お知恵をお貸し下さい。女性は愛された方が幸せだとか、1番好きな人とは結婚しない方が良いだとか、巷には色々な意見があると思うのですが、実際に経験をされた諸先輩方は如何お考えですか？ありがちな話ですが、1自分を大切にしてくれて、経済力もそれなりにある男性と、2私の方が恋愛感情で大好き過ぎる、少し頼りない男性との間でのこの先の人生に迷っています。結婚に恋愛感情は必要ですか？必要ないですか？宜しくお願い致します。

結婚って何ですか？ | 恋愛・結婚

絶対必要（持論）

✨

星

2020年02月02日 16:15

結婚に恋愛感情。もちろん必要ですよ～。私が夫を選んだのは、まず恋愛感情がしっかりあったから。ときめくし大好きだしずっと一緒に生きていきたいと思ったからです。大学時代に知り合って本当にいろんなことを一緒に経験してきた中で、2人ならどんなことも乗り越えていけるかなっていう自信みたいなものは当時からありましたね。容姿も私好みでしたし頼りがいもあって助かってますよ。もうすぐ20年選手ですがたまには喧嘩しつつも仲良くやってます。＞自分を大切にしてくれて、経済力もそれなりにある男性この場合、自分を大事にしてくれるなら自分も相手を同じくらい大事にできているかが大切だと思う。経済力は生きる力がどのくらいあるかですね。要はここぞという時に本気で頑張れる人間かどうかで決まる。結婚相手にはあるといいものの一つですよ。あなたが大好き過ぎるってありますけどその人は頼りないわけね。正直それって恋愛中はすごく幸せで楽しいけど、結婚したらあなたが全部背負っていかなきゃいけないケースになりえる。まあ好みは人それぞれですけど、生きる力のない男性は大変ですよ。それのある男性は頼りがいもついてきます。頼りないとわかってて結婚に踏み切ると「あんなに好きだったのに今はもうなんとも思いません」とか悩む奥さんになる確率は高くなるかもしれないですね。「1番好きな人とは結婚しないほうがいい」っていう言葉、確かにありますね。独身時代、ふーん、そんなもんかなあなんて思ってましたけど未だにその意味がわかりません。 1番好きな人と結婚するのがやっぱり幸せなんじゃないの？って思う。 1番好きな人が他の女性と幸せになるのなんて悲しいですしね。愛された方が幸せというのは少しわかるけどね。でもこっちが愛してないならやはり虚しくなる日がくると思いますよ。

トピ内ID：8535222819

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結婚って何ですか、って…。

灰色の瞳

2020年02月02日 16:15

籍を入れて夫婦になることです。それ以上でも、それ以下でもない。その夫婦がどういうものかはそれぞれの性格や価値観で異なるので「人それぞれ」です。 2人の男性で迷うということは、どちらも大して好きじゃないんです。あなたは2の男性を「好き過ぎる」と言っていますが、好き過ぎるのなら迷うことはないはずです。迷うということは2の人のこともちゃんと好きじゃないし、 1の男性なんて2の男性との比較対象で気になってるだけじゃないですか。結婚に恋愛感情が必要な人もいるし、必要じゃない人もいる。あなたがどちらかによるんじゃないですか？自分に聞いて下さい。そして、2人の異性の間で迷うということは、どちらを選んでも何か問題が起きた時に「やっぱりもう一人が良かった」と後悔します。「この人とならどんな苦労も厭わない」と覚悟ができる相手と結婚するものです。あなたはまだ結婚するには精神的に幼いので止めた方がいいです。

トピ内ID：5589080140

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安心感

🐱

@rin

2020年02月02日 16:15

一番好きだった人となら　この安心感は得られなかったと思ってます。恋愛感情はもちろん、今の旦那さんにも有りましたが　少し優位？になれる心理が　結婚に繋がりました。好きって気持ちは　時間が経つと　醒めてきてしまうからそこから先辛いかも？なので大切にしてくれる人がくれる安心感から今の家庭を築けたと思います。本当に大好きだった人の事は遠い青春時代の思い出だけで充分です（笑）

