お嬢様気質の60代実母もう変われないでしょうか

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🐷

根性共働き疲労女

2019年10月01日 10:04

ひと

働いたことのない専業主婦の60代の母。おでかけは一人でできません、地図も読めません(読もうとしません)。一人で病院に行けません(行こうとせず実父の仕事を休ませて同行させます)。コミュニケーション能力にも自信がないのか、PTAとかも介護(してません)などの理由をつけて断っていました。地域の活動もやっているのを見たことはありません。母は母の親と不仲で葬式にも行ってませんでした。わたしには無理…働いたことないし…おとうさんにやってもらう…が口癖です。母は昔はモテたからその母と結婚した男は助けるのが当然、みたいな理論のようです。自称体力もない、ということで私の出産時、出産後も一度も手伝ったこともないです。さて、私も社会人になって以降、ようやく母がすこし(？)ヤバイと気がついたのですが、さて気になるのは老い先です。父と同じ施設に入って母が先に亡くなるのが最も幸せなパターンだと思うのですが、心配なのが逆の形です。仮に父が亡くなったら、子育てと仕事に加えて、実母から「病院に同行してくれないなんて非情な娘を産んだわ…」とかメソメソされそうで今から憂鬱です。今から何か少しでもこの性格、考え方、気質的なものを何とかすることはできないでしょうか。受容するしかないでしょうか。プライドもエベレスト級に高いと思います……

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大叔母

zoe

2019年10月01日 10:51

大叔母はそっくりでした。大叔父が急死したあと一ヶ月も経たないうちに認知症の症状が始まり、あとは転げ降りていき、従姉妹が施設に入れました。自宅の権利書等全くどこにあるか分からず、通帳の暗証番号も知らず（お金をおろしたり管理したことがない）電気代の支払いから何もかも全部叔父任せだったため、大変でしたよ。お母様をどうにかする前に、お父様にこの辺りのことちゃんと聞いておいた方が良いですよ。

トピ内ID：7290295593

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資産一切を預けてもらう

🙂

おっちゃん

2019年10月01日 11:48

祖母がちょっと似ていました。生まれは正真正銘のお嬢様で、祖父が亡くなるまで、祖父から毎月渡される生活費以外はお金も持たず。ただ、お母さまと違うのは外出等、身の回りのことは自分でやっていました。大きな家に住んでいたので、そこは売り払い、長男の家に移りましたが、資産は一切合切、長男に預けていました。それくらいしないと面倒見切れないと思います。

トピ内ID：7490409372

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いくらなんでも手が掛かり過ぎ

😨

万華鏡

2019年10月01日 12:00

既出の方と同じく、うちも大伯母です。うちの場合、働かず嫁がず、ずっと「本家の娘」気質で時が止まっています。祖父母の遺産がなくなった時、誰が彼女の“保護者役”をやらされるか親戚も戦々恐々だと思います。トピ主さんのお家の場合、お父様も「自分が先に旅立ったら妻が困るだろう」と、いい加減、妻に真面目に話をするべきでしょう。通院すら単独行動できないなんて駄目です。外出の目的地へバスや電車で動く。経路がわからない時は、バス会社に電話して質問するなど。自分で、どんどん外部の他人や機関に問い合わせる訓練を今からさせないと、オール雑用がトピ主さんのスマホに着電するようになるよ？平均寿命が延びた分、情報に敏感なお年寄りやバイタリティー溢れる高齢者は、自分自身が生きるために、はきはきとわからないことは若者に問い、自分で動いてます。私も病院に行くと、車椅子のお年寄りは付き添い者がいるものの、杖のお年寄りは一人できちんと受付を済ませ、広い院内を検査室から診察室、さらには他科フロアへ移動していらっしゃいます。頼もしいですよ。

トピ内ID：3725531364

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今後の苦労が身にしみるかも

🐧

絹子

2019年10月01日 12:00

今後、どういう未来の生活があるか分かりませんが、いろいろな苦労をしてきた６０才以上の人は、上手に生きていける人が多いです。私もそういう人を参考にしています。とはいえ、お母さんも、それなりの苦労もあったのでは？もし無いのなら、色々衰える今後が心配ですが、それも人生として、娘さんが、出来ることも限度がありますしね。

トピ内ID：0789981715

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性格は変わりますけど、その方向性が問題

🙂

藁子

2019年10月01日 12:19

性格は変わりますけど、どちらの方向に変わるかは個人差ですね。丸くなって可愛くなる方もいますが、元々持っているマイナス要素が強くなる方のほうが多いかも。ある程度我慢や理性で封じていた本来の自分の気質が出やすくなる感じですね。そう考えると…お母様の気位の高さは宇宙へ、月ぐらいに到達してしまうかも、そのくらいの覚悟を持てれば大丈夫。ご自宅で介護するには、難しい方かもしれませんね。ある程度健康なうちに、ご両親揃って施設にお世話になるのが一番ではないでしょうか。先にお父様が旅立たれても、施設の方がケアしてくれると思いますよ、そこはプロですから。実際、その時が来たら、なんとかなるものです。まだ60代、今のご両親との関係を大切に、楽しまれることです。人間いつ何があるかわかりません、後悔なきよう今出来る親孝行を頑張ってください。

