アダルトチルドレン の皆さん。

たくさんのつらいことがあったと思います。 多くの他人には理解できない苦しさだと思います。 私は今年で還暦になりますが、施設に入所している実母がいます。 私のＡＣの加害者は実母です。 傍観していた父も共謀者と言えますが、彼も母の被害者で、私が成人する前に亡くなりました。 自分の母親が社会的にもおかしい、と思い始めたのは結婚後でした。 それから彼女を施設に入れるまで彼女と私は修羅の道を挟んで歩んできました。 徐々に認知がゆるくなってきている母は、自分が自分の両親と暮らしていたころの話をします。 その中には、いかに父親に理解してもらえなかったか、暴力を振るわれたか、ということもでてきました。 興味深いのは、もっと若かったころの私が知る母は、自分の母親のことを毛嫌いしていたものの、父親のことはほとんど言わなかったことです。 その辺りはよくわかりません。 まあ、そんな母に育てられて、施設に週一で顔をだしていますが、 会社勤めをして、30年以上、実はあの母親に虐げられた経験が役に立っている、と思うことがあります。 それは我慢強いこと、他人の意見に安易に左右されないこと、打たれ強いこと、です。 サバイバーならではの強みです。 なので、今も結構上司からやられていますが、この人は基本的にはフェアで論理的な人なので、一旦、言われるだけ言われて、翌日は忘れて仕事をしています。 前任者は、３か月でつぶれました。私は今、２か月目です。 もちろん、そんな強みなんてものがなくても平和に生きてゆける方がずっといいです。 あたたかな、なつかしむことのできる家庭の思い出がある方が豊かな人生だと思います。 でも、過去は変えられない。 昨日より今日、今日より明日、ぜったい自分の力で幸せになる、と思っています。

何だろうと人生を思い返しながら読ませて頂きました。 　と言うのも、多分自分はACとは思いながらも、取り立てて回復を目指すことはしてこなかったからです。詳しくは申せませんが、やはり子供らしさを封印して生きて来ざるを得ない環境でした。生きづらさは現在只今も継続中です。 　運良くそれでもこれまで生きて来られた、今このような状況になれた事に感謝していす。　 　生きづらさは消えません。が、それと感謝の思いはありがたいことに併存するもののようです。ようは生きてりゃいいの。ご参考までに。

kikiさん 倍くらいの年齢のものです。 わたしも家族のことでずーっと悩んでおりまして、 ふつうの家庭に生まれたかった、、、、といまも思います。 このトピを今日読んで、 ほかの方のご意見に「回復を目指さない」とあって、目からうろこが落ちそうです。 長い間、こんな家庭に生まれおちた、こたえがどこかにあるのだと思って 探し続けてきましたが、どうやらこたえは無くてもいいのかもしれません。 そんな気がしてきました。 kikiさんの求めるこたえではないかもしれませんが、 疲れたら、少し休んでくださいね。 心が穏やかであるように、遠くから祈ってます。

私はアラ還の元ACです。 元と書いたのは、35歳の頃に気づいて、 40歳くらいでサバイバーになり、 だいたい45歳くらいでスライバーになったと思うので。 回復には段階がありました。 本当に辛くていたたまれない時もあったけれど、 心が軽くなって自由を沢山感じられるようにもなりました。 好きな事、楽しい事をなるべくして、そして自分を責めなかった。 運動もしましたよ。 身体を動かしてお風呂に入って汗を流す。 自分のために自分を優しく扱い世話する。 だんだんと自分を癒せるようになったと思います。 友達と夫にも話を聞いてもらったけど、 例えば10辛かったとしても2くらいまで話すようにしました。 内容の脚色はしないけど、量を多く話さないように。 うちの親は私を愚痴のゴミ箱にしたので、 愚痴を言われる辛さは身に沁みていたので。 気持ちをちょっと分かってもらえばそれで良かった。 フラッシュバックもかなりあったし、今もたまにあります。 でもこれは螺旋階段を上っているんだと思っています。 同じような風景を見てると思っても、階段を上がっているので、 高さは上になっていて、決して同じ所にいるわけではない。 ちゃんと自分は回復しているんだなと思います。 最後に。 最近私が思うのは、本当に私が悔しかった事は、 実は自分が自分を守れなかった事ではないかと。 相手の言いなりになった自分、相手に自分を差し出した自分。 それが本当に悔しかったんだ、だから病んだんだと。 でもそれでも、幼い私は頑張った。 あんなに辛かったのに死なずによく頑張ったなと心から思えます。 ベストの対応はできなかったかもしれないけど、 小さな私は自分を精一杯守った。 ああいう行動しか取れなかったけど、あれはベターだった。 ベストは無理でもベターだったんだと思います。 だから私は私を許します。 大切な無二の私を。

