人を好きになれません

異性と一緒にいても楽しさを感じず、好きになった人から好意を持たれても気持ち悪いと感じるのに、なぜ、お付き合いしたいと思うのですか。そこが、非常に不思議です。 楽しくもない、心地よくもない事を、何故したいの？何故わざわざ人に紹介を頼んでまで…？

はじめまして！34歳男独身ですが！ 些細なことではないと思います！ 自分にとって嫌なものは、譲らなくていいです。 譲るときがくるとしたら、その人を好きになってからでいいと思います。恋人でもない人に(自分の理想の)遠慮なんてする必要がないからです！ 自分も小学生の頃でしたが、異性の好意を気持ち悪く感じたことがあります。 消しゴムに好きな人の名前を書くと両想いになれるというおまじないが当時流行っていまして隣の席の子に思われて？いた経験があります。 いつ好きになってくれたのかなって不思議なんですけど。好きになるのって時間がかかることもあれば、いつ好きになったんだろうって突然スイッチが入るときがあります。 告白を受ける側としたらそんな突然どうしてって戸惑いというか、受け止めきれない気持ちなんです。まだ仲良くもない相手に告白されても心は準備もできていないのだから、驚いちゃいますよね？ だから気持ち悪く感じても不思議じゃないかなと思います。 好意を感じた途端に駄目になってしまうのなら、お付き合い前提ではなく(前提の話ではなかったらすみません)トピ主さんに合わせた出会いの順序が必要なのではないでしょうか。 また人を好きになれないとのことですが、好きになれない相手を好きになろうとする努力は大切ですが、好きになろうとして自分を苦しめる結果になっては本末転倒です。 女性は男性を選ぶ立場でいいと思いますよ。自分と趣味や雰囲気が似た人を探してみてはいかがでしょうか？ 自分の好きなものと嫌いなものを結びつけて考えるようにすると好きになるということを本で読んだ記憶があります。 男性と出掛ける際も、トピ主さんの好きなところに行くとしたら気分も違うのではないでしょうか。

トピ文を拝見して直感的に思ったことです。相手の方に好意を持たれても、自分に自信がないと億劫になるかな、恋愛することが怖くなるかなと思いました。 ところであなたの得意なことや趣味は何でしょうか。何か没頭できる好きな事はありますか。或いは他人には譲れない主義主張、人生観などありますか。自分らしさって何ですか。 いきなりそう聞かれてもそうそう答えられないかも知れませんが、自分の興味のある話題なら話が尽きないし、黙っていても話したくなるし、認めてくれればなお嬉しいし、或いは反論があればそういうところにその人の人間性や性格が表れて、良し悪しはともかくとして、何より話していて楽しいと思います。そしてもっと深く知りたい、また会って話をしたいと思うようになると思います。 その為にも、自分が興味を持っていること、大事にしている事は何か、それを上辺ではなく自信を持って語り、自分という人間がどういうものなのか主張し、相手の考えを引き出すこと、要は、自分を騙して嘘をついたり、盛ったり飾ったりせず、自信を持って堂々と本音を語ることが大事、と思います。 話をしても興味が湧かないのは、多分、お互いが本音で話せてないから、次に会うのが億劫というのは、自分を良く見せようと考え過ぎる余り、つらくなるんだと思います。ありのままの自分を見せるだけと思えば、気楽になれますよ。 後は、もし本音で話はしているのに物足りなさを感じているとしたら、あなたの求めている理想の男性像は、精神年齢がすごく高いのかも知れません。例えば40代～50代くらいの落ち着いていて主義主張が振れない人生経験豊富な大人の男性を求めているのであれば、婚活の対象年齢を上げてみるか、或いは×のある人は経験豊富で苦労しているから、女性気持ちを汲み取るのが上手いと思います。 20代でまだまだ若いですから焦ることなく、いろいろ経験して頑張って下さい。

