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娘の婚約者に会おうとしない夫

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ゆり子
ひと
初めてトピを立てます、
宜しくお願い致します。

娘（20代後半）が同棲している彼からプロポーズされたと、彼が父親に挨拶をしたいと連絡がありました。

ご相談したいのは、夫が彼に会おうとしないのです。
娘から日程の調整をと具体的な日の連絡があるのですが、夫は予定はわからん！と逃げています。

夫は結婚自体は反対はしていません。
同棲もしているし好きにすればいいと。
同棲を始める時も彼から挨拶をとあったのですが、その時も会おうとしなかったので（好きにしろと）私だけが会ったという感じです。

私は娘と彼と3人で食事もしていますし、娘が家に帰ってきた際に車で迎えに来てくれた時に挨拶したり顔は何度も合わせています（マンションなので下に降りていき挨拶）。

夫は、元々人付き合いもなく人と付き合おうとしない人です。
職場の忘年会も断る人。

そんな人ですが、私と結婚する時には父に挨拶に来ました。
私との結婚の時は、あなたもちゃんと父に挨拶したじゃないのと言っても、俺は会いたくない、面倒臭い、俺は子供だからと開き直るような感じです。

私としては、ケジメとして初めの彼の挨拶くらい父親として受けて欲しいと思っています。

ただ、言えば言うほど頑なになりしつこい！と怒り出すので話が進まず私も娘も困っています。

まだそのような段階なので、両家の顔合わせ等そのような話しはまだ全く出ていません。
彼にも会わないと言うような人なので、両家顔合わせなんて話しが出ても出来るのかと思いますが…。

どうしたら良いものかと考えています。
別に結婚を反対しているわけではないので父親は合わないままで良いのか…。

皆様どのように思われるでしょうか?
同じように子供が結婚された親御さんや子供さんの立場からもご意見をお聞かせいただきたいです。

因みに式などはまだ何も決めていないそうです。

トピ内ID：cb005c88516ea517

#５０代以上
#夫
#娘・息子
#結婚

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娘さん、可哀想に・・・

🙂
とくめい
旦那さんにこう言ってはどうですか？ 「あなたは娘の気持ちや立場より、自分の感情を優先する人なんですか？ あなたがこんな態度だと、娘が肩身の狭い思いをするし、 好きな彼に申し訳なく思って辛いだけですよ。 あなたが娘を大切に思うなら、娘のために少しは我慢していただけませんか？ それとも娘に辛い思いをさせても、ご自分を優先したいのですか？ 何を大切にすべきか、よく考えてくださいね。」

トピ内ID：c98c20b4025a4226

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うーん

🙂
匿名
私も同棲の挨拶なんていらないと思う。 だって結婚して、義理の親子というか親戚になるわけでもないのに、不要と思うから。同棲したって別れることもあるし。 同棲自体、意味あるのかなーと思う。 何故なら、同棲してから結婚しても、普通に離婚してるから（トピにもたくさん相談ありますよね）。見極めるために同棲してから結婚が良いって言う建前なのに、同棲してから結婚しても見極められなかったなら、さっさと最初からけじめつけて結婚しちゃったって同じなのにと思う。 そんなわけで同棲の意味がわからない私なので、同棲した時点で、自分とは関係なく生きてる人と言う感じだなぁ今更挨拶なんてしなくて良いよ、同棲って実質結婚生活もうしてるのと変わらんのにって思う。 両家顔合わせもよくわからない。もう実質結婚生活をしてる人たちなんだから、今更親が顔合わせるの？って思うし。 一応子供に「自分の顔を立てるために顔合わせに出てくれませんか」と打診されたら出ますけど。 いきなり日程調整の相談とかされても困惑です。 勝手に同棲して、勝手に入籍することにしたのに、何故顔合わせに親が出席することまで勝手に決めるのかしら。 娘さん、ちゃんとお父さんに「勝手してきたけど、顔合わせと結婚式に出てください」と頼んだのかな。

