コロナ離婚

不安なのは主様だけじゃないんですよ。 ご主人も実は不安なのかもしれないんですよね。 ただ、気になるのは主様が頼んだにも関わらず、 ”今後は～” ってキレるご主人には疑問です。 過去にご主人が仕事で苦労していた時に何かしていない限りこんなこと言われませんが。 他にも普段から仕事関係でグチグチとご主人に絡んだりしてませんか？ 他には主様の方が収入が多いからとご主人を責めたりしませんでしたか？ っていうか”コロナ離婚”ってそんなに騒がれているのですか？ 私は主様のトピで初めて知りましたが…？ 素朴に”辛い時こそ”は当然ですがつらい時に今回のようなことが起きる夫婦って普段からお互いに不満を溜めまくっているのでは？ ちなみに主様の事ですが、 主様とご主人の年齢は？ お子さんの年齢は？ 婚姻生活は？

女性は共感の生き物ですからね。 特に不安などのネガティブな感情に寄り添ってもらえないと必要以上に傷ついてしまうと思います。 別財布で家事育児はほとんど妻が担当…と私には想像もできないご夫婦像なので、なんと声をかけていいか迷いますが、離婚する気がないのなら鈍感なふりしてやりすごし、考えすぎないことかなと思います。 きっとご主人にはご主人の良いところがあり、ご夫婦にはご夫婦なりの考えがあって今のスタイルを築かれたのだと思います。 コロナで殺伐とし、つい身近な人に八つ当たりしたくなってしまいますが、それはきっとご主人も似たような心境なのだろうと思います。 早くコロナが収束し、笑って過ごしたいものですね。

元々お二人のコミュニケーションが圧倒的に少なかったのではないでしょうか？ 普段からお互いに仕事の愚痴を言い合ったり、笑い合ったり・・が無く、同居人と化してたのでは？と思いますけどね。 コロナで危機的状況になった時に寄り添えないのは、普段から寄り添ってないからですよ。 また、普段寄り添ってない相手が危機に陥っても無関心にもなるでしょうね。 つまり、他人同士という形をお二人が作り上げた結果ではないかな？と思うのですけどね。 経済的に自立した夫婦で、財布も別で・・は案外、心も距離を作るのかもしれませんね。

これを機に、家計の負担の見直しをご主人に提案してみたらどうですか？ トピ主さんはフリーランスで仕事が無い。 専業主婦になったようなものですよね？ ご主人に、家計費の全額費用負担を言ってみてください。 その時になって、やっとご主人が何か気が付く事があるのかもしれません。 仕事が無くてもトピ主さんが何とかしてくれるものだと、他人のような無関心ぶり。 いつも先回りして何とかしているようなので、それをやめてみたらどうですか？ 夫婦で話し合いをする機会にしたらいいと思います。

＞現時点では私の方が収入が多いです。ですので、勿論仕事も増やして、経済的な打撃が最小限ですむように動きます。 ＞今までも家事や育児はほぼ私が負担し、夫のキャリアアップには貢献してきたつもりです。 ＞普段から思いやりや感謝を表すことが少ない夫ですが、結婚生活で初めて直面した大きなトラブルの際にも、全くフォローがなく落ち込んでいます。 旦那の方が稼ぎが少ない上に、財布も別にされてまうとは。 おまけに、主の稼ぎが減ると分かっても、俺は関係ないという態度を取るとは、全く愛情ないね。 我慢したくないなら、徹底的に旦那さんに気持ちを話して、謝らせて折れてもらうしかない。

家計の頼りにもならない、精神的な支えにもならない、家事も育児もやらない。 いなくてもいいですね。 だったら猫の方がまだ役に立ちますよ。 でもフリーで旦那より稼ぐなんてすごいですよ。 今は大変だと思いますけど、何とか乗り切って下さいね。

精神的に甘えたい、って、何だろうね。 普段から、そういう会話してる? 仕事の困ったことを夫に話しても、何も解決しません。優しい言葉があったところで、仕事の窮状は変わりません。 愚痴聞いてほしいなら、愚痴だから聞いてと言えば聞いてくれるかな。 収入多くて別家計なら貯金ありますよね? 優しく親身に対応って、具体的にどうするか案出したの?わからないよ。 家事育児の分担や、キャリアアップの貢献した分、 これまで別家計の負担小さくしてなかったの? 仕事の窮状訴えただけ? 家計負担の見直しや、一時的に軽減する話したの? フォローなしって言うけどさ、 収入が安定してる人が家族にいるだけで、十分安心じゃない? 収入ないならって、すぐ追い出すような人? トピ文も、収入減って困ることより、 私の気持ちわかってくれない!って、そんな感じ? 今回のきっかけで、気づいただけで、 普段からのコミュニケーションが不十分な気がするな。

夫にそういう態度をとらせているのは、普段のトピ主の行いが原因なのでは？ >家事や育児はほぼ私が負担し、夫のキャリアアップには貢献してきたつもりです あくまで「つもり」ですよね。自己評価が高すぎるだけで、第三者からの客観的評価との乖離が激しいなど、よくあることです。例えば、収入が多いことを理由に上から目線だったとか。女性は女性の収入が低いときは収入差を理由に夫優位になることを批判する癖に、女性の方が収入が多いと、平気で収入差を理由に優位性を振り回します。 フリーランスは、コロナの影響で最も打撃を受ける職種の一つです。おそらくこれからは、収入も逆転するでしょう。なのに今ご主人を怒らせるようなことをして、結局困るのも不利になるのもトピ主だと思うのですが。

