怒らない育児

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（トピ主 0 ）

しの

2006年06月11日 12:40

子供

二歳半の子供がいます。
二歳半といえば我がでてきて、おもちゃを貸せない、お友達のものを奪う、というのは大なり小なりどこの子もそうだと思います。
わが子もそうなので、できるだけ日ごろからそういったことがダメだと言い聞かせています。

よく行く公園では、おもちゃをとりあげられ、しかも貸してもらえないということはしょっちゅう起こります。
しかしよそのママたちはあまり怒りませんし注意もしません。
「ごめんねー、ちょっと貸してあげてねー」と言われ、とりあげられたうちの子供がおもちゃもなく理不尽そうにじっと耐える姿に、どう声をかけてあげたらいいのか分かりません。

育児の形はいろいろありますが、これからは怒らないほうがスタンダードなんでしょうか。
信じてやってきたことが通用せず、「なぜ自分はだめであの子はいいの？」といいたげなわが子にどう対応していいかわからない。

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スタンダード？？

みさりん

2006年06月13日 18:50

育児って人それぞれですよね？＞「なぜ自分はだめであの子はいいの？」こんな事は、これから幼稚園や小学校に行けばもっと増えますよ。きちんと「人は人」という事を教える事も大切です。怒らない育児には私も疑問もありますが、世の母親は色々考えて育児をしているのでしょう。あなたはあなたが正しいと思う育児をすればいいし、他の人と比べる必要はありません。もし、怒らない母親の心理が知りたいのなら、最近の育児書を読んでみるといいのでは？誰の育児が正しくて、誰の育児は間違ってる。なんて事はありません。母親がまずしっかり「人は人、自分は自分」という意識を持った方がいいと思いますよ。

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２歳半の息子がいますが

ひよこ

2006年06月13日 19:31

うちの場合は怒りません。でも、息子の物をとっていかれて、息子が「あれ僕の！」って言ってたら、とっていった子のところに息子と行って「それ今使ってるから返してね」って言います。そうすると大抵、その子の親もでてきて「ごめんなさいね」って言って返すよう仕向けてくれます。「貸してね」って先に言われても、「ごめんね、今使ってるから後でね」って言うし。我慢しないで自分の物は自分の物と主張させるのもいいと思いますが。どうでしょう？

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自分で覚える力

ぴこの母

2006年06月13日 23:11

悪い事を悪いと教え、謝れる子供にする事は大事な躾けです。でも、そのケースはどうでしょう？ウチの長男は物へのこだわりが薄く、いつもおもちゃを奪われる方でした。で、ココで相手の親が口を挟んで「ダメでしょう返しなさい」とされると、黙っていても返ってくると安心してしまいます。それじゃあ、何も得るものは無い。彼はずっと気が弱いままだったでしょう。でも息子なりの小さなこだわりがあって、「貸して」と言われないと貸さないという行動に出たのです。ある日お友達が私のところに「ぴこクンの持ってるあれが使いたい」と泣きつきに来ました。その子は黙って欲しい物を力ずくで奪うタイプなので、「貸してって言ってみて。ぴこは黙って持って行かれるの嫌いなの」と返事しました。息子は力ずくで奪われそうになるのを、必死で守ったみたいです。相手の子も「貸して」と言わなきゃいけない事を、その場だけでも身を持って知ったと思います。 2歳児のおもちゃの貸し借りが出来ないのは、叱ってでもさせる事ではないと思います。 2歳児でも、された事から自分なりの判断を考えます。お友達と遊ぶというのは、そういう事でしょう？

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ちょっと質問ですが

ひょうたん鬼

2006年06月14日 11:42

１　その玩具は自分のものですか？２　それとも公園にあるものですか？１であれば今使ってるからね、とか家の子の玩具だから…という事も出来ますが、２であれば誰が使ってもいい訳で、自分の子供に再度使わせたい場合は相手方と同じ対応に出るのが宜しいのでは？家ではもっぱら玩具を持っていくようにしています。貸してあげても返してと言えるからです。

