私は元々奥手で、主人以外の男性を知りません。そこへ娘が結婚し、そのお婿さんがプライベート空間にずかずか入って来る事に。我が家で、赤の他人の若い男性とトイレやお風呂を共有する事や、その男性の使った寝具を洗濯する事や、まして素顔で朝、顔を合わせたり、とかが、生理的にとてもストレスなのです。主人は、まがいなりにも結婚しよう、と思えた相手なので問題なかったのですが、娘の相手にはそうもいきません。どうしたらよいでしょう。

お婿さんが生理的に嫌って、変？ | 家族・友人・人間関係

そりゃ、赤の他人ですから。

💤

はて？。

2019年10月07日 10:32

そりゃ、完全な赤の他人ですし、生理的に嫌と言うより「気を遣う」のが精神的に嫌なのではないのですか？。其の人が幾ら性格が良くても赤の他人は気を遣いますからね。所で娘さん夫婦とは同居と言う事でしょうか？。たまに遊びに来る程度？。これが同居なら嫌でも顔合わせますし、其れが嫌なら別居しかないですね。其れか完全二世帯住宅。ただ同居にしろ別居にしろ自分の夫の洗濯物を母親に洗濯させようとする娘さんは如何なものかと思うのですが？。せめて洗濯は娘さんにやらせたら如何です？。同居でなくたまに遊びに来る程度だとしても、宿泊数は数日位にして貰ったら如何です？。娘さんには幾ら娘の夫とは言え気は遣うのは当然の事と言うのも話しても良いとは思いますが？。

トピ内ID：5611457991

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変じゃないと思うけど

楓

2019年10月07日 10:32

私もプライベート空間にズカズカと入られるのは苦手です。それは別に男性だからではなく女性も駄目かな。自分のテリトリー内がどうしても落ち着かないというか。こればかりは性格なので変えようがないと感じています。ストレス溜まるよね… トピ内容では泊まりが必須の感じがしたけれど、ホテルに泊まってもらうとか無理なんですか？費用はこちら持ちにすればお婿さんも納得しないかな。かえって私は気が楽で嬉しいけど、その提案は普通じゃないのかな。苦笑

トピ内ID：8791842596

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子供だと思いましょう

さやか

2019年10月07日 10:32

男だと思うからです少年、子供だと思いましょう。きっと息子さんがいたら違ったのでしょう。

トピ内ID：0751878190

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同居を断れば良いのでは？

🙂

ええっと。

2019年10月07日 10:32

夫に気持ちを話して同居を解消してはいかがですか？家族以外の異性と暮らすことがストレスになる気持ちも分かります。トピ主夫も分かってくれるといいですね。

トピ内ID：2671881167

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生理的に嫌いとは？

メイ

2019年10月07日 11:20

たとえば顔立ち、しゃべり方、態度とかありますが。夫以外の男性はすべて嫌いということでしょうか？そこまで否定するのは、過去に嫌なことでもあったのかと思います。奥手とか関係があるのかな？失礼な言い方ですが、娘の夫を「男性」として意識してしまうのならば、かなり変わっている人ですね。もしかして男女問わず「人嫌い」なのかも。まさか娘夫婦と同居ではないですよね？もしそうならば一刻も早く、同居を解消するしかないでしょう。たまに泊まりに来ることに耐えられないのなら、毎回理由をつけて断るか、娘さんにだけは本当のことを話すしかないでしょう。ただその後の娘夫婦との関係は、厳しいことになる覚悟は必要です。母親から自分の夫を生理的に嫌いと言われたら、娘さんはつらいですよ。でもトピ主さんには耐えられないことなのだから、仕方ないですね。世間では息子の妻や娘の夫が気に入らない人はたくさんいると思いますが（当たり前。他人ですから）、みんなうまく立ち回っているのです。

トピ内ID：5517793085

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たまに泊まりに来るのでしょうか?

潔癖症かな

2019年10月07日 11:20

生理的に嫌な人とまさか同居ではないですよね? 娘さんの夫は無遠慮な人なのかしら? 妻の実家に来ても、全然気を遣わないとか。一般的に義実家にはなるべく行きたくないし、泊まりたくもないですよ。　自分の実家のように振る舞えませんから。それは妻も夫も同じです。使った寝具の洗濯は娘がやればいいんじゃない。片付けてから帰ればいいのに。なぜトピ主さんがやるのですか? それと気になるのは、食事の時はどうなのでしょうか?　別々に食べるのですか? どうしても無理ならば、今後は娘夫婦の宿泊を何かと理由をつけて断わることですね。娘さんは自分の夫が母親に嫌われていることを知っているのでしょうか? もし知ってしまったらショックでしょうね。娘さんが一番かわいそうな気がします。それと一つ聞きたいのは、夫以外の男性はみんな嫌いですか? 今まで義父や夫の兄弟（いれば）と、どういう付き合いをしてきたんだろうととても不思議です。たとえば親戚とか夫の友人（男性）が家に来たら、トイレも使わせたくないのかな? なんかとてもストレスだらけな生き方で気の毒にも思いました。

