私36歳。彼女35歳。付き合って半年の彼女と今日別れてきました。理由は彼女が年齢もあって結婚と出産を焦っているのに対して、私はまだそこまでの関係性が出来てないので、お互いに納得のいく時でないと結婚は出来ないからです。結婚の話に至るまでに、私達はお泊まりはおろか、お互いのアパートが大体の地域は分かるけど、はっきりとどれかすら知りません。それに体の関係もありません。その辺の順番を飛び越えて、お互いの両親には挨拶に行こうと言い、行きました。その他にも相手のことを思いやる気持ちも欠けていました。それでも早く別れるのが、彼女の為なのかな？と思い、この度の決断に至りました。私の選択はどうだったのだろうかと、勝手ながら思ってしまいます。

今日、彼女と別れてきました。 | 恋愛・結婚

いいんじゃない

🙂

かく

2020年01月26日 18:55

その彼女は、それでよかったんだろうけど、私なら、同年代で付き合ったら、ちゃんと家の場所教えてくれて、いい歳なんだから、行き来して、ちゃんとお互いのことをわかるような楽しい付き合いがしたいから、家の場所も知らないのに，親に挨拶とか。私だったら、異常さを感じるので、年上でも、未来を考えてくれる普通の人と付き合いたいかな

トピ内ID：3605355753

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結婚

😝

ぷーさん

2020年01月26日 22:00

がしたかったのでしょうね。。相手は誰でもよかったのかと思ってしまいますよね。別れて正解だと思います。しかし、何事もあやふやなまま両親に会いにいくなんて、彼女だった方は焦りすぎで怖いですね。

トピ内ID：0773222884

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ありがとうございます。

😉

ムッチートピ主

2020年01月27日 10:53

今となってはこちらからも、家に来る？もしくは行ってもいい？と言えば良かったです。その後もサバサバとしてて、手相で結婚運でも見てもらおうかな？と言っていました。それを聞いて、その程度にしか思われてなかったのかぁとガッカリしました。

トピ内ID：5927133899

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いいと思うけど

🙂

rio

2020年01月27日 12:08

半年付き合っているのに、はっきりとした住所も分からない、体の関係もないと言うのは、私からすれば知り合いレベルです。年齢的に、交際の先に結婚を見据えるのは当たり前。明日妊娠してもマル高になる彼女が結婚を焦るのも当たり前です。最初から結婚前提で付き合うか、交際する前に、「納得いく時でないと」と言う話はするべきでした。その時点で彼女が結婚に焦っていることが分かれば、最初から付き合うこともなかったのです。たとえ焦っていなくても、出産に対して、女性に与えられた期間は限られています。男性にしても、定年までに育児が終わるようにと、計画を立てる人がほとんどだと思います。「彼女のためなのかな？」なんて、付き合いを始める時に考えることですよ。体の関係がなかったのは、彼女に対して好意や欲情よりも、責任を取りたくない気持ちの方が強かったのだな、と思います。「彼女のためなのかな？」なんて、偽善者ぶるな。自分のことしか考えていなかっただろう。彼女に対する愛がないのだから、別れて正解だったのです。

トピ内ID：6252152748

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逃げたんでしょう？

🐴

ニスモ

2020年01月27日 12:08

主語が無いので分からないのですが、お互いの親に挨拶に行こうと言ったのは誰ですか？相手の気持ちを思いやれなかったのはあなた？彼女？どんな気持ちでお付き合い始めたんでしょう？結婚は当然意識の中にあったのではないですか？年齢的に。まぁ平たく言うと、女性からグイグイ来られてビビって逃げた、って事でしょう？後付けで「私の選択はどうだったのか」なんて考える意味ありますか？後ろめたい気持ちでもあるんですか？

トピ内ID：3973030146

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よかった

🎁

カロリー

2020年01月27日 13:01

賢明だったと思いますよ。結婚と出産を焦る彼女、あなたにはまだそこまでの気持ちがない。うまくいくわけがないです。その女性は「明日にでも結婚したい」というような、とにかく「結婚」というものに焦っている男性でも探してもらうほかないですね。

