「心配」だったら許される？

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れお

2006年06月26日 14:45

ひと

今、高校２年生の今まで、心の中にあるものを抑えて、何ごともないかのように、学校に行って、普通に家に帰って、の生活をしていました。でも、日頃の両親からの『心配』が負担で、いっぱいいっぱいになってしまい、学校からも、親の目からも逃げたいと思い、１ヵ月前に『両親に寮制のフリースクールに行かせて欲しい。』と頼みました。それから、わたしは学校に行かなくなりました。両親が、今の高校に復学してくれるなら、と入学金30万、月20万のフリースクールに通わせてくれることになりそうなのですが、今度は「早く復学してくれ」という期待が重くて・・・。両親の「檻」に閉じ込められているような気がしてならないのです。『出して』と言えば、檻がより頑丈になってしまいます。親は、「心配だから」のひとことで、子供を檻に閉じ込めておくことが許されるのでしょうか・・・。身体的な、虐待は受けているわけじゃないけれど、情緒的なものは、わたしは「なかった」とは言えません。ずっと家に閉じ込められたまま、なのでしょうか。わたしに、逃げ場所はないのでしょうか？

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逃げれますよ

よりこ

2006年06月27日 21:17

両親の心配と言う名の過保護からは逃げることはできますよ。ちなみに私の場合、心理的に距離を置けたのは大学生になってからでした。金銭的には就職したときかな。結局のところ、精神的にも金銭的にも、自分で自分の面倒をみれるようになれば、親の束縛から開放されるようになれるんですよ。子供の方が独立を望んで、自己責任で行動すればですけどね。トピ主さん次第です。色々悩むのも大事なことですし、頑張ってください。

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ちょっと似てる

もがく魚

2006年06月28日 01:56

大学生の女です。フリースクールに行きたいと言い出し実行されたトピ主さんの行動力は素晴らしいと思いますよ。うちも元々保守的な両親で、しかも一人娘だったのでいわゆる「箱入り」状態で育てられました。何かにつけて世話を焼かれ、心配され、危ない橋を渡るようなことはさせてもらえませんでした。長いことそれを当然と思ってきましたが、だんだん息苦しさに気づき、このままでは自分がダメになると思って、状況を変える努力を始めました。檻から抜け出す方法。それは檻など意にも介さず好き勝手自由に振舞うか、時間をかけて両親と解り合うか、だと思います。私はその中間的方法をとりました。今の自分と両親の状況では不幸になると説得し、自分の意思で危ない橋も勝手にどんどん渡るようになって、最初は反対ばかりだった両親も慣れてきたようです。こういう状況は、親思いの真面目な子に多いらしいですね。親を思うあまり親の支配に従ってしまう。でも自分の意思で人生を切り拓いていくこと、とりあえず無事生きていることが孝行と思うようにしています。一刻も早く、トピ主さんが自由に羽ばたける日が来ますように。

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あなた自身が自分を檻に入れている

問

2006年06月28日 02:30

まずそれに気が付かないと、次の手段も誤って、自分を追い詰めちゃいます。いいのよ、親の期待なんて「ん～？そんなに思い通りには行かないんだな～～」とでも思っておけば。

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逃げ場は自分でつくる。

ルル

2006年06月28日 10:18

　親が期待したり、心配するのは当然ですよね？それは、あなたにもわかるはず。　ただ、それを、受け入れるかどうかは自分次第なんですよ。その受け取りも、拒否もあなたが決められるんです。それをせずに、親のせいにして自分を追い込むのはどうでしょう？親を裏切りそうで怖いですか？親を悲しませそうで言いだせませんか？　でも、そういうことを言い続ける親が許されるのかどうかを考えたり、常に不満を抱え、親を疎ましく思い続けて行くくらいならば、自分に勇気を持ちましょう。そして、自分の心の声を冷静に正直に親に伝えましょう。すべて。　親も1人の人間です。自分も1人の人間だと強くなりましょう。それこそ自立の時です。そして、自分を解放していく第一歩ですよ。

