リゾート婚への参加

私なら行きません。もちろんお祝いは渡しますがね。断るならすぐに。

リゾート婚を視野に入れているトピ主さんにとっては今後の参考にもなりそうですし、何よりそのお友達をお祝いしたいですよね。 そのお友達との仲がとても良いなら、ありのままに「色々自分でも調べてて、この場合はご祝儀はなくても大丈夫なのかと勝手に解釈してた。参加したい気持ちはあるが、金銭的に厳しい」と正直にお話するのが良いのではないでしょうか？ あれこれ工作して、本当の理由を言わずに参加せずともご祝儀は渡すということにできても、結婚式をするってやっぱり人生でとても大切な出来事なので、そのお友達さんからしたらお金だけもらえてもな...とモヤモヤが残るかもしれません。 「金銭的にご祝儀まで渡すのが厳しいので、非常識なのは承知だが相場よりも少ない金額になっても良いか？そのかわりといったらおかしいかもしれないが、今度子どもが産まれたらたくさんお祝いしたい」と相談するのはどうでしょうか？ すでに食事会もしてプレゼントまで渡しているようなので、さすがにそのお友達さんもそんな相談を聞いたら気持ちを汲んでくれるのではないでしょうか？ そもそも、もしかしたらトピ主さんには言っていないだけで「ゲストが多いからご祝儀の管理の為にも受付用意しようと思う」との発言には、他のゲストの方からはご祝儀をもらうけれど、トピ主さんからは既にお祝いしてもらってるし、わざわざご祝儀はいらないよなんてこちらから言うとかえって気をつかわれそうだから言わないだけで、参加してくれるだけで有難く、ご祝儀は無くても良いと考えているのかも....あくまで想像ですが。

非常識で、ハイになっている友人が非常識ですよね！！って誘導。 なんだか、酷く気分が悪い。 ご友人がかわいそう。 素直に教えてあげればいいじゃん。 「リゾート婚はご祝儀辞退することが多いらしいよ。」 「私たちは長い付き合いだから、旅費は自分で何とかするつもりだけど、他のゲストには失礼がないようにしないと駄目だよ」 って言ってあげないの？ 今の時代、そんな意見、腐るほどネットに落ちてるし、本にも載っているでしょう。 自分の時に調べて多くの情報を得た経験から、ネット掲示板で、こんな相談をしたらご友人が非常識だと責めらることくらい１００も承知で、書いてますよね。 少しでも、ご友人への助言に使ってあげたらいいのに。 しかも、「そんなことないよ～。主様は常識的で、彼女が非常識だよ」待ちの台詞まで。 > 勝手にご祝儀なしなんだろうなって考えていた私ってとても冷たいし非常識極まりないと気付かされました」 結婚式、披露宴って人の本性がでますよね。 自分は悪くないという鎧で武装して、不参加ですか。 彼女に本当の友人がいるといいですね。 一時的には喧嘩になるかもしれないけど、本気で自分のことを思って耳が痛いことも言ってくれて、参加するという決断をしてくれるそんな友達が。

もともとご友人の結婚式に参加するのは金銭的にちょっと苦しかったとお見受けします。 無理してまで参加するのもどうかと思うので、今からでも欠席にされてはいかがでしょうか。 ご祝儀に関しては、いらないと予想していても、相手からはっきりお断りをされない限りは、念のために用意していきますけどね、私なら。 それが無理だと思ったら最初からお断りします。 トピ主さんたちがセレブな人たちだったら事情が違うかもしれませんが、リゾート婚なら自分達の結婚式に来てくれた人からの招待であっても、欠席したからと言って非常識と言われることはないと思うので。 トピ主さんも結婚式を挙げられているようなのでお分かりかと思いますが、出席を取り消すタイミングによっては、相手に迷惑をかけることになります。 トピ主さんの見通しが甘かったのも原因の１つであると思いますので、お詫びすると共に、キャンセル料が発生するような時期ならご祝儀を多めに包んだ方が良いのではないかと思います。

すみません、些細なことですが、トピ主さんはもう結婚式を挙げていたのに、リゾート婚に参加したら今後参考になりますねと先程言ってしまいました。 勘違いしました。 失礼しました。