トピ内ID：8813205357

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皆さんの言うように

😉

ムッチートピ主

2020年01月28日 09:37

皆さんの言うように、私はビビったのかもしれませんね。でもこの状況でビビらずに結婚を受け入れられる男性や女性がいるのでしょうか？結婚したいのなら、もう少し行動のしかたもあったと思います。挨拶は彼女の方から発信です。その挨拶も12月は繁忙期や仕事関係の忘年会等が重なり、体調が万全なときが少ないので１月にしたいと伝えたのにも関わらず結局全部12月に両家へ挨拶に行くことになってしまい行きました。いきなり明日挨拶にきてと両親に言われたと言い出し、急遽行くこともありました。その他にも夜に出歩くのは嫌だ、LINEの返事はよく数日も放置したりと、けっこう好き勝手されてました。クリスマスもプレゼントなどは一切なく、私は奮発して眺めの良いフレンチディナーをプレゼントしたのに、向こうからは何も無いのかと少しガッカリしました。そんな小さな事の積み重ねで、結婚してもやっていく自信がありませんでした。結婚前提の定義も、必ずしなければいけないではなくこの先、良好な交際が出来れば結婚しましょうという意味だと私は思っています。要はお互いをよく知り、関係を深める期間なのでは？そして、なぜこのようなケースで男性ばかりが批判されなくてはならないのでしょうか？良くしてもらったら返すというのは人として最低限のマナーでは？少し言い方が悪くなり、不快に思われたら申し訳ありません。

トピ内ID：5927133899

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そういう人多いんだけど…

🐱

匿名

2020年01月28日 09:37

35歳の彼女と付き合うのが、結婚前提じゃないのが、トピ主36歳男性にしては、あまりにも…考えていない、かな。ズバリ考えなさすぎて愚かですよ。と私は女性側なので思いました。ただ婚活で出会った44歳男性が 36歳の私をトピ主みたいな感じにしか考えていなかったので、一部そういう人もいるということは分かります。 44でも自分のことしか考えていない、トピ主はまだ別れた方が良いのかなと思い至ったが、彼は私が別れなければそのままだらだら付き合い続けていたかも知れない人でしたね。

トピ内ID：6666369468

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二度目です。

ニスモ

2020年01月29日 17:11

なるほど、やはり挨拶の件は彼女の提案でしたか。あなたは何とか誠実に彼女の希望に応えようとされたんですね。しかしながらそんなに振り回されなくてもよかったでしょうに。明日来て、と言われて行くからおかしなことになる、そこは断る場面だったと思います。まだ親に挨拶をする(しなければならない)ほどの関係性でもなかったのは明白ですから。男性側ばかり責めたわけではなく、振ったのがあなたの方でありその経緯が見えなかったからの意見でした、誤解の無きように願います。この女性、少々変わった人物であった様、あなたの人の良さに付け込んだ感は否めませんね、お疲れさまでした。早く心の傷が癒えるといいですが。改めてあなたの質問にお答えするならば「今回の選択は正解ですよ」です。

トピ内ID：3973030146

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クリスマスにプレゼントも無しとは。

🐧

橙

2020年01月29日 17:31

なんとも不思議な女性ですね。百歩譲って自分がプレゼントを用意していなくても、あなたが素敵な食事に連れて行ってくれたなら、後でお礼の品物を渡すものだと思います。あなたが不審に思って御縁を切られたことは賢明な判断だったと思います。

トピ内ID：4548768338

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トピ主さんは悪くない

🙂

たなし

2020年01月29日 18:52

トピ主さんは結婚する気はなく付き合っていたわけではなく、結婚できるような信頼関係を築いてから結婚をしたかったのですよね。対して、お相手さんは今すぐにでも結婚したかった。単なる結婚感の相違です。結婚相談所で出会われたわけでもないのなら、普通は半年で結婚と言われたらビビりますよ。私は女性ですがそんなせっかちな男性は引きます。責任はトピ主さんではなく彼女にあるでしょう。そんなに早く結婚したかったのならはじめからすぐにでも結婚したいことを話すべきです。それに結婚感もそうですし、住所、家族構成、学歴、就職先、収入、子供は何人欲しいかなどの家族計画を話しておくべきですし、体の関係ももっておくべきです。「自分は何もしないし自分の事明かさないけど信用してね」なんて自己中というものですよ。早く結婚したいこと自体はいいことだと思いますが、それに至るように努力はするべきです。それをしていないのにトピ主さんを責めることはできません。彼女が初めから半年以内に結婚したいことと、自分の情報を公開していて、それでも別れたならトピ主さんが悪いと思いますがそうじゃないんでしょう？トピ主さんの選択は間違っていないと思いますよ。そんな自己中な女性、結婚してからもなにかとやらかしそうですし。