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厳しいですが・・・

ひまわり

2006年06月28日 14:16

れおさんはどうしたら両親を心配させずにすむのか考えた事はありますか？小さい頃からあなたを育ててきて、どこから手を離し、適度に距離をおくべきなのか、それは親子だからといって分かるものではないように思います。両親とコミュニケーションはありますか？自分の思っている事全てを話して、と言っているのではありません。今の自分に至るまでの自分の本当の気持ちを知ってもらう努力をあなたはしたのでしょうか？親にもいろんな考え方があり、自分の経験や思いからあなたを育てておられると思います。あなたの思いに答えようとする御両親の事を、あなたはどう感じているのでしょうか？一度でも二度でも逃げていいですが、乗り越えられない壁はいつか乗り越えなくてはならない時がきます。壁がこれ以上高くならないうちに、ちょっと考えてみて下さい。これはあくまでも他人のおばさんの意見ですから、この考えが違うと思うところからいろいろ探っていけば、自分のいろんな気持ち、本当の問題点に気付く事ができるかもしれません。

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ご両親の「心配」は愛情から来るのも

母親

2006年06月28日 15:57

だと思うのです。息苦しいと感じるお気持ちは分かります。でも、ご両親から自由になりたいとおっしゃりながら、その費用をご両親に依存するのは、ただの甘えではないですか？経済的に、親に依存している状態で、親の干渉に一方的に不服をいうのも筋違いです。それに、なんの為のフリースクールですか？そのフリースクールに入ることによって、あなたの未来は開けるのですか？高校を休んでいる理由も、このトピからだけでは、ただの現実逃避にしか見えません。正直言って・・・・トピ内容を拝見する限りでは、ご両親のご心配も当然のことのように思えます。そんなに自由になりたいのなら、お家を出て働けばいいではないですか。ウチに新聞を配達してくれている女の子は、新聞配達の奨学生ですが、住み込みで自立しながら、学校に行っています。自分で努力もせずに、ご両親を責めるのは、あまりにも幼い行動ではないでしょうか。

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それが生きがいなんすよ。

りっく

2006年06月29日 01:40

「心配」だったら許されるのか、とのことですね。いや、世間的には許されるんですよ、子供が未成年の内は。それが親の義務だし、仕事だから。重く感じるかもしれないけれど、あなたが今受けている親からの庇護（現実的にね…親の働いたお金でご飯を食べ、夜眠る部屋がある）とその檻はセットになっているから。親は、子供を庇護し心配するのが生きがいになっちゃってるんです。ただ、庇護を受けたまま、檻から抜け出す方法はあります。あなたが精神的に成熟・自立すること。親を、一個の人間として観察してみること。親の弱さも辛さも強さも、全て冷静に見てごらんなさい。そして自分を客観視してごらんなさい。親離れというのは、まずそこから始まるのです。子供が精神的に親離れをしたら、親は檻の中に引きとどめることは出来ないのです。親を憎んだり軽蔑しないこと。それをやってしまっては、檻から抜け出せなくなる。がんばってね。今はきっと、あなたの内面、親御さんの内面を見つめる時期なんですよ。グッドラック。

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高校時代、自由が無かった・・

ぎんねこ

2006年06月29日 14:41

心配という名の檻、入っている高校生はいっぱいいるのではないでしょうか。トピ主さんだけじゃないと思うよ。将来のため、現役進学のため、行く大学も親が指定してくる窮屈さ、そのためには・・と高校生活も限られてきてしまう重さ、私も自由は無かったとあの時代思います。勉強なんて全部ほっぽり出して、どこか河原で寝そべる、そんな時間も無かったな、忙しく都心の学校に通い、朝七時半からクラスメート数名と自習にあくせくする毎日。私の青春って、いったい、と思ってしまいます。もし効率よく生きられる方法があるなら、受験勉強なんてほどほどにして、あの時代の人間関係や青春期を楽しみたかったと思う。あと一年半ほどの我慢だと思う。好きなことは大学行ってから始めれば良いのではないかな。今は檻でも、みんな我慢している、辛抱している、本当に青春を楽しみたいなら、この後の時代に謳歌すれば良いと思う。

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雛の間は無理

ウズマキ

2006年06月29日 15:14

親からエサをもらっている間は、ヒナは親の支配下に置かれます。それが親の務めだからです。それが嫌ならどうするか。さっさと巣立ちすることです。でもね、どうせ巣立ちするのなら、いい場所に自分の巣を作りたいじゃないですか。そのためには巣立ちの前に、庇護されている立場を大いに利用することですよ。上手に飛ぶ方法やいい巣作りのノウハウを親鳥や他の成鳥から学びとり、自分の力に変えるんです。窮屈だ～自由になりたい～と不満を抱えるだけでは、いざ巣から放り出された時、行き場も分からず野垂れ死にするだけです。世の中には親からの庇護を乞うても与えられず、雛の時から巣から追い出される厳しい状況の鳥もいます。それを思えばトピ主さんは恵まれています。本当の自由には大いなる責任と義務が伴うことを、今から学んで下さいね。

