神経質なママさん多すぎ？私が無神経なのかな？

レス77

（トピ主 2 ）

😨

こぽりん

2010年04月14日 20:22

子供

２歳半の男の子がいます。はっきり言って、男の子だし、私はやってやられてケンカして、はお互い様だと思ってます。しかも、少々、自分の子のおもちゃを壊されても、絵本を破られても、心底なんとも思わないのです・・・。子供を見捨ててるわけではなくて、子供のおもちゃを横取りされても、それも勉強かな、と思うし、叩かれても、何事も勉強、と思ってしまいます・・・（もちろん、わが子を抱きしめてフォローはしますが）。ですが、中にはとても嫌がるママさんもいて（その方も同じ男の子なんですが）、叩かれたわが子に「痛かったねえ！大丈夫？？(相手の子に）○○くん、叩かないでね！」と言ったり、ちょっと押されたり、おもちゃを取られたりしても「取らないでよ～」とあからさまに苦笑いしたりします。もしかして、これが親としての本当の姿なのかな、、私が何も思いなさすぎ？子供を突き放しすぎ？と疑問になってきました。もちろん、おもちゃを横取りする、人を叩く、などの行為をわが子がした場合は、厳しく怒っています。ですが、やられる分に関しては、そこまでピリピリしないのです。。。あくまでも、お互い様、揉まれて強くなれ～って思っちゃいます。これって愛情不足？？私がおかしいのかな？みなさんはどう感じられますか？

トピ内ID：2447066290

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うーん

😢

カメキチ

2010年04月15日 11:37

トピのタイトルからして、子供同士、押し合ったり叩いたりする子の母親が神経質にあやまり過ぎだよ、私は自分の子供が押されたり、おもちゃを破損されたりしても気にならないよ～、とういところでしょうか？ですが、残念ながら主さんのように大らかな方ばかりではないと思います。特に小さい時の押し合いの中には転んだりして打ち所が悪かったら怪我に結びつくこともありますので、一応、ごめんね、と謝ったり押したほうを叱ったりするのではないかな、と思います。おもちゃの破損など乱暴な行為はたしなめる、と思っているお母さんたちのほうが多いかな、と思いました。子供同士、お互い様な面もありますが、乱暴に振舞ったり破損したりするのは、恐らく育てている方が乱暴なことが多いと思います。そして私は小さいことは気にしませーん、と言っている場合かと。ピリピリしていて神経質なわけではなく、単純に間違いが起こったらとかんがえて申し訳なく思い謝っているのだと思いますよ。

トピ内ID：8810586164

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おかしくないです

ぽか

2010年04月15日 11:37

職業柄、思春期にかかっている男の子たちをたくさん看ます。また、その関係で職場には男性が多いです。そういう中でいつも感じることは、男には男の世界があり、どんなに不満を言っても強いものが勝つということです。「強い」とは、精神が強い、たとえばスポーツで実力がある、リーダーシップがとれて信頼されている、など強さは様々です。たとえ得意なことがあっても勉強ができても、自分勝手な子は周囲が認めなかったりするものです。そういった「強さ」は子供同士のやりとりの中からしか学ぶことはできませんし、経験値のなせる業です。トピ主さんの言ってることはもっともで、あとは親がどれだけ我慢できるか、問題が出た時に上手く立ちまわれるかにかかっているわけです。覚悟が必要ですが、大きくなったときに必ず結果は出ますのでがんばってください。やられっぱなしにさせておくのもダメですよ。嫌な時はやめろ！と言わせる強さも必要です。

トピ内ID：9870906182

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お互いさまって思うのは勝手だけど…

相手には謝ったら？

2010年04月15日 11:37

トピ主さんがお相手ママ達を「神経質」と呼ぶのなら、トピ主さんは「無神経」なのだと思います。誰だって、自分の子が「やられた」のなら、悲しいと思います。それを「子供のやること」と思わず、何らかのフォローをするなりなんなりすれば多少印象が違うでしょうが、今のトピ主さんのやり方だと、放置気味と思われているのではないでしょうか。自分の子がやられた時のスタンスはそれでいいかもしれませんが、自分の子がやった方の時はもう少し謝ったりフォローしたりしてみたらどうですか？絵本を破くだなんて、弁償して当然だと思いますよ。

