結婚生活に疲れました

レス29

（トピ主 0 ）

🙂

眠らぬひつじ

2019年10月28日 12:16

恋愛

結婚丸三年、子なし共働き夫婦です。 10年付き合い結婚しました。 3歳年下の夫との生活に疲れました。ここ1年ほど離婚するか悩み続け、答えが出ません。悩んでいたら眠れなくなってしまいました(笑) もはや夫の愚痴なのですが、皆様はこの状況をみて、皆様のご友人がこのような状況下でしたらどう感じ、アドバイスしますでしょうか。夫夢追うフリーター。手取り13万ほど。一人暮らし経験なし。私会社員。手取り15万ほど。一人暮らし経験あり。夫とのことについて 1.共働きだが家事をほぼしない(わからないからだそうです) 2.セックスレス(４年なし) 3.私の両親と話す時に絶対目をみて話さない(会話はしてます) 4.なんでも私任せ(近くのティッシュを取るのも、夫がわからないことを調べるのも、服を決めるのも私任せ。) 5.生活費は基本割勘で財布は別だが、毎月私の方が多く支払っている。(夫は夢や趣味に使っています) 6.毎日寝室で動画をみる(レスの事もあり以前話し合いをして寝室に携帯を持ち込まない約束もしましたがその日に約束を破られました) まだまだたくさんありますが、主に疲れた、嫌だなと思ってしまうことは上記が原因です。ついでに言うと私は義母が大の苦手です…。結婚したら変わってくれるだろうと思ってしまってました。離婚に踏み切れず揺れている理由としては、 1.付き合いが長い(だらしないところも見せられる) 2.言葉だけだと一応大事には想ってくれているようで、浮気の心配がほぼない 3.趣味が同じことが理由です。しかし一生このままなのか等、将来のことや、子どもがほしいことを考えると悩んでしまいます。みなさんはどのように感じますでしょうか？私主観なので夫も思うところがあるかもしれないですが、ご意見や感想を頂けますとありがたいです。

トピ内ID：3681816198

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れます。

🙂

ハローウィーン

2019年10月28日 15:56

他人なので、情が一切ありません。で、そんなハズレと添い遂げるくらいなら独身の方がマシと判断します。トピ主は子供が欲しいんですよね？ 30過ぎたらリミットは意識しましょうよ。逆算して、父親は30までには確保しておきたいところ。トピ主のリミットはあと何年ですか？その夫では子供は持てないでしょう？稼ぎも悪いし本人がまだまだ子供。おそらく、これからもずっと子供。年下で、出来ないことが可愛いと思えなくなったらお終いですよ。

トピ内ID：7889084288

...本文を表示

ママゴト夫婦

🙂

ぐま

2019年10月28日 15:56

年齢が分からないと言える事は限られますが。交際含めて13年って言っても中学からの付き合いと社会人になってからかでは話が全然違うでしょ？そもそも、なんでそんな低収入同士で結婚したんですか？同棲じゃなく。夢を追ってるんなら夢が叶ったら結婚しようじゃダメだったの？貧すれば鈍するの典型じゃないですか？収入面もそうだけど、二人とも結婚して新しい家庭を築こうという意志も覚悟も全然足りてない気がしますよ。離婚に踏み切れない理由も馬鹿らしいとしか言いようがないです。馴れ合いと、居ないと困る都合の良い相手を繋ぎ止めるだけの言葉。趣味が同じに至っては呆れます。遊びで人生生きてます？なぜ彼がご両親と話すとき目を見れないか考えましょう。結局のところ、後ろめたいんじゃないですか？「娘さんを幸せにします」という気概が全くなく、「自分の夢の為に良いように利用させて貰ってます」ってのを見透かされるのが怖い？正直なところ、一度別れてもう一回自分の人生見直した方が良いと思うますよ。もっとも、彼の方は誰かにしがみ付いてないと夢どころかまともに生きるのも儘ならないでしょうが。

