自分の親が嫌で、両家顔合わせをしたくない

顔合わせをしない場合、あなたも彼の親にフォローしないといけないし、 彼が彼の親にするフォローは 顔合わせ後に彼があなたにするフォローの何百倍も大変です。 彼の親御さんも顔合わせをしない不可解さを一生持ち続けないといけません。 彼の親御さんが顔合わせの時に不愉快な気持ちを持たれたとしても あなたの親と深い関係を持たなければいいだけだし、 あなたが「お恥ずかしいところをお見せしてすみません。 顔合わせをしないことも考えたのですが…」と言えば済むことです。 彼の親御さんも「あぁ、そういうことね」と納得できますよ。 結婚で双方（または一方）の家族のことで問題が起こるのは 仕方のないことだと思います。 顔合わせをしたくないとのことですが、披露宴もしないのですか？ 披露宴をしないのなら顔合わせはした方がいいと思います。 顔合わせはしないけど披露宴はするということならちょっと解せませんが、 だったら顔合わせはしなくてもいいかもしれませんね。 私の父が問題のある人ですが、夫と私は披露宴をしなかったので 顔合わせはしました。 食事中に父の問題発言がありましたが、夫の親に後ほど謝罪して それで済みましたから。

私も２７歳の女で今年入籍いたしました。 特に父親が苦手で昔から否定的な意見ばかり。暴力もありましたので(当時は普通だったのかもしれませんが今なら虐待でしょレベル)彼に会って何を言うのか、されるのか、ヒヤヒヤしておりました。 彼が実家に挨拶に来てくれた際はお酒を飲んで気分が上がったのか案の定失礼発言連発。 「ゆとり世代か～あっちゃ～」「(手土産に対して)あんまり好きじゃないけど食べてみよか～」など本当に嫌いだと再確認しました。 彼には大変申し訳なく家を出てからすぐに謝りました。私の表情が暗すぎたこともあったのか、明るいお父さんって感じだね！と言いその後もいつも通り接してくれました。 彼の優しさから更に情けなくなり惨めで泣きそうでした。 トピ主さんの彼も優しくフォローしてくれているので、なんとなくお気持ちがわかるような気がしてコメントしました。 私も顔合わせをしたくなかったですが、彼のご両親の希望もあり３時間ほどの顔合わせを行いました。 当日まで毎日が憂鬱でしたがいざ行うと父親が案外言葉を選んで発言していたように思います。 それも彼ご両親の柔らかい言葉遣いと品のある雰囲気に合わせたものだと思いますが。 彼側が全て会話を探してくれていたので、本当に義理の親には頭が下がります。 私の父親はやはり子ども相手に調子に乗っていたんだなと思いました。 親が嫌いという気持ちは人の意見で変わるものではありませんし 顔合わせをしなかった人の話を募集されていますからご希望の回答とは異なるかと思いますが 親が嫌いで顔合わせをした人の体験例ということで。 ちなみに私は来年予定されている結婚式がたまらなく嫌です

私は自分の親には何も言わずに籍だけ入れました。 妊娠したときも、出産も、何も報告していないし、連絡もすべて無視しています。 実の親とはいえ、許せないことや人格否定を小さい頃から何度もされ、入籍前に夫が挨拶に行こうと言ってくれたので会わせた際も無礼なことを散々言われ、我慢の限界を越えたからです。 夫の両親には「遠方で、介護老人も抱えていて、仕事もしていて、とてもとても時間が作れないんです。ごめんなさい」と言っておきました。（実際に車で３時間以上かかる距離で、祖父母が要介護、両親共働きなので嘘ではないです） 夫には「あんな人たちに関わらせたくないし、私も関わりたくない。もう私は天涯孤独だったものと思ってほしい」と伝え、納得してもらいました。 結婚式など考えていると、さすがに新婦側の親族が出席しないのはおかしいので、そこは考えなくてはいけないですね。 私は、結婚式へのあこがれよりも、両親が結婚式を嫌な思い出に変えてしまう不安が強く、夫も特に式などは望んでいなかったのでおこないませんでした。 主さんがそこまでご両親との関係をこじらせていないのであれば、手紙（形に残る書面がベスト）などで「彼の前での態度が許せない、振る舞いを考えてもらえないのなら今後関わりを絶つことも考えている」と伝えるところから初めても良いかもしれません。 両親と法的に縁を切る方法はないそうなので、強い意志を持って拒絶することが何より大切です。頑張って下さいね。

