介護と財産について

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白ばら

2017年10月19日 15:47

ひと

アラフィフ独身会社員です。 30代の頃に母が病気で要介護4になり、父は元気でしたが面倒を見るのが嫌だったようで私に母の面倒をみるように言いました。そのかわり父の面倒は一切みなくていいからと。私は母が好きだったので仕事をしながら面倒を見ました。仕事をしながらはきつかった、自分の時間など皆無でした。真夜中もつきそって面倒をみて次の日は仕事へいったり。仕事をやめることも考えましたが、職場の人にとめられ働き続けています。兄弟は結婚して他に住んでいますが、口ではご苦労様とかいつも悪いねとかいうもののお金も手助けもしてくれませんでした。 10年ほどして母が亡くなり、その亡くなった次の日に父に母の財産は一円もやらないといわれました。別に財産目当てで介護したわけじゃないけど、あまりの心無い仕打ちに打ちのめされました。また兄弟も手助けもしなかったのに母が亡くなった途端、嫌だったら介護しなかったらよかったとか、家をでればよかったんだとか言われました。そのとき兄弟の縁を切ろうと思いました。ですが今の家は父と私の共同名義で母が亡くなった後も住み続けています。ほかに家賃を払うのもばからしいので。今までは食事も家事も父のことは何もしていません。しかし最近父の足が弱り介護が必要になりました。私は父の介護をする気はありません。家を出ようかと思います。もし兄弟が介護してくれというのなら、きちんと財産の話を前もってしてほしいのですが何かいい方法はありますか？面倒はみない、財産は平等にというのはあまりにも不公平なような気がします。

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口約束は絶対にダメ

匿名

2017年10月21日 19:24

お金を全部あなたの通帳に移してから介護しましょう。うちは３人で介護の最中に、ひとりが財産を自分の通帳に移してしまい、他の人はもらえませんでした。専門家に相談しても、亡くなる前に身内同士で移したお金は譲渡という形になるのでどうにもできないといわれました・・・。お金を貰えないなら遺産はあきらめて家を出た方がよいです。むしろ介護を押し付けて遺留分だけ貰えばいい。専門家を入れてあなたに全額譲ると書面に残したって、遺留分は絶対に取られます。そんな兄弟のために介護したら損です。

トピ内ID：4097941813

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そうです　

🐶

老いの身

2017年10月21日 19:24

貴方一人で看ることはないですよ。出て行くか？それともご兄弟にお金出して貰いなさい。または施設に入れるかしなさいね　我が人生無駄にしないように。父親さん年金はあるでしょう？　年金と預金　兄弟出残りの負担　ガツン！といいなさいね。

トピ内ID：7742695734

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お母様の時に裏切られたのに気にする必要はない

🐶

大変ですね

2017年10月21日 19:24

お母様の時にお父様からもご兄弟からも裏切られたのに、気にする必要はありません。「お母さんの時に何もしなかったのだからお父さんはよろしく」とだけ言って家を出ましょう。財産うんぬんは今話さなくてもいいです。ご自宅の一部はトピ主さんの財産のようですが、それを譲渡なんてばかなことをする必要は一切ありません。

トピ内ID：3487381994

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絶対みないor遺言書

☀

いっぽ

2017年10月21日 19:24

お察しします。父やきょうだいが言った事に傷付いたりということはあったと思いますが、そこはほとんど問えませんので、悔しいでしょうが今は考えないようにしましょう。疑問点お母様が亡くなった際には相続をきちんとやってないと言うことですか。よくわかりません。お父様が何と言おうとも、貴方が納得しないと財産は動かせないのです。たとえば銀行預金は相続人全員の登録印と印鑑証明がないと引き出せません。そこがよくわかりませんが…結局もらわなくていいということで納得したのでしょうか。お父様の介護は財産次第…ということであれば、今の時点で「全財産を貴方に譲る」と言う遺言書を作成して置くとよろしいです。弁護士に依頼しましょう。ただし遺留分というものがあるので、お父様の死後にきょうだいが遺留分を請求したら渡さざるを得ません。そこらへんも弁護士から説明を受けましょう。＞面倒はみない、財産は平等にというのはあまりにも不公平なような気がしますいえいえ、平等ですよ。貴方も兄弟も全員、「面倒はみないけど、財産は受け取る」側に回ればいいのですよ。面倒みたみてないで揉めるから（つまり貴方のようなケースが多いから）事前に法律で、その負担割合によらずに平等に相続すると決まっているのです。至極平等ですよ。