トピ内ID：5390290698

...本文を表示

２馬力だから

🙂

匿名

2019年10月28日 17:41

その収入で一人暮らしの頃よりも安定した生活が出来ると思うけどお互い一人暮らしになるとかなり厳しい生活になりますね。まぁ実家に戻るという選択もありますが。この辺の覚悟があるならば離婚に向けて話しあったほうが今後の人生のために良いと思います。離婚に踏み切れない理由がいくつかあるみたいですがそれらがあるにもかかわらず、結婚生活への不満が膨らんでいるようなので、問題を先送りして人生の貴重な時間をこれ以上ダラダラと消費する価値なんてありません。自己責任で夢追うフリーターも一つの生き方だと思いますが結婚した場合は違ってきます。家族や親族などの関係の中で自分以外の責任や役割を背負う覚悟がなければ最終的に破綻します。旦那さんは残念ながらその覚悟が無いようです。どうか手遅れになる前に踏み出してください。

トピ内ID：7726086681

...本文を表示

子供を諦めるか離婚をするかでは？

💔

お別れ推奨

2019年10月28日 18:03

フリーター夫で子供を持つ方が無理がありすぎると思います。子供が出来てトピ主さんが働けない間、生活はどうするの？双方が実家に帰るの？そのご主人では父親としての責任は持てないんじゃないですか。子供が欲しいなら離婚して別なパートナーを探した方が早いと思います。夢追い人を定職に就かせるのは難しい（採用されない）から、自分から離れた方がいいと思います。女性は妊娠できるタイムリミットがあるから、早く行動しないと手遅れになりますよ。

トピ内ID：6673464689

...本文を表示

離婚して婚活した方が良いと思います。

🐷

ミルク

2019年10月28日 18:30

ご主人のお給料が低すぎて、、、どのみち子供作るなんて無理ではないですか？トピ主のお給料も高いとは言えないし。離婚して婚活とかしてみたら？ご主人よりマシなお給料貰ってる男性が殆どだと思いますから、贅沢言わなければすぐに結婚出来ると思います。それに一度レスになると、まず復活しないと思います。トピ主に魅力が無いと言うよりは長く居すぎて飽きてしまったんだと思います。それでもちゃんと稼いで来てくれて家事も手伝ってくれるならともかく、稼ぎも悪い、家事もしないんじゃ、お話にならないです。気を遣わない楽な関係と言えば聞こえは良いですが、もう男と女じゃ無くなってると思いますよ。

トピ内ID：3798605055

...本文を表示

離婚推奨

🎂

う～む

2019年10月28日 21:34

こんなんじゃ毎日ストレスたまるでしょうね 10年付き合っていて気づかなかったのでしょうかねそれとも、お互いが仮面をかぶって付き合っていたとしか思えませんね結婚しても変わらない人もいるのでま。ギャンブルと同じで賭けですな

トピ内ID：8978415292

...本文を表示

辛いですね

🙂

マツ

2019年10月28日 22:31

レスを拝見させて頂きました。結構長くお付き合いをしてのご結婚のようですね。眠れないと書いていましたが、身体が第一なのであまり無理はしないで下さい。ご主人は、夢追うフリーターって書いてましたけど、何をなさってるのでしょうか？ご結婚されているのだから、男性としては夢を追いかけるよりも現実をもっと直視するのが優先かなと思います。言い換えれば、ご主人は『甘いかな』とも思います。年下であろうが、年上であろうが結婚したからには、妻を養っていく使命というか、義務があると思います。あと、ずっと実家暮らしをしていた人が結婚した場合、一人暮らしの経験がないので限られた中でどうやって生活していくのか、特に金銭感覚については一人暮らしの経験のある人とは顕著に差が出てくるように思えます。私の妻も、結婚するまでずっと実家暮らしだったので…一人暮らしの経験があるのとないのでは意識レベルでの差もあります。ご主人は、おそらく『誰かが助けてくれる』『何とかなるかも』みたいな考えなんでしょうね。浮気の心配よりも、ご主人が現実を見て『このままではダメなんじゃないか？』と思う、また、意識しないとトピ主さんの不安はこれからも解消されないように思えます。ですが、根を詰めて悩んでいるとトピ主さんの身体も支障をきたしてきますので、言いたい事があれば、ご主人にガツンと雷落とした方がいいんじゃないですか？変わるかもしれませんよ！