トピ内ID：8393438042

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理想は捨てること

🙂

ゆきだるま

2020年02月02日 16:15

まずは最低限のお金。自分が過ごしたい人生のために世帯年収がいくら必要かは最低でも考えて結婚しないといけないと思います。それを前提に、結婚するなら「幸せにしてくれそう」な相手より「幸せにしてあげたい」と思える相手を選んだ方が自分も幸せだなと思います。「幸せにしてくれそう」は幸せを感じないときに相手のせいにしてしまい不満が溜まりがちになるから。「幸せにしてあげたい」の基準は人それぞれ。好きだから幸せにしてあげたいと思う人も居れば、尊敬できる人だから幸せにしてあげたいと思う人もいれば、情が湧いての場合もあるでしょう。

トピ内ID：3880067776

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無い物ねだりが人の常

🐷

@

2020年02月02日 16:15

1の男性を選んでも、2の男性を選んでも、結局選ばなかった方のことを忘れることは出来ませんよ。結婚に関わらず人間とはそういうものだと思ってます。生きてたら順調じゃない時って誰にでもありますもん。そういう時にあー選ばなかった彼とならこんな思いはしなかったのに、とか思うんもんです。強いて言えば、お子さんを産みたいなら経済力があり、あなたを大切にしてくれる男性とご結婚された方が良いかと思います。出産に関しては、体調や精神面で助けが必要になるのが確実に予想されるからです。人生に恋愛は必要ですが、結婚には必要ないですよ。結婚に必要なのは相手に感謝できる気持ちですかね。

トピ内ID：8423694452

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圧倒的に

🙂

いちか

2020年02月02日 16:15

私は前者です。大切にしてくれる人を、大切にした方がいいです。一方通行な想いは叶わない、相手に届かないとモヤモヤして無駄な感情を生みます。既婚者ですが、トピ主さんのように付き合っていた頃は旦那さんが好きでしたが、毎日一緒にいるようになった今、今の旦那さんと結婚したこと、間違っていたのかな…と思うことがあります。

トピ内ID：4890014102

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極端すぎ。恋愛感情や安定を程よく兼ね備えた男性、居ないの？

🙂

ミルク

2020年02月02日 16:47

欲張りかも知れませんが、恋愛感情も必要だし、大事にされたりも、経済力も必要だと思います。私はそういう意味では全て兼ね備えた男性と結婚したと思います。いくら経済力があっても、自分が好きじゃない男性は虚しいし、、、いくら自分が大好きでも、経済的に不安だったり全く頼りにならない男性は無理。何も両極端な男性を選ばなくても、もう少し両方を兼ね備えた男性を探してみたら？って私は思います。私の場合一緒になって9年経ちますが、恋愛感情も未だに有りますし、大事にもされてますし、経済的にも安定してます。恋愛感情なんてすぐに冷めるから必要ないって人も居るかと思いますが、案外恋愛感情は冷めないものだと私は思います。なのでこればっかりは人によるとしか言えませんが、私は恋愛感情や安定をほどよく兼ね備えた男性を改めて探すに一票！

トピ内ID：9058763172

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大切にしてくれる人

🐱

あか

2020年02月02日 17:31

がいいと思う。自分がどれだけ好きでも結婚はないなと思えばしない方がいい。どれだけ大好き同士で結婚しても、恋愛感情とかトキメキドキドキとかって3年経てば冷める。もしくは相手に冷められる。大好き同士結婚して離婚パターンも多い。大好きだったのに大嫌いになるパターンも。どっちが正解とかないけど、好きだけじゃやってけないのが結婚！結婚って生活なので。大好き同士で結婚して何年もうまくいってるパターンなんてマレだから夢見ないように。（浮気されてるけど気づいてないとかね） 1番好きな人と結婚しない方がいい説は、期待値が高い分幻滅したり、嫌いになりやすかったり、自分が無理してしんどいからだと思う。あと1番好きな人と結婚できる確率は低い。どうか幸せになってくださいね

トピ内ID：7266146117

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結婚とは？

🙂

ひかりえ

2020年02月02日 17:31

法律に夫婦と認めてもらうことじゃないですか？ただ好きなだけなら別に結婚する必要はないわけで、法律上二人の関係を明白にして義務を果たし権利や恩恵を受ける。一種の契約みたいなものですね。だから幸せになるとか愛とかを結婚の目標にすると漠然とした曖昧なものになるので、どういう目的で結婚するのかを自分の中で明確にした方がいいと思います。例えば「この人の子どもが産みたい」とか「安定した生活が送りたい」とかです。目標や目的が決まれば、自ずとどちらを選択すればいいのかが見えてきます。