まず、レスを下さった皆様ありがとうございます。第三者の方からの意見は、とても参考になります。いくつかご質問頂きました内容に関してですが、私(37歳) 、夫(35歳)、子供が7歳です。結婚生活は、今年で9年目です。 婚姻後の稼ぎは、夫婦二人の共有財産ですので、どちらが稼ごうが関係ないと考えています。ただ、実施的には私の年収をベースに家計を運営している部分が多く、今後も私が専業主婦になる可能性は、低いかと思います。法人が主なクライアントなので、比較的安定している方だと思います。現在も来期に向けで様々な提案をしている最中です。資格保持者ですので、フリーランスが厳しくなれば、再度雇用されることは、可能かと思います。夫には、精神的に寄り添って欲しかっただけで、具体的な解決策を期待したわけでは、ありません。「大丈夫？」の一言だけでも良かったです。 夫のキャリアアップに貢献してきたと考える根拠は、転職先の紹介、資格スクールの学費負担、勉強中のサポートなどをおこなってきたからです。夫婦は、お互いの夢を応援すべきだと思うので、サポート出来たことは嬉しかったです。ただ、私の独りよがりかもしれません。 夫は、普段からコミュニケーションが面倒くさいと敬遠しており、スマホをずっといじっています。ですので、普段から私のことはどうでも良いのかもしれません。そのような夫婦関係を築いてしまった私にも責任があります。私も子育てと仕事に忙しく、夫の気持ちに寄り添えていなかったのかもしれませんね。

他人に拒絶されるより、哀しくなりますよね。 多分、旦那さんに「大変だね。今は仕方ないから休んで、また頑張ろう！」って言ってもらうだけで良かったんじゃ？　 ただ、世情が世情だし、旦那さん自身の仕事も、気持ちに余裕がない位にヤバいのかもしれないですね。 今、フリーランスの方は本当に大変みたいだけど、トピ主さんは、フリーランスとはいえ資格保持者でもあるみたいなので、復帰出来る見込がある分、まだ先は明るいと思います。 うちの場合、精神的に甘えたいって何？なんて、夫に言われたらショックを受けるし、収入が有れば良いなんて言われたら、夫の方がショックを受けそう。 思いやりの無い人なら、夫婦間でこんな事言っても言われてもあまり気にならないのかな？

夫婦二人とも30代後半、今後どんどん心身無理が効かなくなってきますので、頑張りたくても頑張りにくくなる、 子供は10代に入ると社会人になるまで年々教育費の負担が増え続ける、 もう待ったなしで家事分担と育児分担と家計分担は見直しましょう。 コロナで減収になったのを理由に、家計は月単位での見直し減額修正した方がいい。 妻の収入が減った分を夫の負担割合を増やすのは当然。 夫もコロナの影響で大幅減収になった時に備え、 固定費も変動費も思い切って減らす方が得策。 ＞「今後は、全部一人で解決して」とキレられ 家計見直しで削る項目が妻関連ばかりにならないように十分に気を付けて。 ＞普段から思いやりや感謝を表すことが少ない夫 であれば、今どこをどこまでどうして欲しいのか具体的に伝えることをおすすめします。 家事育児を夫婦でやってくれていれば、気分的に随分違うでしょう。 夫はコミュニケーションが苦手の様子ですので、新人に仕事を頼むように家事育児の見える化をしてみたらどうですか？ ルーチンだけでも楽になりますよ。 家事育児分担とお子さんの家事の躾の手法として 埃じゃ死なないのようにハードルを低くすること 具体的にやることを細分化してルーチンワーク化、 ToDoリスト化、ホワイトボードやマグネットシートの活用、 マニュアル化、 スケジュールアプリ夫婦共有と、 ダイニングの壁に大きなカレンダーの併用、 どうでしょうか？ お子さん5年生ならもう家事を手伝ってもらいましょう。 コロナで臨時休校中の今こそチャンスです。 ワンオペ家計家事育児介護だった私の元夫も ＞今後は、全部一人で解決して」とキレ に似ており 妻(私)だけが我慢して無理して頑張って、40代半ばには私が倒れ、家ではスマホかパソコンかゲームかゴロ寝の元夫と離婚するのが大変でした。

トピ主さんよりひと回り上になりますが、私が書いた？と思うくらい似ています。 なので私の場合、「結婚生活初めての大きなトラブル」ではなく、「結婚生活で何度かあった大きなトラブル」で、毎回、夫は緊急事態に力にはなってくれませんでした。平和でお金に不自由していない時は、一緒にいて楽しいんですけどね。トラブル時にはまったぅもって他人事をきめこむこの人と、今、夫婦である意味がないのでは…と感じています。 結論から言います。ご主人様は変わりません。 夫婦一体とばかりに、夫のためにと頑張れば頑張るほど、相手はそれが当たり前になり、妻に対する優先度が下がっていくのです。 感謝や労いの言葉を求めるほど、虚しいことはありませんよね。

ウツ病を患っていた時、夫は精神的支えにはなりませんでした。 パニック障害の１番苦しい時、主治医も驚いたのですが、 当たり前のように、出張に出掛けて行きました。 この人（夫）やっぱりいざというとき、頼りにならない。と だから私も今は開き直りました。 そして、主治医と一緒に努力してウツを克服しました。 ご主人以外の精神的支えになってくれるというか、問題解決力の ある方を明日からで見つける準備をなさって下さい。 私の場合は、主治医でした。よく私の愚痴を聞いて下さってました。 それで救われました。 精神的支えは旦那様だと近くて有難いですが、うちの場合は違いました。