トピ内ID：5402662370

...本文を表示

ただ離婚する勇気が出ないだけでは？・・・

🐶

匿名

2019年10月28日 23:31

1.付き合いが長い(だらしないところも見せられる) 2.言葉だけだと一応大事には想ってくれているようで、浮気の心配がほぼない 3.趣味が同じまず、３は他の友達とでも楽しめるので結婚生活に不可欠な要素ではありません。２は、そんな保障はない。セックスレスなら他で調達・・・の可能性はあり得ます。浮気する男ほど後ろめたさから妻に優しい言葉を連発する・・・というのも世間ではよく聞く話です。１は、ただの惰性でしょう。他の相手でも結婚生活が長くなれば、そのうちそうなりますよ。「結婚生活に疲れた」けど「離婚も面倒くさい」という心境でしょうね。婚活ってすごーく大変ですよ。それをあなたが乗り越えられるのだろうか？本気で頑張れば、もっとマシな男はいると思いますよ。つまり、トピ主次第です。

トピ内ID：0524392506

...本文を表示

夫婦じゃなくて友達

🙂

みみこ先生

2019年10月29日 09:51

今の関係はただの同居人、主さんはプラス家政婦。この先何十年、彼の夢とやらに付き合って人生の消費するか否かはトピ主さん次第です。彼が一番大事で夢を一緒に追えるなら他に何もいらないわ！っていうなら添い遂げればいいと思いますが。トピ主さんが私の友人だったら、そもそもそんなのと10年付き合ってる時点で別れを勧めますし、結婚には猛反対します。何の為の結婚だったのでしょうか。彼にとっては生活費と家事労働力を浮かせたいだけだったのでは。結婚前からレスだし、妻になってほしいのではなくお金と家事を負担してくれる人がいたら便利だなーくらいの気持ちでしょう。その状態で「結婚したら変わってくれるだろうと思ってしまってました」は甘すぎです。結婚して思惑通りにお金と家事を負担させたんですから、自堕落は加速する一方だと簡単に予測できますよ。離婚しないという選択をするのなら、今の疲れた生活が一生続くだけです。

トピ内ID：9668030820

...本文を表示

妊娠にはタイムリミットがある。

🐱

たまこ

2019年10月29日 09:51

結婚相手として不十分な相手だということですね。このままでいいのか？それとも、他に希望を叶えてくれる相手を探すのか決めるのはトピ主さんだと思います。トピ主さんは正社員だし子供がいないので離婚は容易です。寝れないくらい悩むということは、それだけご自分が将来に危機感を感じているということ。別居されてはどうですか？一人になると本心が見えてきますよ。旦那さんは今の生活が理想で快適そうなので、まず変わらないと思います。旦那さんの厚生年金はどうなってますか？会社員の男性は老後、厚生年金と企業年金で生活を賄います。それがないとなるとトピ主さん大変ですよ。

トピ内ID：6567579300

...本文を表示

10年の付き合いで分かっていた筈なのに。

💤

夢諦め人。

2019年10月29日 10:09

箇条書きで書かれてますが、それらの事は昨日今日始まった訳では無いですよね。旦那さんの性格がそう簡単に変わる訳では無く多分付き合い始めの頃からそんな感じだったのでしょう。セックスレス4年と書かれているのも結婚3年なら結婚する1年も前からセックスレスですが、何故結婚に踏み切ったのでしょう？。結婚したら変わると思ったと良く聞きますが、言葉悪いですけれど紙切れ1枚で結婚と言う契約交わしただけで人間そうそう変わりませんよ。もう13年も一緒に居るので愛情と言うより単なる情なのでしょうが別れるのに躊躇するのでしょう。イロイロ書かれてますが一番引っ掛かるのが夢追い人って所ですね。何の夢があるのか分かりませんが、トピ主さんとお付き合いしている時からなら13年も夢追ってるのでしょうか？。旦那さんが何歳か分かりませんが、今から夢諦め正社員なるのも難しいのでは？。其れでなくても就職難。大学出ても中々思い通りの仕事が見つからない時代で、旦那さんが幾ら大卒でも30歳超えていたら今から正社員探すのも相当困難だと思われます。トピ主さんが居て稼いでくれるからきちんと働かないのではないのですか？。つまり甘えているのでは？。夢追い人のままなら例え子供産まれてもまともに教育も出来ないのでは？。子供居ないのが幸いと思いましょう。此のままの状態にもう何の希望も無いなら別れましょう。何時になるか分からない夢実現の為に悠長に付き合ってられないでしょ？。旦那さんの為に応援したいと言うなら兎も角、其の気も無いなら今後の事真剣に考えた方が良いのでは？。

