子育て、主人に疲れてしまいました。

お疲れ様です。 ここ数日ということは地域によっては冬休みから小学校が始まった日ですね。私のいるところではまだまだ冬休みです。トピ主さんはどちらでしょうか。 「たまには育児もしてほしい。そんな想いもあり」「怒ってばかり居る私と居るより主人がやるほうが娘にとっても気が楽なのだろうと思い」と書いていらっしゃいますが、だから色々行わないとご主人と娘さんに伝えましたか？ 何が大変って食事の支度だと思うんですよね。メニューを考えて買い物をすることも含めて。だからそれなしで子どもと遊んだりするのってすごく楽ですよ。いいとこ取りです。ご飯作りこそ放棄すべきだと思います。「居なくてもいい」と言われるぐらいなら。 お気持ち、すごくわかります。あれこれ怒るより怒らなくちゃいけない姿を目に入れないほうが楽ですよね。 ご主人と「これから家族として生活出来るのか、子供にどう接したら良いのか解らなくなりました。」について話し合いはできますか。まともに受けあってくれないなら離れるのもありなのかもしれませんが。。

お仕事、日々の生活お疲れのご様子、そりゃ疲れますよね。疲れ過ぎて心の余裕もなくなってるんではと思いました。ここは少し休みを連休でもらって休まれてはどうですか？丸１日、ボーッとするだけでも次の日からの心の持ちようが全然違うと思います。 今まで心から頼る所もなく頑張ってこられたのですね。家族からは労いの言葉もなく辛かったですね。 でも、お子さん今は小さいので構ってくれない、仕事ばっかりでって思っているかもわかりませんが、やはり子供には母親は必要ですよ。 いつか分かってくれる時が来ますよ。疲れた時はゴロゴロして休んで、頑張り過ぎずです。 無理をし過ぎず、まずはご自身を大切になさってください。

＞相談する相手や頼る実家も無く ということなら、頼れる人は旦那さんしかいないんじゃないですか。投げてしまったら、それっきりですよ。話さなきゃ。

毎日お疲れ様です。 しんどい気持ちは理解できますが随分極端な行動に出られましたね。 ご主人に協力を促したかったのならまずは「これとこれをこんな風にやってくれる？」と具体的に言われたら良かったと思います(既にやりました、と言う事ならごめんなさい)。 男性の多くは察するのが苦手ですが女性の不機嫌には敏感、気を使い折れてくれるなんてまず無理、期待はできませんから。 もしかしてあなたの今回の極端な行動によりご主人や娘さんが心を入れ替えてくれる、母親の大切さを理解してくれる、とでも期待しました？ 駆け引きはいけませんよ、いい結果は生みません。 怒っても怒らなくても負担は同じなら、まず「怒る事」を意識してやめませんか？ 我慢ではありませんよ、イライラの発散を怒りで行うな、と言う事です。 怒りこそあなたを傷つけ周りを傷つけているのですから怒らない事こそ自分や周りを守る事に繋がるんです。 まだ十分間に合います。 あなたが変わる事で絶対に周りは変わります。 怒らない、と決めたら逆に気持ちが楽ですよ。 「注意はしても相手に対して決して不機嫌に話さない」、それを自分と約束する、そしてそれを淡々と守り積み重ねて行く、ただそれだけですから。 少なくとも娘さんには幸せな人生を与えてあげたいでしょう？ そのためにあなたが出来る事をやりましょう、どうかあなた自身が心穏やかになって下さいね。