トピ内ID：2307746732

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家を出るのがいいと思う

🙂

あき

2017年10月21日 19:24

父親の介護をする気がないのならまず家を出るほうがいいと思います。同居している限り父兄に「今度もトピ主が世話してくれるだろう」という甘えがありそうです。もし父親や兄弟が「財産は渡すから介護をしてくれ」と言い、それを飲んでも・父親に公正証書遺言を書いてもらう →出歩けるうちにこっそり書き換えられることもありえます・兄弟が相続放棄すると言って一筆書いてもらう →父親の生前に相続放棄について一筆書いても無効です・生前にまとまった額や家の持ち分を贈与してもらう　あるいは負担付贈与、負担付死因贈与を受ける →相続開始時に特別受益と兄弟が主張する可能性がありますとそれぞれにうまくいかない可能性がありますし母の遺産を１円も渡さなかった父親と母の面倒を何も手助けしなかった兄弟を残念ですがこういった遺産というもめやすい事柄で信頼するのは難しいと思います。普通の売却よりも安くはなりますが不動産の持ち分だけの売却ができる場合もあります。そういったことも選択肢に入れつつ、ご自身の人生を大事になさった方がいいのではないかと思います。あ、その場合は父親や兄弟が押しかけてこられないような新居を探すといいですよ。

トピ内ID：1489549232

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家を出てはいけない

🙂

前期高齢者

2017年10月21日 19:24

お父さんと話し合って、家と全財産くれるなら、面倒みると言えば？そして、実際介護が必要になったら、そのお金で全て外注すればいいし、なんなら施設にお世話になってもいいと思う。私なら、自分が出るのではなく、お父さんを施設に出しますね。だって半分は、貴女の家ですよ。ここで引き下がってはいけないと思います。弱っている時が、交渉時。認知に問題がないうちに、遺言でも名義変更でも手順を踏んでさっさとしてしまいなさい。

トピ内ID：7314589063

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悪いのは亡くなった母親でしょ？

🐧

おばはん

2017年10月22日 10:59

そんな父親と兄弟だと分かっていながら、お母さんは介護してくれた貴女に財産を譲るという遺言を書かなかった。だから平等に遺産分けした。仕方ないですね。父親には、「遺言さえ書いてくれれば介護するよ？」と言えばいかが？介護する気の無い兄弟にも念書を取って、すべて財産が自分のものになるように手はずを整えましょう。そうしないと、父親が亡くなったら貴女は実家を追い出される羽目になります。公証役場に相談して、公の書類を作りましょう。

トピ内ID：1196781879

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よくわからないところが多い

ちい

2017年10月22日 10:59

そもそも何でトピ主の家は父親とトピ主の共同名義なのかわかりませんが。その状況だとトピ主が介護するのは当然と兄弟が考えるのも当然かもしれません。家を出てどうするのか知りませんが、父親名義も入った共有不動産、何にしてもこれを清算する。といっても、その状況で父親を追い出すのは現実不可能かと。家は処分するのですか？その場合父親はどこにいくのかあてがあるのか？今からでも遺産はすべて私に生前贈与するなら最低限の面倒は見る、それが無理なら家を売って財産はわけて出て行ってもらう（現実は難しいでしょうが）といって遺留分以外の財産はトピ主に生前贈与させるのが一番確実なんですが… 遺留分はまあ兄弟に請求されたら渡すしかないのですが、介護費用はすべて記入して差し引くことです。父親はあなたにめんどう見てほしいって考えてるんですか？

