリオ

2019年09月08日 15:57

最近、なんでも発達障害のせいにされる方がいますが、こんな話、全く発達障害に関係ありません。子供社会でもあるあるな話です。自分の子供は発達障害で幼いから、父親が忙しいから、友達がいないから、なんてなんでもかんでも人のせいや原因にしなさんな。起きたことに対し、きちんと、向き合いなさいな。きちんと子供に、お金の力や友達との距離の仕方を夫婦で教える。先生や養育の方にきちんと相談する。育児なんて手抜きをしたら、手抜きした分の育ちになっちゃいますよ。怒りたければ怒ればいい。泣きたければ泣けばいい。諭すなら諭す。友達と話して皆んなで話合うなら話す。なんでも、どれでも、あなたの方針、夫婦の方針で貫いてきちんと子供に対応しましょう。手抜きさえしなければ、人のせいにしなければ、どんな方針だってきっと間違いなく育ちますよ。まずは夫常に会話しましょう。夫は生きてますよ。

トピ内ID：4487038612

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何故、もらった人の責任にするの？

🙂

経験者

2019年09月08日 16:32

＞お金を渡した1人には、返金してもらいました。＞お金を渡したり、お菓子を貰った子の保護者にはまだ話しをしにいっていませんが、週明けにでも学校に報告し子供からも聞き取りをしてもらおうとおもいます。なぜ？トピ主息子さんが「強要されて」お金を持ち出したなら学校への報告も返金も当然かと思いますが、「(発達障害ではあるが)息子さんの判断で、息子さん自身悪い事と承知で」お金を持ち出していたのですよね？奢って貰った友人は「息子さんが黙って持ち出した＝盗んだお金」と承知していたのでしょうか？単に息子さんがお小遣いから奢ってくれていた、と思っていたなら「なんだよ、トピ主息子は泥棒かよ」と距離を置きますし、返金要求されたなら、親としても「あの子とトピ主とは関わらない方がいい」となりますよ。トピ主さんは、息子さんをきちんと叱り、２度とそういうことはしない、と約束させ、お金の管理をしっかりして、お友達にも学校にも黙っているべきだと思います。そして、２度と友達同士での奢りはしない、させないこと。実は私自身が友達が少なくて、関心を買うために親のお金を持ち出して奢っていました。お店の方から親に連絡が行って(小学生なのに変だと)バレて叱られました。勿論、学校にも友達にも内緒で、です。もしも学校や友達に知られたら、多分不登校になっていたと思います。恥ずかしくてみっともなくて、学校に行けないもの。お子さん、善悪の判断も友達と遊びたいという感情も持っているんでしょう？短慮な行動は息子さんを傷付けるだけだと思いますよ。

トピ内ID：8108727892

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気付いてあげれて良かったですね。。

🐧

夏休み

2019年09月08日 16:32

この手の話は、やはり、ありますね。私の小学校でも、名札に入れてあった10円玉が、各クラスや学年単位で、抜き取られていたり、クラスの強いグループで、他の子の家に遊びに行って、貯金箱からお金を抜いたり、弱い立場の子を脅迫して、家からお金（親のお金）を持ち出させたり。色々あったようです。子供も、一度味をしめると抑制効かず、エスカレートして行きますからね。今回の件は、お子様が障害があって、より、弱い立場である事、相手が複数居て、学年も違う事などから、学校に知らせた方が良いと思います。周知をし、より強い注意の目や、働きかけが必要です。お金を要求される方も、する方も、共に本人にとっては、悪影響が強く、見過ごしたら、大変な事になりますね。周りの大人が、注意を向け、気付いてあげる事が、子供達を守る事に繋がりますね。。

トピ内ID：1536405474

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他人の子を巻き込まないで

くろ

2019年09月08日 18:31

お宅の息子が父親からお金を抜き取ったうえ、勝手に自分から他の子どもに金品を差し出したのに、脅されて取られてみたいになっている。「自分で」やったんですよ、何もかも。他人の子どもたちは関係ないんですよ。それなのに目の色変えていじめがあったみたいに学校へ走って行く。他人の子どもの所へ行って、金品を返してもらう。自分の子どものやったことはなかったことにして、他人の子どもを加害者に仕立て上げるなんて卑怯です。学校に報告、子供に聞き取り。自分の子どもが被害者になってますね。そうやって、他人の子どもを加害者にするのは勘弁してもらいたいです。