トピ内ID：0554638825

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それも一つの育児かな

ハートハート

2010年04月15日 11:00

お友達に暴力・悪さしないのであれば、多少いいかなって思います。トピ主さんがお子さんに、強い子になってほしい・これも勉強と思っての行動なのなら、お子さんが叩かれたり、おもちゃを壊されたりは、トピ主さんの価値観や育児方法の問題であって、別にいいと思います。 NGなのは、人のお子さんに叩く・意地悪をする・冷たくするなどの行為を、お母さんが放っておくということなんじゃないかなと。ただ、他のお母さんがそういう光景をみて、「叩かないでね。取らないでね」　というのも、やはりアリだと思います。正解は一つじゃないよ。トピ主さんのも、そのお母さんのも、それぞれの育児法ということで受け入れてあげましょう。特に愛情不足とは思いませんでした。

トピ内ID：7040108694

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トピ主側のママゴンです。

ママゴン

2010年04月15日 11:00

もうすぐ２歳になる息子がいます。おもちゃでも公園でもお友達との関係でも初対面の子との関係も・・・すべて基本は、「息子が体験すべき経験」だと思っています。少々こぜりあいのあとに、違うおもちゃを持って近づいて行ったり、滑り台順番を譲ったり・・・そういうことを「教えなくてもできる」ようになっています。息子なりに少しづつ他者との関係を学んでるんでしょうね。ただし乱暴な行為や言葉、相手の持ち物を壊す行為は必ず止めますし、諭します。でもたしかに子供の感受性を先回りして、無意識に「レールをひいている」お母さんもいらっしゃいます。そのお母さんいわく「痛い思いをする前に、痛い事を避けておいてあげたい。」とのこと。私は「痛い思いをして、優しく強くなって欲しい。」と考えてます。

トピ内ID：4751284606

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う～ん

🐱

のだめ

2010年04月15日 11:00

3歳4ヶ月の息子がいます。　2歳半ぐらいなら貸し借りのやり取りを教えてたかな～　「貸して」「いいよ」というの。2歳ぐらいだと「自分の」っていうのが出てくる頃なので。あとおもちゃですが、おもちゃによっては壊されては嫌なので、壊されて嫌なのはお友達が来る時は隠しますね。それ以外でも壊されて謝罪もなければ嫌かな。親も子も謝罪なしだとちょっとね・・って思います。横取りされて子供同士どうなるか、というのは分かります。でも最初っから「貸して」「いいよ」「まだだめ」など教えようとしないで放置は嫌です。絵本、破られるのも嫌かな～　自分の子でもショックです。せっかく買ったのに～って。これは「普通」だと思っています。私からしたらトピ主さんのあげられてるママさん達は「普通」トピ主さんは無神経というか放置しすぎ？と思いました。

トピ内ID：9331733696

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我が子のことになると

🎂

パン

2010年04月15日 11:00

頭ではわかっていても態度にでてしまうもんですからね・・・私もこぽりんさんと同じ意見です。下の子今は小3ですが、我が子可愛さに大事大事に育てるより、男子だし多少もまれていかないと世の中渡っていけないわ！と思ってきました。でも自分と同じ人ばかりではないので子育ては難しいですよね。だいたい第1子だと母親は神経質になりがちですね。2番目3番目は母親も免疫できてるし大らかになるものです。私もそうでした。相手の方も初めての子か歳の離れた第2子とかなんじゃ・・・

トピ内ID：1527479458

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別に何とも

叩かれたら痛いよ

2010年04月15日 11:37

その程度の温度差はどこにでもあるでしょう？私も自分の子が「やらかす」ことには厳しいですが、「やられた」ことは、容認しがちです。でも女の子なので、男の子にグーで殴られたりした時は止めます。おもちゃや本は大切にしてもらいたいですね。「大切にして」って自分の子に言うのに、相手の子が乱暴に扱っても「いいよいいよ」と許すと子供が混乱しませんか。まあでもいちいち気になるようなことではないです。どっちが正しいとも言えない、単なる考え方の差でしょうから。なんで愛情不足と思うのか、そちらの方がよくわかりません。子供、愛してないんですか？

トピ内ID：7296233392

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もしかしたら…

雪

2010年04月15日 11:37

男の子だから、やってやられてはあたりまえで神経質になる必要はないとのことですが、やらないのにやられっぱなしの子供を持つ母親の気持ちを考えたことはありますか。２歳半の息子は友達のおもちゃを取るとか叩くとか一切しません。が、反対にされることはしょっちゅうです。わたしも２歳児のすることだから…と思う気持ちももちろんありますが、毎回こんな状況を見ている母親の気持ちはそう簡単に割り切れるものではありません。お相手の方のお子さんもこんなタイプかもしれませんよ。