トピ内ID：1943107131

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介護付き有料老人ホーム

ハル

2017年10月22日 12:01

家を売って、老人ホームへ。親の財産は親が使いきればいいと思います。

トピ内ID：2880135831

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文書を残す

🐧

アキナ

2017年10月22日 12:01

何事も文章です。証拠になる文面を残しておきましょう。私の両親が離婚した時も、父親が書いた同意書がかなり役に立ちました。後に｢これ!!約束したでしょ!!｣って相手に見せつけてやればいいんです。｢忘れた｣なんて言わせない。

トピ内ID：4068644269

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遺言書が必要

🙂

たか

2017年10月22日 18:45

詳しくは専門家に聞いてもらうとして、私の知る限りではお父様に遺言書を書いてもらう必要があります。そのときに気をつけなければいけないのは遺留分です。遺留分程度は兄弟に渡しても良いのなら、遺言書だけで大丈夫ですが、遺産が自宅しかない場合などは遺留分を放棄してもらう必要があります。遺留分の放棄は家庭裁判所で行います。ともかく、お父様に遺言書を書いてもらえるかどうかでしょう。また、遺留分の放棄は撤回に手間がかかるので、あなたが介護を放棄しつつ遺産を総取りする可能性などを考え出すと話がややこしくなります。

トピ内ID：2633119024

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レスします

あさり

2017年10月22日 13:02

お疲れ様です。私にも要介護の親がおり、働きながら兄弟と世話をしていますので何と言うか…読んでいて切なくなりました。もう、財産とか介護とか全部忘れて、１度ご家族から離れてしまったらどうでしょう。きっとご兄弟は面倒事から逃げる為にあれこれ理由を付けてトピ主さんに文句を言って押し付け、相続放棄も要求しそう。ご自宅の名義の事も、そのうち口を出して来ますよ。今後はそう言うのから解放されて、ご自身の人生を心穏やかに真っ直ぐに生きて欲しい。彼らは変わりません。争うのは時間の無駄です。何とか出来るならいいけど、余りにも揉めるくらいなら放棄しちゃった方が楽になれるかもしれません。

トピ内ID：1268227992

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家の名義を

🐧

2017年10月22日 15:07

今の家が共同名義ということであればとりあえずお父さんから相応分の金額で買い取って名義をすべてトピ主にしてはいかがですか？お父さんには出て行ってもらって自費で施設に入ってもらう。お父さんが亡くなったあとの相続は多分法定分しか主張できませんが住んでいる家は相続の対象からは外れます。介護については嫌でも無視はできませんから早めに施設に移ってもらいましょう。

トピ内ID：1273550954

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お疲れ様です。

🙂

アン

2017年10月22日 15:07

困った父親と兄弟ですね。私がトピ主なら、遺産という形ではなく、今介護報酬(手数料)としてお金をもらいます。例えば通院付き添い一回千円とか、食事の準備月一万とか。冷たいと兄弟に言われるかもしれませんが、じゃあ他に頼めといいます。

トピ内ID：5579199893

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前もってしてほしいではなく

🐱

minon

2017年10月22日 16:01

自分からすればいいだけかと。相手は「介護は嫌、でも金は欲しい」なんですよ。めんどくさいことが消えた途端目の前にぶら下がった人参を食べたくなったんです。そういう汚い人間なんですよ（ご兄弟なのにごめんなさい）。弁護士さんに相談するのもいいと思います。交渉までおねがいする気がないのなら書士さんでもいいです。ちゃんと有効な書類の書き方を教えてもらって、財産に関する書類を作っておきましょう。（相続放棄は相続が発生しないと有効にならないので「相続放棄の書類書くから」とかに騙されてはいけませんよ）ご兄弟には、毎月いくらの介護のためのお金を払うとか、それが払われなければ差し押さえするとか、相続財産で清算するとかそういうのね。お父様には家の残りの名義変更（亡くなった後とかにすると兄弟がごちゃごちゃ言ってきそうなので）を条件に面倒見るとかね。向こうは時間がたってなし崩し的に面倒なことをあなたにおしつけ、金だけもらおうとするハイエナです。容赦してはいけません。