トピ内ID：7363122665

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人による

🙂

匿名

2020年02月02日 20:38

1番好きな人と結婚しない方がいいっていうの、私には分かります。私は1番、2番がいた訳ではないけど、大好きでときめく男性とは結婚まて辿り着けなかった。私の場合、ときめく様な相手だと好きすぎて重くなっちゃうんです。連絡がないと不安で責める、ちょっと冷たく感じると責めるとか。好きなのに自分勝手になり全然思いやれなくなっていました。夫の事は好きだけど、恋愛感情の好きとはちょっと違いました。なんというか「今すぐ会いたい！一緒にいるとドキドキ！」みたいな情熱はなかったんです。でも会うのは苦にならなかったし、穏やかな人だな、優しいなって、一緒にいるとほんわかして安心してる自分がいました。余裕があるから相手の事を冷静に見れるし、思いやる事もできます。私も半分迷いながらの結婚だったけど、大正解だったと思ってます。それに結婚して一緒に過ごしているうちに大好きになりましたよ。それでも恋愛感情とは違うかな。もっと深い、愛情みたいな物だと感じます。ただ、大好きな人でも余裕を持って恋愛が上手く出来る人には、このケースは理解出来ないと思います。 2人のうちどちらかで迷ってるとの事。その場合、どちらと結婚してもそれなりに不満はあると思うけど、その時に「もしもう1人の人を選んでたら…」と考えてしまうと思います。思い切って2人とは結婚しないで新しく納得できる人を探すのもアリなのでは？

トピ内ID：2183374316

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人によるとしか。

🐱

みーた

2020年02月02日 21:45

結婚は人生の互助契約かなと思います。子供も絡むので恋愛感情が必要な人も居るでしょうね。助け合う気がない、その必要がないという人には不要でしょう。社会的には安定して子供を産み育てるシステムかな。こういうときは大体打算が働いているだけなので、 3この人と思える人が現れるまで結婚しない　です。 1を好きになれたら最高なのにと思ってズルズル引っ張って2が1みたいだったら迷わないのにとか思い始めたらもう末期。どっちを選んでも選ばなかった方が良く思えてダメになると思います。そんな迷いを感じないような人と結婚しました。つまり条件も良くてお互い大切に思い合えてってことですが。それまでは2のパターンだったので結婚は断り、新しく婚活を始めて出逢ったのが夫です。大恋愛はいつか醒めると思ってるので重視しないけど異性としてタイプかどうかは大事でした。何か１つ惹かれるものがあって他は目を瞑るというのではなく、総合的に良いなと思える人が自分と相性の良い人かなと思いますよ。

トピ内ID：6667568709

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人による

🙂

アラカン婆

2020年02月03日 10:21

私の場合は二十歳前に大失恋をした後何人かと付き合ってきて思ったのは恋愛と結婚は別モノでした。見合いで結婚した主人は私に一目ぼれだったそうで（20年後位に酔った時に言われました）。義実家同居でいろいろありましたが、思われて結婚したのは大きいしありがたいと今でも感じています。大失恋した後は自分を傷つけるような恋愛もしていたので、包容力のある主人と巡り会わせてもらってカカア天下状態です(笑)。なんか理屈ではなく『縁』なのかなぁと感じます。自分や主人の両親共に先祖を大事に思う家系なので、こればっかりはご先祖様に導かれたご縁だと感じています。

トピ内ID：8890910896

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主です。

sayu トピ主

2020年02月03日 10:21

レスをして下さった皆様、貴重な御意見を本当にありがとうございます！皆様それぞれの経験や価値観を拝読させて頂けたことに感謝申し上げます。ご指摘を頂戴しました通り、私の精神年齢の幼さもあり、今の私にはどちらの男性との未来も本質的には描けずにいるのだと思います。どちらを選んでも後悔する...。仰る通りです。今が楽しければ良い、難しいことを考えずにただ一緒に居たい2番さんと、私の性格や持病を理解し、それでも支えてくれようとする1番さん...。自分のことしか考えていなかったことを皆様のおかげで気付かせて頂けた気がします。今一度、お相手の方と自分自身の“幸せ”が何なのか、互いにとって未来を一緒に生きていきたいと想えるのか、真剣に向き合おうと思います。沢山の貴重な御意見、本当にありがとうごさいました。