トピ内ID：1529537529

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いるよね・・・そんな人・・・・

よし

2019年10月01日 15:49

お母さん、スマホですか？スマホなら地図は読めなくてもアプリがあるし、予約もできるし、生活の幅広がると思いますが。

トピ内ID：3971577891

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父に言っておく

🙂

もも

2019年10月01日 15:37

「お父さんがお母さんを大切にし過ぎたから、お母さんは何にも出来ない人になってしまった。お母さんが亡くなるまでお父さんが責任を持って世話できるならいいけど、そうできなかった時のお母さんが心配。私はお父さんみたいにお母さんの面倒見切れないよ。」お父さんも、自分が先だった場合の妻のことが心配じゃないのかな？もし本気で妻を心配するなら、今から少しずつ妻が自立できるように教育を心掛けるのでは？父にもそういう気が無いならもうお手上げかなあ。その時はその時ということで。

トピ内ID：2336151205

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うちの母も…

🙂

苦労中

2019年10月01日 15:37

トピ主さんのお母様よりは社交性はあるものの、とにかく人任せ。父が率先して行動を起こすタイプでしたので、これは父に長生きしてもらわないと、と願ったもののかなわず。父亡き後10年以上我が家に引き取り同居しています。うちの母は自分が面倒と思うことは全く覚えようとせず人任せなくせに、家の中のことは仕切りたがります。何度も母流で家の中をいじくりまわすことをやめてほしいと伝えても同じことの繰り返し。ストレスがたまる一方です。ですから、トピ主さんのご両親もそうなる可能性もあるわけですから、お母様が一人になった場合の預入先を想定しておいて、着々と準備することをお勧めします。私は早めに行動しなかったことを今になって大変後悔しています。

トピ内ID：6246065430

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トピ様の20年後

😠

tatta

2019年10月01日 16:46

まさにうちの母そのまんま！たかだか地方の地主の娘ですが、周りがチヤホヤして育てた。家には常に女中さん(今でいう家政婦さん)がたくさんいて何でもやってくれた。うちはすでに80歳すぎて今要介護1私が介護しています。そのまま齢とると本ッ当に大変ですよ。＞自称体力もないなんでこの手の人は、体力ないを主張するのか。私は病弱？って近所中、親戚中で病気じゃないのアンタだけ。私「どこが！？」母「だってフラフラするもん」(言葉使いまで子ども返り) 完ッ璧に検査管理しており、齢相応、体力相応には対応しています。「私は病気だから動けない」・・・齢取ればどこか悪くても当たりまえ。言うこと聞きすぎて、ベッドで上げ膳据え膳寝たままにすると、年齢的に寝たきりを誘発するので危険です。「私は病気だから入院が必要」・・・今時、齢とっただけで入院させてくれる病院などない！膀胱炎で麻酔手術が必要で2泊入院、ワガママすぎて1泊で追い出された。「～やって～やって」・・・あたしは家政婦じゃない！小さい頃の習慣がそのまま出る。デイケア、福祉の人に・・・「～はいや～もいや」、お育ちがいいなら「ありがとう」という言葉くらい知らんのかい！＞子育てと仕事に加えて、実母から「病院に同行してくれないなんて非情な娘を産んだわ…」とかメソメソされそうまさにそのとおりになりますよ。今さら性格など変わりません。それどころか齢を取ると理性が弱くなりお嬢ちゃん育ちの言動がそのまま出ます。プライドはエベレストから成層圏へジャンプします。受容はできません。仕事も抱えるこちらが倒れてしまいます。なので、かなりキツイ言い方「ダメ！～ちゃんとやって！」となります。端からみるとキツイ娘に見えるでしょうが。健康管理、福祉の人とよく話合いながら介護しています。受容は不可能です。トピ様が倒れます。

トピ内ID：2265370142

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ここまで生きたら無理だと思います(汗)

🙂

通りすがり

2019年10月02日 23:32

お母さんが建物だとしたら、もう完成してしまっているので… 自立するよりも、夫や子供に大切にしてもらうことが幸せだという価値観の持ち主かもしれませんね。私は還暦近くですが、他人にお願いする方が気を遣って疲れるので、何でも一人でやってしまいますけどね。それに、他人にお願いすると、何だか無力感を抱いてしまうので、何でも自分でやって偉いなぁ…と自分をほめたいです(笑) 自分の病気でも、病院は待ち時間が長くてもう無理ってなりますから、トピ主さんに同情します。