トピ内ID：6313296668

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ありがとうございました

😨

トピ主トピ主

2019年09月08日 18:31

お返事を下さった方々、ありがとうございました。私の言葉足らずな所もあり、不愉快な思いもさせてしまったかと思います。発達障害のせいにするつもりもなく、お小遣いを渡し始めたころから、お金の使い方、友達への貸し借りなど絶対にしないことなど、口すっぱく伝えていました。今回のことがあってから、子供からも、日を分けて何度も聞き取りをしていました。これは、１度に聞くと癇癪を起こして話にならないので、落ちつきを戻してから、きちんと向き合い話すためです。その都度、新たな事が発覚したり、新たに、たかられた友達の名前が出たりしました。もちろん、一部の連絡の取ることのできる保護者にも、このような事があったのでお子さんに事実を聞いてください、とお願いしました。たかられた、と最初に書いたのは買ってこないと、パンチやキックをされるからという事があったからでした。もう一度、家族できちんと話し合いをし、今後も、友達との付き合い方など教えていこうと思います。お時間をかけて、お返事を頂きありがとうございました。

トピ内ID：8306764396

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それでも

🙂

こあら

2019年09月08日 18:31

一応学校には言うかな、私なら。聞き取り調査をして欲しいとか誰かのせいにするということではなくて、子供同士でお金のやり取りすることを禁止してもらう、という意味で。もちろん、嬉しさからとは言え簡単にお金を出してしまった息子さんが悪い事には違いないのだけど、息子さんの行動により、おごられる側には「良くないこと」だという認識がなくなっている可能性もありますよね。息子さんが今後そういうことをしなくても、今までおごられていた子たち(特に下級生)は、悪気なしに別のお友達に「いいじゃん、おごってよ」と言ってしまったり、あるいは「○○くんが買ってくれる」と言いふらしてしまうことも考えられるので、学校側から一言注意してもらいたいかな。

トピ内ID：1983912929

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まずするべき事

🙂

じゅん

2019年09月08日 21:20

＞金を渡した1人には、返金してもらいました。＞保護者にはまだ話しをしにいっていませんが ……ここに心底びっくりしました。相手の親には何も話していないのに、お子様から勝手にお金を返してもらったという事ですよね？まるで、100パーセント被害者のような振る舞いだと思いました。＞たかられた、という表現も「息子は悪くない」と思っているからこそでは？そのお友だちは、今頃どうしているのでしょうか？返金を迫られた事で罪悪感に苛まれ、そして、自分の母親にバレないか？どうしよう？とビクビクしているのではないですか？そんな状態、何の解決にもなっていないと思いませんか？私は、返金を求めるなら、まぶはトピ主さん親子と相手の親子、合計4人同席の上で、キッチリ話をすべきだったと思います。あなたは親なのです。本当に間違いがあるなら、相手の子もちゃんと正しい方向へ導いて行かなければいけない立場だと思います。問いただして責めるだけでは解決しません。でも。まず、早急にすべき事は、ご主人がどれだけ忙しくても、親子3人で話し合いの時間を作るべきだと思います。＞学校に報告し子供からも聞き取りをしてもらう ……そんな事は二の次です。まずは、ご夫婦で、自分のお子様としっかり向き合ってほしいと思いました。

トピ内ID：0425475429

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学校に相談します

🐤

コトリ

2019年09月09日 10:12

他の子を巻き込まないでというご意見もありますが、自分の子が、友達がくれるならお金をもらっていてもいい、ということでしょうか。違いますよね？？？？トピ主さんひとりでは問題の周知や予防や解決、そして今後の注意喚起をするのは難しいでしょうから、学校に相談したほうがいいです。放課後のことだから学校は関係ないなんてことないです。トピ主さんは人のせいにしているのではなくて、お金の扱いについて家庭だけでなく学校でも共通認識としてこどもたち（とその家庭にも）に話をして指導してもらおうとしているのだと思いますよ。そのことに私は賛成です。