私も結婚時に色々調べました。 リゾート婚は、確かにご祝儀なしの代わりに旅費負担というのが多いですね。ご祝儀もいただき全部自己負担で来てもらうというのは少ないかと思います。 自分自身もご祝儀なしの考えです。 何故友人が非常識であることを伝えないのか？ という意見もありますが、知った上でそれでもご祝儀は戴くつもりであるのかもしれません。 私達には私達のやり方でやりますと。 もし不参加となった場合でもお祝い金を渡すつもりとのことですので その一緒に参加される友人の方含めどの程度の仲の良さなのかも考慮しますが それなりなら 諸事情で金銭的に都合がつかなくなったため不参加を伝え詫びる 大親友で今後も仲良くしたい信頼できる相手なら 正直に他の方が述べられているように調べていたところ金銭面勝手に解釈してしまっていた申し訳ないが不参加と伝え詫びる それでいいのではないでしょうか

「ごめんね、お金の負担が大きすぎるのでご遠慮させて頂くね。」 お祝いもその席で渡してしまいましょう。 もし引き止められても乗らない方が良いと思います。たぶん「ご祝儀辞退するから」くらい言うでしょうけど「それじゃ他の招待客の皆さんとバランスとれないから良いよ～」。

あのう、一度参加の返信をしているのですよね？ それでしたら、よほどの理由がないと今さら断るのは非常識でしょう。 参加の依頼をされてまだ返答する前でしたら、金銭的理由で断るのもありですが。

早急に欠席の返事をしましょう。理由は正直に言うしかないですね。 リゾート婚で交通費自腹、ブライズメイド衣装自腹ならば最初から欠席にすべきでした。飛行機で移動ならば宿泊必須ですから宿泊費も必要です。ブライズメイド衣装はかりゆしですがそれも自腹ですよね？それだけでかなりの出費になると思います。それ以外にも移動や移動中の食事や目に見えない出費があります。ご祝儀辞退の話も無いのならば酷い話です。私も飛行機を使って宿泊有りの結婚式に全額自腹で数回出席しているのでわかりますよ。 そもそもリゾート婚なんて本人達の自己満足エゴですから。親族でさえ当たり前に出席を躊躇する話です。 迷って悩んでいる時間はありません。欠席したいのならば早いうちに伝えましょう。返事が遅くなればアナタが悪者にされて非難される可能性もありますから。

リゾート挙式は、旅費は参列者負担の場合ご祝儀は無し(というか受け取らない)これが基本です。 国内挙式とは異なり、披露宴形式ではなく親しい人達だけの御食事会です。 出し物や引き出物などは基本ありません。(オプションで付ければ別ですが) なので、新郎新婦のお金がかかることとしては料理くらいです。 旅費を各自で負担して来てもらう分、負担が増える祝儀は貰わずお食事でもてなす。 旅費を新郎新婦が負担する場合は、ご祝儀をいただく。これが一般的であり、暗黙のルールのような感じです。 ご友人はこれを理解されていないんでしょうか？もしこの基本ルールを知らないというのであれば、ご友人が悪いのではなく何もアドバイスをしていないプランナーがよろしくないですね。 解決策として考えられるのは、、 ・新婦に全部正直に話す ・運営会社に電話をし、プランナーから新郎新婦へ助言してもらう しかないんではないでしょうか。 以上、ご参考までに。

トピ主さんお優しいですね。 断っても、ご祝儀をお渡しするなら十分だと思います。 友人さんも断られたときはショックでしょうが、お祝いの食事会も開いてもらったし、ご祝儀ももらったし、本当にお祝いしてくれたんだなとあとから必ず気づくと思いますよ。 友人さんに伝えてあげれば良いという意見もありますが、私にも変わった友人がいて、すごく悲しいことがあったーと相談を受けたとき、それって自業自得だなと思うけど、言えません。 言ったこともありますが、全力で逃げられました。慰められにきてるのに責めないでと全身で言っていました。 その子といると楽しいけど、本音が言えないって悲しいな、もうあんまり深く付き合わない方がいいのかなとも思ってます。 すみません、自分の話になりました。 友人さんに本当の理由をいって断るのはいいと思いますが、リゾート婚ではご祝儀辞退が常識だよと教えるのはどうかと思います。 常識は人それぞれかと。 長文失礼しました。