40代独身同居の妹の今後

その後、「怖がらせてごめんね、父母の負担を減らせるようにがんばりたいので協力してください」とメールすると、「具体的に何をすればいいのかわからないので教えてほしい」と返信があった ・ここ最近、父の容態が悪いので、母と妹それぞれに、今後どうするか話し合ったほうがいいときつい調子でメールしたところ、母によると家で泣いているとのこと（お姉ちゃんに全否定された）という趣旨のことを言っているらしい）。泣いている妹に母は特に何も言わないらしい。そして今後についても話していないと。私から妹へのメールは無視されています。 ・ちなみに父母の介護保険を申請しましたが、妹が同居しているので家事支援が受けられない状態です。 ・ここ最近、父の容態が悪いので、母と妹それぞれに、今後どうするか話し合ったほうがいいと、きつい調子でメールしたところ、母によると家で泣いているとのこと。(「お姉ちゃんに全否定された」という趣旨のことを言っているらしい）。泣いている妹に母は特に何も言わないらしい。そして今後についても話していないと。私から妹へのメールは無視されています。 ・ちなみに父母の介護保険を申請しましたが、妹が同居しているので家事支援が受けられない状態です。 ２．妹について希望が持てる点 ・派遣で働いている ・父が私に仕事関係の振り込みや書類の投函を依頼し、同居している妹がやるべきだと思ったので、妹と一緒に銀行などに行ったことがあるが、複数の通帳を使い分けての振り込みも問題なくできていた。 続きます

要するに トピ主さんは 両親の世話を妹さんにしてもらいたいのでは？ 働いているなら 良いではありませんか ご両親のことで 困ったら 助けて欲しいと連絡してくるでしょうし そこから話し合えば？ お母さんは大変でしょうけど そんな育て方をしてきたのですから。 姉のあなたが 実科をコントロールしようとしてる事が 良くないと感じます。

前回の文章、うまく書き込めず一部重複してしまい、読みにくくなってしまって申し訳ありません。 妹がこんなふうなので、母が毎日父を見舞いに行っていますが、体がしんどいらしく、そばにいてほしい父と、早く帰って休みたい母とで毎回口論しています。 母は父と折り合いが悪く、医療関係の書類を見ようともせず、医師の説明にも一つも質問しようとしません。母に「父母がいなくなった後、どうするか妹と話しているか」と言っても「どちらが先に死ぬかなんてわからない」「妹はそうせざるを得ない状況になったら何でもできる」と言い、妹との対話をしようとせず、しんどいと言いながら妹に病院に来させることもしません。 3人で話し合ってほしいのですが、父を毛嫌いし現実を見ようとしない母と、コミュニケーションを拒否する妹と、判断力が鈍ってきている父とで、どうにもならない状態です。 ケアマネさんが入ってくれていますが母は話す気がないようです。 正直、弱っている父に声を荒げ非論理的なことを言っている母の姿に怒りを感じます。この母に育てられた結果、現実対応能力がまったくない妹にも、イライラします。 父のことは毎日見舞いに行くのは苦ではなく、おそらく死後の手続きなども私がやることになるのかなと思っていますが、母と妹のなんやかやには、関わりたくないという気持ちが日々強くなっています。 なにかアドバイス等ありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

お母さんはどうお考えなんでしょう？築50年のご実家は賃貸ですか？分譲ですか？建て替えの話は出て来ていますか？ある程度の収入と住む所があれば大丈夫だと思いますが。お母さんも妹さんも「いざとなればお姉ちゃんがいるから大丈夫」って思ってるかもしれませんね。

>（子供の誕生会などで）両親と妹が私の家にきたとき、いつもただただ座っているだけ（食器を出す・下げるとか、誰かに飲み物をつぐとか一切しない）、私の夫が何か話しかけても答えない、（それを両親がたしなめる様子もない） トピ主の家に呼びつけられて、ダメ出し？ 誕生会だと招待ですよね？ 身内だからナアナアになっちゃうんだろうけど、招待されてるのに食器を出すとかお手伝いするんですか？ トピ主の言い分も変だと思うけど。 >医療関係の書類を見ようともせず、医師の説明にも一つも質問しようとしません。 お母さんって70代ですよね？ 白内障じゃなくてもその位の年代の人って細かい字を見るの嫌がりますよ。 それに医師の説明って子供とか判る人に付いてきて下さいって言われる事もありますし。 申し訳ないですが、 トピ主の言い分って ただただお母さんや妹さんを脅しているだけにしか見えません。 お母さん疲れてますよね？ 労わっているようには思えませんけど。

私も世話焼きな姉を持つ、わりと出来ない系の妹です。笑 本人はちゃんとやってるつもりでも経験値の高い姉から見ると抜けてるし雑なんですよね。 とりあえず非正規でも働いている・長続きしているならマシでしょう。 もうイイトシなので、家に家賃光熱費など支払うか自立するか選ばせればいい。 一人暮らししたらインテリアとか好きにできるよって楽しいイメージで。 実家に居座るならお金だけでなく家事を手伝うことも必要。 家族一緒に食事したり電話対応やコミュニケーションも当たり前にできるよう学んだ方がいいですね。 でも両親が甘やかしていた結果でしょ。 姉が口出しするよりも両親と妹で話し合うと良いのですが。 妹にもう少し可愛げがあって家事力もあれば結婚できたかもしれないけれど…既に40代では厳しい現実です。 残念ながら長く実家にいると娘気分・末っ子モードが抜けないんでしょうね。 世間では子供部屋に住み続けるおばさんって揶揄されます。 主さんが普通の感覚で出来ることが、妹はどんなに頑張っても出来ない理解できないサボっているように見える可能性は？ きっと妹にも良いところや得意なことや、これは頼りになるってことが何かある筈なんですよね。 姉には姉の主張があるように、妹にも妹の言い分がある訳で。 主さんはアレコレ心配でしょうが、まず最優先はご自分の家庭。 余力があれば実家と妹もなんとなく気にする程度。 困ったら向こうから言ってきますよ。 先回りしても仕方ないし疲れるだけです。