トピ内ID：6624476617

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受け取った方も悪い

💰

カミカゼ

2019年09月09日 12:59

これが、もし、自らやった行為であっても、奢て貰った、お金を貰った側にも、注意や、たしなめは必要です。子供は欲に流されますから、「良くない事、いけない事」と諭さなければいけません。既に数人居ると言う事は、一部で噂になってる可能性もありますから、学校から広く注意喚起する方が良いでしょう。人数だって増える可能性もあります。障害を抱えているなら、尚更、より多くの目や、気遣いも必要ですね。

トピ内ID：1536405474

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きちんと相手の親に言うべきです

🙂

おば

2019年09月09日 12:59

トピ主さんのお子さんは被害者ではないけれどだからといって、もらった側に全く責任が無いわけではないとおもいます子供の場合、お金の貸し借りはしないおごったり奢られたりはしないは一セットのしつけだと思います借りない、おごられないもしつけられるべきことです一方的に奢られていたのならそれはやはり奢られていた子の親のしつけが甘かったということですトピ主さんの息子さんが友達欲しさにおごっていたとしてもお金をもらった子、おごられた子も悪いと思います相手の親は子供がおごられていたことを知るべきだし奢ってもらっていたことはだめだと叱るべきことでしょうお金を差し出されたとしても受け取らない選択はあるのですむすこさんの特性のこともあるので先生に知らせておくほうが良いと思います

トピ内ID：3607272154

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まずは確認を！

🙂

パンプキン

2019年09月09日 14:25

うちの近所の子で、やたらと奢りたがる子が今までに二人（以下A君、B君）いました。どちらも小学校の低学年で、親のお金をとっていました。うちの子は、私に聞いてからしか行動しない子だったので、 A君の時には長男が。 B君の時には三男が、品物を受け取る前に、私に相談してくれたのでトラブルになりませんでした。 A君の時は、「A君が、奢ってやるからコンビニに行こう。っていうんだけれど、そんなことをしていいのか聞きに来た。」と、長男が困った顔をして公園から戻ってきました。すぐに公園に行きA君に、人に奢るのはダメ！と言い聞かせ、息子によるとすでに奢ってもらっている子もいたようなので、A君の親御さんに電話をして、事実をお伝えしました。 B君の時は、ボール遊びをしていたら、公園からボールが飛び出た。B君が、ボールを取ってきたらジュースをおごってやる！」って言った。僕のボールだったから取りに行ったら、B君が僕に、ジュースを奢る。って言ってくるけど、そういうのはダメってお母さんが言ってたから断ったら、じゃあ、俺に奢って。ってC君が言ってB君に奢ってもらってる。しかもC君は、C君のお兄ちゃんの分まで買ってもらってて、僕、それはどっちも良くないと思ったから、帰って来た。とのことすぐにC君のお母さんに事実を伝えて、二人で公園に行き、ちょうどジュースを貰っていたC君を、C君ママが叱りつけてB君にジュースを返させました。同時にB君には、軽々しく人に奢ってはいけない。と私から言い聞かせました。 B君が持っていた財布が、明らかに女物の小銭入れだったので、B君ママにも報告。やはり親御さんの置き財布を持って来ていました。こんな例もあります。トピ主さんも、まだこの年で分かって良かった。相手が年下との事奢らされていたのか。奢りたがっていたのか。事実関係を確認した方がいいです。