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出た～お互いさま育児！って感じですね。

もり

2006年06月14日 11:45

「貸してあげてね～」と能天気に言う母親達は、それこそ「大なり小なりあるんだし、お互い様」と思ってるんじゃないでしょうか。そして事実、トピ主さんの目に入らないところでトピ主さんの子供が同じようにやってしまったことがある「かもしれない」ですよね。それでも「お互い様だから～」で済ますのは釈然としないなら、自分の子供に対して「今おもちゃ取られちゃって、どんな気持ちだった？イヤだったね。だから、○○ちゃんはそんなこと、お友達にしないでおこうね。貸してちょうだい、ってちゃんと言えるもんね。○○ちゃんはちゃんと貸してあげられるもんね、エラいねー！！」と、取られても手をあげたりせず、黙って耐えていた子供をほめてあげましょう、おもちゃを取った子供の母親に見せ付けるつもりで言えば、少しはトピ主さんの溜飲も下がるのでは？一度言ったところで自分の子供も納得はしないと思います、でも言い続ければ、トピ主さんが見ていなくても、他人のおもちゃを取り上げたりしない子供になるでしょう。他人の子供なんてほっときましょう。バカな子に育てた親が悪いんですから。

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幼いうちは親が守る

不親切

2006年06月14日 12:00

「お友達に自分のおもちゃを貸してあげる」ということについて、どんな時でも親切に貸してあげよう！と教えなくてもいいと思っています。今自分が使っている自分のおもちゃは、貸してと言われても「だめ。おわってからね。」と自分で言って断れる子になってほしい。今使っていないおもちゃ、公共のおもちゃは譲ったり順番に遊ぶのが当然ですが。お友達に貨したくないおもちゃは持ち歩かない（お友達に見せない）という取り決めを子どもとしたこともあります。２，３才の頃は教えられても分からないし守れないものですから、困ッタサンな親子と遊ぶ時は自分の子どもを守る為に、なるべく子どもの側にいて「これは使ってるから、こっちをかしてあげるね」などと親がサポートしてもいいのではないでしょうか。上手なやり取りは、実際に見てこそ出来るようになるものだと思います。

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駄目な大人

おはぎ

2006年06月14日 12:33

　ある年齢から、こうしたほうが人の迷惑にならないと教えられたり、注意されたからと言ってすぐ身につくものでもありません。そもそも人に迷惑をかけると言う事がどんなことか、悲しいこと、辛い事がどんなことか教えられてすぐわかるとは限りません。　その親たちは、何歳から駄目だと教えるつもりなのでしょうか？何歳だとわかると思っているのでしょうか？　人の気持ちは教えられないとわからない事も多く、影で泣いている人がいることがわからないのは、親のほうです。　そんな親たちが、或いは、そんな親たちを育てたその親(祖父母）が駄目なのです。自分たちさえ良ければよいと思っている。　あなた自身が良いと思う方法を貫いてください。　

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最近流行りですよね。

maa

2006年06月14日 14:00

うちの妹がそうです。　２歳になる甥っ子は段々とやんちゃになってきていますが、悪いことしてもあまり厳しく叱らないので、母が「あんなんで男の子を育てていけるのかしら」と心配しまくっています。でも妹いわくは、「叩かない・むやみに叱らないのが今の子育てなんだよ」だそうです。　私は子供がいないのでなんとも言えませんが・・・・でもちょっと疑問かな。　先日もレストランで、隣の席の子供（２～３歳）がフォークでお皿を叩いて騒ぎ出したのに、両親ともにまったく注意せず、それどころか微笑んで見つめているんです。　挙句「音楽の才能あるかも」と言っていて、「おいおい、違うだろ！」と突っ込みたくなるくらいでした。　私の友達も、全体的に皆「優しいママ」ですしね～。こういった育てられ方をした子供が大きくなったら、一体どうなるんでしょうね～・・ちょっと怖いかも。

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叱りますよ

かい

2006年06月14日 17:40

私がよく行く公園ではきちんと叱りますよ。よそのお子さんでも。だからとても助かっていますでも年齢が低い場合には叱るではなく、言い聞かせるという感じですかね。もしトピ主さんが理不尽に思うのなら、「まだ使ってるから後でね」と言ってもいいのでは？そうでないとお子さんは自分のママは助けてくれないと思うかもしれませんよ。大袈裟かしら・・・？育児はひとそれぞれ。でも自分が正しいと思ったら、よほど間違ったことでない限り、それを貫き通せばいいと思います。