トピ内ID：2398524735

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いろんなママがいるので

みなみん

2010年04月15日 11:37

5歳の男の子がおりますが、私も主さんタイプです。でも、反対のタイプ...、つまり主さんの言う神経質なママさんも多いのは事実です。バランスの問題で、いつもやられっぱなしのお子さんに対しては、また、やっている・・・と思うと、自分の子供を守るような事言う事もあります。それと、自分の子供がやられた時は、見守れるところは見守りますが、自分の子供がおもちゃを取ったり、叩いたりした場合は、すぐに謝っていましたよ。自分の子供にも、おもちゃ、貸してって言おうね、とか、どんな理由があろうとも、叩いちゃ駄目よと、教えてきました。主さんも、揉まれて強くなれと思う気持ちを大切にしつつ、やってはいけない事はやってはいけないと、躾ける良い機会だと思って、自分のお子さんが悪い時は声をかけてはいかがですか？

トピ内ID：2670995855

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自分のお子さんをきちんと怒ってるならいいかな

🐤

パニャコ

2010年04月15日 11:37

私もどちらかといえばトピ主さんよりの考え方です。やってやられて喧嘩して、おもちゃを取って取られて取り返して・・・・ 2歳半の子が属する集団生活ならそんな事は日常茶飯事でしょうからそこから色々学んでいくんだと思います。もちろんトピ主さんと同じように自分の子がお友達に何かした時は｢叩いたらだめ！○○君、痛いでしょ！｣｢これは○○君のでしょ！勝手に取ったらだめでしょ！｣と、それはよくない事だと教えます。自分の子がお友達に叩かれたりおもちゃを取られたりしても｢何！？この子！｣と思ったりはしません。(程度問題ですけどね) ただ、相手のお母さんがお子さんをほったらかしの場合には、相手のお子さんにも注意するかもしれません。｢それは○○(自分の子供)のだから、勝手に取ったらだめでしょ。貸してって言おうね｣、｢叩いたらだめでしょ。ごめんなさいしようね｣と言った感じで。

トピ内ID：5184336538

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わかります

エル

2010年04月15日 11:37

私も子供同士のおもちゃの取り合いや叩き合いなんかは「どんどんやれ～！」と思っています。私の周りのママさんもそういう人が多いですが、学年が一つ上のママさんたちは子供たちが激しすぎて、やっぱり我が子を守りたい！と思ったらしくママさんたちとの関係もぎくしゃくしていたと聞きました。私の子供の同学年の子たちは、比較的穏やかで激しいけんかはしないので（子供なのにお互い譲り合ったりしている）今のところはどんどんやれ、と思ってるだけかもしれません。でも、叩かれたり取り合ったりして、相手がどんな気持ちになるかどんなに痛いのか、体で覚えればいいと思っています。正直なところ、多少の怪我ならしてもいいとすら思ってます。病院行きになる前に止めればいいかな、と。ちなみに、私はおしゃべりに夢中で子供を見ていないタイプではありません。口も手も基本的には出しませんが、近くでずっと見ています。やり過ぎだ、と思ったらすぐ止められるように、です。あ、でも絵本やおもちゃを壊すのは、物を大切にしてほしいので叱ります。赤ちゃんのうちは仕方ないですけど、３歳近くなったらダメです。

トピ内ID：6648203845

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ちょっとわかります。

🙂

オダギリ

2010年04月15日 12:22

我が家にも息子が居ます。お友達と良くおもちゃの取り合いなどが起こり、押したり叩いたり。我が子が叩かれても、軽めだったらなんとも思いません。でも、それは我が子の方から手をだす事が多いから、やられても仕方ない・・・と思えるからです。自分からは手を出さない子が、取られたから取り返す為にやり返す場合もあるので、そんな子の親がうちのこに対して「叩かないでね！」と注意して来ても、「ごもっともです、ごめんなさい。」って素直に思えます。自分の子と他人の子、あきらかに我が子だけに過剰フォローする親は嫌ですね。自分の子が相手を叩いた場合も、「◯◯くんごめんね、××！あやまりなさい」ってちゃんと言えるママ友が付き合いやすいです。