私、夫、共に両親が変わり者です。 顔合わせをすると双方の親同士がケンカをしてしまいそうだったので、ケンカをするくらいなら、会わせずにいようということで、両家の顔合わせはせずに結婚をして20年近くたちました。 結婚式もしていません。 義父がもう、いつお迎えがきても良い歳ですが、この調子では死んでも親同士が会うことはなさそうです。 お互いに全く干渉せずなので、楽で良いですよ。

一応、両家ともちゃんとした親です。 夫の親は田舎の出身で高卒。 私の親は地方都市の出身で大卒。 体裁は整っているけど、うちの父がちょっと人をバカにするところがあって。わざと難しい話や単語を織り交ぜて相手に「そんなこともご存知ない？」という顔をする。 すごく恥ずかしいので、顔合わせは両方の兄弟、祖父母まで集合して、わーっとやって終わらせました。

多分自分の娘を下げることによって、彼氏をあげているんだと思いますよ。当方の地域では結構当たり前に行われている事ですかね。半分冗談みたいなものでそれに対して突っ込みや自虐ネタを放りこんで終わりです。 お相手のご両親も冗談がお好きな方なら『いやいや○○で△△な素晴らしいお嬢さんですよ。宅の愚息にはもったいないです～』で流して終わる様な気がします。少なくとも当方ならそんな感じです。 多分彼氏が気を使っているのはあなたのプライドがとても傷ついているから、そのフォローを入れているのではないかしらね。あなたが気にしなくて『もうお母さんたらいやね～、私は孝行娘なのにね、わっはっは～』なら大して気にしないのでは？ だからご両親には相手のご両親は真面目だから『娘虐ネタ』は返って気を使わせることを言っておく事。それでも『娘虐ネタ』をブチ込んできたら冗談として対応する事。あなたが『恥ずかしい』とか『惨め』だとかを思うと周りはそれに感づいて必死であなたのフォローを入れることになりますからね。するとあなたは益々申し訳なさでいっぱいになるという悪循環です。 何を言われても『こんな私を選んでくださって○○さんには感謝しております』にっこり！で対応しましょう。

此処で顔合わせしないと言う事は結婚式をするなら結婚式でいきなり両家両親を会わせるの？ それか結婚式しないなら両家両親会う事も無いって事？ 顔合わせ、結婚式しなかったら何かの家のイベントで偶然会うと言うのもおかしなものですね。 まあ、中にはそういう家もあるかもしれませんが、もし、彼の家柄が良いとかなるなら（家柄だけではないが）彼のご両親はトピ主さんのご両親に会わない事を永遠に言いそうですよ？ トピ主さんが彼を家に連れて行った時のご両親の言葉って照れ隠しの様な自分の子供を貶した態度でいながら逆にトピ主さんに「良い人みつけたわね。」と遠まわしに言って居る様子にも見えます。 確かに親に馬鹿にされて居る様で腹立だしいですけれどね。 私なら「あら～。私の全部お父さん、お母さんの遺伝じゃない？私達そっくり親子だものね～。」と皮肉言っておきます。 こう言っては何ですが、彼氏を下に見た訳ではないのでまだ良いのかと。 中には子供の相手を馬鹿にする親も居ますので。 偏見かもしれませんが、日本人に多いのですよ。 昔から配偶者とか子供を愛しているのに貶した言い方する事。 言われる方は不愉快で、其処はあまり良い国民性ではないのですが、謙遜の文化からかもしれません。 思いますがトピ主さんの彼だからそう言ったけれど、彼の御両親前に変な事言わない様にも感じますが？ ちゃんと結婚するなら一応結婚前に合わせた方が何かと良いと思いますね。 顔合わせ前に「私を貶した事言うと、お父さんお母さん自身を貶したのと一緒。言い方に依ってはあちらのご両親にお父さんお母さんの育て方が悪いと思われるから変に私を馬鹿にした言い方しないでよ。そのせいで結婚破棄とかなったら二人のせいだから。」と釘を刺しておいたら？ 仮にもし顔合わせでご両親が「うちの娘は～云々。」と貶したりしたところで彼のご両親は本気で取りませんよ。

自分の子供を貶めて相手のハードルを下げてあげてる、という心遣いですよ、古い世代の。 ふつつか者ですが、っていうアレですね。 そんな事に本気になってるトピ主さんが幼ないな、と思います。 彼も本気にはしてないですよ。 子供ができたら、トピ主さんも「ごめんね、うちの子、中々恥ずかしがりやで迷惑かけちゃうかもしれないけど、仲良く遊んでやってね」とか、自分の子供の友達とかそのお母さんに普通にいうと思うけど。 頭の中がまだ子供だから、そんな想像もつかないかな。