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人は人です。

かんな

2006年06月14日 19:58

そういう人もいるんです。人の育児に口出しできません。怒らない育児があまりよいとは思いませんが、その人がそういう育児なら、しょうがないです。お子様にかける言葉がないのではなく、母親らしく手をさしのべてあげることを、考えてあげてください。

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これから増えると思う

はは

2006年06月14日 21:35

保育園・幼稚園や小学校に上がると，もっとそういう場面に出くわすことが増えます。多分。わたしは小中学生の母ですが，怒らない，叱らない，「子どもはもまれて学んでいくから何も言わないの～」「うちの子言っても聞かないから何も言わないの～」という親と接する機会が増えちゃって増えちゃって辛いです。そして，多分もれなくそういう親の子は，育てられたように育ち，周囲に迷惑をかけ嫌われています。その挙げ句に「うちの子はいじめられている」となる。原因を作っているのは自分なのに・・・という人が，４～５人はすぐに思い浮かびます。自分の子は悪いことをしたらしっかり叱ろう，ありがとうやごめんなさいをきちんと言える子に育てよう，など思えて，まぁいい勉強になりますよ・・・

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お互い様ってダメですか？

私は能天気？

2006年06月15日 00:19

小学生と幼稚園児の子供がいます。２歳児同志だったらおもちゃの貸し借りが上手く出来ないのは当たり前ですよね？　相手の親が「ごめんね～・・・」と言うのなら、それは立派なフォローになっていると思います。それとも、「だめでしょ？」と取った子の親は自分の子を怒っておもちゃを戻すべきなのですか？相手の親に「ごめんね～」と言われたら「じゃ、ちょっと貸してあげようね」と我が子に言ってその間トピ主さんが遊んであげればいいと思います。そして、頃合を見てその子に「もうそろそろ返して」と子供と一緒に返して貰いに行く・・・それじゃダメなのですか？　うちはよく取られる方でこのパターンでした。もちろん、自分の子に「貸して」をちゃんと教えるのは大事だし、それが出来るトピ主さんのお子さんは偉いと思います。でも、「自分が出来る事を出来ない子もいる」という事を教えるのも大事だと思います。お互い様の気持ちがなくなったら窮屈じゃないですか？　他所の子の失敗を笑って許せたら、トピ主さんのお子さんが同じ失敗をした時にも周囲は笑って許してくれると思います。

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楽しくないよ

ぷりん

2006年06月15日 04:47

おもちゃの貸し借りで、いちいち怒られてたら、せっかくの公園遊びも、楽しくなくなっちゃうよ。奪い取っちゃったら「ちゃんと貸してっていおうね」、「次貸してって言おうね」。取られちゃったら「今度はちがうおもちゃで遊ぼうか？」もしくは「まだ使ってるから返してって言ってごらん？」。こんな声かけで十分では？あとは、その時の状況と、相手の出方によって、臨機応変に対応してました。 2歳半の頃は、しょっちゅう取り合いして、泣いてたけど、もうすぐ4歳になる今、「貸して」「いいよ」っていえるようになったし、「だめよ」って言われたら、「次貸してね」って待てるようになりました。怒らない育児っていうよりも、怒る必要がないから怒らないだけなんだと思います。きっと、怒るべきところでは、怒ってるんだと思います。（叱るって言葉の方が適切かな？）

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子供でも話し合う場

ゆか

2006年06月15日 06:37

うちも取り上げられても我慢する方です。公園であまり怒らないのは、「外」だからだと思います。また、普段自分の子しか見ていないですから、他の子の気持ちはわからないんじゃないでしょうか。トピ主さんのお子さんが理不尽そうにじっと耐える姿は、「おもちゃに固執しない」姿にとらえられていると思います（ある意味、いいねって思われますよ。泣いてわがままとどっちがいいと思います？）。理不尽な事にまだ、うまく言えないのですから、トピ主さんが代弁して上げるか、「こう言おうね」とお子さんに対人能力を付けさせる場と思いましょう。取って行く子を悪いと決めつけている様ですが（怒るという言葉から）、子供でも話し合う様にするべきだと思います。でも、いつまでもとられっぱなしだと、ウチも取られない様にしがみついていたり、空いたらすかさず取るなんて行動になっちゃいましたけどね。