トピ内ID：8290604835

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私はトピ主さん派かも・・

momo

2010年04月15日 12:22

基本はトピ主さん派です。でもやっぱり自分の中で基準はあります。例えば、相手の子がやる場合は怪我に発展しそうかどうかがボーダーラインです。自分の子よりも大きくて明らかに意地悪されているとか道具を使って叩かれそうとかの場合「痛いからやめてね」といいます。自分の子がやる場合は押しそうになったり叩く時点でストップしますね。でもそれは正直、良識や常識よりも相手の親の目があるからです。もちろん、2歳くらいは「やってはいけないこと」と認識できたとしてもコントロールはまだできない。けれどもその我慢の必要性は教えていかなければならない、という思いはありますよ。でもそれ以上にただ顔を触っただけで大騒ぎするママなどと面倒なことを起こしたくない、絡みを減らしたいという思いのほうが強いかもしれません。私のような方、多いのではないでしょうか。でも正解だとは思っていません。友人がトピ主さん親子と似ていますが、すごくヒンシュク買っているので、現代の「ママの目」のスタンダードは厳しいんだと思っています。

トピ内ID：1221521009

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わかりますが・・・

Ｋ谷

2010年04月15日 12:22

他人の子と自分の子の友達づきあいのマナー（子ども自身）の方針はどちらに対しても一貫したほうがいいですよ。だってまだ２歳だもの、混乱しますよ。他人の子は叩いてもいいけど、ボクはダメってなんで？って思いませんかね？愛情不足とは思いませんが、なんというか、そういうのはもっと物心つくようになってからのほうがいいかと思います。なお、他のお母さんは別に自分のピリピリのために自分の子が叩かれることを嫌がるわけではないと思いますよ。どうしてやっちゃいけないことなの？ということを、わが子にちゃんと教えるためです。まだまだ息子さんは、他からの攻撃に強くなることより先に、他への尊重、思いやり、そして、自分が他の子と同じように一個人として、親と社会に尊重されている子供であるということを、教えてあげるお年頃ってことじゃないでしょうか。

トピ内ID：0222212724

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共感します

🐱

三毛猫

2010年04月15日 12:22

既婚男性です。子どもは女の子ですが、夫婦でトピ主さんと同じように育てました。結果、頑張り屋で上級生のことを良く聞き、下級生を可愛がる。そんな子になりました。去年の新学期（小３）多少問題があり、誰も隣になろうとしなかった男の子の隣の席を任され、担任の先生の意図したとおりだったのか、その子はそこそこ普通の子になりました。娘に一目おいているようです。トピ主さんのお子さんも、きっとそうなると思います。

トピ内ID：1146295887

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年齢が幼すぎる

３時のおやつ

2010年04月15日 12:22

トピヌシは無神経というほどではないです。ただちょっとお子さんが可哀想かなと思いました。自分が他の子の絵本を破いたりおもちゃを横取りしたら厳しくしかられる。けれど自分が他の子に同じことをやられても母はヨシヨシするだけ。何事も勉強と突き放すのは悪いことじゃないです。しかし年齢が幼すぎる。 2歳半じゃあ自分の気持ちをなんと言ったらいいのかもわからないころです。・僕もやる→僕も入れて、貸して・叩くな（もしくは無言でやり返す）→叩かないで・僕のだよ→返してなど親が言う言葉を教えてあげる必要があると思います。相手のお母さんは子供の気持ちを代弁し、いうべき言葉を教えてるのだと思います。 4歳ごろになるというべき言葉はわかっているけど、言えないということがありますがそのときは親はどんとつきはなして「いいたいことは自分で言わせる」ようにして喧嘩も勉強、と見守っていていいと思います。

トピ内ID：6408865773

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男の子ママ

りら

2010年04月15日 12:22

男の子ママです。私も基本的には、やったりやられたりはしょうがないと思うし、そこから学ぶこともあるだろうと思っています。しかし状況をみていないので、なんとも言えませんが、中には乱暴さに度が過ぎるお友達もいるので困ることはあります。何回も何回も後ろからわざと突き飛ばしたりとか… 見ていて、これはほうっておいて大丈夫ていうレベルと、乱暴する子に注意しないといけないレベルはあると思います。ちなみに乱暴に度がすぎるママは大概ヤンママ風だったりします…