トピ内ID：25ad853670f4b6c6

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義父が会わなかったね

🙂
匿名
義父は娘（私の夫の姉妹で一人娘）を溺愛していて、娘の婚約者に会いませんでした。 結婚式も欠席。私の夫が名代として義母と挨拶回りをしていました。義母は愛嬌のある人なので、うまいこと挨拶してましたね。 婚約者さんはいい方で、押しかける形でご挨拶してくれたみたいです。おそらく結婚式や新婚旅行にも援助はしていると思います。 結婚後は一転、娘夫婦にべったり。娘夫婦の孫たちは、娘が里帰りして産んだ子供ですので溺愛しています。 義父は息子（私の夫）を可愛がっていないわけではないようですが、娘は格別のようです。 私たちの結婚の時は、ニコニコ会ってくれて「どうぞどうぞ」というかんじでした。うちの孫も可愛がってはくれてますが、娘夫婦の孫とはどうしても扱いは違う感じですねえ。

トピ内ID：398828286dc85e52

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淋しいんですよ

🙂
あび
父親ってそんなもんですよ。 私の結婚の時も父は主人が挨拶に来るってわかっていて逃げました。 普段やりもしないパチンコ屋にいるのが見つかって、母に怒鳴られ引きずり連れ戻されてきましたが、横を向いたまま、好きにすれば良いと言っただけでした。 寂しかったんですよね。 でもちゃんと式も済ませ、その後は仕事仲間にうちの息子だと紹介して回ってました。 少し待ってあげてください。大丈夫ですよ。

トピ内ID：08838355ba0c0994

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どう思うか？

🎶
ん〜。
とっくに家を出て同棲しているので娘が結婚して家を出て行くのが寂しいから、と言うメランコリックな感覚では…ないですね。 ＞私は娘と彼と3人で食事もしていますし これは何故旦那さんが居ないのでしょう？ 誘っても来なかったという事ですかね？ この絵から旦那さんは一人仲間外れの様なアウエーに感じ、いじけているとか？ う〜ん。違うか？ もはや理由が分からないと説得も何も出来ないけれど人付き合い嫌いな人として、いや人付き合いどころかそもそもがやや風変わりの男性なのでしょうかね？ としてトピ主さんとはよく結婚出来たなあな感想もありますけれど。 何よりも社会で良くやっているなあとも感じます。 社会で仕事だけ出来れば良いかもですが人間関係も重要ですしね。 きっと職場でも変わり者と言われているかもですが…。 どうしたら良いかは分かりませんが私の幼馴染の結婚式にお父さん出席されませんでしたよ。理由は出たくないから。は？ですよね。 幼馴染もですがそのきょうだいの結婚式も欠席でした。 顔合わせの事は分かりませんが。 そもそもが彼女のお父さんはご近所さんにも挨拶もロクにしないし他にも市相手にしでかした人で風変わりな人扱いはされてましたけれど、子供達の結婚式にまさかの不参加でご近所でも更に変わり者ねと噂になりましたけれど…まあご近所は野次馬な話で終了ですが可哀想なのは子供達ですね。 結婚後に子供達が夫婦で訪ねても無視している様子で、もう家族は父親はそういう人と諦めている感じですけれどね。 ちなみに彼女のお父さんは社会では敬われる職業で更に吃驚ですけれど。 幼馴染やそのお母さんは真逆でとても親しみある常識的な方達で、これも吃驚ですが。 旦那さんの事はよく分かりませんが以上のような父親も居ます、という事で書きました。 ちなみに娘さんから旦那さんへ直に尋ねても駄目なのですかね？

トピ内ID：368544438df78dce

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さすがに恥ずかしい

🙂
モモンガ
結婚に反対はしてないんですよね？トピ主さんが根気よく説得するなり、いい歳して恥ずかしいと叱るなりするしかないのでは？ 必要な挨拶に我儘で参加しないなんて、今後縁を切られても仕方ない振る舞いです。

トピ内ID：c877bb3de2d0e5c0

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こう言えば？

🙂
七里
「挨拶もさせてくれない人の娘を一生大切にしようなんて思ってもらえないかもよ？娘が幸せになれなくてもいいのね？」 長い結婚生活、夫婦喧嘩もあるでしょう。 そんな時に何故か持ち出してくる昔の恨み言。 「お前の父親は挨拶の場も設けなかったもんな！」なんてこと有り得ますよ。 その善し悪しは別としてね。

