母の余命1か月宣告　本人には伝えずどう過ごしたら

レス26

（トピ主 6 ）

🐱

ココロ

2020年01月23日 22:42

ひと

母は現在68歳です 50代の乳がん発生から、現在に至るまで家族の為に30代後半から自営業で女手一つで3人の姉弟を育て上げ、年金がない両親の老後の生活・介護も独力で支え通した人です父は末弟が15歳のときに47歳で他界しました周囲からその行動には驚かれましたが、母は笑顔で成し遂げました私たち姉弟は、持病や事情があり独身で、生活費を母と協力しながら生きてきました後悔は深く考えればキリがないのですが、一つ申し訳ないことがあります母が、すい臓がんの末期と覚悟したとき、「死ぬときは自宅で死にたい」と告白されたことですしかし、今日主治医の方から、痛みが強すぎて、在宅での介護は無理だ、病院の対応になりますと弟が言われたそうです緩和ケア病棟に移ることはほぼ決まりの様ですが、母は今日も「家に帰りたい」と言い、余命1か月と宣告された今、弟達とは何気なく振舞おうとは話しましたただ、母のことを思うと、その願いを叶えてあげられないことが辛いです私は現在独身の44歳の女性で、生計は家族で支えあってきましたが、今後は経済的には主力になると思います、弟は一人が重い持病を抱えて自身でコントロールして療養しており、末弟は祖母・母の介護や病院の付き添い、家事を全て担ってくれていますが、落ち着いたら働きたいと言ってくれています今日そのことを知り、午後に母のそばに居たときに、辛そうにしているのをみて、末弟は10年以上こんなことに耐えて、病院や母の仕事の補助をしてきたんだなと感じました家に帰れないと知ったらどうなるだろうと思うと辛いですもう何もしてあげられなくなると思うと悲しいです家に帰りたがる気持ちでもう外を飛び出しそうな感じなので、それを叶えられないのが一番辛いですもっと穏やかな老後を過ごさせてあげたくて、今までひたすら働いてきたから、悲しいです

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最後の最後はおうちで

🐤

もそもそ

2020年01月24日 11:47

お母様大変ですね。ご心労のことと思います。緩和病棟は仕方ないと思います。最後の最後はおうちで看取ることは、難しいのでしょうか？最後は痛み止めが厳しく、お家に帰る話しは、よくお聞きします、看病しない人間が差し出がましいのですが、お母様にも告げないのでしたら、尚更希望だけでも叶えて差し上げてほしいと思います。お母様がしっかりしているうちに、お母様だけでなく遺された遺族の為にも、お母様を囲んでご兄弟で昔話や色々とお話しする時間も作ってあげて下さい。

トピ内ID：0754300352

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たくさんお話をして

🙂

なな

2020年01月24日 11:47

まだまだ話せる状態なら、昔話をしてもらいましょう。お母様のご兄弟がお元気なら来ていただいて語らいの時を設けましょう。大好きだった歌や映画の話、結婚前の話、お父様と過ごした日々、大変だったこと写真や本やCDを持っていきましょう。飾る場所があるならパネルにデコって写真やメッセージを飾るのも素敵です。今の庭の様子をスマホに撮ってみせる少し早いですが、お雛様を飾る様子を動画に撮ってみせるタッチングして、好きな歌を一緒に歌って共に時間を過ごしましょうこれ以上は無理！というくらい伴走しても、後悔は残ります。たぶん、どんなにしても、後悔します。なぜ、この人が、あんなに苦労して愚痴ひとつ言わずに介護に子育てにやりきったこの人が、今こういう時を過ごさなければならないのか？理不尽な思いも沸き上がります。希望通りにしてあげられない後ろめたさもあります。『死』はコントロール不能です。そのときまで、なるべく笑顔で接してあげてください。