トピ内ID：6687970568

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イヤです

😨

もん

2010年04月15日 13:40

揉まれて強くさせるより、何故いけないか（叩いたり・取ったりは）を繰返し教えていくのが正だと思います。揉まれて揉まれて揉まれっぱなしでは結果的に強い男になったとしても、方向が間違った感じになるのでは？“力ずく”とか“暴力”とか。一緒に遊ばせたくないですね、うちは女の子ですが。

トピ内ID：0353568930

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同感っ！

🙂

ちゃきちゃん

2010年04月15日 13:40

すっごく同感っ！うちにも１歳2ヶ月の娘がいます。興奮するとよだれが出ちゃうんですよね、うちの子。それを見てあからさまにイヤ～な顔されたりすると、なんだかな～って呆れます。確かによその子供のよだれなんてイヤだけど、もう少し寛容になって欲しいなと。オモチャの取り合いなんて仕方ない事なんだし、ある程度やらせるのも必要だと思うので。だから、トピ主さんの意見に同感です！是非お友達になりたい位です。

トピ内ID：9431447248

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うちはまだ２歳にもならないですが

アマチュア母

2010年04月15日 13:40

もうすぐ２歳になる息子がいます。やってやられてケンカして学んでいく、というのはもうちょっと先にならないと成り立たないかなあと思っています。というのは、まだ言葉でうまくコミュニケーションできない段階なので、親が気持ちを代弁してある程度フォローする必要があるかなあと。お母さんは僕がおもちゃを横取りしたりお友達を叩いたりすると怒るのに、何で僕がそうされたときはかばってくれないんだろう、って考えるかもって思います。相手の気持ちを考えてそれを尊重するようにもっていくためには自分の子の気持ちだって同じように尊重する必要がありますよね。まあ多少のおもちゃを取ったり取られたりくらいは見守るだけですが、叩かれた場合は（親が注意しなかったりその場にいなかったりしたら）やっぱりその子に注意すると思います。

トピ内ID：3078889995

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他人を神経質と表するのは、批判的な意味合いですよね？

年増

2010年04月15日 13:40

トピ主さんはご自分のお子さんが叩かれても、「痛かったねえ！大丈夫？？(相手の子に）○○くん、叩かないでね！」とは言わないママさん。そして、そのように言っているママさんたちが多過ぎると感じていて、それを神経質だとおっしゃる。価値観は人それぞれなのですから、自分が正しいと思ったやり方をしていれば良いのではないでしょうか。トピ主さんはトピ主さんのやり方をすれば良い。それを、自分とちがったやり方のママさんは神経質、などという批判的な感情を持つのはちがうと思います。トピ主さんが行っている抱きしめてフォローについて、神経質なんじゃ？なんて言われたらイヤな気分になりませんか。育児方法もちがって当たり前です。人それぞれですから。確認ですが、トピ主さんのお子さんが叩いてしまった時は、叩かれたお子さんやそのママさんの前できちんと叱っているのですよね？それならば問題はないと思います。

トピ内ID：0969041788

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なるほど

momo

2010年04月15日 13:40

トピ主さんはとても寛容な方だと思いますが、当の息子さんはどのように感じているのでしょうか？自分がやると厳しく叱られるけど、自分がやられたときはそうではない・・　　　理解できるのか少々心配な気もします。つまりは、息子さんにトピ主さんの真意（考え）が伝わっていればいいと思いますが、「我慢をさせている」ようなら方向転換も考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3828859726

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愛情不足ではないです

ナナ

2010年04月15日 13:40

同じ位の息子がいます。取り合いやら、叩き叩かれありますね！仕方ない時期でもあり、それも勉強と主さんの様に思っています。主さんの考えは良いと思います。逆に、相手のママさんの反応も良いと思いますよ。まだ会話が成り立たない子供の変わりに「やめて」を教えてるって事かな？うちの場合をお話ししますと、初めの頃は目をつぶっていましたが一方的にされる側が続いて相手のママさんの反応も叱ってるのか遊んでるのか…？だったので、「痛かったね」「やめてね」と言っていました。少し経つと逆に、する側になった息子に放置（ある程度目をつぶる意味）は出来なかったです。怪我させてしまうのが怖いのと、される側の気持ちが理解できるので… 本当は、子供同士の事だから…見守るのが良いとは思っていながら、親が入ると難しいです。親同士の関係にも左右されるのかも… 主さんの様な方だと、子供同士伸び伸び育ちそうで羨ましいです。