トピ内ID：9628004857

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匿名さん

😉

ムッチートピ主

2020年01月30日 11:07

35歳の彼女と付き合うのが、結婚前提じゃないのが、トピ主36歳男性にしては、あまりにも…考えていない、かな。と、ありますが、わたしがはなっから結婚するつもりがないみたいな言い方をされていますが、なぜあなたはそう思われるのですか？これをあなた自身に当てはめてみて考えて下さい。お互いの関係性が定まってないのにはい！結婚します！と即決出来ますか？お付き合いをして、お互いのことをよく知り、意見を言い合える信頼関係を築いたうえで結婚するのが、相手のことを考えていると言えるとわたしは思っています。

トピ内ID：5927133899

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皆さんコメントありがとうございます。

😉

ムッチートピ主

2020年01月30日 11:07

確かにそうですね。前日に言われて行ったことにより、こいつはチョロい押しきれると思われたかもしれませんね。自分の判断の甘さです。あと余談ですが、皆さんはデート代はどのようにされてましたか？わたしは車の送り迎えに、デート代はほぼほぼ全部だしてました。なので余計にクリスマスプレゼントが無かったのがショックでした。甥っ子や姪っ子のクリスマスプレゼントを買いに連れて行かされたのですが、そこで彼女は一生懸命選び、喜んでくれると良いなと優しい表情をしていました。でもわたしには何もなかった。この差は何なんだ！？お互いの家も知らない、体の関係もない。わたしの存在って？と、非常に悲しく寂しい気持ちになりました。それなのに結婚と言う彼女は結局誰でも良いんだろうなとしか思えなくなりこの度別れる決断をしました。

トピ内ID：5927133899

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私も

🐱

匿名

2020年01月30日 23:33

その女性は確かにおかしいと思います。結婚したいのにトピ主さんを蔑ろというか、クリスマスプレゼントもない、挨拶に行くことも唐突すぎるなど。別れて正解とは思いました。ただですよ、 35歳女性と付き合うならば、アラフォー女性と付き合うならば結婚前提と考えて欲しい。確かにこの35歳女性はおかしかったです。けれど真っ当なアラフォー女性は、付き合う前にあらゆるところを査定していや男性を見極めてこの人となら、付き合って結婚出来そうだなとそこまで考えて付き合うことを了承しています。男性とのその辺の思いがだいぶ違う気がしました。もう、結婚相談所で出会ったくらいに付き合う前にすごく真剣に考えているのですよ。この人は結婚に向かないなと思ったらお付き合いも断りますから。その辺のことを分かって欲しいかな、どうしても男性とはお付き合いを考える真剣さの度合いが違うかなと思いレスしました。

トピ内ID：6666369468

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うーん

くま

2020年01月31日 11:29

何の問題もないと思うけど。別にお付き合いと結婚を連動させる必要もないと思う。だって、お付き合いをしていく中で結婚のモチベーションが生まれる恋愛もあるから。個人的にはこっちが普通だと思うけどね。単に好き程度で始まったお付き合いに結婚前提を持ち込むほうが無理がある。結婚相手として相応しいか否かが決まってない状況で結婚云々言われても..という感じで。まあ、相手の年齢が年齢だけど結婚について色々と言われる覚悟は必要なのかもしれないけど。こちらがお断りをできるのと同時に向こうもお断りができる。それがお付き合い。この年代のお付き合いだから結婚を前提とすることは頭では理解はできるけど、だからと言って結婚する気になれない相手と結婚をさせられるのもおかしい。トピ主さんは未来が無い相手とお別れをしたということ。半年のお付き合いで結婚に相応しい出会いだということではなく、結婚が無理な出会いだということが明確になっただけ。

トピ内ID：1710836046

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関係性

🙂

ささ

2020年01月31日 11:29

他の方のレスに対して関係性が定まっていないとありますが、初対面から１ヶ月とかの話ではないですよね？言葉尻からは外的要因によってみたいな他人事の印象を受けたのですが、貴方は当事者なので、関係性を定める必要があったのでは？結婚に向けて進む意思があったのなら、関係性を定めて、お互い確認するべき事を確認しながら話を進める。半年も何をしていたんです？定まっていないのでって、仕事の納期を満たせない人の言い訳によく聞くようなフレーズ。やることやってた人だけ言っていい台詞ですよ。