トピ内ID：2313523456

...本文を表示

腰を据えて話し合え

🐧

グレープ

2019年10月29日 10:09

って、言います。もし、友人から相談されたなら。夫婦内のことは、その二人にしか解決出来ませんよ。(とくに、主さんが不満に思っているような内容なら) 私なら無理！なんて軽口は、離婚なんて絡むと易々とは言えないし。大した話し合いもしてない段階で、友人がそんなこと言い出したら…むしろ友人の方を怒ります。話し合っても全てが解決する訳ではないけど、無駄にはならないと思いますよ。主さんが離婚の文字まで思い浮かべて悩んでるいるなら、小言レベルの話し合いじゃなしに。きちんと腰を据えて、将来についての話し合いをした方が良いです。実際に、ある友人にも同じ助言をしましたが。「別れる」まで思っているなら、最後と思って思いの丈を全部話してみたらどうでしょう？ブチ撒ける…じゃなく、話す。そして、相手の考えを聞いて話し合う。長く連れ添うと、慣れや甘えが出て、相手のSOSが聞き取りにくくなると思います。友人がそうでしたが、友人側が別れを考えるほど思い悩んでたことを相手は小言レベルにしか捉えておらず。真剣に話し合うまで、そこまで苦しんでたとは思っていなかったそうです。結果的に、友人は別れの危機を脱出し。今も仲良く夫婦で過ごしています。離婚は、やれること出来ることを全部やってから！それでも、修復出来ないならしょうがないけど。やれることが残ってるうちは、安易に考えちゃ駄目！主さんの愛した人でしょう？

トピ内ID：3724971340

...本文を表示

別れるに決まってる

☂

レイニーデイ

2019年10月29日 10:27

よく結婚に踏み切りましたね。夢を追うフリーターと結婚するならせめて経済面は自分が余裕で負担できてこそです。自身も15万しか収入がないのに楽しく穏やかに暮らしていけると思いましたか？趣味が同じとかつきあいが長いなんていうのは結婚の決めてにはなりません。結局お互い他に良い人もいないしダラダラ一緒にいるままなんとかなるだろうで結婚しちゃったんでしょ。ご主人何を夢見ているのか知りませんけど丸3年経って目処すらたたないって心配ですよねえ。しかも必死に頑張っているというより趣味にお金つかったりもしてるってどういうことかな。自分の生きたい人生はこれではない、目の前の彼を愛してもいない（情だけ）となったなら、とっとと離れないとあっという間におばさんになってそれだけ人生とりかえすのに時間がかかりますよ。

トピ内ID：4455362154

...本文を表示

残りの人生どう生きたいのか

🐧

シズ

2019年10月29日 11:52

離婚に踏み切れない理由はわからなくはないですよ。あなたも1人になる不安もあるでしょうし経済的にも二馬力の方がマシですからね。でもこの生活は改善されることなくずっとこの先も続いていくのだと思いますがそれでも良いのですか？後悔しませんか？残りの人生のことを真剣に考えてみてください。 30年？40年？これからの人生どう生きたいのか？勇気を出して離婚して人生をリセットしたその先に他の幸せがあるのかも。人生を長いスパンで考えて計画性を持って決断してください。

トピ内ID：4501666131

...本文を表示

自己責任

🙂

すいか

2019年10月29日 11:52

そういう男は結婚したら変わるとかありえないし。子供ができても今のまんま既婚でありながら独身貴族を謳歌しますよ。環境で人が変わることはありません。セックスレス以外は結婚前から分かってたことなのになぜ結婚したのでしょうか。変わってくれるという希望も含めて自己責任でしかありません。でもここで離婚を進められてもトピ主のような共依存タイプは結局離婚しないのでしょう。ここでグチグチ言って発散して元通りです。本気で抜け出したい気ないですよね？せめて子供だけは産まないでくださいね。産まれてくる子供が可哀想ですから。

トピ内ID：6956415458

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚したからって変わりませんよ?