トピ内ID：2e2555b619243b38

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娘さん

🐤
いんこ
娘さん本人からお願いするのがいいと思います。　それでもめんどくさいという理由で断るなら無視して進めたらいいと思います。　子供じみた理由で家族全員を振り回すならいないものとした方が迷惑かからないですよ。 それにしてもひどい親ですね。 娘のことはどうでもいいんでしょうか。

トピ内ID：ddd726365aad22b2

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なんか

🙂
匿名
とても失礼な人ですね． そんな男の娘と結婚する 息子さんの親が気の毒です

トピ内ID：404f7dd93abb8481

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大事な娘を他所の男に取られれて嬉しい父親はいない！

🙂
レモネード
それだけです。娘さんの気持ちもあるから、正面切って反対出来ないだけで、どんな相手であろうと、許せないのが父親です。御主人も「俺は会いたくない、面倒臭い、俺は子供だから」と言っているではありませんか。 感情が追いつかないのです。 安易に同棲なんかするから、尚更、けじめがつかないのですよ。 さっさと両家で顔合わせをして、式の段取りを決めてください。彼には頭を下げてもらったら、御主人の顔も立ちますよ。そうでないとお子さんができるまで、変わらないと思いますよ。

トピ内ID：25b40c3670fa07d9

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放っておきなよーー

🙂
強制するな
夫は寂しいんだよ。。。。 わかってあげなよ。 いまになるようになるって。

トピ内ID：ae71b12ebb541835

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無視したら？

🙂
主婦
私の父親もすごくめんどくさい人です。もう存在を無視して話を進めたらどうでしょうか。 こんなしょうもない父親のせいで結婚の話が進まないなんて、娘さんが可哀想ですよ。別に両親が2人揃ってないとダメとかではないと思います。 そんなことよりも大好きな人と早く一緒になる方が幸せだと思います。 顔合わせも結婚式も来たくないのでしたら、来なければいい。 行かないと決めたのは旦那様なのですから。

トピ内ID：5dc10714e90498a1

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可哀想よ

🙂
匿名
男親が出ていかないと娘の彼氏とか夫とかっていう立場の人は、娘を軽んじますよ。 男には男親が必要です。（釘を刺すとか牽制するとかいう意味で） これは私も実感してるし、友人も友人の夫に対してそう感じてます。 自分は人付き合いをしたくないとか、自分は子供だからといって娘を守る気が無いならどうしようもないですね。

トピ内ID：23ffa74d5ffdfb62

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夫抜きで

🙂
ICHICO
今後やっていくというお考えはないのかな 「父は居ないものとおもえ」的な？ それこそ「では今後、娘家族との付き合いは、あなた抜きで進めていきますからね」 「あなたはこちらの世界に存在しない人として扱いますが、よろしいのですか？」 これはやりすぎなのでしょうかね それでご主人がどう出るのかなぁ 恐らくむすめお「嫁に出す」のがお嫌なのでしょう 同棲も認めていて、結婚も反対していない けれど受け入れがたい寂しさ？があるから意固地になっている？ もうさ、ご主人を甘やかしても先に進まないんじゃないですかねぇ もうご主人を抜きにして先方の家族と顔合わせしてしまえば？ 結婚式もご主人抜きで決めていけばいい お席だけ用意して、「新婦の父は〇〇で」と、チョットストーリーを作り上げてさ まあもっとも、追い当ての家族が其れを受け入れてくれるのかどうかも問題ですけどね

トピ内ID：3be364a9d09f326d

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レスします

🙂
とんこつ
孫が出来て、孫が結婚する時も、 「おじいちゃんは挨拶で顔出さなかったんでしょー！？」 ってな感じで先祖代々言われることになりますよ。 って言ってみてください。

トピ内ID：56d8942a06c44c29

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破談の可能性あり

🙂
共働き
結婚相手の親が非常識というのは破談になってもおかしくない話です。 ご主人はそれを承知なのでしょうか。 自分のせいで、娘の結婚がダメになる可能性を考えていますか？ 当人同士の意思が尊重される時代ですが、それでもやはり結婚は「家と家」の付き合いです。 少なくとも私が彼の親ならあなたのおうちとはやっていける気がしないので結婚には反対しますね。 例外はあれど、世間のイメージは非常識な親に育てられた＝非常識な子供です。