はじめましてトピ主様。 大丈夫ですか？ トピ主様は育児放棄なんかしていませんよ。 ご自分を責めないでください。 ご飯を作って掃除して…それだけやれば十分です。 小1の娘さんなら、おむつを替えたりご飯を口に運んであげる必要もありません。自分で何でもできますから。 トピを読んでいて怒りがわいてきました。 育児放棄しているのはご主人の方ではありませんか。 平日も非協力的。トピ主様が疲れ切ってボイコットしたら娘さんの目の前で「居なくていい」！？ 家庭内のいじめではありませんか。 子どもが思いやりや話し合うことを学ぶ場を奪っています。 あり得ません。 ご主人が娘さんとアハハ、オホホとバカ騒ぎできるのはトピ主様が食事の準備も掃除もしているからです。 それに感謝もせず、「居なくていい」… 私には息子が2人います。 だから、トピ主様の状況とは少し違うかもしれませんが… 我が家も、怒るのも家事も母親、楽しく過ごすのは父親。 ただ、我が家の場合はわざと役割分担をしています。 私は怒りすぎてしまうので、主人が子供たちの気持ちの受け止め役。 そして、主人は子供に私のやっていることへの感謝を教えてくれています。 「お母さんの料理はおいしい」「毎日作ってもらえるのはありがたいんだぞ」「お母さんがいつもきれいにしてくれているから大掃除も楽だね」等々。 正直、料理は手抜きです。掃除も適当。主人もそのことはわかっています。 子どもたちが、やってもらっていることは当たり前じゃない、と感謝の気持ちを持てるように促しているようです。 ご主人と話し合うことはできませんか？ 今のご主人と接していたら、娘さんの心に意地悪の芽が顔を出してくるでしょう。 心に溜まった言葉をご主人に効いてもらうことはできませんか？ 「助けて」 と伝えてもいいのですよ。

小１の女の子一人で、育児と言われてもピンとこないのは私だけでしょうか。 私は子供達が小学生になって、グッと楽になったと感じましたが。 トピ主さんが、家事とか頑張り過ぎているのでは？ 私はテキトーにしかやりませよ。 自分で、あ～今日仕事が忙しくて疲れて無理だ・・・というときはあえて頑張りません。 弁当買って帰ります。 トピ主のご主人は、綺麗に毎日掃除しろ！ご飯はすべて手作りで！と口うるさい人なのですか？ そうでないなら、手抜きしてもいいのでは？ 家庭内が険悪になるよりいいと思います。

小学生の子供への育児で疲れているって 具体的に何につかれているのですか？

たくさんのご意見ありがとうございました。 何度か主人に気持ちを伝えた事がありましたがあまり伝わっていないのかな？と感じる事があり、もう少し時間を作り何が不満か、何故こういう行動に出たのかしっかり伝えてみようと思います。 私の極端な行動が少なからず娘に影響を与えてしまっているのかな？と思う事もあるので娘にもしっかり気持ちを伝えてみます。 私は育児や家事を頑張り過ぎていたのかな、とコメントを見て感じたので気負いせず少し力を抜いて生活していこうと思いました。 コメント頂いた皆様ありがとうございました。これからしっかり話し合いたいと思います。

あなたが育児放棄なら、すべてを夫に託し、先日海外出張で一週間以上家をあけた私は、どれだけ悪者ですか？！(笑) 誤解なさってるかもしれませんが、そもそも子育ては母親だけがするものではなく、親が２人でするもので、父親が面倒みているのですから本件はまったく放棄にあたらないです。 トピ主さんは、まずは落ち着いてください。 あなた真面目すぎですよ。 ちょっと完璧主義なところがありませんか？ いままで旦那さんに弱みをみせず、頼らなかったのではないですか。 今旦那さんがあなたに優しくできないのは、これまでは旦那さんの方こそ、疎外感を感じていたからではないの？ あなたに落ち度があるとすれば、ご自身を過信しすぎたこと、旦那さんを育てなかったことです。 そういう意味ではあなたもあなたなんですよ。 その結果が今であり、心が悲鳴をあげてる。 私は、子育ての苦労を思えば、そうなって当然、と思います。 あなたは本当に頑張ってこられた素晴らしいお母さんです。 今までも、これからもです。 ただ、旦那さんとはよく話し合われた方がいい。 これまでの不満、いま感じる寂しさ、これからの在り方。 最終的な目標、一番良い形は、みんなで仲良くすることなんじゃないんですか？ 前向きに話し合いましょうよ。 がんばって！