トピ内ID：1475135079

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娘さんも可哀想に。

新米

2019年10月07日 11:20

貴女がご主人しか男性を知らないのとは関係はないと思いますが。同じ人間として思えませんか。ましてや可愛い娘さんが選んだ相手なのに、実母からそういう思いで思われていると娘さんが知れば、疎遠さえされるのではないですか。自分の夫を嫌な態度で見る母親だから、娘さんも近寄りたくないでしょうよ。嫌な婿の子供（孫）が生まれれば心から受け入れられないのでは。そういう事にも繋がるでしょうね。貴女の社会生活は男性は夫だけの世界しか知らない気がするし、狭い思考だし男性恐怖症のような気がします。娘さんが選んだ婿なら素直に受け入れて慣れる練習するしかないと思う。それか潜在的に婿が気に入らないのかもしれないです。貴女の思うような婿ではなかったということになるのかも。貴女の心の問題だから自分で解決できないのなら専門機関を受診するのもありかと思います。貴女の嫌な思いより娘さんが幸せになる方が大事なので、もっと娘さんの立場を思いやりましょうよ。

トピ内ID：2889847881

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同居なのですか？

🙂

おばさん

2019年10月07日 12:03

だったら別居しましょうよ。盆暮れに泊まりに来るときは娘ともども近隣のホテルに泊まってもらって。

トピ内ID：8108576824

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そりゃ、赤の他人ですもの

ワーママ

2019年10月07日 12:03

普通の感情だと思いましたご主人に兄弟はいませんか父親はいましたでしょ嫌だなぁと今まで思ったことはありませんか愛しいご主人の血を分けたから許せたでしょうかそれもダメって人も多いですなかには旦那も嫌という人もいます普通、結婚したら男女問わず新しい家庭を築くために家を出るものだと思うのですが同居でもなさっているのでしょうかそれとも、娘夫婦がストレスになるくらいに泊まりにでもくるのでしょうか姑としては、平気な顔して受け入れざる得ないところはあるでしょうけどそんなに密着した付き合いは不要だと思います適度な距離を置くことそれだけでいいと思います

トピ内ID：7013749224

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男としてみているのね・・・・

還暦過ぎ

2019年10月07日 12:03

ごめんなさいちょっと気持ち悪いと思ってしまいました。トピ主さんに対してです。お婿さんを【男】として見ているのですものね・・・。男兄弟もいない、学校も女子校のみで来たのかな？お子さんも娘さんだけなんですね・・・娘さんに話して、お婿さんの宿泊は止めてもらうか、でも、訪問したならトイレも使うでしょうから、訪問すら拒否する？娘さんも帰省しなくなってしまうかもしれないけれど母親がそういう傾向にある事は、理解できるのではないでしょうか？来訪を快く思わない状態で迎え入れるのは失礼な気がします。お婿さんだって、来たくて来ているわけではないでしょうからねぇ～所で、トピ主さんはご主人の実家に帰省などしなかったのかな？他の男兄弟が居なかったのかもしれないけれど、義父さんに対しては、他人である【男】としての嫌悪感はどうしていたのでしょう？

トピ内ID：9231979388

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なぜ同居前提？

🙂

テンプラ

2019年10月07日 12:03

＞その男性の使った寝具を洗濯する事や、同じレスが多くつくと思いますが、何で娘のお婿さんの寝具を義母が洗濯するの？たとえ同居していたって、やらないですよ。というか、何で同居することが前提なんでしょうか。いまどき、娘夫婦と同居する必要なんて、微塵もないですよ・・・。