28歳女です。 私は大いに甘やかされて、親からも愛されて育ちました。が、現在アダルトチルドレンの疑いがあると言われています。 私の場合、その歪んだ愛情確認の行動は夫に向けられています。 確かめ行為、あまのじゃくな言動で夫を混乱させてしまいます。 とにかく、自分が120%必要だと言ってほしいのです。承認欲求我が強すぎるのですね。 とても生きづらく、自分に自信がなく、常に周りの評価を気にしています。 今はカウンセリングにたまに通い、「ありのままの自分を愛せるように」すごしています。「何もしないことを許す」「無償の愛」そんなことが人生のテーマとなっています。 日々修行です。母親から受ける多大な影響力に負けないように、自分の考えをしっかり持てるように訓練しています。

どうしても、前に進めないことがあって、人生で一度、自分を省みることがありました。 そのとき、客観的に自分を分析出来た気がします。 物心つく頃から、人見知り。自分に自信がなくて、消極的で、なかなか友達ができず、自分の考えや、言おうとしていることは、全部間違いのような気がして、なかなか積極的にはなれませんでした。 そして、そのとき、何が自分を苦しめているのだろう・・・と考えたとき、それまで頑張ったことは、たいてい人に認められてきたのに、そのときばかりは、認められたい人に認められず、躍起になって苦しんでいることに気付きました。 そういえば、それまでの自分も承認要求のもとで頑張っていたな・・・と。 白黒はっきりしないと気が済まないことや、自己肯定感が低いことも、更に苦しみを増長させていることに。 それまで、自己肯定感が低いことは、ぼんやりとは思っていましたが、何故、そうなったのか・・・ということは考えたことはありませんでした。 しかし、自分の育てられ方を辿っていくうちに、点と線がつながった気がしました。 そこで、初めて自分の短所を受け入れることができました。 すると、対処の方法も分かってきました。 他人に認められるために頑張ることはやめよう。結果がでたとしても、それを認めてもらえるとは限らない。いろんな考えの人がいるのだから。 いろんな考えが、世の中に存在するのなら、自分の考えもそれでＯＫなのだ・・・と。 そこで、他人のことも、自分のことも認める・・・ということが出来ましたし、『白・黒』だけではなく『グレー』の部分も自分の考えのなかに持つことができ、一気に視野が広がりました。 それからは、自分のために頑張ることを念頭に、生きてきました。 自分で考えて、自分のために動いた成功体験を積み重ねていくうち、自信もつき、自己肯定感も高まっていくのが分かりましたよ。

アラサー女です。 まずはよく今まで1人で頑張って生きてこれましたね。 あなたが生きてこれたのは、あなた自身のおかげです。決して親のおかげなんかではないです。 順調に解毒が進んでいると思います。 親への怒りで頭がいっぱいになって辛いと思いますが、怒りは出して出して出し尽くして下さい。 タイトル通り私は2年半かかりましたが、怒りは薄れてきます。 私がやったことです。 ・父親の危篤→葬式に顔を出さないことで意思表示(変えた連絡先を母に知らせず、夫を介して「どうでもいい」と伝えました) ・親戚共々絶縁(特に母の姉が猛毒であることに気づきました。母がああなったのはコイツの影響という確信があります。) ・親への怒りを手紙にする(出してはいません。一切の関わりを持たない、と書いた文が強い決意となって今に至っています。) ・毒親系の書籍、サイト ・認知行動療法グループワーク ・ホ・オポノポノ ・AC特有の人間関係での一番大きな問題が何かを決める(私は他人との線引きが下手であることが1番の原因とし、今でも他人との付き合い方で意識しています。ACだから普通の親に育てられた人とは関われないという不安が無くなりました。) ・自分の気持ちを正直に日記につける(何がストレスか、自分に心地いいかが見えてきます) こんな感じです。 今はもはや私という個体を産んだオス個体とメス個体としか思わなくなり、許す許さないの次元ではなくなったのかなと。 今でもフラッシュバックはたまにありますが、辛さに囚われることはなくなり、一瞬ムッと我慢するだけに至っています。 春雪さんのご意見、特に「最後に。」に書かれた内容がとても心に滲みました。 何をやりたいかを優先し、とにかく自分にとって心地よいことをしてお過ごし下さいね。