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経済的に自立すること

う～んと・・・

2006年06月29日 15:26

逃げ場と言っていいのかどうかわからないし，それはそんなに楽なことではないと思うけど，経済的に自立することじゃないでしょうか？あと2年弱我慢して高校を卒業するか，中退して働くか・・・「逃げ場」と言えるほど楽な選択じゃないと思います。でも逃げ場はあります。

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自分で道を作る

michi

2006年06月29日 15:28

勉強して、力をつけて、早く自立しましょう。親に心配をさせない位、経済的にも精神的にも一人で生きていける強くたくましい人間になりましょう。それから、ご両親に自分の気持ちを伝える努力はしましたか？　フリースクールに行きたいのはどうしてか、親の心配がどのように負担になっているか、相手が理解できるように話してみましたか？黙って我慢していても、伝わりません。文面からは分かりませんが、ご両親は良かれと思ってしている場合もあります。ほかに相談したり悩みを話せる人はいませんか？いっぱいいっぱいな自分を発散できる、趣味やスポーツや打ち込めることはありますか？とにかく、小さなことでも自分で何か道を見つけるのです。まず自分が努力してみる。これを乗り越えたら、トピ主さんはとても素敵な大人になれると思います。頑張って下さい。

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は？

ings

2006年06月29日 15:40

フリースクールに行きたいからと言って、学業を放棄。そして、今の高校への復学を条件に許可され、それに同意しているにも関わらず、どうやら本音は復学したくない。親の束縛から逃れて、自分の好きなようにやりたい。けど、経済的な庇護は当然のように求める。それだけわがまま放題やっていたら、そりゃご両親も心配で仕方ないでしょうね。親の心配が重荷だと思うなら、心配させないような「大人」の行動をしましょうよ。フリースクールへ行った所で、ご両親が心配されるのは同じなんですよ。逃げたければ働き口を探して、家を飛び出せば済む話です。実際にそうしろと言うつもりはないですが、それ位の覚悟は持たないと。ちょっとご都合主義ですよ。

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辛口ですが

ピリ辛

2006年06月29日 15:46

親御さんが心配なさる気持ちが良くわかります。やるべき事ができないトピ主さんですもの。心配で仕方ないでしょうね。自立してしっかりとしている子供だったら、親だって心配なんかしません。「檻に閉じ込められている気がする」「出して」なんて書いてますが、こんなフラフラしてる子供を外へ出せる筈がないじゃないですか。きちんと学校へ行きながら、フリースクールのことを親にお願いするのならまだしも、その前に学校へ行かなくなっているんですよね？・・・やっぱり「まだまだ子供でダメだ」って思われてますよ。自由になりたいのなら、もっと大人から信用される（信頼される）ように努力するべきですね。今のままじゃ逃げ出したって、いずれ困って、また親を頼りに戻ってくるのがオチですよ。親御さんがなぜ「早く復学してくれ」と思うか、考えたことがありますか？

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そんな檻なんてない

一人暮らし

2006年06月29日 20:53

「檻」と思っているのはあなたの思い込みです。なぜならあなたは学校へ行くと言ってそのまま二度と家に戻らないことも可能なのですから。まずはそのことに気づいてください。あなたの前には自由が広がっているんです。その見えない檻はあなたの心の中にあるんです。物理的なものではないんです。そんな当たり前のことですがそれを当たり前だと認識してないんじゃないですか？あなたが檻だと思っているものから出られないのは両親があなたを心配しているからではなくあなたが親に依存しているからではないでしょうか。今はまだ経済的に自立できていないので仕方ないかもしれませんが一日でも早く自立できるようにその手段を考えましょう。目的意識を持つと、いろんなことが我慢できるようになると思います。がんばってください。