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怒るではなく

こねこ

2006年06月15日 08:30

お話の流れを見ていると「怒る」のではなく「叱る」についてのお話ですよね子どもに怒ってはいけません諌めるときは叱るのです子どもが使っているものをとられたら必ず取り返してください「使っているからね、終わったら貸してあげる」といってくださいそして終わったら必ず貸してあげますよく「貸してあげれるよね」などといってわが子に我慢を強いる親御さんがおられますがその行動は、子どもの信頼を失う行動です我が子の通った園ではとった子どもが泣き喚いても、とりあげてもとの子にかえしますそして終わったらとった子どもに渡して「待ってくれてありがとう」といいます子どもに順番を待つことをしつける方法です

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謎

小姑

2006年06月15日 11:54

子育て未経験者なので、えらそうなことは言えないのですが…気になったので。いつも「怒らない育児」という言葉を聞いて思うのが、「怒る」と「叱る」を間違えてる人が多い気がします。気のせいでしょうか？＞「ごめんねー、ちょっと貸してあげてねー」親が言うなら「うちの子に貸してくれる？」が正解なのでは？これじゃ訊いてるのではなく、「貸してくれるでしょ？」と言ってるようなもの。トピ主さんがこのときお子さんに「どうする？」って改めて確認するのはいかがですか？

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怒っても返せない子どももいる

ぎんねこ

2006年06月15日 12:55

情けない子どもの母ですが、いくら返せと怒っても、きちんと返せない子どももいます。うちの子供がそうでした。二歳、三歳のころ、公園のお砂場に行くと、他所の子のお砂場セットで目新しいのがあると、自分のは使わず、遊び続ける。願わくば、相手が怒らないことを祈りながら、返すまで、待ち続けました。言葉の遅れがあることから、実力行使になってしまい、他所の子のおもちゃでずっと遊び続けることも。本当に親として困りました。公園のお母さんの反応は様々でした。どんどん貸し出しして、最後の一つだけはこの子に残しておいてちょうだい、と言う方や、まだ一歳過ぎで持ってるもので遊べないからいいよ、と言う方や、中には、嫌なお子さんだと唾をペッペツとかけてくる子もいて、喧嘩になったこともありました。ほとんどの方は、多少嫌だなという顔をしながら、いいよいいよと言ってくださいましたが・・。凄いお母さんだと、「今この子は人に物を貸せるかというお勉強をしているんです。」とおっしゃっていました。謝っても謝りきれないことをしてしまったお砂場遊びでしたが、公園に行けば、多少なことはあります。それが世の中だと、一部思ってください。

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「ダメな事」には怒りますよ～

一児ママ。

2006年06月15日 14:25

ダメなことには怒ります。何歳だろうと、人様の子供であろうと「ダメなことはダメ」ってだからよく言われます。「まだ、３歳なのに大人のルールわかってる」って汗息子も「ママ。怒らないで」というので「何故怒られたかわかる？」と何故いけなかったのか理解させようとしてます。友達同士の玩具の取り合いは基本的に子供同士で納得できるまで声はかけません。怪我に発展しそうな場合のみ間に入ります。結構、最後はお互いにすっきりして仲良く遊んでますよ。さっきまで「貸さない」って言ってたのに「どうぞ」って言ったり、他の玩具に夢中になったり。逆に親が関与した場合は最後までモヤモヤを引きずってるように見えます。

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私はできるだけ怒らない。

さよ

2006年06月15日 14:46

私は危害を加える加えられる以外なら、できるだけ子供の事に口出ししたくないです。うちの息子はおっとりなので、よくとられたりするけど、取り返すという主張も必要だと思うから黙っています。息子だって、どうしてもそれで遊びたい時は、取り返しに行きますもの。確かに、トピ主さんのようにいちいち出てくる親もいます。極めつけは、「うちの娘の所に来ないで！」とママ達みんなに言いました。それってどうなんでしょう？

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質問です

ん？

2006年06月15日 15:24

「怒らない育児」って「子供のすることは全て容認する育児」のことなんですか？怒らないと子供に注意したり言い聞かせたりすることができないのでしょうか。私はこの二つは別問題だと思うのですが。