引きこもる方は、その理由や心理が個人個人で異なり一般的な対応はないようで、ご家族がとても苦労されています。なので、適格なアドヴァイスできずに申し訳ありませんが、長く引きこもりについて取材活動して、たくさん記事・著書もあるジャーナリスト 『池上正樹』さん、紹介しておきます。最近はテレビでも拝見します。 よく記事は拝見しますが、現場で培われた問題意識とご意見にはとても共感覚えます。ネットでもすぐ読めるかもしれません。

４０年間放置してきたのだから仕方がない。ご両親だけでなくあなたもですよ？ ４０歳にして急にそうなった訳ではないのだから、小学生の時の家具や高校生の時の服、自分をちゃん付けなどは結局姉のあなたも何十年も放置していたのですよね？ 家具はともかく身なりや恥ずかしい行為は身内として十代から根気よく正してあげておけば今はこうなっていないと思いますよ？気がきかない範囲もマシになったと思います。 妹さんの将来は心配せずとも宜しいでしょう。働いているならそれなりの社会性もあり、彼女の価値観の中で生活していきますよ。少々常識と逸脱しても他人に迷惑を掛けなければ良しとしましょう。他人に迷惑を掛ければきっちり叱って止めさせるでいいでしょう。 自宅が老朽化していても住める範囲で住み、無理ならば賃貸を借りればいい。最低賃金で生活している人などごまんと居ますよ。あなたがする事は妹さんが亡くなった時に整理整頓が成されていない時の為に片付け業者の資金を置いておくぐらいではないかしら。 そしてまずあなたの思う通りに自主的にやってもらいたいと考えるのは辞めましょう。それはあなたの正義であって、彼らの正義ではありません。やって欲しい事があるなら具体的に端的に指示すればよろしい。 『今後どうするか話し合ったほうがいい』それはあなたの口出す所ではないのでは？『３人で話し合ってほしい』事柄ならば本来あなたには関係ないのですよ。『４人で話し合わねばならぬ事』があなたにも関係する事です。 もし入院に関することならあなたが出来る範囲フォローして、出来ないがした方が良いと考える事は『○○出来る？△△してあげて？』と具体的に指示で良いと思います。それで出来ないならそういう星回りだと諦めて。 人間は手が二本しか在らず、全ての事は出来ません。第三の手では他人は動かせませんよ。

入院しているなら病気のケアはきちんとされていますから、毎日行く必要はないですよ。 母が毎日行くのは、母が自分の判断でしていることでしょう。 それをトピ主が横からとかくいうのはおかしいです。 ましてや、妹に対処させようというのは輪をかけておかしいです。 > しんどいと言いながら妹に病院に来させることもしません。 妹だって非正規とはいえ働いているんだし、いつでも行けるわけじゃないでしょう。 なんで妹に行かせようとするんですか？ トピ主が行けばいいじゃない。 なんでトピ主が行かないの？

まだ働いているだけマシだと思いました。 ものすごい妹さんですけどね。 仕事して、続いているだけまだ大丈夫と思って、姉なりにフォローして行くしかないのかなと。 トピ主だって、病院に行っても良いわけですから。介護は実子ですし、 その妹さんだとだいぶ心許ないので。

しっかり者のお姉さん。あなたがいて良かった。 父母が不仲なのは、、しょうがないよ。 あなた、結婚してるなら分かりませんか？ 自分が夫と仲良くても、、なにかしら、いろいろ夫婦間ってあるでしょ？ お母さんも積もり積もったものがあるのですよ。 夫の病気は気の毒だけど自分も酷いし看病したくないと思う。 そこは、喧嘩でもなんでも、させときなさい。 妹さん 完全な引き篭もりではないね。仕事に行けている。 気が利かない。部屋を片付けていない。これも口出しはしないでいいの。 あなたの実家ではあるけど、もう他所の世帯だから。 銀行の手続きなど出来るなら、生きていけますよ。 仕事を継続してるなら派遣で次の声がかからないって訳じゃない。 その場ではそれなりにできてるのでしょう。 妹さんが弱っているお母さんの分の家事をする。 お父さんのお見舞いもね。(今、コロナで無理かな) できれば理想だけど無理なら、しょうがないよ。 お母さんと妹さんの問題。 あなたのメールで泣いてるなら泣かしとけば？ お母さんも、それを見てどうするかも お母さんの話だから。 父母が鬼籍になった時に、妹さんがどうするか。 その時に考えたらいいじゃない？ (私の友人のお父さんが亡くなった後、お母さんが急に元気になって！友人の未婚の妹と旅行に行くようになったって言ってましたよー。心臓と膝が悪かったそうですけど) あなたは自分の家族を守る。 妹さんの面倒やケアまでやる必要ないし、あなたの裁量で手を貸したいなら、そうしたらいいし。 その時に考えましょう。 気を揉むのも分かるけど、あなたが仕切りすぎないで、できなさそうでも任せておくのも大切よ。 意外と大丈夫なんじゃない？