トピ内ID：4500160230

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後悔のない選択を

🙂

pika

2020年01月24日 12:36

ココロさん。今とても辛い状況ですね。私は３０代後半に主人を亡くし、ひとり娘を育ててきました。これまでお母様は御自分ひとりで様々な選択をして、家族を支えてこられたと思います。そんなお母様は人として、とても強いかただと思います。きっと御自分の生き方・死に方も、こうしたい、という強い気持ちがあると思います。人生の終わりが残り少ないのならば、片付けておきたいこと、伝えておきたいことがあると思います。もし私がお母様の状況であれば、自分の人生に後悔が無いように精一杯生きたいと強く思います。御自宅で亡くなられても、病院で亡くなられてもどちらを選択してももっとしてあげられることがあったのではないか、これで良かったのか?と後悔する気持ちは残ってしまうもののように思います。でもお母様の希望を少しでも叶えることが出来たならば、ココロさん達に後悔だけが残ることはないではと思います。難しいことだと思いますが、後悔のないようにお話しできるように祈っています。

トピ内ID：8644422609

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私なら知りたい

🙂

40代男性

2020年01月24日 12:36

私がお母さんの立場なら知りたいと思います。余命が一か月なら一日一日を一秒一秒を大切に生きたいからです。知らなければ何気なく生きてしまいそうなので。トピ主さん達だって今の内に話しておきたい事があるのでしょう。いい加減な事は言えませんが、私はそう思います。

トピ内ID：8345432764

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本当のことを

ヨセミテ

2020年01月24日 12:36

お母様は知りたいのではないでしょうか。お母様の性格は存じませんが、艱難辛苦を乗り越えてきた強さをお持ちだと察します。さらに「死ぬ時は自宅で」とおっしゃられるくらいなのだから、ある程度の覚悟はなさっているでしょう。ご本人に決めてもらうためにも、余命が残り少ないことを伝えることもご検討ください。がんは辛い病気ではあるけれど、本人と家族とが最後の時間を持てるという意味においては、交通事故や脳卒中・心筋梗塞といった突然の別れよりもまだ「救い」があるのです。何が本当のベストか、というのは誰にもわからないでしょう。お母様が心安く過ごされますように願っております。

トピ内ID：9980696247

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お辛いですね

ぼたん

2020年01月24日 12:36

せめて外泊出来ないでしょうか？私の母も乳ガンの終末期で、緩和ケア病棟でお世話になっています。この土日も外泊させてあげる事になっています。一泊なら毎週でも構わないそうです。母は転移により背中の痛みが酷いはずですが、痛み止めの張り薬が効いていて痛みを訴えません。緩和ケア病棟に移れるのなら、少しでも痛みを取っていただいて調子の良い時に外泊させてもらえるのでは？それも担当医の許可は必要ですが。お母様の痛みが和らぎ、少しでもお家で過ごせるといいですね。主様ご兄弟もお体ご自愛下さいね。

トピ内ID：2435532880

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『試験的に帰られるかやってみよう』

🐱

neko

2020年01月24日 13:00

今は緩和ケアもかなり進んでいます。現在『痛みが強すぎて』なら緩和ケア病棟でまずは様子を見る事でしょう。場合に因っては数日帰られたりしますので希望は捨て無いように。私は父と叔父をガンで亡くしましたが、二人の死期には１０年の差があり、その十年でかなり進歩したなと感じました。双方とも亡くなる一か月前は辛そうにしていましたが（その頃から入院へ）、１０年前の父の時に比べて叔父はまだ楽そうでしたよ。希望を捨てるにはまだ早いです。双方とも余命一か月の間に１、２度家に帰られる機会もあってとても楽しみにしていましたね。取りあえず『試験的に帰られるかやってみよう』と声を掛けて数度の仮退院を楽しめばいかがでしょう？何度か試して大丈夫なら帰られるからね、と。現に大丈夫なら帰られるでしょう。