トピ内ID：3086348924

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家を出たらいかがですか

かつよ

2017年10月22日 16:01

実家の名義にあなたも入っていると言う事はあなたも出費したのかな？それなら家を出るのはシャクですね。それで話は違ってきてしまいますが… 財産の話から、父親の介護はしなくていいと思いますがそんな人と一緒に暮らすのは嫌ですね。さっさと家を出てしまったらいかがでしょう。「お父さんの大事にとっといた財産で介護頼むなりして一人でやってね」と。家賃を払うのはばからしいですが、兄弟は皆そうやって独立してきましたよね。兄弟側の言い分はただ一つ「住宅費かからなくてずるい！」だと思います。住宅費って本当に、独立した子と実家に残る子で禍根になります。何千万と違ってきますからね。正直介護をお金に換算するよりも高かったりします。父親の死後余った財産と家については弁護士にお任せするしかないです。親兄弟でも分かり合えないことだらけなので、自分の幸せは自分でつかむしかないです。兄弟もそうやって生きてきたのでしょう。

トピ内ID：8358202218

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ストレートに交渉

akireta

2017年10月22日 17:33

父との最初の約束を遂行したらいいんじゃないの？＞嫌だったら介護しなかったらよかったとか、家をでればよかったとことんお人よしじゃないくせに要領が悪くてってタイプだね。だから恨み言が出るんだろうね、だから言い返されたってとこ？でも、そのとおりなんだよね。逃げたもの勝ち、みたいなところがあるんだよね！悲しいけどね。＞ほかに家賃を払うのもばからしいこういうところがダメって気が付いてる？だから人から軽くみられるんだよ。兄弟との縁は切ってないんだ。で、お金次第では父の介護もしていいってこと？きっぱりしない人だね（苦笑うーん、どうかな。父親から情を貰えてないし、ほかの兄弟からは馬鹿にされて易く、いいように利用してやろうとしか思われていないってわかってるよね。こういうことはもってまわったことをしないで直接的な表現でストレートに交渉するしかないよ。全員集めて話し合うことだね。事前にしておくこと・弁護士を探しておく・引っ越し先のあたりをつけておく・当面の身の寄場を探す（友人宅、安ホテル、ウィークリーマンション）・貴重品と当面の着替えなど手荷物をまとめておく「母の時と同じようになるのは嫌だ。父と交わした約束通り、このまま家を出るつもりでいる。でも、父も兄弟たちも、どうしても私に父の介護をしてほしいなら、条件次第ではやぶさかではない。兄弟は介護費用を援助することと財産放棄。父は私に遺産全てを譲ると正式な立ち合いのもとでの遺言書を残してほしい。兄弟たちには援助についての誓約、父の死後、遺留分を請求しない誓約を正式な書面で残すこと」突っぱねられたら、手荷物もって即出ていきましょう。「母の時は私が全部したから、父はほかの兄弟だけでやってね。残りの荷物はまた取りに来くる。あとよろしく」

トピ内ID：5346692283

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お父さんと向き合って

⛄

へ～

2017年10月23日 12:24

話し合ってみたらいかがでしょうか。前に介護をしなくて良いと言ったがそれでよいかと確約を取りましょう、お父さんの財産で介護は賄えるのではないですか？お金さえあれば人にやらせれば済む問題です。