トピ内ID：0467295402

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申し訳ありません

🙂

パンプキン

2019年09月09日 14:25

トピ主さんのレスを読んでいませんでした。本当に申し訳ないです。脅されていた事が事実であれば、きちんと学校にも報告した方がいいと思います！実は、うちの長男（先程のレスで、A君の事を、私に相談して来た子）にも発達障害があります。当時の診断名は、アスペルガー。今では高校生になった彼も、小さな頃から空気を読めず、色々失敗もして来ました。だからこそ、何をやって良くて、何はいけないのか。を、細かく説明して、感覚で分からなくても、知識で分かるように。と、話し合い続けて来ました。また、自分で判断できない時には、必ず私に相談する事を、徹底させていました。だから、A君の時に、トラブルにならなかったのかなぁ？と思っています。うちの長男もパニックや癇癪が激しかったので、お気持ちは分かります。もしも直接話すことが難しければ、パソコンのソフトで、「君ならどうする？」というものがあります。これは、小学校のお友達とのトラブルになりそうな事例で、どう言った受け答えをしたらトラブルにならないかを勉強できるソフトです。他にも、うちの子はソーシャルスキルトレーニングを受けていました。時間はかかりますが、お友達とトラブルにならない方法を今では自分で理解し実践することができています。発達障害があるからといって諦める事はありません。今でもたまにやらかしてしまい、凹んでしまう気持ちになる事はありますが、確実に子供は成長します。お互いに頑張りましょう

トピ内ID：0467295402

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みなさんの反応にびっくり

😢

ろろ

2019年09月09日 14:52

トピ主さん、もらった側だけ悪いなんて言ってないのに、なんでこんなに叩かれてるのか意味がわからないです。もらった側だって指導が必要でしょ。小学校低学年の自分の子が当たり前に友達に奢られていたら、注意しないんですかね？奢ってもらって良かったねーとか言うんでしょうか？私が親なら教えてほしいです。学校でも指導せねばならない案件だと思うので、個人で封印してしまう問題ではないと思います。特に発達障害がある場合は、周りの人たちの理解が必ず必要です。周りの親御さんたちにも、幼くて見通しをたてずに行動しがちな子であることを知ってもらって、皆で見守ってもらえる環境にしておいた方がいいです。もちろん学校にもです。発達障害の子の子育て、大変ですよね。普通の感覚ではあり得ないようなことが日々起こります。本気で叱ったからといって二度とやらないとは限らない。親はそのたび無力感にさいなまれます。今回だって、親しいお友達がなかなかできない中、ようやくお友達ができたのかと、親子で喜んでいたのだと想像します。それがこういうことだったのかと分かった時のがっかり。周りのお友達、親御さんに迷惑をかけてしまったという苦しみ。胸がつぶれるようなお気持ちではないかと思います。どうぞ一人で抱えこまずに、旦那さま、周りの親御さん、学校、みんなで協力して乗り越えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：5411705524

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大変ですね

秋雨前線

2019年09月09日 15:17

　厳しい意見も多いですが、主さまのお気持ちわかりますよ。学校に相談されたりも普通の対応だと思います。発達障害って難しいんですよね。お金の管理、金銭感覚が苦手な子は大人になったときが心配です。今回のことは金銭に関して周りが注意するきっかけになったのはよかったのではないですか。我が家も似たような環境です。主さま、しっかりやってらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：5785091657

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学校に報告で良い

🙂

くじら

2019年09月09日 15:17

長男（小５）の同級生A君は発達障害で、人から注目されるのが好きらしく自分からすぐ奢ろうとします。近所に駄菓子屋があり、長男が友達と一緒に駄菓子を買いに行くと、ほぼ毎日A君が店前にいて奢ってやると言ってくるそうです。長男に、人にはおごるな、人からおごられるな、とキツク言い渡してる事もあり長男は奢ってもらった事はありません。しかしながら、そういう教育を受けていないお子さん達は、ラッキー！とばかりにおごってもらってるという話を聞きます。学校側が先日この状況話を把握したようで、朝礼で「子供同士のお金のやり取りは禁止」との話があり、保護者にもその旨注意するようお知らせが配られました。それ以降、A君が駄菓子屋で奢ると言っても、みんなは「禁止だからやめとくわ」と言って断ってるようです。トピ主さん、息子さんにお金の貸し借りは厳禁だと話をした上で、小学校に報告もしておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：2349343669