トピ内ID：1362336053

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話しては

✨

今日も塩飯

2020年01月24日 14:54

タフな生き方してきた人なので全て話した上で、本人にメリットデメリット伝えた上で決断させてはどうでしょうか？自宅で引き取れない仕事で介護できないのであれば、黙って緩和ケア施設でいいと思うけど自分の死がうけいれられないパニックになる自暴自棄になる人だと余命伝えるのは、悪化の原因だけど自分の死を受け入れる覚悟がある場合だと、残された期間、やっておくべきことを(相続について、通帳等、スマホ解約、残された人たちへのフォロー) やりたいと思うけど。こればかりは、どれが正解かはわからない。結果的にどう選んだとしても、トピ主さんは母にとって一番ベストな状況を選んでると思いますよ。全て100パーセント完璧はだれもできない。(世界イチの医者を呼ぶ事は出来ないように) メリットデメリット考えた上でのその時思うベストな選択をしてるから後々自分を思いつめないように。

トピ内ID：2761560973

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トピ主です

🙂

ココロトピ主

2020年01月24日 15:31

レスしてくださった皆様本当にありがとうございました初めての書き込みで下手ですみません深く考え過ぎると母の対応を出来なくなるので気を付けたいですまた、母自身、自分の体調や今までの抗がん剤治療が効かなかったと告知されたり、正月に緊急搬送された時点で、内心弱気になっているのが、言動で伝わります年始の緊急入院は一週間程で一度戻れまして、今週半ばに痛み止めでは効かずに再入院となりました母は年始の退院の際、タクシーでお寺と葬儀社の人と知らない間に生前戒名や葬儀の手配、自分の仕事に関わる業者さん全てと話しを通し済みで、まるで生き急いでいる感じがしていました今現在、それが全て本人の意向で、段取りも的確だったと思いました私が会社に20年少し勤めている状態をみて、そろそろ会社を辞めてゆっくりしていいんだぞ？母はあと数か月も持たないから、一緒に過ごす時間は貴重だぞと昨年末から言っていたので、不安でしたありがたいけど、今の母の状態ではどうすべきかなと思案しつづけてきて、今に至ります本当、何が最適か判らないけど、皆さんの多様な視点でのお話はとても参考になりました、嬉しかったですあとは、緩和ケアにどれくらい過ごせるのか想像できませんが、その時になって、また改めて出来ることが思いつき、母の意思を尊重し、(内心母は自分の寿命を感じている、「死が刻々と迫ってくる感じは本人じゃないと判らない、居間にある仏壇の電灯は消さないで、仏様の絵姿が見えるから」と年末からいわれている)、死期はもう本人が感じているので医師の余命宣告を伝えるのは今はためらっています来週医師との面談のあと、改めて家族で話すと思います

トピ内ID：0438509330

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希望は捨てずに

⛄

ゆきんこ

2020年01月24日 15:51

私も母をガンで無くしました。お辛いお気持ち、察します。母も余命宣告後、緩和ケアに転院しましたが、痛み止めの効果もあり、(体調の波はもちろん有りましたが)体調の良い日は自宅に数時間滞在して、夕方病院に戻ると言ったプチ外出をしました。自宅に数時間しかいれなくても、庭を眺めたり、近所の方に会えたりと、嬉しそうでした。母も死期を悟ってたのか、最後の帰宅の際には、やり残した事ないわ。と毅然とした母でした。一時帰宅するには、ご家族の協力も必要となりますが、ケア病棟の先生にもお母様のご意向を相談されて様子を見たら如何でしょうか。日々、弱って行く姿を見るのは本当に辛いですが、希望を捨てずに。主さまもお身体ご自愛下さいね。

トピ内ID：2722290351

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私も同じでした

😉

たまちゃん

2020年01月24日 16:51

私も母を膵臓ガンで亡くしました主さんと同じ年の頃でした私の母は合併症で、あと一週間がヤマと言われ、本当に一週間後に亡くなりました病院は自宅から離れているのでしょうかせめて自宅近くの病院に転院できないのでしょうか、、少しでもお母様の希望が叶えられるといいのですが、余命宣告されると家族も辛いでしょうが、お母様の前ではなるべくいつも通りにしてあげてくださいねアドバイスになってませんが、他人事と思えずコメントしました

