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夫は精神病なのでしょうか

レス11
(トピ主 2
🙂
かなこ
ひと
結婚2年目、0歳の息子がおります。 夫の言動に疲れました。 夫は40歳、私は31歳です。 最近、職場でうまくいかないことがあると 家でとてもイライラし、次のような言動を毎日ではないですがします。 職場でうまくいかないことがあり、 自宅に帰って私とぶつかると、特にひどいです。 ・怖いぐらいごはんやおやつを食べて、食べながら上を睨むようにして見ている ・ものに当たる ・突然大きな声を出す ・吃音 ・目が泳ぐ(わざとらしいぐらいキョロキョロする) ・貧乏ゆすり(出勤前) 結婚前から、バレるような幼稚な嘘をついたり(それでも当時は信じていました)、キレるとものに当たったり、蹴られたこともあります。 ですが、普段はとても優しい夫です。 優しすぎるのか、外では気を使いすぎるのか、 溜め込んだものを一気に吐きだすタイプだと思います。 昔、親と精神病院に行ったことがあると言っていました。過去にいじめられたこともあると言っています。 それが一因なのかは分かりませんが、とても傷つきやすく、私からしたら、そんなことで?というようなことを気にしたり、傷ついたり、されたことをずっと覚えています。 正直とても怖いんです。 お休みの日はご機嫌ですが、仕事が終わって帰宅してきた時の様子にビクビクしてしまいます。 ですが、大好きで結婚した人です。 優しく、親切で、子供のように笑ったりはしゃいだりするところが好きでした。 ですが今は、その子供っぽさ(思い通りにならない時のメンタルの弱さ)に嫌気がさしてきてしまっています。

トピ内ID:3487576877

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精神病ではないと思います

🙂
なな
ご主人はいわゆる内弁慶だと思います。 傷つきやすく繊細で、生き辛いタイプですよね。 仰るとおり、外で溜め込んだストレスを家の中で発散させてるのだと思います。 でもご家族に怖い思いをさせるのはよくないですよね。 赤ちゃんへの影響も心配ですし。 この件に関して、ご主人と話し合ったことはありますか? 週末のご主人の機嫌が良いときに、できれば外食でもしながら、リラックスした雰囲気で話を切り出してみてはいかがでしょう。 そのときに、決してご主人を責めるようなことは言ってはいけません。 「お仕事大変だよね、いつもご苦労様。 最近とても疲れてるみたいだから心配してた。 もしよかったら話を聞かせてほしい」と労わるように聞いてみてください。 ご主人も内心、誰かに話を聞いてもらいたいと思ってるはずです。 奥さんが自分の味方だと知れば、きっと心を開くと思うんです。 一通り話を聞き終えて共感を示したら、 「話してくれてありがとう。 これからも何かあればいつでも話してね。 でも物に当たったり、突然大きな声を出すのは赤ちゃんがびっくりするからやめてね」と優しく伝えましょう。 これでも直らないようであれば、心療内科の受診を勧めてみてください。 お薬を服用すれば、不安や怒りの衝動を抑えられます。 ご本人も楽になると思います。 実は私、ご主人と似た性格ですので、自分自身の願望を書いてみました。 ご主人を助けてあげられるのは奥様だけだと思うので、女神になったつもりで、救いの手を差し伸べてあげてくださいね。

トピ内ID:5823740103

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ななさんに同意

041
あまね
前にレスをされているななさんに同意します。 夫さんはいわゆる生きづらさを抱えた人でしょう。 妻や子供を傷つけるつもりは無いと思います。 心療内科もいいですが、もしも敷居が高く感じられたら漢方医も検討して下さい。 イライラに効く漢方薬もあります、代表的なものは抑肝散ですが最適な薬は医者が診断してくれます。 ヨガもいいですよ。 一番簡単なのはお散歩、これから暖かくなるので親子一緒にお散歩するのもお勧めできます。 本人も辛いと思います、トピ主さんが寄り添ってくれたら嬉しいと思いますよ。 家族皆んな幸せに暮らせますように祈ってます。

トピ内ID:8466097705

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DVの典型例(暴言暴力 外面がいい 普段はとても優しい)