🐱

NahLiy

2019年10月29日 12:04

「結婚したら変わってくれる」ということは結婚前からご主人のダメな部分にはきづいていたわけですよね? 結婚したからと言って変わりませんよ。要は親の代わりにさせられたようなものです。私としてはお別れもありじゃない?と思います。情があるとはいえそれはもう男女の情ではないのでは? 居心地のいい友人というか趣味が同じっていうのも夫婦必須なことでもないだらけたところ見せられるのは今後も出てくると思います、言葉で幾らいったところで対応がダメならダメじゃないですか? 大切にしてる割に約束簡単にやぶるのでしょう? 試しに数か月別居してみるとかご主人が居ない生活を送ってみてどう感じるかみてみるのもありかもしれませんよ

トピ内ID：6696108714

...本文を表示

本人次第

🙂

うさぎ

2019年10月29日 16:07

ご夫婦が今のままで良ければ問題なし。不満があるなら、やはり、きっちり話し合うほうがいいと思います。彼は悪い人ではないようですが、少なくとも将来頼れる人ではないですね。現状維持なら、将来はトピ主さんが彼を養っていく覚悟が必要かもしれません。

トピ内ID：6704962267

...本文を表示

ある意味、浮気されているようなもの。

🙂

男性目線

2019年10月29日 16:07

なぜならご主人はトピ主さんへの関心が薄いので・・・。私がトピ主さんの友人なら結婚よりもずっと前に別れた方がいいとアドバイスしてます。＞結婚したら変わってくれるだろうと思ってしまってました。結婚にそこまでの力はありません。

トピ内ID：6618154274

...本文を表示

友達だったら応援しますけど、自分だったら結婚はしません

🙂

おおつ

2019年10月29日 17:31

トピ主さんや旦那さんが私の友達だったら、頑張れよ好きにしろよと応援しますけど、私がトピ主さんの立場だったら結婚はしないですね。一緒にも暮らさないです。夢とやらが叶うまで恋人でいます。だって結婚する意味がない。夫の収入もそうだけど、あなたの収入もかなり少ない。現状の収入じゃ子供は不可能でしょう。だから結婚する意味がない。恋人でいい。ここまでは「相手のことが好き」という前提で書きましたが、赤の他人で別に好きでも何ともない人のことだとすると、何歳の人だか知りませんが、生活力なさすぎですねーその男は。一人暮らししたことないから家事ができないみたいなことですかね？いやいや、私だって一人暮らし経験ないですけど、料理も洗濯も掃除も全部できますよ… 男女の違いとかって話ですかね？（笑）さらにティッシュ取るのも調べ物も、服を決めるのも妻ですか。うーん。そして夢とやらが何なのか非常に気になります。正直それが一番知りたい。それ、養ってくれる人がいなかったら続けられないのでは。つまりパトロンですよね。トピ主が。まあそのつもりならもっと高収入の女捕まえろよとも思いますが、収入低いほうが下手に子供子供言われないで済むから彼的にはいいのかも。（多分彼、子供欲しくない人ですよ。欲しかったらあなたと一緒にいないと思う。どう考えてもお金足りないし）よく話し合うというよりも、一度別居してみたらいいんじゃないかと思います。籍は入れたままで。あなたは彼がお荷物だったと気付くかもしれないし、夫は自分が一人じゃ生活できないと気付くだろうし。でも彼のほう、まだ実家が普通に頼れる状態ですよね。となると、別居してもまた母親の世話になって終わりかな。色々書きましたが、どう思います？逆に聞いちゃう感じ。