トピ内ID：0093588194

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できるかもしれません。

💄

お医者様

2020年01月25日 13:01

東京近辺では（当地でも）緩和ケアの医師が訪問診療でお看取りまで行ってくれます。緩和ケア・訪問診療で探してみるのも一つの手です。もちろん状況によっては厳しいかもしれませんが。

トピ内ID：6555008832

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似ています

🙂

なな

2020年01月25日 13:01

うちは、自分が亡くなった時に連絡する人、葬儀社と規模、寺に直接連絡せずに寺の地区担当者？を通すこと（連絡する人筆頭）など口頭指示でした。本人は自宅に帰ることは諦めていました。一度だけ、亡くなる数年前ですが、私に対して愚痴を言ってしまい本意ではないことを言ってしまったと後悔しているようでした。苦しんで苦しんで、最後まで苦しみ抜いての死なのかと、自分の痰に溺れて死ぬのかと、覚悟していました。最後は、処置に家族の同意が必要でしたので、私が決めて、その日のうちに亡くなりました。兄弟もほとんど駆けつけてくださり、子と孫に囲まれ、施設の人達もタイミングよくほとんどの方とお別れもできました。勝手に病気にその他のことに苦しみの多い人生であっても、最後だけはこれ以上ない死に方だったと思っています。お母様、わかっていらっしゃいます。なるようにしかならないのでもし一時帰宅できるならすればいいし、無理なら、前レスでも書いたように、今の家の様子を動画で見せたり語ったりしましょう。お母様との最後までの時を慈しんでくださいね。

トピ内ID：4500160230

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やはり告知すべきでは？

🐤

もそもそ

2020年01月25日 18:08

トピ主さんの追加レス読みました。最後の最後は自宅で。と一度レスしましたが、お母様には余命を伝えるべきだと思います。ちゃんと自分亡きあとを考えて行動されてますよね。薄々余命短いことを感じていると思いますよ。知ってるのと知らないのでは、行動も違ってきます。お母様が悔いを残さないように、環境を整えて差し上げるのも親孝行だと思いますよ。一番辛いのは貴女でなく、お母様だと思い直して下さい。穏やかな老後とは、何もせずベッドに横たわるだけではないはずです。

トピ内ID：0754300352

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ビデオ電話

🙂

まあま

2020年01月26日 11:11

できませんか？帰れないという現実に余計につらいでしょうか？窓から見える風景とかお仏壇におまいりとか。自分のことよりご家族のことを想うお母さまでしょう。少しでも長く穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：6434060514

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今一度相談してみては如何でしょうか

nemo

2020年01月26日 13:01

ずっと帰ることは出来なくても、数日なら可能な場合があります。またお母さん自身が、『痛み止めを服用のみで我慢』してでも帰りたいと思っておられるかも確認しましょう。私の友人の話ですが、彼女もすい臓癌でしたが自宅治療を中心に行っていました。我慢強い人で、はじめて「痛い」と言ったのが亡くなる３日前で、病院に運ばれて使用されたのはモルヒネだったそうです。お母様はモルヒネを使って痛みを緩和されているのだと思います。それを使用せずに痛み止めだけでどのくらいの時間耐えられるのか、それが帰宅できるカギだと思います。

トピ内ID：4555957128

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トピ主です

🙂

ココロトピ主

2020年01月26日 13:01

レスして下さった皆さんありがとうございました緩和ケアに移った後、プチ帰宅できた件は希望ですただ、体力の衰えと痛さからくる母の落ち込みが予想以上で、今は現状維持を、病院に頼って、看病だけ交代でしているところですその状態で母が医師からそれらしいことを聞かされると、部分だけ認知しネガティブに考えてしまって、誤解を解いても、納得してない不安定な状態です本人がまだ生きたいという気持ちと苦しいから早く楽にしてと(実際言われています）いう気持ちで揺れ動いています、せん妄があると医師が言っていました来週医師と現状の面談をし、緩和ケア移動後、母の状態を確認し、出来るだけ本人の納得のいく形にしようとだけ思っています色々参考になりました、改めて感謝します