トピ内ID：7663964907

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姑がそうでした。

今は姑ですが

2019年10月03日 10:08

昔大地主のお嬢様で、専用のお手伝いさんが付いていたらしくて、結婚後は本人なりの苦労（そりゃやること全てが初めてですしね）はあったとは思うけど、商売していたので店番だけが主な仕事で別棟にあるトイレ掃除は舅がやっていたと聞いています。だから一事が万事で他の家事も然りで、９０歳で亡くなるまで子供世帯を交互に上手く使っていました。優しい性格ではあったので言葉も優しくお願い事は非常にうまい人でした。亡くなるまで自分が一番でお嬢様気質は変わることはなかったですよ。周りはそれなりに対応していましたが。お母さんは人依存が自然体なんでしょう。周りがやってくれる一言言えば誰かが動いてくれるから、今でもそれが当たり前の生活なんですよね。この様な育ちをした人は、生きる知恵が無いから自ら率先して動けないんですよ。大金持ちでも自分の意志で道を切り開く術を持たないから、可哀そうな気もするけど本人はいたって自然だから周りが振り回されますね。そんな母親だから貴女も覚悟はいるかもしれないです。でも、先の心配していても解決できるものでもないから今の生活を充実させて暮らすしかないかなと思います。なるようにしかならないのがこの世の中ですしね。

トピ内ID：2337377990

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短いレスになりますが

青柳

2019年10月03日 11:04

「三つ児の魂百まで」と言います。直らないと思いますよお母さまの性格。とことん面倒を見るか放って置くかのどちらかだと思います。ある意味とことん面倒を見るのもトピ主さんに課せられた人生かも知れませんね。

トピ内ID：4631052099

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お母さんを変えようとするより、お父さんと交渉して

❤

kitten

2019年10月03日 11:04

能力もやる気もない人を、変えようったって無理ですよしかも、本人のためじゃなくて、主さん自身のためって言う利己的な理由でしょ？説得するならお父さんですよ、主さん二人とも元気なうちに、ケア付きのホームなどに夫婦で入居しておいてもらえば、仮にお母さんが一人残されても、そこのホームで病院や買い物に連れて行ってくれると思いますよ。主さんも、入居費用など、応援してあげておいたらいかがですか？

トピ内ID：0854843368

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変わりません

🙂

まる

2019年10月03日 10:17

カンレキを少し過ぎた60代ですが、気質的なものはまず変わりません。　性格は年齢とともに尖っていた人が丸くなったりすることは、あると思うけど。お母さんは「人の庇護のもと」ずっと生きてきた人です。人に言われなきゃ動けない、何でもやってもらって当たり前で育ってしまったから、すべてお母さんの実親の責任だと思いますね。唯一変われるチャンスがあったのは親元を離れた結婚後です。しかし結婚相手のお父さんが「甘やかして」しまう同じようなタイプだったから、ズルズルときてしまったのでしょう。本物のお嬢様ならば、嫁ぎ先でも使用人もいて自分が動かなくても何でもやってもらえる生活が一生送れたかもしれませんが、現実は夫や子ども頼みですから周りは迷惑ですよね。プライドも高ければ、おそらく気軽に付き合える友人もいないのでは? こんなことを言っては失礼ですが、お母さんが先に逝くように願うしかないのかなと思います。トピ主さんはお母さんが反面教師?のようだったので、逆によかったかなと思います。

トピ内ID：8768359697

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あてにならない娘を貫く

☁

ピスタチオ

2019年10月03日 14:45

現状、本人は何も困ってないので変わりませんね。で、いざ困った状況になると、こういう人って被害者意識満載で周りを巻き込みますよ。お父さんだって、妻が寝込んだりしたら、娘をあてにするでしょうよ。どんなにいい人でも限界はありますから。受験生の頃、他県に住む母方の祖父が毎日夕食時に（祖母のことで）母に電話をかけてきて、せめて時間ずらしてよと私が言うと、迷惑なのかと泣かれ、勘弁してよって感じでした。母が駆り出されてる間、私が家のことをするのはともかく、父方の祖母に嫁（母）の悪口まで聞かされるし、年寄りって自己中ばかりですよ。金銭や子育てのことで多大に援助を受けてない前提で書きますね。私なら、今のうちに距離を取ります。弱さを盾にぶら下がれると思わせてはいけません。将来ほっとくとは言わないけど、こっちの生活に支障が出ないレベルでしか手助けできないスタンスを貫きます。

トピ内ID：7138301833

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ボランティアに参加させてみては？

あや

2019年10月03日 23:08

災害や貧困、戦争で親を失い、今日の命さえ危うい子どもが沢山いる中働かず、やれば出来るのにしようともせず、お母様は自分を恥じたりしないのでしょうか？その年代でそんな方がいらっしゃるなんてびっくりです。お嬢様ではなく、ただの世間知らずのおばあさんです。