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親に対して正直に向き合いすぎないこと

昔は高校生

2006年06月30日 01:53

そろそろ、親ではなくて外の世界を基準に行動していかなくてはいけない時期ではないでしょうか？親の希望と自分の周囲の現実がかい離しているようなら、自分の周囲の現実に適応するほうが優先です。高校生くらいって、やりたいことがいっぱいある時期でしょう。中には親が絶対良い顔しないことも多いはずです。人の道を外れたことは絶対してはいけませんが、そろそろ親には適当にいい顔をしつつ、自分のやりたいことをやっていく方法を身につける時期です。「表面的にはこうしておけば親は信用する」というラインを見つけて、それだけは守りつつも自分の好きなことをするのです。できるだけ親が自分の人生に介入できないようにする。本当はフリースクールに転校なんていう親の許可が必要なことはしなくても良かったかもしれないですけどね。今の学校に適当に通いつつ、親には「学校？順調だよ」と言っておいて、他に好きなことをする、という感じで。この技術、絶対にこの時期に学んだほうがいいと思います。

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大丈夫です。

ぶらっくぺっぱー

2006年06月30日 12:29

今の状況から逃れたいんですよね？大丈夫です、こうすればいいんです。家を出て、自立するのです。高校は中退して、自分で職を見つけて働いて、お金を貯めて、アパート代を払えばいいのです。そうすれば、誰もあなたに干渉しません。それが出来ないと言うなら、あなたの言ってることはただの甘えですねぇ。自由にして欲しいけど、経済的援助は必要だなんて、自分勝手もいいところですよって分かっていますか？　多分分かってたら、こんなトピは立てませんね。ということですので、早くアルバイトでも何でもいいので職を見つけて、家を出て下さい。きっとあなたには世間は厳しいでしょうが（高校中退、自分に甘く、自分に酔う性格）、大丈夫！何とかなりますよ、死ぬ気で働けば。だって、世の中、貧乏で自分でアルバイトして学費を捻出して、高校に通っている人間だってたくさんいるんですし、あなただけが出来ないことはないですから！

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許されるのではなく・・

子供の母

2006年06月30日 13:56

心配が過保護だと、トピ主さんも大変ですね。大人になった私が思う事は、こういうことは誰しも必ず、一度は思う、と言うことです。どこかでなんとか、折り合いをつけて生きています。残念ながら、親御さんがあなたを思う気持ちは、世界の中で一番強いので、ここで誰が何を言おうと変えられるものではありません。今、飲料水のＣＭでいいこといってますよ。「人を変えることは出来ない。でも、自分を変える事はできる」と。そうなんです。人は変えれません。親も選べない。その環境を変えたければ、自立して出て行くことです。しかし、自立して働くためには、少なくとも高卒くらいの学歴があったほうが、有利です。トピ主さん。あなたの今は、永遠に感じるかもしれません。でも、時間は過ぎていきます。１年単位で目標をたてませんか。今なら、１年後自立する為に、自分はどうしよう、と。学校を休んでしまっているなら、何か、働いてみるつもりはないですか？

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頑張ってください。

頑張れ

2006年06月30日 14:24

親が、月２０万もする学費を出してくれているんです。月２０万…時給１０００円なら２００時間です。１日８時間ぶっ通して働いて２５日間です。それだけの金額を貴方の為、正直に言えば、貴方の将来の為に出してくれているんです。羨ましい。檻から逃げたいのなら、自立するしかありませんよ。経済的にも人間的にも、親から離れて自分だけで生活してみてください。私は親が全くお金も出してくれず、それなのに、私をキツク縛っていました。檻だと思うのなら、自立しか無いです。他県に逃げましたが、私はそうして息が出来るようになりました。生活は苦しいし、将来は不安でたまりません。でも頑張ります！貴方も頑張ってください！

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将来どうするつもり

BOO

2006年06月30日 17:03

私も親なので、親の気持ちのほうがよくわかってしまいます。他の方のおっしゃっているように、親からもらうだけもらって、これを精神的な虐待だと言うなんて、あなたの親がかわいそうです。高いフリースクールに行けるあなたは、世間的に見ればずいぶん恵まれているのです。それだけのことをしても、高校に戻ってほしいのは、あなたの将来を考えるからです。あなたの年ごろでも、先の見える子たちは地道にがんばっているのです。将来、生きていかなければなりませんから。親だっていつまでもいないのですよ。いつまでも甘えていないで、自分の将来のために、自分が今どうしたらよいか考えてください。こんなふうに若い時を無駄に過ごしたら、将来、取り返しのつかないことをしたと後悔するでしょう。あなたの親はそんなふうにあなたが悔やむことがないよう、一生懸命心配しているのです。どうかわかってあげてください。