トピ内ID：7941970920

...本文を表示

少し似ていたのでご意見を。

😑

かえる

2019年10月30日 17:18

少し似たような環境でしたのでご意見致します。夫手取り15万セックスレス(精神病の薬副作用でできない) 仕事に対して向上心のない彼と結婚しました。わたしの場合は震災関係でなし崩しという面もあったのですが、結婚して3年になります。結婚前に気になる点は、結婚後は3割増で気になる、酷くなると思っていたほうがいいです。何度も離婚しようと思いましたが、今はもう現状を受け入れ諦めました。受け入れると、今度は良い方向へと頑張ろうと思っています。トピ主さんの彼は、わたしの夫以上に難点があるようなので、結婚したらかなり生活が辛いのはもちろん、気持ちが辛いと思います。別れるのは痛みを伴いますが、一生辛さを感じる前にお別れしたほうがいいと思います。どちらに決めるにせよ、自分を一番に考えて下さい。

トピ内ID：3866307627

...本文を表示

自分で決めた結婚

LaLa

2019年10月30日 20:10

付き合いが長くて結婚したんですか？自分を見せれるし、一応、自分のこと思ってくれてる…気を遣わない相手なんですね。嫌なら別れる選択ができる。子供がいないのが救いですよ。ご主人はトピ主さんに甘えていますね。ご主人はフリ－タ－で安定してないし大黒柱としても頼れない人だな～と思いました。別居して1度、離れてみるのもいいかもしれませんね。トピ主さんも1人で今後、どう人生を過ごすか？も考えられたらいいかなと思いました。

トピ内ID：2434261552

...本文を表示

自由になろう

🐧

ペロ

2019年10月30日 23:30

ご主人ともし離婚して自由の身になったら。。想像してみてください。きっと開放感で心が軽くなると思いますよ。自分の人生の足かせになっているような人と別れるとね、スッキリしますよ。私がそうでした。お互いにハッピーでいられる関係を築ける人と出会いたいものですよね。主様はご自分の幸せを第一に考えたら良いと思います。そのご主人は人生のパートナーとしてはあまりにも頼りなくまるで手のかかる子供のようです。友達なら良いとしてもね。パートナーとしては尊敬できなければ無理でしょう。この先一緒にいてもたぶん明るい未来はないと思いますよ。

トピ内ID：4501666131

...本文を表示

ちょっと待って！

🙂

ラム酒

2019年10月31日 10:28

＞2.セックスレス(４年なし) 結婚丸3年ですよね？という事は結婚する前もセックスレスだったのに、その相手と子供作れると思うのでしょうか？ご主人は手取り13万円、家族を養える収入ではないです。子作りの前に結婚とはどういう事なのかもっと話し合って一から生活を立て直さないといけない状態じゃないでしょうか？＞悩んでいたら眠れなくなってしまいました(笑) でも(笑)がついているくらいだから真剣に悩んでいないのかなと思いました…。普通に考えたらそれなりの年齢の男性が妻と一緒にいるのに4年もレスってどこで欲求を発散させているのだろうかって気になりませんか？そこが気になららないとするとあなたも本気で彼を夫として男として見ていないって事だと思います。実は私も長い付き合いの後に結婚してレスになり、お互い好きな事をして生きていました。気がつくともう30代、お互い異性として見れなくなり、このまま一生終えるのは嫌だと思って離婚しました。そしてお互い再婚しました。離婚にはエネルギーが必要です。ただこのままの状態で一生終えていいかと自分に問いかけて下さい。この人と一生頑張ろうと思えないのなら離婚して人生をやり直した方がいいです。

トピ内ID：1193674828

...本文を表示

自分なら

🙂

ルービロポッサ

2019年11月16日 19:02

結婚生活、大変ですね。収入が少ないこともさることながら、私はセックスレスが一番気になりました。２人暮らしの貧乏は、乗り越えられると思います。狭いアパートに住んでいる方が、身体的な距離も近づいて本当に、悪くないと思っています。しかし、身体的な距離が近くても、性交渉がないのは、自分なら耐えられません。失礼ですが、トピ主さんの容姿がそれなりに整っているなら、離婚をおすすめします。