トピ内ID：1013603298

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支持します。

💍

みちこ

2020年01月31日 12:05

最終的にお別れできて良かったですね。執着されなさそうな点も幸いでした。誤解を恐れずに、あくまで（悪い方の）一般論で言いますと、子供のいない女性の35歳って、デキ婚という観念を横においておくと、結婚や婚約をしていたら『妊娠の最後のチャンスの期間の始まり』ですよね。特定のお相手のいない女性にしてみれば、まさに、『一刻も早く結婚して、妊娠してもよい状態に持って行きたい』が一番の目標です。そして、そのために『結婚相手を見つけねば！』となっています。自分のリミットから計算せざるを得ない人生設計が、妊娠＞結婚です。あくまでも私の周りのくだらない女性達の話ですが、真剣にこのように考えています。トピ主さんもお気づきのように、元カノジョさんもこの類いの女性だったのですね。『デキ婚組』にカテゴライズされたくない意思はあるが、残り時間が少ないから如何に効率的に結婚に持ち込むか、を考えて実行するあたり、怖いというか執念を感じます。本当ならもっと上のオトコを捕まえて結婚しているという夢があったのでしょうが、夢破れたことから、「結婚するまで身体は許さない」という方向に行ってしまたのかと。だって、一般的な女性なら、愛する男性に愛されたいですから。。。ましてや結婚前提なら。。とにかく、自分の利益しか観ていない人と別れられて良かったです。次は、心からお互いを思いやれる良いお相手と出会えますように。

トピ内ID：8134555695

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皆さん、またまたありがとうございます。

😉

ムッチートピ主

2020年02月04日 10:44

さささん。結婚に向けてのとありますが、そこはお互いが結婚を決めてからの作業だとわたしは認識しています。結婚を前提とはいえ、付き合っていくうえであれ？この人何か違うかも？と違和感を抱くケースもあると思います。別れて、周りからは顔色が良くなったし元気が戻ってきたね！言われました。わたしはそれほど、彼女との付き合いで無理をしていたのだと思い複雑な気持ちにはなりましたが、自分の判断は間違っていなかったのだと思い、少しホッとしました。でも別れた彼女にも幸せになってほしいです。お互いにこの判断が間違ってなかっと将来思えるように頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：5927133899

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結婚を

🙂

ささ

2020年02月05日 12:41

結婚を決めてからという部分に違うというのは貴方の価値観なのでそれは結構ですが、相手と共有してましたよね？あと、それであれば結婚を決めるまでに必要な作業は行っていたのですか？進捗がグレーだから相手は不安になったので、ステージが1だ2だの話ではない。仕事に例えるなら、報連相行わずに、仕事の関係先から連絡が頻繁に入るようになって、回らなくなって追い込まれ始めたところで、相手先がお宅とは仕事できませんと先に諦めた、担当外れたことでストレス軽減したってだけの事。流れに流れ主体性とは何ですか？と聞きたくなる恋愛スタイルですね。

トピ内ID：1013603298

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さささん

😉

ムッチートピ主

2020年02月06日 09:38

一般論的に結婚を前提の付き合いとは承諾したらそれはもうその瞬間から結婚は確定なのですか？わたしのまわりに色々と聞いてみましたが前提といえど、一年とか一通り過ごしてじゃないと不安という意見が多かったです。仕事に例えられても、こちらはピンときませんよ。

トピ内ID：5927133899

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35歳の半年

🙂

とうがらし

2020年02月06日 12:20

貴重な時間です。彼女の赤ちゃんを生める時間は限られています。でもあなたは、若い子相手なら彼女より可能性はあります。半年が最短だったか彼女の痛手にならなかったそれは双方の意見が合致していたら成立します。気になるのなら彼女に聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：3741102268

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別れて正解

🙂

ハルル

2020年02月12日 12:50

ここでトピ主を叩く人たちは、男女が逆でも男性を叩くでしょう。男性から別れを切り出すのは許せないのだと思います。 30代後半の女性と付き合うのは結婚が前提になる？それなら多くの男性はアラフォー女性との付き合いを避けますよね。その年まで結婚しなかったのは女性の責任です。トピ主の判断は間違っていません。