トピ内ID：0438509330

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先のレスを投稿した後に、今さっき、トピレスを読みました。

🙂

介護婆

2020年01月26日 17:27

このレスを書く直前に、トピレスを読みました。緩和病棟にはもう入り、直前に帰宅されたのですね。先のレスで一時帰宅をお勧めしましたが、既に一時帰宅されたようで良かったです。皆様がお伝えしなくても、母様はご自分の状況はお分かりと思う。「痛みが強いガン」の見通しのこのケースは、ご本人も介護者も在宅は困難辛いと想像する。トピ主の家族の歴史や母様への思い、心の葛藤も十分理解する。しかしお母様の終末期の痛みを最小限にするための「緩和病棟移行」でもある。もし今の私なら、多くの思いはあっても病院で、医師の痛み管理のもとで、少しでも楽に残り時間を過ごさせてあげることを選ぶ。ただ選択はケースバイケース。勿論これだけが選択肢ではない。それから『あくまでも私の親で体験した例』だが、医師の「余命〇〇くらい」宣言は合っていた。それから正社員や長く続けた仕事なら「仕事はやめないで」介護休暇などで。ご自分の人生を大事に。私が親なら緩和病棟で終わりたい。トピ主も皆様も心が辛いでしょうが残る時間が少ないのもまた現実。できる限り病院に行くとか集まるとかしてあげてお母様が心が安らぎ、短い日数を、家族の笑顔や幸せな状況を味わえるようにしてあげて下さい。お母様の前で微笑んだり優しく日常の幸せを感じさせてあげるのは、心が辛い今は難しいことだが家庭の雰囲気や、子達との幸せを感じられる物や食べ物や話や「幸福感」を味合わせてあげて。生活の中の何でもない小さな日常が、病院では幸せを感じます。もしまだ一時帰宅のチャンスがあればそれもまた良し。

トピ内ID：4605655905

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トピ主です

🙂

ココロトピ主

2020年01月31日 16:02

2度目のレスに誤りがありました。緩和ケアに移り、一時帰宅できた件を、レスの中で見つけたので希望に感じただけで、実際は帰れてません。緩和ケアは空き待ちの人で一杯なのが現状らしく、今は一般病棟の個室で最低限のケアをしてもらっている状態です。すい臓から肝転移した癌の影響で高熱が出ては、看護師さんが熱を下げるといった繰り返しで、辛そうです。現実は厳しいなと感じています。希望通りに上手くいくことが一般的に難しいんですね、余命も今日でもおかしくない、週単位と考えてくださいと先週半ばに言われました。社会人として、初めて2週間の有休を、支社長と上長と面談の上、取らせて頂きました、普通はこんな長期でいきなり業務を離れることなんて難しいが、繁忙期をすぎたので良いよとのことでしたが、事務のバイトはその日に募集されました。実際に傍で付き添うと想像以上のエネルギーが要るなと感じ、仕事と付き添いの両立は不可、母が優先と判断しました。仕事習慣から今の状態に体を上手く変換できません、今まで忌引き以上の休暇を取ったことがなかったので。ただ、日に日に弱っていく母を観るのが、何もしてあげられない自分が歯痒いです、疲れだけが溜まっていきます。母ですが、意識も朦朧として、何か言いたいんだけど、言葉にならない感じがします。上手く母のことだけに集中したいのですが、雑念がまだ残っていて出来ていません、頭をすっきりさせて、体力を万全にして、対応できるようになりたいです。正直疲れていて、夜眠っただけでは若いころのようにスカッと疲れが取れません。すぐ下の弟は、頭を空っぽにして何も考えなければいいよといいますが、私と末弟は毎日病院に詰めているのでそうもいきません。今居るのは一般病棟なので、病棟の人に気を遣います。医師からは緩和ケアと同様に考えてくれていいと言われてはいますが。