トピ内ID：9384196670

...本文を表示

捨てましょ！

🙂

TEE

2019年11月17日 15:13

一生そのままでいいのでなかったら捨てたほうがいいです。そういう人は変わらないです。メリットでもなんでもない気がします。浮気しない、は、正直そんな人なら好かれないとおもうからできないと思うけど、見た目がまあまあで口がうまくて新しい人にはお金を使ってまともなフリしたらあるかもわかりません。さんざん尽くしてきたのはわかるけど、一生が無駄になるより、新しいいい人を早く見つけたほうがいいかも。むしろ一人で生きるほうがまだいいかも。

トピ内ID：6032328150

...本文を表示

追加記載です

🙂

TEE

2019年11月17日 15:29

ちなみに、私も夫とはうまくいってません。趣味が同じ、は変わらないのでしょうか。夫にあるゲームをすすめられて一緒にやっていましたが、すっかり夫は飽きて、その話はもういいと言われ、彼は別のゲームをしています。 10年いたのはすごいけど、私のところも10年目でもう私が夫に嫌気がさしています。

トピ内ID：6032328150

...本文を表示

そもそも結婚を勧めない

🙂

ハンドクリーム

2019年11月17日 17:34

友達の私生活には干渉しない主義なので、身内だと想定してお答えします。そもそもフリーターとの結婚なんて大反対します。特にトピ主自身もお給料が少ないですからね。だけどもう結婚してしまったのですよね。今の結婚生活を惰性で続けるくらいなら、離婚しろと言うかも。婚活して再婚し、正社員で家事を少しでも手伝ってくれそうな男性と二人で暮らす方が幸せになれそう。トピ主は何歳？30代なら再婚に向けて早く婚活した方がいいよ。結婚自体が横着して手近で手を打とうとしちゃったのでしょう？そして今も重い腰が上げられない感じ？文面からはそんな風に受け取れますよ。先延ばしすればするほど、軌道修正が困難になりますよ。

トピ内ID：9864106094

...本文を表示

品行方正なAIと結婚するのが一番だと思いますか？

🐧

熊吉

2019年11月18日 10:19

世間の誰もが認めて、結婚相手に最適で、あなたにとってなんの不満のない…品行方正なAIと結婚したとして幸せだと思うか？を考えてみてください。人間だから欠点も欠陥も温かみもある…要は自分の欠点欠陥も踏まえて、相手の悪い点を許し続けれるか？ではないかと思います。

トピ内ID：5707861305

...本文を表示

トピ主自身が悪いと思います。

🐱

雪女

2019年11月18日 16:55

トピ主が悪いと思います。『共働きだが家事をほぼしない(わからないからだそうです)』って。何言ってるんですか？だったらトピ主が教えればいいじゃない。『なんでも私任せ(近くのティッシュを取るのも、夫がわからないことを調べるのも、服を決めるのも私任せ。)』←やってあげるからいけないんですよ。ご主人がおいくつなのかわかりませんが、やってあげなければいいと思います。そう思いませんか？そうやって何でもかんでもやってあげてるトピ主が悪いと思います。『生活費は基本割勘で財布は別だが、毎月私の方が多く支払っている。(夫は夢や趣味に使っています)』←これもそう。トピ主がそれを許しているからご主人がこの状況に甘んじてしまっているんですよ。ご主人自身の元々の性格や資質も勿論あるでしょうが、嫌なら離婚すればいいんです。それを散々甘やかしておいてご主人との結婚生活に疲れたって。何言ってるんですか？嫌なら別れればいい。それだけのことです。ご主人だってある意味気の毒ですよ。このままトピ主と暮らしていたらどんどんダメな人間になって行くでしょう。本当に相手に対して愛情があるならば、ご主人に対してトピ主のような態度は取らないと思います。結局、トピ主は今の状況を変えるのが面倒だからグチグチ言いながらもそのままにして変えようとはしない。この状況を招いたのは他ならぬトピ主自身です。

トピ内ID：1169755715

...本文を表示