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トピ主さんの覚悟次第

関西人X

2006年07月01日 01:06

＞日頃の両親からの『心配』が負担でこれは具体的にどういったケースを示すのか、説明がないと、アドバイスは難しいですね。たとえば、　『心配』だからと、小遣いを一円も渡さないとか、　夜が『心配』だからと、行きたい塾にも通わせて貰えない、　『心配』だから、と友人との遊びにも出してもらえない、･･･等なら、本当に病的な心配性の親でしょうから、他の大人からのアドバイスや介入が必要になってくると思います。しかし、フリースクールというン十万、ン百万もの出費を願い出て、それを出してくれる親に、罪悪感や感謝の気持ちが一切なさそうな点は、なんだか甘ちゃんだなあと思ってしまいます。あと１～２年、高校卒業まで我慢できませんかね？１８歳になれば、１人暮らしもできるんじゃないですか？フリースクール代が捻出できるくらいなら、大学も行かせてもらえるのでは？奨学金という手もありますし。親に反対されたって、一人暮らしできます。汗水たらして働けば、ボロアパートの保証人なんて、結構なんとかなるものです。トピ主さん、そういう覚悟や気合、ありますか？

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檻から出ましょう！

まっく

2006年07月01日 02:18

一昔は中卒が＜金の卵＞ともてはやされ，田舎から集団就職したもんです。トピ主さんはもう１７、１８歳ですよね。十分職に就く事ができる年齢です。「家の檻に閉じ込められるのはもう嫌だ！」と言って、檻から飛び出し，自立しましょう。高卒の資格も学歴もないのですから、仕事は限られていますが、男性なら肉体労働、女性ならお水関係でも、必ず見つかります。自分で稼いで、家賃、電気水道、食費、交通費、交際費、トイレットペーパーひとつからすべて自分で賄いましょう。家の檻から出るとはそう言う事です。檻から逃げ出し，自由な空気をすって人生楽しく有意義に送ってください。応援しています！

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とりあえず行ってみたらいいじゃん

スミレ

2006年07月02日 15:26

トピ主さんはもう高２なのですよね。小学生、中学生が言うならともかく、実質もう、親からは否応なく離れる時期が近づいています。でもトピ主さん自身が何よりも親にとらわれすぎていて、離れる気がないような気がしました。その年で自立してる人だっていますよ。親が本当にいやなら、なんと言われようと独立すればいいじゃないですか。高校だって無断欠席を続ければ自然にやめられます。まあとにかく、そのフリースクールに行ってみたらいいんじゃないですか？全寮制で、親から完全に離れて、他の人との共同生活をしてみて…。同じ悩みを持つ人もいるかもしれないし、逆に普通の高校よりもよっぽど付き合いづらい人もいるかもしれません。そこで親の手を借りずにうまくやれるかどうか、試してみたら？

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学校も檻なのですか？

きのこ６０

2006年07月03日 12:08

親がうるさかったら学校へ行っている方がその間だけでも離れられてましなような気がしますが。勉強なんか適当でも友達にあったり、図書館で本を読んだり帰りに映画を見たり、それができるだけでも学校に行った方がよくないですか。帰りが遅くてしかられたら適当に言い訳してあやまっておく、そういう悪知恵は高２ならもう持っていたものだけど。フリースクールの入学金３０万に月２０万、払うといってくれるなんてそれだけでもいい親だと思いますよ。うちの子だったら払えないですよ。学校いかないなら働いて、っていうと思います。それしか我が家には選択がないですから。真面目に育っているのでしょうがもうそろそろ親を超えて、いちいち親のいうことに過剰反応しなくていいんですよ。親だって人間だし子育てだって手探りなんだから、全部言うことを聞いて「こうなったのはあんたの育て方のせいだ！」っていうのはもうやめましょう。自分を自分で育てていきましょうよ。

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よくわかる

ゆか

2006年07月03日 12:21

もう、家庭を持って子どももいるのですが、私も高校生までは、同じ気持ちでした。とにかく家から、厳密には部屋から出してもらえない、成績のことで殴られる、やりたいこともわからず生きてるか死んでるか、よく分からない日々でしたね。あの頃の状態で親に感謝、なんて無理。１８歳になったら、家を出なさい。自分で自活してみてごらん。自分で全部責任を取らなくてはいけないから、いっぱい傷つくけど、いろんなことが、いっぱいわかるから。いっぱい気付くから。思い切って家を出たら、親の干渉もなくなるかもよ。（家にいて目にはいるから、心配しすぎちゃう。）