トピ内ID：0438509330

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そうですか。

🙂

介護婆

2020年01月31日 18:04

まだ緩和病棟ではなかったのですね。でも一般病棟でも緩和治療はできると思います。緩和病棟というようなものができるまでは一般病棟で緩和医療をして、モルヒネも打っていましたから。医師が言われるように「緩和ケアと同様に考えてくれていい」という事でいいと思う。昔から「終末期で、意識がはっきりしなくても、耳だけはずっと聞こえる」と言われていて（真偽は不明）、私達は、本人の意識がはっきりしない時やこんこんと眠り続け目があかない状態の時でも最後まで語りかけていた。（連続してずっと～ではなく、時々。）もう何も分からないか～と思える状況でも、（例えばトピ主の場合なら）【お母さん！〇〇よ。ずっとそばにいるからね。】などと呼びかければ、何か声が出たり瞼が動いたり～もう無理かと思う時でも、少し大きな声で呼びかけたら反応したリ～手を握ってあげたり体（手や足など）を緩やかに撫でてあげたり髪を少し撫でてあげたり今日は曇りで暖かそうよ。今日は晴れよ、気持ちがいい天気よ　梅の花が咲いてるよ今日は節分よ弟が～～私（名前を言う）は～～なことがあったよ。何でも日常の話をしてあげるのもいいかと。また、お母様がお好きだった果物の、何か100％ジュースを少量とか～水分をどう取らせてあげればいいのか、医師か看護師さんに聞いてみてください。お母様が好きだった曲を少しかけてあげるとか歌ってあげるとか・・悲しみや恐怖や辛さで平静ではいられないと思いますがトピ主や弟さんの落ち着いた優しい声を聞きながら、お母さんは安心感と勇気を得ると思う。少なからずの高齢者のそういう時期を見てきましたが、ほとんどの人は、やはり、家族が見て辛い期間を過ごします。お母様だけが苦しいのではなく、人とはそういうものだとも思って。一緒にいてあげることで、お母様はお幸せです。

トピ内ID：4605655905

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トピ主です

🙂

ココロトピ主

2020年01月31日 20:08

介護婆さん、早速のレスありがとうございました。とても的確で、助かります。母の意識が刻一刻と朦朧としてきてますが、母の仕事関係の仲間の人たちが声掛けしたときだけ、口端がニコッとするような気がします。子供の出来ること、普段喜怒哀楽を共にしてきた母自体のつながりの人達とでは、母の心に染みる部分に違いがあるな～と面会を受ける度に感じました。後残りの時間、私達子供に出来ることをやり遂げていきたいと思います。

トピ内ID：0438509330

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ココロさんへ

🙂

pika

2020年01月31日 20:08

ココロさん、お母様の闘病の姿をみているのは本当につらいことと思います。介護婆さんのおっしゃるとおり、耳は最後まで聞こえていると思います。私は主人の手を両手で支えながらベッドの横に座ってずっと話しかけていました。初めて出会った時のことから一緒に子育てしてきたこれまでのこと、楽しかったこと、大変だったこと色々な話をしました。歌も歌って聞いてもらいました。普段恥ずかしくて絶対口にしなかった言葉、ありがとう・ごめんなさいという言葉も色々な話しとともに沢山伝えてました。こんな時になってありがとう・ごめんなさいを言うなんて、普段からもっと素直になれていればと後悔しました。しばらくして主人の閉じた目から涙が流れているのに気付き、聞こえているのかなと感じました。ココロさんが感じたままにお母様に話しかけてみられてはどうでしょうか。お母さん痛いね、つらいね・・・そんなことからお母様と話したいことが出てくるのではないかと思います。少しでもご回復されるように祈っています。