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叱ってください

プリンス

2006年06月15日 15:47

トピ主さんは、自分の子供を叱れない大人について言っているんですよね。トピ主さんは正しいと思いますよ。自分の子供には毅然とした態度でいいんじゃないでしょうか。お母さんの心が揺れていると、子供も動揺すると思います。ウチはウチ！他人は他人！叱れない親が増えていることの方が、おかしいと思います。

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子供に注意しない親が多いね

まめ

2006年06月15日 19:08

怒る、叱る・・・難しいです。感情的になると怒ってしまいますし、余裕のあるときは叱ってます。全体的に注意している親が少ないのだと思いますよ。子供そっちのけでおしゃべりしている母親の多い事。そりゃ自分の子供見てなければ注意する事もないでしょ。先日、5年生の息子がサッカーボールを持って学校に行きました。グランドにいた友達が勝手に使ってボールを蹴りあげ木に引っ掛ったそうです。顛末を聞いて「ワザとじゃないからしょうがないねぇ」って親子で納得しましたが、息子には「もし今回みたいに他人のモノを失くしたり壊したりしたら報告してね。怒らないからね」って話をしました。ボールを失くしたお友達、親子で交流ありますが一言も謝罪なし。たぶん話してないんだろうなぁ。トピずれですが、その親子、幼稚園時代も放任でした。子供のすること注意する事がなかったもの。これが怒らない育児の末路なのかも。

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怒る＝親が恐い顔をする？怒鳴る？叩く？

ママ＠１年目

2006年06月16日 07:33

子どもがいけない事をしたら、それがどうして駄目なのか説明してあげる。怒る必要ありますか？　子どもに悪意はないのです。わからなくてやってしまった事を怒られても何で怒られてるのかわかりません。トピ主さんの場合は、子供よりも自分が腹が立ってしまったのではないでしょうか？自分の信じる子育てに自信を持っているなら、そのお子さんに「順番を守ろうね。今そのオモチャで遊んでいたのは○○だから、終わったら貸してあげるからね」と言ってみたらよかったかなと思います。

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奪い奪われ～１

ぽぽんた

2006年06月16日 09:50

小学生と２歳児が居る母親です。砂場におもちゃを持っていき、遊んでいると「敵」来襲。いきなり息子のスコップを奪いました。「だめ！」と息子。無視する「敵」、母親は誰かと笑いながら話しています。「だめよ！」と再び息子。「敵」知らんふり。「うえーーー」と息子。そこでやっと私が「敵」に言います。「ごめんねー、貸したくないんだって。別なので遊んでね。」と息子の別のおもちゃを渡します。お母さんは・・見てみぬふり？ちなみに「敵」は不特定多数。おずおず近づいてきて様子をみて、じーっと隣にいる子や、「貸して？」と静かに言う子には、息子は自らおもちゃを貸します。この手のお子さんは殆どお母さんが目配りしています。もちろん「敵」の中にもごく稀に、ちゃんと目配りしているお母さんもいます。

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奪い奪われ～２

ぽぽんた

2006年06月16日 09:50

上の子のときはトピ主さんのように、わが子に「我慢」を強いていました。でも、人のおもちゃを欲しいから奪う「我慢」をさせるのも必要だと思うようになりました。だから、あまりにもしつこい親子には、はっきり「今日は機嫌が悪くて、貸す気分じゃないんだって、ごめんねー」と話します。解決しないならその場を後にします。２歳だからこそ、親が気を配る事だと思います。ほうっておいてもいいのは、怪我をさせないケンカの仕方を覚えてからで十分です。何度も理不尽な思いをさせると「お母さんは自分より、他の子のほうが好きなんだ」と言う誤解も生まれますので、まずは３回に１回は勇気をだしてわが子をかばいましょう。