好きになった相手から好かれた途端に気持ち悪くなる、というのはよほど重症な気がしますね。 ただ理由もなく、ということは恐らくないはずで、トラウマなのか何なのか、記載がないのでわかりませんが、細かく分析した方がいいかもしれません。 極端な例ですが、男兄弟などがいても、例えば男の不潔な部分を身近で見て潜在的に汚らわしさを感じる方もいますし。もしくは自信のなさや傷つくことへの恐怖などが嫌悪感にすり替わったり。 どういう場面や事柄で冷めるのか、嫌悪感を抱くのか。また好きになったときはどういう部分に魅かれたのか。できるだけ細かく。 無理やり好きになろうとしても意味はないので、意識の上では自然体でいいと思うんですが、もし変えたいと本当に思うなら、まず女性の友達などに相談してみたらいかがでしょうか。カウンセリングなどがあればそれでも。自身の感情の動きなんかを細かく整理したり、思うことをぶちまけてみたり、他者と比較してみたり……そうするうちに何か見えて来るもしれないです。 1回だけ、1人だけだとしても、好きになったことがある、男性に魅かれたことがあるなら、好きに「なれない」ということはありません。「かなりなりにくい」のかもしれませんが。そして好きが続くか否かというのは、また別の感情の動きだと思います。 お節介かもしれませんが、「自分はおかしいのか」とか「自分はダメだ」みたいには思わないで下さいね。ネガティブ思考が無意識的な行動抑制につながることもあります。 もしかしたら、唯一好きになった男性も、自己嫌悪的なネガティブ思考が相手への嫌悪感に脳内変換されて、潜在的に自分の心身を守ろうとしたのかもしれませんし。 あまり無理せず焦らず、ゆっくり。 一歩ずつ進んで下さい。

自分が自分を嫌いなのではありませんか？ 他人がそんなあなたを好きになれないでしょう。 自分を好きになれば、他人も好きになるのです。 どんな自分であれば好きになれるのか、 先ずは、好きになれる自分になることです。

別にどんな状況であっても好きにならない相手を無理に好きになる必要はないよ。 トピ主さんのような状況の人は案外多いと思うからそこまで心配をする必要はないのかもしれない。 現状は恐らく男性から声がかかるけど、声を掛けてくれる男性に興味が持てない、又は興味を持っても関心が無くなるという事かな？ ならば、残された方法としてトピ主さんが積極的に行動をすることはどうだろう？ 自分で好みの男性に声をかけて親しい関係になればいい。 その親しい関係になった男性の中に恋愛に進める相手がいるかもしれない。 多分だけど、トピ主さんの場合にはストライクゾーンが狭いだけ。 この人ならばと期待の持てるの男性と試行錯誤で良いんじゃないかな？ 固く考えないで、もっとカジュアルな恋愛を目指していいと思う。 恋愛においては遠回りを怖がらないほうがいい。 遠回りをすることで手に入れられないものはあるかもしれない。 けど、それよりも手に入れられるものを大切にしたほうがいい。

トピ主さんは。「人を好きになれません」ということは「他人から好かれません」ということと一緒ですよ。 　トピ主さんは自分中心で物事を考えて居いらっしゃいますね？人は誰でもそうですので非難はしませんが、誰でもそうだということはトピ主さん以外の人も自分中心で考えるということです。 　トピ主さんは自分だけが好き嫌いの選択権があると思っていらっしゃるようですが、他人にも好き嫌いの選択権はあるのです。そこを理解できないことがトピ主さんの魅力を半減させているのだと思いますよ。 　トピ主さん、自己中を改めることが出来ればすぐに誰かを好きになれるしお付き合いできると思います。つまり相手の存在を認めることが出来れば大丈夫だと思います。自分だけが完璧で他人は欠陥だらけと思うのその気持ちがトピ主さんをダメにしているのだと思います。辛口でごめんなさい。

あなたが会った人って街コンとか紹介とか婚活ーパーティーでしょ。 結局そこで初めて会った人だから。その人とのデートって最初みんな苦痛だと思うよ。だって全く知らないもの同士がいきなり二人で会ってデートするんだもん。楽しくないし、気も使うし、面倒臭い気持ちもあるでしょう。 正直最初のそのぎこちない探り合いをすっ飛ばしていきなりラブラブ恋愛になれたらどんなに楽か・・皆そう思ってるんですよ。 だから歳をとればとるほど一からやるのが面倒で皆恋愛から遠のくそうですよ。 友達同士だって一緒、全く知らないところから気を使い徐々に話してなじんで仲良くなってって・・誰だって面倒臭いじゃないですか。 まだ仲良くなってない状態で女グループの中に一人はいるとか苦痛じゃないですか。 結局よく知らない人と急に距離詰めてやっていくのは男女関係なく面倒くさくて誰もが避けたいことなんですよ。 数回会っただけで「好き」ともならないし。最初からデート楽しい～ってなかなかならなくて普通だと思いますよ。 でも皆さん楽しくしようと努力するし、少し時間かけて相手を見て判断しようとしてるんですよ。 婚活ってそこが難しいところです・・ 皆「あ～明日デートかしんどいな。まだよく知らない相手だし、緊張するし。何話そう・・」とかって普通に思ってると思いますよ。 でもそこでくじけてたら先に進まないよね。婚活するなら少し積極性出さないと意味ないのでは？ いきなり仲良くなって盛り上がって楽しい～なんてデート、努力もせずに手に入るのなら誰だってそうしたいでしょう。 会ったばかりの二人なんてどこだって誰だってそんなもんでは？ あなたの場合とくに面倒くさがりだし、惚れにくいこともあるのでもっとも婚活とか街コンとか向いてないんじゃないですかね。 傍にいてじっくり相手を知って好きになる。職場とか趣味の世界とか、そんな出会いを探したら？