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似たようなことがありました

🙂

空

2019年09月09日 16:31

うちの子も発達障害です。小学校６年生の時に似たようなことありました。先生にも話して相手の親にも話が行きました。相手の子とうちの子の話に食い違いがありましたが（相手はうちの子がカードを買ってあげると言ったと言い、うちの子は持ってこいと言われたけど持って行かなかったので相手の子にじゃあお金持ってこいと言われて渡したと言いました）親も交えて話し合い、お互い友達に買ってあげたり買ってもらったりすることがいけないことなのでこれからはしない、と言う話をして終わりました。お互い悪かったというスタンスです。しかしその後そのお友達とは仲良くすることはできませんでした。たぶんその子の親はうちの子が買ってあげると言ったのにその子がたかったかのようになってしまって本心は納得がいかなかったのだと思われます。トピ主さんも今回学校には相談してもいいと思いますが相手の親に話が行くと、もしかしてその場では謝罪されるかもしれませんがやっかいな子供認定されて仲間外れにされる可能性もあります。お金が絡むことなので本当に難しいのですがよく考えた方がいいと思います。あげたのか、たかられたのかは分かりません。しかしお金を持ち出したのはお子さんです。お子さんによく言い聞かせて、例え相手に持ってこいと言われたとしても断ることができるように、また仲良くしたいが為に自分から相手にあげるなど言わないようにしっかりと話し合うことが大切かと思います。発達障害って大変ですよね。お友達の関係も、勉強の事でも悩みのないときはありません。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2735780692

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これで締めたいと思います

😨

こまたトピ主

2019年09月09日 16:31

皆さま、ありがとうございました。アドバイスもいただいて助かりました。お金の事は、障害があるなしに関係なくこの位の年代の子であれば、起こり得ることですね。私が小学生の頃も、と色々思い出し考えていました。みなさんに、読んでいただき、またお返事もいただいてありがとうございました。正直、あまりお返事をいただけると思っていなかったので…。これで、締めさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8306764396

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学校に相談が良いです

アッシュ

2019年09月09日 16:40

昨年、逆の立場の事がありました。我が家に遊びに来る際お菓子や飲み物を大量に持って来て友達に配る、息子の同級生がいたのです。お金の出どころが怪しく、どうも兄弟や母親の財布からくすねている気配がありました。我が子が欲しがっていた本を買ってくれた事でさすがにまずいと思い（我が息子も情けない…）、本代を返却し、担任に相談しました。担任はすぐに対処してくれ、後日、学校とその子の家庭と専門機関とで連携を取って対応していく事になったとの連絡を受けました。詳しい情報は省いた連絡だったのですが、その同級生に軽い障害が見つかったというような雰囲気でした。他の子は関係ない、トピ主の子が加害者、という方がいらっしゃるようですが、私はそうは思いません。お金や物で友達を繋ぎ止めようとする…我が子がしてもされても悲しい事です。そして、トピ主さんがひとりで抱え込む事ではありませんよ。トピ主の家庭のみで対応・解決すべき問題とも思いません。何の気なしにトピ主のお子さんから貰ってしまった子もいるかもしれませんが、今後下心を持って近づいて来る子も現れるかもしれません（自分の子供の頃を思い返しても、そういった子供は存在しました）。遠慮せずに、学校や周りの協力を得てください。トピ主さんのお子さんが、学校や先生に恵まれていると良いですね。

トピ内ID：5894837014

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お小遣いをやめる

🐤

しりどり

2019年09月09日 17:01

発達障害があり、何度も注意してるのにも関わらずお金を渡してしまうのなら、お小遣いをやめるべきです。まだ金銭を管理できる段階に至っていないと考えるべきです。貰った子も悪いですが相手は下級生‥パンチやキックで脅されるべきではありません。また脅されてしまうレベルなら、お小遣いはトラブルのもとにしかなりません。小2-3年生なら更に自制はききにくいし、相手をやり玉に挙げるべきではないと思います。

トピ内ID：6366190460

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締めてしまいましたが

😨

トピ主トピ主

2019年09月09日 17:08

暖かいお言葉と、ご自身の経験など教えていただきありがとうございます。締めてしまった後ですが、お礼をいいたくて書き込みました。「一緒にがんばりましょう」や「応援しています」の言葉に涙が出ました。毎日、塞ぎ込むこともおおいですが、前向きに頑張っていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：8306764396

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