トピ内ID：8819799418

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同じです

きのみーず

2010年04月15日 14:36

とても似ています。他の子に何かをしたときはものすごく怒るけれど、自分の子がされたときはあまり気にしませんでした。上の子は高校生になりましたが、今でも自分の子に甘いお母さんと厳しいお母さんとがいます。うちは結構厳しい母ですね下の子とは10歳以上離れているのでお母さん方の年齢もだいぶ違います。上の子のときと比べて、自分の子に甘い母が多いなぁと感じます。子どもに甘いというより、自分に甘い？愛情不足だなんて思いませんよ。筋が通っていれば子どもはわかってくれます。ただ、他の子に何かしてしまったときに理由は聞いてあげてほしいです。相手が悪い場合もありますからね。何年経っても子育てって難しいです。

トピ内ID：0689712115

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多いですよね～

💍

真珠

2010年04月15日 14:36

子供に対してもそうだけど　親同士でも神経質なのでは？と思うくらい言葉や態度に反応を示しますよね。私もこぽりんさんと同じような感覚です。

トピ内ID：1700560343

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親しく、お互い様なら

リンゴ

2010年04月15日 10:20

親同士が親しい仲で相手の親が考え方が似ていて、子供同士が　やったりやられたり　の関係ならば少しの事なら気にしませんが、うちは上の子供は　やられるばかり、取られ叩かればかりの子供だったので、お互い様がなく苦笑いしながらも相手の親が何もしないと嫌でした。下の子供は、やったりやられたりと両方の立場になるし自己主張が出来る子供だったので、同じ考え方の親御さんの時はある程度は見るだけでしたでも、初めての人や、違う考え方の人の時は神経つかってました。お互い様なら、まだ良いんですが、一方的にやられるばかりだと親としては、子供同士と思っていても、良い気持ちはしなかったです

トピ内ID：5928041422

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子供な母親が多いのかな？

まるこ

2010年04月15日 15:52

私も同感です。世間に出たら譲られる事ばかりじゃないし、理不尽な目にも沢山あうのに親が全力で排除する昨今の育児スタイルに疑問を感じます。うちも玩具の取り合い、ちょっとした小競り合いくらい心底「やってやられろ～」と思います。うちもまだ2歳ですので「言って聞かせ理解させる」なんて親の自己満足だろ、ぐらいに思ってます。だってやっと自我が芽生えたぐらいの子供ですよ？正直相手の事を思ったり、ルールを理解して我慢するより「やったらやりかえされる」事の方がスンナリ体で覚えられるだろうに。純粋培養の育児には疑問を感じます。以前、公園に持ち込んだ玩具を他人に触られたくない、みたいなトピがありましたが正直「？？？」でした。触る相手も子供でしょうに…。子供本人が嫌なら本人が「嫌だ」と言うべきだし、嫌と言えない子供は我慢を覚えるだろうし、子供が気にしてないのに親が先回りしてるだけ。しかもトラブルを避けるために自分の子が遊ばなかったらさっさと片付けて自衛するというレスもちらほら。子供かよ！うちは子供が内気なんでやられっぱなしですが、毎日楽しそうに公園行ってますよ。

トピ内ID：9280340214

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トピ主さんの子育て、尊敬。

Hako

2010年04月15日 15:52

トピ主さんの心の広さ素晴しいです。お子さんのことを深い愛情でちゃんと考えてあげれていると思いますよ。見習いたい。私もいつか子供を持つなら、そんな母親でありたいなあ。あまり子供同士のことに、大人が（いくら親とは言え）口を出し過ぎてもねえ…。度を越したことならまだしも。ただ、そうやって自分の子供が傷つけられたりいじめられたりすることに敏感でうるさいお母さんも多いのでしょうから、そういう方の子供と遊ぶ時はポーズだけでも少し気にしている仕草をしておいたほうが、ママ友たちとの関係が上手くいくかもしれないですね～。同じように愛情から来るものですから、考え方が違っても仕方ないと思うしかないですよね。

トピ内ID：4311691016

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何事も勉強

🐤

あげあし鳥

2010年04月15日 14:36

子供にとっては自分の親じゃない大人に「叩かないでね！」って言われるのも勉強では？トピ主さんの子供は「やってやられてお互い様」でも、世の中には「やられてやられて泣き寝入り」な子供もいるので、「叩かないでねって言えばいいんだよ」っていう勉強のために言っているのかも。

トピ内ID：8658603021

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