トピ内ID：9203742033

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日帰りにしてもらえば？

下の上

2019年10月07日 12:18

日帰りか、娘だけ帰ってくるか、娘も帰ってこないかどれがいいですか？あとは慣れるまで我慢するか。洗濯や掃除を娘にやってもらうか。

トピ内ID：6710857046

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どうかなぁ？

🙂

熟柿

2019年10月07日 12:59

私には娘と息子がいます。結婚して二人とも地元離れて暮らしてます！娘が結婚して初めて婿さんと泊まりで帰ってきましが確かに我が家に息子以外の男性が息子が家に居なくなりの数年後に空気も違うし息子以外の男の人が初めは躊躇し構えた感じでいました。お風呂は私は最後トピ主さんが言うとおりトイレの便座なども確かに気は使いましたし今も婿さんが来ると気をつかします！足を伸ばしたくても正座のままの感じです。でもそんな婿さんに娘は幸せな顔を見せていました。自身息子じゃないの当たり前で今は二人の孫娘も居ます。良いパパもしてますし良い夫も！だんだんと婿さんも一緒に居る空間にも慣れてきてますがまだ気を使いますが私の気持ち次第かなと婿さんに対して娘の母親が変な態度や変に思ってたらやっぱり悲しいのは自身娘です！また息子もお嫁さんのお義母さんからトピ主さんのように思われてたら息子の母親として悲しいでしす。トピ主さんのお子様は結婚された娘さん一人ですか？息子と娘を持つ親としては悲しいしわかるけどの気持ちです。

トピ内ID：5203927155

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酷なようですが

みそっちょ

2019年10月07日 12:59

娘夫婦が遊びに来るときは家に宿泊はなしで日帰りのみ。もし宿泊するなら近くのホテル泊にしてもらう。または「トピ主が娘婿に慣れる」しか方法はないと思います。でも、せめてトイレくらいは許して欲しいですね。トイレは他のお客さんが使うこともありますよね。他の客はトイレを使っても平気なんですか？それとも「娘婿」が使うことがダメなのですか？トピ主の心の中で「娘婿は家族でない」という差別意識がありませんか？元々奥手でとか、男性云々は関係ないと思いますが。

トピ内ID：3207515761

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相談

🙂

ss

2019年10月07日 19:00

＞どうしたらよいでしょう。トピ主さんと娘さん夫婦とは親子になったんだから、娘さん夫婦にそういって相談したら。娘さんもお婿さんも大人なんだし、三人寄れば文殊の知恵っていうから何とかなるでしょう。

トピ内ID：0380978003

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家に来てもらわない

hanabi

2019年10月07日 22:30

トイレを使われるのもイヤなレベルであれば、家に立ち寄ってもらわないようにしたら良いと思います。それはさすがに言えないなら、宿泊は止めてもらう。ただし、娘さん夫婦は戸惑うでしょうね。これまではしていたのに、急に泊りはやめてくれと言われるのですから。私個人の感想としては「トイレを他人に貸すのが嫌だ」という発想が変わってるなと思います。

トピ内ID：6164002514

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疎遠で良いなら…

金魚

2019年10月08日 09:55

疎遠で良いなら、来てもらわなくて良いでしよう。その代わり、何かあっても頼み事はしない、老後の事なども持っての外！嫌われているヒトの面倒を視る婿はいません。

トピ内ID：5814732117

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赤の他人の若い男性ですが義理の息子

アラレ

2019年10月08日 10:37

父親が娘の夫に冷たいとか嫌うことがありますね。大事な娘を取ったとか言って。男性を意識し過ぎなのは、トピ主自信が姉妹だけで女子校卒、子供も娘だけでしょうか？母親が自分の夫を疎ましく思っていることは娘さんも気づきます、悲しむか怒るでしょう。同居なら完全分離型二世帯住宅に、別居なら帰省時には外食や旅行など自宅以外で過ごしては？しっかりと大人の対応をしましょう。

トピ内ID：0613664743

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分からない

🙂

スパシーバ

2019年10月08日 14:23

同居されているんですか？『プライベート空間にずかずか入ってくる』とは一体どういったシチュエーションなんでしょうか？トピ主ご夫婦の寝室に入ってくる、とかですかね？風呂やトイレって一緒に入るわけでもないし、共用しているだけですよね。そういうことが嫌だったら同居は解消したらいいし、同居じゃなく訪問でも嫌なら家に来ないようにすればいいだけの話じゃないんですか？夫、子供以外の男性が家に居ることがダメなら、家に入らせない、で解決しますよね？

トピ内ID：9284064756

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先行投資です。

🎂

もち

2019年10月08日 15:45

さくら様、こんにちは。どのような経緯で貴方様のご自宅にお婿様がいるのかはわかりません。同居なのか帰省なのか色々な事情があるとは思いますが泊まりをさせないのが1番の解決です。そして諦めましょう。人は誰しも歳を取れば体力が衰え、手助けが必要になります。その時唯一頼れる男手は？ご主人ではありませんまさしくそのお婿様です。どのような心境であれその事実だけは変わりません。今、イヤイヤと言うのは簡単ですがいざという時になってあの時は悪かったでは済まない事もあります。他人であることは事実なのですから当然互いに遠慮しますし、埋められない溝はあるでしょうがお嬢様が繋いだ縁です。ここはひとつ将来を見据えてお嬢様を信じて受け入れる努力はした方が身のためですね。