トピ内ID：9971229173

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大切にしてくれる人

🐤

もそもそ

2020年02月03日 10:30

あなたが大好きな人は、あなたを大切にはしてくれないの？だから悩むんじゃないですか？私は断然、１の大切にしてくれる人。経済力は普通でもいい。大切にしてくれる人には、心が満たされて幸せを感じるから。それが好きと言う感情に変わることもあるから。２は逆にない。大切にされないと、心が荒れて自信もなくし存在価値まで否定してしまい、不幸と感じるから。お金だけではなく、好きだけでは生きていけません。心が満たされるのが、一番大事だと思います。でもお金ないと、心も貧しくなる人もいるにはいると思います。

トピ内ID：3980124525

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理由ですか？

☂

消えた恋文

2020年02月03日 11:43

そんなことも分からないうちは、結婚なんて止めたほうが良いですよ。迷うってことは、まだこの先のより良い可能性を求めているとしか思えません。貴女の考え方を、”ビジネスライク”ととらえる人は多いと思います。 ”恋”が”愛”に変わったら、結婚です。

トピ内ID：1480072061

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結婚に恋愛感情が

🙂

それは

2020年02月03日 11:43

必要かどうかは分からないけど、経済力と包容力があり、温厚で、頼んだことを快くしてくれて、育児家事も協力してくれる旦那を持った私は、ラッキーだと思う。結婚20数年経ち、子供も大きくなりましたが、夫婦仲良くしています。でも、結婚は良いことばかりではない。そういう良い夫にも、いらないものもついてくる。私には合わない姑。全てが自分の思い通りにはならないけど、選べることは最大限自分の気に入るように選べば良い。主が何を重要視するかによりますよね。

トピ内ID：6765727652

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結婚とは

ジジカーン

2020年02月03日 14:59

覚悟です。自らの意志で覚悟すること。覚悟できることは自分ができること・やろうとすることだけです。相手の収入の多寡は覚悟できない。単なる望み。条件です。従って、１は結婚の条件であって結婚そのものではない。２は自分で覚悟さえすればいいので、２の道は能動的に結婚できる。結婚を女性の一方的な生活保証と考えるなら結婚なんてできない。もう昭和じゃありませんから。結婚を男性の一方的な家事開放と考えるなら結婚なんてできない。もう平成ですらありませんから。能動的に生きているなら、好きな人と結婚すればいい。やれ高収入だのなんだのと言い出すのは相手に覚悟を求め、自らは何も覚悟していない現れ。

トピ内ID：7530025096

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一番いいのは自身が経済力をつける事。

🙂

男性目線

2020年02月03日 16:06

そうすれば誰でも好きな人と安心な結婚出来ます。＞自分を大切にしてくれて、経済力もそれなりにある男性釣った魚には餌をやらないタイプもいます。大切にしてくれる根拠は？本当に大切にしてくれるかは釣られた後に実績を積み上げなきゃ分かりません。＞私の方が恋愛感情で大好き過ぎる、少し頼りない男性との間でのこの先の人生に迷っています。男性が少し頼りなくてもトピ主さんが少し頼りになれば何も問題ありません。借金や浮気等の心配がなければ大好き過ぎる人との結婚は幸せだと思います。

トピ内ID：2511186067

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主です。...2

sayu トピ主

2020年02月07日 12:06

その後もレスにお時間を割いて下さった皆様、全て拝読させて頂きました。本当にありがとうございました。ご報告というほど大袈裟なものでは有りませんが、レスを下さった皆様には最後にお伝えさせて下さい。昨夜、1番さんとの関わりを完全に絶ちました。理由はやはり自分の「心」には嘘が付けなかったからです。 1番さんには経済力もあり、私自身が持病で無職の中、『君は無理に仕事をしなくていい。君のことくらいは食べさせていくから結婚しよう』とプロポーズして頂いていたのですが、私は“結婚”と云うカテゴライズされた関係には最適だと「頭」で理性的に解釈していただけだったことに気付かされました。 2番さんを想う気持ちとは明らかに雲泥の差があり、「私が1番さんを幸せにしてあげたい」という気持ちにはなれませんでした。しかし2番さんに対しては、「少し頼りないところもあるけど、私で出来ることがあるならずっと傍にいて、一緒に幸せになりたい」と思えるのです。結局私は自分自身の圧倒的な恋愛感情を選びました。先のことは分かりませんが、少なくとも1番さんとの結婚を選ばなかった自分に後悔することはありません。好きではないので... 今回、改めて私はハイスペックな男性より、少しダメでも男としての色気と魅力を持った男性でなくては愛せないことに気付きました。皆様のご経験からのアドバイスは本当に参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9971229173

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結婚って何ですか？

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