トピ内ID：7713112007

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うまく

🙂

ささ

2020年02月14日 18:43

うまく伝わらないのが凄くもどかしいですね。もちろん、お付き合いイコール結婚確定ではないですよ。ただ、お付き合いイコール個人自由、独り身彼女なしと同じかというと違うという見解です。その信頼してそうなご友人らの中で結婚された方にも聞いてみて欲しいのですが、赤の他人、知り合いから恋人に肩書きを進めることは何も変化がないことではないと思います。その分だけ、他人の人生に関わるということなので。例え話が分かりづらい様でしたので、逆に端的に表現します。主さんの印象を端的に表現すると、ただただ悠長な人に見えます。他の方が同様のコメントされていましたが、30代半ばという年齢の捉え方が少し違う印象。主さんと同じ事を、20代前半のカップルが言っていたら違和感ないです。ゆっくり恋愛して、数年間様子見て、結婚したかったら別れるかどうか判断すればと私も思います。そういう年齢じゃないという印象。まあ、男性と女性でも年齢の捉え方は違うのかも知れませんが。ある程度は目的に向けての確度と明確な進捗速度も併せ持たないといけないのかなと。楽しいデートができたらそれだけで今は幸せウフフでは駄目なのかなと。もちろん、友人の方々含めて、結婚したいと思ったところで結婚したいと万人が万人答えると思います。私もそうでしたし。元彼女だってそこには異論はないかなと思います。ただ、そこに至る過程で、自分が好きになったときに相手に進捗が感じられなくても不安にならないか、と聞けば、嫌とか、悲しいとか答えるかなと。もちろん、そう考えてもらう努力をするのは惚れた弱味、先に結婚したいと思った方の彼女側ですが、主さん側も答える前提で確認、行動できた余地はあるのでは？と感じました。またそれが、本当に正しかったのかのトピ立ての疑問のもとかなとも思いました。やりきった感が無いまま損切で引いた感じ。

トピ内ID：1013603298

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良かったのです

😑

まるこ

2020年02月14日 22:29

どう考えてもその彼女は結婚を焦っていて、その早急さにトピ主はついて行けなかった。トピ主が12月は忙しいと言ったのならそれは尊重されるべきです。色々とあまりにもデリカシーにかかる女性だと感じましたよ。結婚する事に疑問が生じたなら、彼女の年齢を考えたのならなるべくはやく結論をと思ったトピ主は誠実なかたですよ。別れは何をどう考えても正解だと思います。ご自分の納得のいく人生を歩んでください。パートナー選びは人生で一番大切な事です。頑張って！

トピ内ID：6605238727

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いや、そもそも

🐴

↑↑3R

2020年02月15日 10:42

二人が「結婚前提でお付き合い」を始めるきっかけは何だったのですか？付き合う以前から互いを知っていてと言うならトピ主さんの態度はいかがなものかと思いますが、相談所やマッチングで出会って、一応結婚を見据えてのお付き合いを開始したなら、トピ主さんのした事は間違ってないと思いますよ。一応はざっくりした情報は知っていたけど、彼女の人となりはいまいちわからないって状態ならば。会ってすぐに「この人と結婚するんだ」とは考えにくいですよ。その人との結婚がうまく行くかどうか見極めるためのお付き合いも「結婚を前提に」だと思います。トピ主さんの話だけ聞いていると、お互いに「結婚を前提に」の捉え方に大きな差があったように感じます。出会い方やお付き合いの開始の仕方によって話がだいぶ異なってくると思います。差し支えなければ教えていただけますか？

トピ内ID：6986485457

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自信を持ってください。

🐧

マンダリン

2020年02月15日 11:29

ご自分で決めたことですから、それにご自分のことのなのですから、決断に自信を持っていいと思います。さらに、ここでなぜ他の人の意見が気になるのでしょう？何歳でも自由にお付き合いしていいに決まっています。日本では何歳になったらこれをするという考え方が今でも強いですが、男女（同性でも同じですけど）の交際はお互いの気持ちが合ったらすればよくて、そうでなかったら別れる、これが自然だと思います。彼女さんも、35歳の女性と交際して結婚しないのは不誠実という考えの人も、だったらその歳になるまでに結婚すればいいだけではないですか？それに１０年付き合って他の女性に乗り換えたわけでなく、たった半年のお付き合いですよね？結婚を決められないのは当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：1475528820