🙂
自治体の「女性相談」に電話をしましょう。 そしてそこで相談するのです。 >ビクビクしてしまいます。 かなり異常な状態ですよ。そして危険な状態です。

トピ内ID:5147620086

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子供だった。

041
子供のように笑ったりはしゃぐところに惹かれた、という事ですが、子供のように、ではなくご主人は子供のままだったんですね。 ご主人の様子から見るに「内弁慶とかストレス」とかいう問題ではなく、もっと根深い成長段階からの問題がありそうです。 実際に精神病院に行ったこともあるのならその時の診断結果は聞かれましたか? あなたやあなたの周りの人に結婚に躊躇は無かったのでしょうか。 蹴られた、というのはあなたが蹴られたのですか? 暴力もあるとなると危険、子供さんも生まれて間もないですからあなた自身もまだまだ不安定な時期、そこにいるのは賢明では無いと思います。 ご主人の様子からして病状が悪化していると考えられます。 義両親に報告、あなたは実家など頼れるところがあれば避難されたらいかがでしょう、その精神状態ではあなたが身体を壊してしまいます。 とりあえず別居、先の事は誰かを間に入れて危険の無い様に話しあいを。 妻として寄り添える状態でないなら無理をしてはいけません。

トピ内ID:3975573410

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トピ主です

🙂
かなこ トピ主
みなさまレスいただきありがとうございました。 夫の機嫌の良い時に、話を聞いてみました。 昔、精神病で病院に行ったことがあるというのは、注目を浴びたくてうそついていたみたいです。虚言癖、と自分で言っていました。よく分かりませんが。。。 ウソを簡単についたり、注意したり(貧乏揺すりやめて、とか、くちゃくちゃ食べないで、とか)すると異常に機嫌が悪くなったり落ち込んだりする様子を見ると、まるで子供。というよりも 確かに発達段階で何か問題があったんじゃないかと思うようになりました。 義理の両親にも相談したいですが、 息子大好きの義母なので、すこし勇気がいります。。相談後になんと思われるのかが正直心配です。 心療内科や、漢方の薬もあるみたいだよ、と伝えてみました。子供が大きくなるにつれて、思い通りにならなかった時に自分をコントロールできなくなったら困るから、いちど相談してみようよ、漢方薬なら安心感もあるしね。 と話すと素直に聞き入れてはくれました。 次回ひどくなってしまった時に、 義理の両親に相談してから病院の流れを作ってみようと思います。 私がほぼ、内弁慶やマイナス思考の考え方がないので、何の言葉で豹変するのかがわからず、言い方ひとつひとつに気を使うのに疲れてしまいますが、妻となった以上、出来る限りのことはしてみたいと思います。

トピ内ID:3487576877

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一事が万事

🙂
アキ
すぐ義両親に話を伺ってみたらどうですか? 精神病院へ行ったことだって実際のところそれが本当かどうか 分かりませんよね?一人で行ったんじゃない(親と同伴)だろうし、 その時のことを可能な限り思い出してもらって聞いいた方がいいと 思います。 虚言癖も気にはなりますが、仕事を終わってからのイライラだとか、 ものに当たる、大きな声を出すなど、幼少期の親の接し方とかそういうのも影響は あると思うんです。親の過度な息子支配からもともと持っていたものが 突然暴発するとかあり得ない話じゃないです。 もしそうなら親の責任も大きいですし。 ご主人、もう40歳なんですよね。ということは親御さんだって 結構な年齢です。真相をちゃんと聞くのもほぼリミットに近いんじゃ ないですか? ご両親とちゃんと話をして、妻として出来る限りのことを したいと言えば理解してもらえると思います。 それと、、、漢方薬うんぬんはそれに精通した医師(薬剤師じゃだめです) だとか、精神科、心療内科の医師と相談の上、漢方が良いのかどうか? 判断しないと駄目ですよ。安易に「漢方だからいい」ってものじゃない ですから。

トピ内ID:5190847669

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うちの夫と同じ

🙂
ゆき
同じ部屋の中で、イライラしたり大きな声を出されたり挙動不審な動きをされたら、それはそれはストレスですし恐怖を感じます。 私の夫も、かなこさんのご主人と同じような人です。 内弁慶だから?繊細な性格で外で頑張ってるから家で発散してしまう? 繊細な人は家族に向けてストレスを発散しても良いとでも思っているのか。 家庭の中でストレスを向けられてしまう人は、もう地獄のような時間です。 小さな子供を抱えて、本当にお辛いと思います。 私は夫をカウンセリングに連れて行きました。 あまり相性が良くない先生だったのか、帰る時間ばかり気にされている先生で、あまり具体的な結果は何も出ませんでしたが、夫自身が少しだけ自分を客観的に見ることができたようです。 またそんな自分を認められるのに、数年かかっていましたが。 しかし、夫は根本的な所は変わりません。全て周りが悪く被害者意識が強いので、常にストレスをため込みイライラしています。 私も夫がいると怖いです。現在は別居して良い関係を築いています。子供にも優しいですし。 お子さんの為、そして何よりかなこさん自身の為、旦那さまと良い関係を築ける事を祈っています。