トピ内ID：8644422609

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膵臓癌は本当に時間がありません

☁

はい

2020年02月01日 10:31

数年前父を膵臓癌で亡くしました。膵臓癌は癌の中でも別格です。進行が異常に早いです。自宅療養を準備する時間も療養期間自体も残されていない可能性もあります。移動自体も負担がかかります。よくよく医師と相談して下さい。うちも余命１ヶ月宣告で最期は自宅でと思いましたが危なくて無理でした。病院は24時間対応で治療も緩和ケアも手厚く素早くで良かったです。モルヒネは痛みをなくすため投与をしすぎると意識が朦朧となったり返って命の危険があったり、そのバランス調整が難しい薬剤です。緩和ケア病棟ではなかったので下血したときは輸血もしてもらいました。ギリギリまで普通におしゃべりができて苦しみも抑えめで済みました。うちも余命についての具体的な残日数は言いませんでしたが、ステージ4なのは知ってましたし、今どういう状態で今後どうなると危ない、ということは伝えていました。できるだけ不安を取り除き納得してもらえるように努めました。　さらに交代で泊まり込み常にそばに誰かいて安心させ、最期の時がいつ来ても一人にさせないように気をつけていました。

トピ内ID：6051971353

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トピ主です

🙂

ココロトピ主

2020年02月01日 13:00

はいさん、pikaさんレスありがとうございます。意識が朦朧として会話が困難で、睡眠薬を打てない状態です。会話したいと傍にいるのですが、ままなりません。何かあったらもう看護師さんにお伝えするのが、母にとって最善かなと思っています。

トピ内ID：0438509330

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トピ主です

🙂

ココロトピ主

2020年02月08日 10:40

最後のレスです母が2月の初旬に他界しましたすい臓がんから肝転移がんの急速さに家族が追い付けませんでした病院も手を尽くしてくれたのですが、本人がもう家に戻れないかもと医師の発言からの端からそう悟ってしまったときに、力なく「がっくりしたよ」と漏らしましたそうじゃないよと医師や家族が言っても、意識障害が急速に起きていて判断力が今までとは違ってました息を引き取るのを姉弟3人で見届けて、天国に逝きましたすぐに新たな現実が目の前に、お寺と葬儀所に連絡し、生前「最後は家で死にたい」との希望に少しでも添うため、母の遺体を葬儀社さんに手伝ってもらい、家に運び2日過ごしました。その間、遺体を運んだ日に葬儀の日程や人数などの母が生前注文していたように話し合いましたが、実際の打ち合わせは数回かかり、関係者への連絡など、私と弟は休む間もなく奔走していました。特に弟は、死亡届を役所に提出し、火葬許可証を葬儀社さんに渡し、さらに細かい人数合わせなど葬儀社さんや当日のこちらでお願いしているスタッフさんや実際の訪問客の対応などこなし続けて目が回ってました。私は、母が残した自営の店舗の契約終了交渉など葬儀以外に気が回ってました。せっかくの自宅に母が永眠した状態ですが、家に戻ってくれてほっとしたいのになかなか皆一緒に安らかに過ごすことが出来なく、葬儀に出られない弔問客や特に親類関係がひっきりなしに訪問がありました。これから葬儀と通夜、出棺と人数が予定より多くなりそうですが、やむを得ないのかと、喪主・施主とは本来葬儀・通夜から法要まで、労れるのではなくむしろ母(故人)の為に、やれるだけのことはやりきる存在、親戚の子達が大声で騒いで遺体の周りを走り回ったり、泣き叫んだりしても、親戚が母の遺体の横で酒盛りして大騒ぎしたとしても、無事母を守り、葬儀を成し遂げるためだけ考えることにしました。

トピ内ID：0438509330

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お疲れまさでした

🙂

なな

2020年02月08日 12:44

と、お母様にお伝えください頑張ったね、辛かったね、帰ってこれて良かったね、とも。最後まで耳だけは機能が残ると言うでしょう？親戚が母の遺体の横で酒盛りして大騒ぎは、お母様にとっては本望だったのではないかな？賑やかに、親戚たちに囲まれて、子どもたちは知らない昔話に花が咲き、ああ、こんなにも自分は想われていたんだなぁとの思いを抱いて、紫雲となって旅立たれたことでしょう。改めてトピ主さまにお悔やみ申し上げます。近親者の死は、各種手続き終了後に、心と身体にずんとこたえます。すぐにしなくてもよいことは、ゆっくりと進めてください。

トピ内ID：4500160230

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