みなさんたくさんのレスをありがとうございます。 貴重な時間を割いて相談に乗ってくださり、本当に嬉しいです。参考にさせていただきます。 >たんたかたん様 なぜ付き合いたいかというと、家庭を持ちたいからです。明るくて幸せな家庭に憧れています。 また、恋愛もしてみたいです。恋愛小説やドラマを観るのが好きで、いつか私もこんな体験がしてみたいといつも思っています。 >失恋中様 心が軽くなるようなお言葉をありがとうございます。 そうですね、いつもお付き合い前提で男性と会うので、心の準備が間に合わないのだと思います。やはりお見合いやパーティーではなく、趣味の場で友達からという順序が自分には合っているのかなと最近思います。 >ぱぱさん様 お花やファッション、旅行など趣味は色々ありますが、主義主張、自分らしさとは…と考えるとぼんやりして思いつきません。好きなものは沢山ありますが、どれも知識が浅く没頭するほどではありません。そういう所が自分でもつまらないのかなと考えます。 男性ともいつも上部だけの会話で本気でお喋りしている感じではありません。新しい視点に気づかせてくださってありがとうございます。 >かばいよん様 特にトラウマになるような出来事はなかったので自分でも不思議なのです。 顔が近いな、とかこの人私のことが好きなのかな、この人とこれからキスすることがあるのかなとか、そういったことを考えると途端に気持ち悪くなります。要は自意識過剰で相手を意識しすぎなんです。分かってはいるんですが、どうしても考えてしまいます… 「自分はダメだ」というのは常に感じているので、それが悪さをしているのかもしれません。

つづきです。 >無常の風様 その通りです。私は自分のことを好きになれません。それが一番の原因だろうということにも薄っすら気付いています。 自分を好きになるのは本当に難しいです。少しずつでも、自分の駄目なところを許したり、変えていこうと思っています。 >くま様 パーティー等でマッチングしても、その瞬間だけ嬉しくてその後は気持ちが冷めてしまうことはよくあります。好きになって私から積極的に動いて、それなのに気持ちが変わってしまうことがあったので自分にガッカリしていたのですが、一度だけで諦めてはいけませんね。 「固く考えないで、もっとカジュアルな恋愛を」に少し心が軽くなりました。ありがとうございます。 >煤籠り様 はい、自己中なのだと思います。このような相談を友達にするとよく言われます。他人にも好き嫌いの選択権があることも承知しているつもりです。自分が完璧であるとは決して思っていません。欠点だらけです。 でも自己中を改めるというのが、ごめんなさい、どうしたらいいのでしょうか。 >sarasa様 そうなんですね、皆さん苦労や面倒な思いを乗り越えて恋愛とか婚活とかされてるんですね。そこのところを十分分かっていなかったように思います。 本当に自分は面倒くさがりで消極的でダメダメなんですが、その先にあるものを得たいので我慢しなければならないと腹を括りました。婚活のフィールドももっと大きく広げていこうと思います。