トピ内ID：6281b1569bdd355f

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偏屈すぎる

🙂
g
＞私と結婚する時には父に挨拶に来ました。 トピ主の父親は夫に会ってあげたのだから 自分も娘の彼に会うのが筋だと言いましょう。 最低限の親戚付き合いも出来ないのは 人としてあり得ないと教えたら。

トピ内ID：08c8f5d3c5704cd7

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合わないままで良い訳無い

🙂
amneris
普通のご家庭なのに、そんな親が存在するなんて驚きです 何か問題がある家庭なのでは無いですか？ 私の息子がそのような家庭の娘さんと結婚したいとなれば考え直したほうが良いのでは？とアドバイスしたいですね

トピ内ID：3e94e95adf657744

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いまさら何を…

041
ネコ
お父さまの気持ちを考えてみました。 彼氏さんとはもう同棲しているのに、いまさら挨拶したいって、何を挨拶するのですか？ お嬢さんを〝お試し〟してみて、うまくやっていけると確信しました。それでは、結婚しますので、よろしく。 ですか…。 男親としては、あまり面白くないのでは…。 私は女性ですが、やっぱり面白くないです。 いまさら何を、と思います。 娘が巣立つのはどうしても寂しい。 丁寧に段階を踏んで、気持ちの折り合いをつけていきたかったです。 お父さまは同棲の時点でへそを曲げていますよ。 一人涙して、もう〝娘は出て行ったもの〟って気持ちを切り替えたんじゃないでしょうか。 打開したいのなら、挨拶だなんて生ぬるいものじゃなくて、具体的にいつ結婚してどこに住んで、二人で力を合わせて、将来の夢は…という決意表明をするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：e3a26d3f8da9d781

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あまのじゃく

041
たこ兄弟の母
＞ただ、言えば言うほど頑なになりしつこい！と怒り出す だったら端的に。 「彼氏に会わないでいいのね？ じゃあ、両家の顔合わせはどうする？ それも行かないとなると破談になるだろうね。 娘に一生恨まれる覚悟があるならいいけど」 と、言うかな。 ＞俺は会いたくない、面倒臭い、俺は子供だからと開き直る めんどくさい、というか、かまってほしがる人に感じるかなぁ。 正論が通じない相手には、正論で攻めても無駄。 イエスかノーか。 ノーと言った場合のデメリット（主に娘に被害が及ぶ）の自覚があるのか。 それでもノーと言うのか、で良いのでは。 「こんな感じじゃ、娘も家に寄り付かなくなるわね～。私は単独で会いに行くけど～」 「婿くんに嫌われたら、娘一家は家に寄り付かなくなるだろうね～。孫とも会いえないね～」 と、ぼやくように言い続けては。

トピ内ID：e8d40181e5a964b5

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でも、会わないで同棲したっていうのもなんだかね・・・・

🙂
雪
本気なら、旦那さんの会社で待ち伏せしたり なんでも出来ましたよね？ 好きにしろというから好きにしましたっていう娘たちと、 あなたは許可していたのでしょう？　 娘を育てるのにいくらかかったと思っているんだ！とか、 孤独を感じていたのではないですか？ なら素直に会ってよと思うでしょうが、そうできない人も世の中にはいるのです。 泣いてしまうからとか　彼を殴りたくなるからとか 旦那さんの実家に行くこととかはないのですか？ そこに娘たちに来てもらうとかは無理ですか？ あなたと出かけた先に来てもらうとか 娘さんには、なんでもママを通さないで、直接パパに連絡するようにと言ったほうが良いですよ。　婚姻届けのサインはパパにって。