トピ内ID：5650894510

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反面教師にしています。

😢

娘です

2019年10月04日 12:19

トピ主様のこれからの苦労が想像できます。私の父母もそっくりです。父親が60歳で先に亡くなりました。亡くなる寸前も母は子供達や周りを召使いのように扱い、皆んなが優しくするのは当然の事と言い子供達に頼りっぱなしでした。その後私たち子供も呆れてしまい、自分で頑張るしかない生活になりました。大事な手続きは一緒に行き、簡単な事は1人でなんとかして暮らしています。出来ない事はすぐ投げ出そうとしますが子供が居なくなると生きていけないのが分かったみたいで何とか頑張ってチャレンジするようになりました。凄く腹が立つ事が多いのに放って置けなくて子ども達4人で手助けはしています。なぜか？面倒をみてくれるしっかり者のお友達が居るので時々会ったり電話したりしています。お友達がしっかり者なので電車の乗り方も教えてくれました。 Suicaに沢山チャージしてあげてあとはピッっと通るだけなので決まった場所だけは行けます。銀行のATMは使えないので買い物は近くのショッピングモールのカードを使い後から引き落とされます。今は80近くですが軽い病気のみで元気で今も人が何々してくれないと愚痴ばかり言ってますが、たまーに見える可愛い所は認めて褒めたり諭したり、どっちが親なんだろう？って思いながら付き合っています。社会人になった時に母親がおかしい？って気が付いて反面教師にして一生懸命生きてきました。でも母はある意味可愛い少女のようで純粋なのかもって羨ましくもあります。トピ主様お父様に今後生きていく上で必要な事を今からでもお母様に優しく教えてもらい、お父様の考えも少し変えてもらわないと将来子供は大変困ります。お母様の方が長生きするのではないでしょうか？色々大変ですがそれでも何故か私は母が好きで放っておけません。

トピ内ID：1102280274

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うちは変わりませんでした

🙂

困惑娘

2019年10月07日 12:18

私の母は変わりませんでしたね。（まだ生きているので現在進行形ですが）私の母は田舎では大地主の娘（しかも末っ子）育ちでした。三つ子の魂百までって感じですね。トピ主さんのお母さんととても似ているなと思うのは、異常に「気づかわれたいちゃん！やってほしいちゃん！」で「プライドだけは人千倍高い」ところなんですよね。私は転勤族で、母と同年代の方を色々見てきて、皆さん「自分で自分の人生を豊かにしよう」って頑張っているのに、私の母は「誰かが私をココから救い出してくれないかな」ってただジッと待っているだけ。思うように周囲が動いてくれないと「あの人が悪い」と周囲に悪口言いまくって悪口言われた相手を困らせて動かそうとする。そして母自身は「わたしってこんなにカワイソウ」ってそういう方向にどんどん思考が行ってしまう。母を冷たく突き放して自分の間違いに気づいてほしかったんですけれど失敗しました。こういうのって母から愚痴悪口を聞かされる周囲も協力してくれないとうまくいきません。周囲が「娘の貴女が我慢すれば」って娘に説教するから余計に母が自分で人生の楽しみを見つけず愚痴悪口ばかりな現状維持になってしまうんです。高齢親の愚痴悪口を聞かされる他人の皆さん！どうか時には「でも高齢親であるあなたも反省すべき点があるのでは？」と言ってください。お願いします。そうでないと益々こういうタイプは手が付けられなくなります。

トピ内ID：0176634931

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放っておけば良い

🎂

もち

2019年10月07日 15:13

根性共働き疲労女様、こんにちは。お嬢様気質な母をなんとかしなくては、とのこと。危機感を覚えるのが早かった事をまず喜びましょう。お父様と話をすることも出来ますし力になってくれそうな方、サービスを探す時間もあります。また、貴方様と同じ世代でもソリが合わない相手になんとか自分が正しいと認めさせてやろうと意気込んでいる方がたくさん小町にはおりますが往々にして相手は変わりません。そう、他人を変える事なんてできないんです。お母様の常識の上で非常な娘をなんとか自分の面倒を全力でみてくれる理想の娘に変えてやろうと思ってもそうはならないのと同じです。メソメソしたって放っておけば良いエベレスト級に高いプライドも死を意識すれば砕けます。最悪生きていくために自分で行動をしなければならないのだと言うところまで追い詰めなければ貴方様が負担をしてばかりになります。実の母と言う事でそこまで追い詰めるのは心が痛むと思いますが先の短い人間の為に、これから未来が開ける貴方様が倒れてしまってはなんの意味もない。キツくあたる必要はありません。自分で出来そうな事は自分でどうぞ、とそれだけで十分です。

トピ内ID：7060513571

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