トピ内ID：3983952009

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嫁の立場ですが、トピ主に共感します。

蘭子

2019年10月08日 23:32

トピ主さんのお気持ち、よく分かります。私だって義父が我が家のお風呂に入るなんて考えただけで気持ち悪いし、義弟が我が家のお風呂を使うとかも考えられません。嫌です。「息子だと思ってみては？」とのご意見もあるようですが、他人は他人です。「息子だ」「親だ」なんて思えるわけがありません。無理に近づく必要はないと思います。お風呂も使わせないほうがいいですよ。逆もあると思います。私の夫は私の実家でお風呂に入るは絶対嫌だそうです。他人とお風呂を共有するのがどうしても生理的に嫌だからだそうです。娘さんのお相手もそう感じている可能性だってありますよ。だからこそ、無理に近づく必要はないと思うんです。

トピ内ID：3415054151

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状況が分かりません

匿名

2019年10月09日 10:27

生理的嫌悪感そのものは理解できますよ。でもね、「どうすればよいか」はトピ主夫婦と娘夫婦の生活環境で話が違うわけですよ。完全同居の話なのか、それとも帰省とかで何日か泊まる話なのか。それによってどの程度我慢するのか、我慢できなきゃどんな交流をしていくのかは全く別ですから。トイレとか風呂の利用まではどこまで我慢できるかだろう。でもさ、それを言ったらね逆の立場はどうなのかな？トピ主さんは他人の家にあがる機会は皆無なのかな？トピ主さんは他人の家に上がった機会は皆無なのかな？だってさ、他所のトイレを借りる機会ってなかったのでしょうか？膀胱が破裂しそうでも我慢していたのですか？外でもトイレ使えませんか？（まあお風呂はそうそう機会はないだろうから）自分が使うケースでも他所のトイレは使えませんというならそもそもご主人も娘さんも知っていて理解を示してくれるでしょう。でもそうでないなら、トイレにせよ風呂にせよ使うことそのものは仕方がないと受け入れるしかないのでは？ただし、それを掃除するのは誰かとなると話は別だ。トイレ掃除ならご主人が理解してくれれば変わってくれれば良い。除菌シートとかスプレーで何とかなるなら導入すれば良い。風呂掃除だって同じだし、選択だって同じだろう。別に娘さんが担ったって構わないはずですが。そういった可能な対処はあって、その上でどんな距離で娘さん夫婦と接するかとなるんだから、同居と訪問では話は変わる。

トピ内ID：9640243154

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人それぞれだもの

ごはん

2019年10月09日 10:44

いいのよ。そういう気持ちがあったって。今さら治そうったって治らないでしょ。私も子供が娘ばかりで男の子がいなかったからお婿さんへの対応には多少の抵抗がありました。ところが産まれた孫が全員男の子。もうこうなったらアララ、オホホなんて言ってられないですよね。今では全部ひとまとめにして対応してます。一番大事なのはお婿さんに対して自分を良く見せようとしないことです。母親としてありのままを見せることで少しラクになるかもしれません。悪く言えばズカズカだけど、良く言えば家族として関わっていきたいというお婿さんなりの気遣いもあるんでしょうし。焦らなくても少しずつ主さんの心が変化していくと思いますよ。

トピ内ID：3337696218

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変じゃないよ

🙂

カカオ

2019年10月09日 11:00

多くのかたがコメントしているように変じゃないです。他人だもん。私も義父や義兄に同じような感情抱いてますよ。さすがにリアルでは言いませんけどね。

トピ内ID：2451460794

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関わらないようにする

🙂

リラクゼーション

2019年10月09日 12:10

生理的に嫌というものは、見るも触るも受け付けないということです。ですからこの種の感情を抱くので会えば、彼にかかわるすべてを拒絶すべきだと思います。仮に娘との間で子供ができた場合にもそれを貫く必要があります。でもそうはいっても、孫はかわいいと言って受け入れそうですね。私が婿ならそう思われているとわかった時点で一切かかわりを持ちませんし、子供を義母に会わせることも拒否します。あまりひどい表現を使っていると表情や態度に出ますよ。普段皆さんが悪く言う、娘にとっての姑よりひどいことをしています。