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結局主さんは結婚イメージしてない匂わせですよね

何だかな

2020年02月15日 13:01

結婚を匂わせで、お付き合いはしたいとの本音を見抜かれていたのでしょう。その女性は賢い人のようですね。半年でも一年でもお付き合いはしたくて（あるいはそれ以上）自分の思い通りでないお付き合いだから、別れてきたように思います。男性の良い人がいたら結婚したいは、都合良い人がいたら… であることリアルに結婚に前向きでいないと婚活女子は知っているのです。話している内容的に気付いていないでしょうが恋愛をまだしたい２０代後半くらいの男性の内容だからご自分ではわかっていないのだと思います。周りも、似た者同士になるので参考にしても感覚的に遅い者同士参考にならないと思いますよ。例えば２０代で結婚して子煩悩夫をしている人から見たら、何やってるのだろう？だし一通り早くにモテ期があり、恋愛結婚してる人は昔そんな青春時代あったな～という具合でしょう。３６才で焦っていないのですが、本当に身を固める覚悟がある人はこのような事は話していないので本当に結婚したいなら結婚相談所などで話を聞くなど、客観的に自分を省みた方が良いかも知れません。体の年齢ばかりは無常に過ぎるけど、考え方や価値観を大人にするのは自分次第です。男も３８才ともなると途端にアラフォー男性とみなされる為、時間ロスの意味が分かってくると思いますよ。

トピ内ID：0861433533

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説明すべき順番を間違えてる

ららららら

2020年02月15日 13:01

>お付き合いをして、お互いのことをよく知り、 >意見を言い合える信頼関係を築いたうえで結婚するのが、 >相手のことを考えていると言えるとわたしは思っています。うん、うん、その通りです。振られた彼女以外で誰かトピ主さんを非難したんですか？ >お互いの関係性が定まってないのに >はい！結婚します！と即決出来ますか？チャンスの女神に後ろ髪はありません。クリスマスプレゼントのお返しがないことに不信を抱いて即決でお別れしたのは、それでいいと思うのですが、誰かトピ主さんを非難したんですか？基本的にトピ主さんは説明が下手だと思います。 35歳の女性と半年のらりくらりと付き合って別れたと言ったら、「酷い！　真剣な女性をもて遊んだ！」と言われますよ。当たり前です。トピ主さんがまず説明すべきなのは、費用は全部こちら持ちで、こちらはクリスマスにプレゼントもしたけど、彼女からはクリスマスすらスルーされて、彼女の住まいも教えられてないのに親に会えと強く言われてこちらの仕事の都合を無視して親に会うことを強要されたことです。まずここを最初に説明してください。

トピ内ID：2012749528

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まあ別れて正解なんだろうが

匿名

2020年02月15日 13:01

ただし色んな事情で違いは出てくる。交際に至る切っ掛けによっても変わってくるケースはあるよね。相談所などであれば半年というのは１つの次のステップへの期限でもあるからね。つまり、結婚前提の捉え方で半年の交際というのは変わる部分がある。そして悩ましいのはトピ主さんの年齢ですね。ちょうどお付き合いする女性の年齢がお子様を授かるためのリミットから逆算して結婚、両家挨拶…ってなりがちな人が多い年齢だからね。これがトピ主さんが５年若いか、１０年年を取っていれば前者なら子供を授かる時間の余裕があり、後者なら子供を諦める結婚もあるそうするとリミットを考えない付き合いも多くなるのは確かだ。だからね、今回の彼女さんとの別れは良いと思うけど、女性の年齢的なものでリミットを意識するケースは今後もあり得る。そうなれば半年ぐらいで次のステップを望むって場合は起こりえるよ。とは言えどもさ、ひらめき婚とかもあるように最後の最後はタイミングの部分もあるんだよね。その反面でトピ主さんも３６歳にもなってスッパリと縁を切れるのは彼女の姿勢の所為で後向きになったのか、それともトピ主さんにあまり結婚願望そのものが強くないのか… そういった自分自身を見つめ直すのも必要かもよ。仮に結婚願望があまり強くないなら、同じような３０代半ばの年齢的にトピ主さんとあっているだろう女性たちは結婚願望を前面に出して同じような事態を起こしかねないだろうからね。

トピ内ID：1267498970

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所詮、そのような相手ではなかった

🙂

はな

2020年02月15日 16:35

トピ主様が、相手女性に恋に落ちてしまって、クリスマスプレゼントをもらえなくっても、相手が結婚を焦ってるように見えても、なんにも気にならないと思うほどにはならなかった。兎にも角にも、是が非でも結婚したいと思えるような相手ではなかったって事ですよ。この感情、説明は難しいでしょうね。本当に本当にこの女性と結婚したい!したい!って思える相手が出て来たら、この次は上手く行くといいですね。

トピ内ID：7326691113

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今日、彼女と別れてきました。

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