トピ内ID：8de2e2d764e03e5f

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同棲挨拶じゃなく結婚の挨拶をして欲しかった

🙂
チョイ
娘は結婚、息子は同棲してますが旦那さんは娘さんが家を出た（同棲）時既に、嫁に出した気持ちだったと思う。 好きにしていいから、特に相手の挨拶は必要とは思わない。結婚自体反対してないならば、2人で入籍や式等全て決めてから結婚をするとう段階で両家顔合わせで良いと思う。 旦那さんもしかして同棲なんて中途半端なことじゃなくしっかり結婚を男性にして欲しかったのかもしれない。結婚は反対してないのに何で同棲だと言う気持ち。 娘さんに、挨拶はいいから二人で式の日取りや入籍とか結婚に係る色々なこと2人で決めていけば（男性の親がそれを良しとするかは疑問ですが）良いと言ってみたら？ 男性の親があまり口出すようだと上手く行かない感じもしますがいい歳した大人だから、2人のことは2人で決めての態度でトピ主家庭は話したらどうでしょうか。 相手の親が顔合わせをしてからじゃないと具体的なことを進めたくないとなれば難航しそうですが、彼氏のご両親の意向はどうなんでしょう。

トピ内ID：5909e7a2a90b521b

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そもそも

🙂
ゆかたん
同棲しているのですから、あいさつも何もないじゃないですか。 変なの。 いまさら感。

トピ内ID：ab5cafd9f57a13d4

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同棲前だったら

🙂
りーず
夫も違ったのでは。 同棲してから結婚式と言われても バツイチの方が もう一度結婚式あげるから来てね。 と言われるのと同じ感覚を あなたの夫は感じてるのでは？

トピ内ID：92973cf76de0d2d9

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婚約破棄させる

🙂
とおりすがり
彼親なら息子に婚約破棄をアドバイスする。 トピ主さん一家は結婚話が進展しない彼と彼ご両親の心中を考えてください。 娘さん一家で仲良くドタバタ劇に苦悩してるのはわかった。でも他人を待たせる自覚のない非常識一家です。 こんなろくでもない一家と関わったら息子が振り回される未来が見えます。 せめて娘さんが親に振り回されず自立して、息子と2人で生きてくれていたなら応援しました。 ですが娘さんは実両親に息子が振り回されるのを当然だと思っているようです。 娘さんはとても良縁と思えません。 なので婚約破棄を勧めます。 本来ならトピ主さんも娘に婚約破棄か夫なしの結婚を選ばせる立場です。 どこまでも自分達中心のご一家でうんざりです。 結婚は自分達一家だけの問題じゃないんですよ！

トピ内ID：ac4159078eea4397

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筋が違う

🙂
おじさん
主さんは、娘さんが結婚するから自動的に夫さんも挨拶を受けて結婚相手を受け入れろと思っているようですが、本来は、娘さんが結婚相手を認めてほしいから会ってあげてという立場でしょう。 それなのに、「会ってくれなくて困っている」とは、本来はおかしな話です。 挨拶して結婚を認めてほしいなら、娘さんが懇願すべきでしょう。 最近はあまりないでしょうけど、挨拶に来た婚約者に、「俺はあいつは認めない」なんてこともあるわけですし。 夫さんとしては、主さんが婚約者に会って人柄に問題がないならそれでいいよ、という感じでしょう。 もともとの夫さんと娘さんとの関係性によりますけど、「結婚には反対だ」なんて言われるより、よっぽどマシだと思いますけど。 ちなみに、私の周りでも、若い世代でも、親への挨拶なしに結婚してうまくいっている夫婦なんていくらでもいます。 逆に、挨拶、結婚式などきっちりやっても、すぐに離婚する夫婦もたくさんいます。 個人的には、一言も喋らなくていいから挨拶は受けなよとは思いますが、主さんたちも、形式にこだわり過ぎじゃないかなと思いました。

トピ内ID：a9d4b09f50eee367

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ずっと会わない訳にはいかないので

🙂
ばじる
彼への不満もあるのかもしれませんが、読む限りはそちらの可能性より旦那さん自身の問題に思えます。 男性で職場の忘年会も断り続けるような人は稀です。普段、コミュ能力をあまり必要としない職場にいて、長年それでは人と私的な会話をするのが超苦手かまともに出来ない様なこじらせ方をしている可能性の方が高いでしょう。 そうであれば脅すしかありません。 彼に会わない、両家の顔合わせも出来ない、結婚式にも出ないつもりなのか。それで彼の親族が納得してくれると思っているのか、娘さんの結婚の足枷になっても良いのか、という説得をしましょう。 その上で、時間をなるべく短くする、会話の方は、あなたが主導するので、旦那さんには相槌打つ形でお願い、ぐらいで逃げ道も用意してあげましょう。あなたがリードしないとだめそうです。