トピ内ID：1406637876

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実家には泊り客がなかったのですか？

🙂

みりこ

2019年10月09日 16:49

こういう女性って不思議なんですよね私は夫以外とはつきあったことはございません。それはわかりますよ。だけど実家に親戚の人とか泊まりに来たこともなかったのですか？親がだれとも付き合いがない家だったのかしらどうしてもいやなら仕方ないですけどお婿さんだけでなくお嬢さんもじゃあ、彼と私はもう二度と泊まりません、ってなって娘も二度と泊まってくれなくなってもいいのかな？それか、昔のユースホステルのようにシーツ持参？布団は貸布団というのはいかが？お風呂は近所の温泉ランドですませてもらってきたらいかが？または一緒にいけばいいんじゃないですかさすがにトイレもつかうな、、っていうのは？普通は家族以外の男性もトイレは使うでしょ？あまり閉鎖的な感覚だと生きづらいと思いますけどね。。。貸布団、お風呂は近所の温泉ランドのようにできるだけ貴女の負担（わがまま）は軽くしてもらってあとは、これもお仕事だと思って我慢しましょう夫の親や兄弟と同居している女性もたくさんいるんですから。。

トピ内ID：2948279055

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いいんじゃないですか？

女性経験者

2019年10月09日 18:07

ただ、後々孫に会わせてもらえないとか、老後の世話、特に経済面はお嬢さんも夫を頼ることになる可能性が高いので、何もしてもらえないなどの可能性はありますが。もちろん、トピ主も娘夫婦を頼ろうなんて思っていないのでしょうけど。世の夫たちだって、赤の他人に等しい婆さんなんて、本当は生理的に受け付けないと思いますよ。妻だって義父、義母に対して同じように思っているでしょう。でも、妻・夫の親だから皆我慢して付き合っているのです。トピ主側から拒絶すれば、娘の夫はむしろ喜ぶと思いますけどね。

トピ内ID：6964665112

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そもそもそれは

🙂

順

2019年10月09日 19:01

奥手とは言いません。排他的、と言います。そしてその排他的思考を「生理的に受け付けない」と言い換えて正当化しようとします。少なくとも自分がそう言う思考の人だと認識して下さい。そう認識すれば自ずとやるべきことが見えてくると思います。

トピ内ID：9666567900

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それは

🙂

かなこ

2019年10月09日 20:49

他人と一緒に生活するというのは、帰省のように短期間であっても、とても気をつかうものだと思います。一応、身内になるとはいっても、他人は他人なので、気をつかいますよね。それについては同意できます。でも、それは生理的嫌悪感ではありません。トピ主さんは、他人という存在に対する気遣いというようなものではなく、生理的嫌悪感を抱くということなんですね。それはちょっと理解できません。まったく意味合いが違うものだと思うからです。トピ主さんは、もともと異性に対する嫌悪感のようなものが強いのではありませんか？ご主人に対しては結婚という目的があったので我慢できたが、娘の夫はどうにも我慢できないということなのでしょう。要するに、娘の夫といえども、異性として強く意識しているのです。ちょっと矛盾していますが、そういうことなんでしょうね。お嬢さんには本音を隠し、ホテルに宿泊してもらうようにすればいいと思います。正直に理由を伝えたら、お嬢さん夫婦、とくにお嬢さんに気持ち悪いと思われかねませんから。

トピ内ID：4331212085

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２回目です

🙂

かなこ

2019年10月10日 15:05

＞ノアさんでも、それしか方法がなければ仕方ないのではありませんか？　それに、自分の夫に対して否定的な感情があるのかもしれないと察せられたとしても、あからさまに伝えられるよりはましではないでしょうか。生理的嫌悪感を持っているというのは、他人ですらなかなか理解できないのに、実の娘からするともっと理解できないものだと思いますから。トピ主さんも、お嬢さんの夫をまるで無視するようなことはないでしょう。常識的な対応をできると思います。それなら、お嬢さんも自分の夫を嫌って排除しようとしているとまでは思わないはずです。何かあるなとうすうすは気づいたとしても、です。それなら、最悪の展開になることも避けられるのではないでしょうか。理由は何か考えればいいのです。新たに始めた趣味の部屋のせいでスペースがないとでも、単純におもてなしするのに疲れるからとでも、言いようはあるはずです。普通の親子関係なら、寂しい気持ちは感じても、大人の対応ができるでしょう。ほかの人には理解しがたいものでも、トピ主さんはトピを立てるほど苦しいと感じています。自分の意識を変えるだけで対処できればいいのですが、問題の性質からそれは難しいでしょう。少しでも実現可能な方法を探すほうがいいのではありませんか？ご自分の見解は何ひとつ明らかにせず、ほかのレスに対して強い言葉で否定する姿勢には疑問を感じざるをえません。非常に不快に感じます。

トピ内ID：4331212085

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お婿さんが生理的に嫌って、変？

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