お相手の目を見てますか？ 個人的な意見ですが、何かある相手との始まりは、目と目が合ったとき、何かを感じます。メリーに首ったけという映画では、キャメロン・ディアスにメロメロな主人公の気持ちを、「there's something about Mary」と歌ってました。自分にとって、特別な人には、何か、があるんです。 一人では決して感じられないモヤモヤした高揚感が、お相手の目を見てると浮かんでくるような。それが、恋愛になるか、どんな程度に燃え上がるのか、進んでみないと分からない、まさにケミストリーです。一人ではできません。自分だけが燃えてても、化学反応は起きません。 自分を自分で好きになれるのって、若いうちは難しいです。まだまだお互い発展途上です。お相手のおかげで、お互いの良さに気付いていくような、そんなお付き合いができたら良いと思います。 お相手丸ごと好きになろうとしないで、二人でいるときの雰囲気とか、一緒にいるとなんか心落ち着くな、とか、自分一人の日常では感じないような、自分の気持ちの動き、そんなところから見つけてみてはいかがでしょう。 ご自身が好きなことに付き合ってもらうとか。たとえば、カラオケとか？　たまにはバカになってはしゃいでみると、見えない顔が見られて意識するようになったりするかも？！ 理想と現実に疲れたところを正直に見せてみても良いと思いますよ。案外、ざっくばらんに話してみたら、気が合ったりすることもありますよ。がんばってください！！

当方も28歳独身女性ですが、似たようなことを悩んでいました。 大学4年間でたくさんの出会いがあったはずなのに誰一人好きにならなかったり、職場で出会って良いなと思った人でもデートしたら気持ち悪くなってしまったり。 ただ、ここ数年で2人好きになりました。 トピ主さんも、ストライクゾーンが狭いだけで好きになる方が現れると思います。 理不尽な理由でお断りして自己嫌悪とおっしゃっていますが、何か騙していたわけでも二股していたわけでも陥れたわけでもないのですから、そのたびに凹まずにいろいろな方にお会いしたらよろしいと思います。なんとなくですが、一度会って好きになれないなと思った方とは何回会ったところで好きにならなくないですか？ 当方は最近は、付き合ったらどうとか、結婚とか、わかりもしない先のことは考えないようにして、お会いしたその時を楽しむようにしています。 「女は追われる恋の方が幸せ」とかも諦めて（気持ち悪くなってしまうので）、追う恋を楽しんでいます。 アドバイスにならずすみません。

わかります。 まるで自分みたいだと思いましたから。 私も絶賛婚活中です。確かに、好きでもない異性とデートしても楽しくありません。それは最初から好きではないから。当然のことです。 それに、些細なことが気になるのも減点法でいっているから。会った当初がゼロだとして、背が低いでマイナス、ゲームオタクでマイナスしていくから、もうどうやってもプラスにはなりにくいんじゃないでしょうか。 決して譲れない条件をまず決めておいて、他の部分は目をつぶってお付き合いするのもいいかもしれません。背が高くて、スポーツ好きの人が好きなのであればそれを絶対条件として設定しておいて、そこからスタートしていくみたいな。やっぱり譲れない条件っていうのはあると思うので、そこから外れる人を無理に好きになろうとしなくていいです。こういうのは苦行じゃないんですから。 あと、別にあなたは変わらなくていいと思います。考え方を少し柔軟にしてみるだけでいいかもしれません。視野を広くするというか。お出かけも、「一人では行きにくいけど、行きたい場所」を選んで相手に提案するのはどうでしょうか？それに付き合ってもらっていると考えればちょっとは気楽になるかもしれない。

引き続きレスありがとうございました。 お返事遅くなってしまってごめんなさい。 >おやつ様 その不思議な感覚は味わったことはありません。でもとっても素敵ですね。 「お相手のおかげで、お互いの良さに気付いていくような、そんなお付き合いができたら良いと思います。」とても元気付けられました。何かひとつずつでも良いなと思えるところを発見していきたいです。 良いように見られたくて自分を着飾ってしまいがちなのですが、もっと自分を出していこうと思います。ありがとうございます。 >キャロル様 同じ悩みを抱えていた方がいらしてなんだかほっとしました。 「一度会って好きになれないなと思った方とは何回会ったところで好きにならない」まさにそうでした。でも、お相手を知ろうとする気もあまりなかったと反省しています。 アドバイスくださったように、凹まず色んな方にお会いしてみようと思います。考え過ぎず、その時を楽しむようにしてみます！ >ドコドコ様 そうなんです、私はいつも減点法をやってしまってます。良いところもあるのに、マイナスな面を見るともう嫌になってしまうんです。 譲れない条件を決めて、あまり細かいところまで見ないようにしたいです。友達のような感覚でいられると気楽でいいなと思います。気持ちが軽くなりました、ありがとうございます。