トピ内ID：35d392dbd89e7891

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まるで子供

🙂
やれやれ
同棲する際も挨拶したいと言ってくれたのですね。 彼も娘さんもけじめのある方です。 問題はご主人。 いくら人付き合いが嫌いといっても何でもかんでも自分の気持ちを曲げず押し通すのは人としてどうなの?‥と思いますしまるで子供で更に俺は子供だとのたまわる もし私ならふざけんじゃないよ!!と後ろからどついてやりたい‥ まずは娘さんの幸せが最優先です。 馬鹿なご主人は放っておきましょう 恥ずかしいと思いますが、彼にはもちろん彼のご両親にも事情を話場合によっては顔合わせもトピ主さんのみ行っていいと思います。 ご主人にはそんな勝手な態度取るのは好きにすればいいけど自分が年老いて子供に頼れなくなるのは必須だからね!!とよーく釘刺すのがいいかと‥ 頑張って下さいね!

トピ内ID：c379c999017f312d

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予告せずに連れてくる

🙂
平成のはなし
友人の父も似た性質で 結婚を考える相手と合わせようと 姉妹とアレコレ作戦を練ったけれど うまく交わされて困っていました。 あるとき父親が出かけようとした際、 クルマのバッテリーが上がって困っていると タイミングよく彼が車でお迎えにきて 手際よく対応してくれたそうです。 そんな遭遇の仕方をしてしまえば 父親としては認めるしかありません。 それをきっかけに関係性が変わっていき 結婚もスムーズに進んだそうです。 気恥ずかしさや父親としての寂しさ さまざまな想いがあるでしょうが 全く無視する態度は彼氏さんだけでなく 相手の親御さんを蔑ろにすることですよ。 ご両親から祝福され憂なく結婚する それに水を差すのは幸先よくないのでは？

トピ内ID：b33ebd9a27b6df09

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話をする

🙂
あみ
ご主人、娘が嫌いなの？ 20代後半の娘 今は、初婚年齢上がってきてるとはいえ、今回この婚約破断になったら、娘の婚期は遅れる。下手すれば破局から立ち直るのに数年、そこから婚活して30半ば前後。 美人でモテて、すぐ次が見つかるなら30前半で結婚。 並の容姿なら 35越えれば、婚活市場も厳しくなるし、高齢出産になっていく。不妊のリスクも上がっていく。 娘を一生独身にしてもいいの？ 親が亡き後、娘が一人で生きるだけのメンタルや資産あるならいいけど 父親のせいで破断になったら娘は大なり小なり父を恨む。 下手すりゃ親を絶縁して結婚を選び、孫が生まれても知らせないことになったり 破断を拗らせて、独身貫く事だってある。 彼氏に、大事な娘をやるんだから、根性見せて頭下げてこい　なんて時代錯誤な考えは持たない方がいい。 今の時代、 なんか親に嫌われてるみたいだし それなら結婚は無理してしなくて結構です　と男の方が逃げる可能性もある。 結婚したいのは、男の方より女の方が必死な年齢だと思う。時代とはいえ同棲までしてる訳だから、 この先破断して婚活するにも、過去の同棲歴嫌う男性や家もあると思うよ。 せっかくに貴重な縁談、逃すべきではないと思う。そのことご主人に理解させて、会っていい印象残して、娘を結婚させた方がいい。 歳取れば取るほど女性は市場価値落ちて、相手のスペックも落ちて妥協しなきゃいけなくなる ご主人、変に意地張ってないで いい加減娘にライフステージや親子の関係も変化の時と受け入れた方がいい。 娘が結婚しても娘夫婦や孫といい関係を続けた方がいい。 ここで反対したり悪印象持ったら、娘夫婦とは疎遠や絶縁になったり、娘は結婚しそびれる可能性があるよ

トピ内ID：4d1b3a2bcd33b5ca

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