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こねこ様に同意します

みーまん

2006年06月16日 13:38

こねこ様とまったく同意見です。自分の子が、他の子が使っているものを取り上げても叱らない親っていますね。どちらかというとトピ主さんがおっしゃるように「ちょっと貸してあげてね～」なんて言う母親が多いと思います。私は我が子が今使っているものを例え「貸して」と言われても、本人が「嫌だ」と言うのなら貸さないですよ。もちろん我が子が反対の立場でもそうします。２歳半なら「貸してもいい」「まだ自分が遊びたい」の意思表示はできますよね？よその子が今我が子が使っているもの（特に個人の物の場合）を取り上げようものなら、「今使ってるから返してね」と強引に取り返します。もちろん笑顔は忘れずにね。その子の母親が引きつった顔をしようが知ったこっちゃありません。我が子がそのおもちゃに飽きたら、さっきの子に「終わったから使う？」と聞くようにしています。っていうか子供に言わせてます。２歳半ならまだお友達と上手に遊ぶことは出来ません。自分の子供は自分でしっかり守り、教えていきましょうね。

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怒らないではなく、注意もしない育児

みずき

2006年06月16日 14:20

ほとんどの親は、子供を怒っていると思います。親にとって都合の悪いことをされた時に！例えば砂場で、子供が親の大事なバッグで遊び始めて返してくれなかったら、怒ってでも取り返すんじゃないかな？おともだちのおもちゃを我が子が取り上げてしまった時、怒らなくていいけど、ちゃんと注意して欲しいですよね。「貸して」って言おうね。「いいよ」って言われてから借りようね。無理に取った後なら、親も一緒に謝って返す。これってすごく普通のことです。小さいからわからないんじゃなくて、小さい時から教えてあげていかないと、身につかないことっていっぱいあります。私の周りでは、「うちの子は言うこと聞かなくて大変・・・」って半ば自慢げ？に言ってる親ほど、周りが迷惑してることに気付かないままです。腕白で元気なのと、けじめが無いのとは全く違うのに。幼稚園や学校に入ると、先生が気の毒になるくらいのビックリ親子がたくさんいますよー。トピ主さん、自信を持ってお子さんを導いてあげて欲ください。数年後には、言い続けてきてよかったーと思う時が必ずやってきますよ！

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怒らない家庭で育った子

きらきらひかる

2006年06月16日 21:36

主人のお母さんは主人にガミガミ怒った事ないっていってます。実際主人も義姉もすごく人間できてます。学歴も最高学歴です。対人関係も上手だし欠点がないくらいなんです。本当に。最初、不思議でしたが、要は親がりっぱな方でした。結局、親を見て育つみたいなファクターが大きいように思います。

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代弁してあげては？

コリラ

2006年06月17日 12:21

２歳半なら「貸して」「いいよ」はまだ勉強中。いやだと思っているのにそれをうまく伝えられないなら，トピ主さんが代弁してあげればよいのでは？使っている最中のおもちゃをひったくられて悲しそうなのだったら「今使っているところだから返してね」と言えばいいんですよ。もしそのまえに，相手のお母さんの「貸してあげて～」発言があったのなら，お母さん相手に「今使っているので貸してあげられないんですよ。ごめんなさいね。」と言ってあげましょう，息子さんのために（勇気いりますけどね）。相手に期待するよりも，お母さん（トピ主さん）の行動から，自己主張の仕方を息子さんに学ばせる方向に気持ちを切り替えてみてはどうでしょうか。 ”我が子の気持ち”を相手の幼児やその保護者に察してほしい，というのは難しい場合もけっこう多いです。

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言ってきかせる

しましま

2006年06月18日 23:17

最近の育児は怒らない育児。怒ると叱ると　言って聞かせるは　また違いますよね。私は普段　怒らない育児を心がけていますがイライラすると　怒らなくてもいいところで狂ったように怒ってしまうダメ母です。公園で他人の物を取り上げたらどうでしょう？それは　叱って言ってきかせないとダメですね。「これは〇〇ちゃんが今使ってるものだから貸して欲しかったら　貸してって頼んでみましょうね」とか「〇〇ちゃんのものをとりあげたらダメよ。いっしょにごめんなさいしましょうね」とか。まだ2歳半だからと相手のママさんも　思って甘くなっているのでしょうね。そういう時は私は相手のお子さんに私から「ごめんね　今　△が使ってるおもちゃだから待ってくれるかな？」もし子が貸したくないと言ったら「今　貸せないらしいの　ごめんねぇ」と言います。 2歳はまだ貸せなくていいと私は思っています。親が声かけして「貸してあげることも大切」と言うことを　これからの準備として教えた上で貸せなければ子の気持ちにそってやることも大切だと思います。

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