トピ内ID:6768653908

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思い通りにならない時のメンタルの弱さ

🐤
カナカナ
かなこさんこんにちは。 丸さんのレスに共感しました。トピ主さんの夫さんは人格的にひどく幼いように感じます。ご自身の感情を上手に流すことができない、気分を切りかえることが苦手で家族に当たり散らすとは困ります。 夫さんの親に相談したらいい顔はされないと思います。心当たりがあってもそういう弱みは隠したがるものだからね。 蹴られるなどの暴力が見られるところは気になります。一度出たものは引っ込みません。 どこか相談先を決めておいたほうがいいです。好きで結婚したから、妻だからというだけで我慢してはいけないタイプのことです。 おとなは職場でうまくいかないことがあると、苦しいでしょうが家族に暴力はふるいません。苦しくても耐えることを知っているから、なるべく冷静に理性的に対処しようとします。 例えばこのようにされて嫌なこと、特徴的な言動を短くまとめて、専門医に相談に行くのもありだと思います。 かなこさんがひとりだけで抱え込まないようにと願っております。

トピ内ID:4807538831

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カウンセリングを勧める

🛳
通りすがり
旦那さんには、カウンセリングがいい気がします。 元からの性格と、ストレスとかの環境で認知の歪みがあるんだと思います。 認知が歪んでると、間違った怒りや不安、孤独感をため込んでしまいます。 トピ主さんの挙げた例は、旦那さんの威嚇行動なんだと思います。 威嚇しておいて、ビクビクするトピ主さんを見て憂さ晴らしをしたり、逆にイライラしたりしているのでは。 全く不条理極まりないですね。 かく言う私が、旦那さんをもっとマイルドにしたような(直接的な暴力なし)状態に陥ったことがありまして。 自分で自分がおかしいと気づいてカウンセリングを受けました。 間違った認識から自分や他人を追い詰めることが減少したら、今はずいぶん楽になりました。 これは本人の問題なので、トピ主さんは自分の健康第一にして下さいね。

トピ内ID:3829497243

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精神病じゃないだろうけれど

ぎんねこ
職場で、ご主人いじめられていませんか。小学生の子供でも、学校でいじめられていると、道端でぶつぶつ独り言行ったり、机に座ると貧乏ゆすりをします。ストレスを受けている反応ですね。 知的職業と言われる医師でも、イライラして貧乏ゆすりをする人はいますが、そういう反応をしているときというのは、仕事上窮地に立っているときですね。 きっちりやろうとする人に多い反応です。 また過食は間違いなくストレスです。何か職場で面白くないことがあったのは間違いないと思います。 気分転換を図るべく、リスニングで音楽聞いたり、ウォーキングもしくはジョギングしたり、映画を見てもいいですね。 気のまぎれるものをされるといいと思いますよ。 精神病ではなくそういう気質がある程度だと思います。 なにか目に見えない何かを恐れるとか、それに対して話しかけるとなると、精神科の領域ですが、八つ当たりぐらいなら、家族が紛らわせてあげるしかないと思います。

トピ内ID:7353437113

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トピ主です2

🙂
かなこ トピ主
コメントたくさんありがとうございます。 私自身、日々の生活に追われて目を背けていた部分もあり、目が覚める思いで拝見しました。 義理の両親には、気を悪くさせてきまうかとは思いますが、相談してみます。 私の怒りマックスだった時は、「息子さんをどう育てたらああなるんですか?自分の子にはああなってほしくないので教えてください」と本気で言おうと思ったほどですが、御両親には言葉を選びながら相談してみます。 たしかに、 内弁慶だから 繊細だから といって家庭内でストレス発散して良い理由にはなりませんよね。 子供が成長し、悪影響を与える前になんとか解決したいです。 思い通りにならない時のメンタルの弱さ は本当にその通りで、 例えば予告していた夕飯のメニューが変わった時に、楽しみにしていた時ほどびっくりするぐらい不機嫌になったりもします。 本当に子供のままですね。 私も文字にしながら過去のことを思い出し、心の中が整理されてきました。 ひどい時は過食気味にもなりやすいので、 こういったこともまとめておき、 カウンセリングで本人に向き合ってもらおうと思います。 みなさま、ほんとうに ありがとうございました。

トピ内ID:3487576877

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