トピ内ID：4182005547

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あなたは好きなようにして財産は普通にいただく

🙂

おばさん

2017年10月23日 14:50

介護は自分の気持ちでしたこととは言え、家族にそんな態度を取られたら情けなくなりますね。あなたはお父様の面倒は見なくていいと思います。できれば家を出られた方が何かと周りからも言われなくて良いと思うのですが・・。知らない人はあなたが父親の面倒も見ないと言いかねませんから。でも財産分与は別の話なのです。いくら面倒を見たから見なかったからなんて関係ない。そりゃ遺留分というのは認められますが、そんなのほんの少しです。あなたは遺産をきちんといただく権利がありますし、ちゃんといただけます。それは介護をしようとしないでおろうと。これからの事はあなたの気持ちで決めたらいいと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：7877435131

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もう少し詳しく

❤

ハート

2017年10月23日 14:50

頑張られたんですね。お母様、幸せでしたね。もう少し詳しく教えていただけますか。兄弟からお金も手助けもなかったという事ですが、介護にかかる費用を主様が負担していたのでしょうか？家が主様とお父様の共同名義という事ですが、どの様な経緯でそうなったのでしょうか？

トピ内ID：0048756889

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お母様の時の事を教訓に！

🙂

とろりん

2017年10月23日 14:50

今のままだと、お父さんの介護も貴女になってしまいます。弁護士を立ててでも、貴女が不利にならない様にして下さい。一時的でも家を出て、お父さんの今後連絡は兄弟さんに行く様にすれば良いと思います。仮に、貴女がお父さんの面倒を見る時兄弟さんに遺産放棄をして貰う事！口約束では無く、弁護士を立てて法律にのっとって。

トピ内ID：6848633298

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法律的手段を使おう

🐱

さぶりな

2017年10月24日 10:07

前もって、要介護者に法律的に効力のある、手続をふんだ遺言状を書いておいていただくといいと思う。注意点が３点。まず、遺言状を一度書いたとしても、亡くなるまでに書き換えられると後のものに効力がある。他の兄弟が書き換えさせるとアウトになる。次に、遺言状のとおり相続しようとしても、他のご兄弟が遺留分を請求することがある。それは仕方ない。最後に凄く多いのが、ご本人が遺言の手続きを取りたがらない。世間でよくあるのが、口先でいいこと言っておいていろいろやらせて、最後まで書くと約束した遺言書を書かないまま、そのまんま認知症になっちゃったりする。本気で取り組むためには、法律相談して弁護士の助言のもとで進めたほうがいいよ。むかし、資産管理や相続に関わる仕事をしたことあるけれど、ホント、何もしたくないけれど、いただくものは頂きたいというのが本音。優しい人が苦労していました。報酬なく押し付けられないように、注意深くされてください。

トピ内ID：5157586963

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お父様にお引越ししてもらう

❤

ハート

2017年10月30日 11:28

お父様の面倒は見ないと事前に約束されてるので、それをそのまま実行すればいいだけではないですか。前もってからの約束なので、お父様に兄弟、とりあえず長男のお宅に引越して貰えばいい。家の名義なんて関係ないですよ。荷物とお父さんを送りつければ(言葉が悪くてごめんなさい)良いだけ。とりあえず、お父さんだけでも。長男が根をあげても、私は知りませんでいい。長男になんとかしてもらいましょう。長男が施設に入れる判断をしたら、そのお金はどうするか、、、。お父さんの貯金から。足りなくて家を売ると言われても、あなたには断る権利があります。どうしても家を売ってお金にしたいなら、お父様からあなたが買ってあげる。親子なので売値で買う必要はないですよ。かなり安く買えます。そこは弁護士に相談する。親子なのに土地を高く買うことは、あなたが他の兄弟より介護費用を多く払うことでもあると思う。安く買う権利は共同名義で同居していたあなたの権利でもあります。家を買うことと、介護費用は別問題なのですよ。足りない額は兄弟で負担。これが、1番一般的だと思う。

トピ内ID：0048756889

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