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それがあなたがそうさせている

ひまわり

2006年07月03日 14:01

親は子供を心配するものです。それは愛情であり責任です。それを拒否する時期があるんだろうなとは親もおもっいると思いますよ。でもあなたのやり方は病的なんですよ。引きこもりなんて心の病気に近いです。そんな病気のあなたを親が自由にさせるはずないじゃないですか。ますますあなたを心配するに決まっています。親の心配を減らすにはどうしたらいいのか考えたことありますか？・よく会話する・こまめに連絡する・約束を守る人間としての必要最低限のマナーです。それができていないから、あなたが心配なんですよ。反抗期だとか言って甘えているんじゃないわよ。親に金ださせていい気になっているんじゃない、その金額自分でかせいでみろ！といいたいです。

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心配＝信用していない・・

なおこ

2006年07月03日 14:04

と、私は思っているのです。私はあなたと同じように親から育てられてきました。あなたの息苦しさよくわかります。　そんな私も親になりました。そして気かついたのです。信用されていなかったんだと。　高校生の子供がいるので、いろいろなことイチイチ心配です。でも口にはださず、信用して見守っています。

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経済のことはひとまず棚上げ。

大変だなあ。

2006年07月03日 14:59

高校生のトピ主さんに経済のことを持ち出して親からの自立促す意見が多くてびっくりです。こどもは親のお金で大きくならばければならないのだから、そのことに引け目を感じさせてはかわいそう。お金を出させているんだから親の言うことをきけ、というのは子供の心の自由を奪います。ただそれは建前で、わたしたち子供は多かれ少なかれ親に引け目を感じているものです。でも、だからこそ親の愛情は見返りを期待しない無償のものでなくてはなりません。さて、トピ主さんフリ－スク－ルは高校卒業資格になりますか。なるのであれば、もう普通高校へは戻らないことを親御さんに宣言しましょう。とにかく高卒資格をとって就職するなり大学へすすむなりしましょう。この宣言が親の檻からの脱出になると思うのですが。檻に入ってなければ（親思い通りにならなければ）愛情をくれないとしたら、その愛情は「本物」ではないです。だまされてはいけません。本物の親の愛情は子供の心の自由を奪わないはずです。

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自立したら？

通りすがる

2006年07月04日 12:42

衣食住、すべて親の世話になっておいて檻とか言っているうちはまだまだ子供だと思います。自立して全て自分でやってみたら？外で万引きでもするんじゃないか、"心配"だからお小遣いをあげる。病気になったら"心配"だから、栄養のある食事を食べさせてくれる。これらも全部檻なんですか？自分に都合の良いところは甘えて、自分に都合の悪いところは文句を言う。全て自分でやればいいのではないでしょうか？

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あとちょっと

セルフ

2006年07月04日 16:11

少なくとも、「普通の」家庭で育った子なら誰でも通る道だと思います。または通らなければいけない道。でないと、あなたはずっと両親の元でいいなりの生活をすることになっちゃう。今、檻と感じるものがあるからこそあなたは将来、自分の欲しいものが何なのか明確にしようとするし、それに向かって進んでいけるんだと思う。あとちょっとの辛抱ですよ。私は大学卒業までは何を言われようと、されようとほんとに我慢しました。言い方は悪いけど、自分の自立のために使えるものは使おうと思いました。両親の元から離れて、10年。ようやく自分は自由だと感じることができます。二度と子供の頃には戻りたいと思わないですね。（むしろ世間の子供達に同情してしまう）あと、ちょっと。自分の自立のためと思って我慢するのが賢いと思う。

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色々考えすぎ

rittu

2006年07月04日 16:40

あなたは幸せですよ。不登校になれる環境があって。私は高校時代、不登校になる勇気がなかったです。だって、高校行くのだってタダじゃないんですよ。親がお金払ってくれてるんですよ。それも、私立でしたから、結構な金額だったと思います。不登校って、そのお金をドブに捨ててるようなもんですよね。もったいなくて私は不登校にはなれませんでした。どれだけイジメられてても、です。檻なんてはじめから無いんです。自分で勝手に檻作っちゃってるんです。親に育て方云々をなじる前に自分の根性をたたき直してください。お金は命の次に大切なものです。お金がなかったら生きていけないんです。そのお金をあなたはドブに捨てる行為をしているんです。よくよく考えてください。

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