母と私

よくわかりませんでした。 どうしてクリスマスや正月に好きな人と過ごせないと 結婚できないのですか？ その好きな人がそう言っているの？ トピ主さんが自分で自分を追い込んでいるのでは？ お母様の性格もあるのでしょう。 だから病気になる事でもっと縛られる事を覚悟されたのだとは思います。 だけど親が病気になったから人生が決まるって どう考えてもおかしいです。 結婚を考えるほどの人なら家に招待して一緒にお食事するのもダメ？ お母様がトピ主さんと二人きりが良いと言うのでしょうか。 とにかくもっと柔軟に考えるべき。 トピだけでは背景がよくわからず 的外れなレスになっていたらすみません。

人生って、美味しいところだけ取る事は出来ないのね。 欲しいものがあれば、お金を払う お金払いたく無いなら、我慢する。 お金を払いたく無いが、欲しいものは欲しいという選択肢はない。 母親が癌だからそばにいるってのは、母から不満言われたく無いから、あなたが母の死後後悔したく無いから、自分を犠牲にすれば、罪悪感感じず楽だから あなたが選んだ道でしょう。 普通に考えれば 危篤でも無い、24時間介護必要なわけじゃ無いなら、 あなたは自分の人生を重視した上で、余裕ある部分で母をフォローすればいい。 そもそも母は結婚し 子供を生む人生経験した。 病気や死はいつか経験するもの。夫婦で乗り越えるか、シングルなら一人で乗り越えるものでしょうに。 母は子供に面倒見て貰えば、いいかもしれないけど、残された娘は？結婚もできず、子供もいなければ、娘の老後は？ 母は自分さえ良ければ、娘の人生は同でもいいのでしょうか？ 母と娘、100対0じゃなくて50対50にすべきじゃないの？ 母の癌や死は人生通る道なんだから 娘は娘の人生をきちんと歩んで、 母なきあと、人生見失わないようにするのが親の役目じゃないの？ あなた自身、自分の長い人生考えて、自分を優遇すべき時もあるでしょう？ クリスマス母と過ごすなら イブは彼と過ごす。 年越しに母と過ごして 元日は彼と出かける 母に花嫁姿や孫をみせるという口実でもいいと思うけど 結婚して近距離で住めばいいと思うけど

私はトピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。 現在私の母は入院しています。 ただ、病気ではなく、怪我をしました。 退院後、とても手間のかかる治療が始まります。 サポートをしなくてはならず、 入院する前から母の看病をしていたので 入院すると突然主治医から言われ、母は高齢なので（私を高齢出産しました） 常に同級生よりも早く介護や看病がくるのだろうと思って私は生きてきました。 母は私を出産以来の今回入院したことで、 晴天の霹靂でした。 いづれはと思ってましたが やはり、今回のことで私はかなり凹んでおります。 母本人もですが。 トピ主さんもお母様もお身体お大事になさってくださいね。 共倒れにならないように。 （私が母から言われましたあなたが倒れたら 悲しいからと） お互い心が淋しいですけど お母様とのお時間大切になさってくださいね。 私も母との時間大切にしております。 また今日も様子を見に行きますよ 会いに行きますよ。