大学受験失敗についていつまでも言及する母

　お母様に、大学受験の失敗の話をするのはやめてとはっきり言いましたか？笑いながら頼むとか、遠回しに頼むとかじゃだめですよ。真剣な顔で訴えていないのでは無いですか？期待に答えられなかったのを申し訳なく思う必要はないですよ。そもそも期待に答える必要もないですし。

20年以上前ですが、ちょっと似たような状況で苦しかったです。父はお前ならこれからもっと上を目指せる！という意味で入学した大学のことをけなしました。最初は心が乱れましたが、親も人間。完璧ではないと自分に言い聞かせ、父が何か言っても聞いているふりして完全に聞き流す術を身につけました。 第一希望ではなかった大学でも勉強したいと思っていた専攻だったので、興味のある分野を思う存分勉強しました。とても良い時間でした。その後大学受験の時の第一希望だった大学よりずっと研究業績も素晴らしい大学の院に進めました。奨学金で海外留学をし、そこで博士号を取得し、現在は研究者をしています。 大学入学時の嫌な気持ちが原動力の一部になったと思います。どんな大学にも良い先生や良い本があります！大学の良いところは他人が決めたことだけをするのではなく、自分が決めた研究が最終的にはできるところです。1年生の時は興味のない授業も結構あるはずですが、時間はあるはずです。その時間にたくさん本を読みましょう。頑張ってください！

それお母様非道いですね。 ただ、この手の人はあまり考えずにしゃべっています。 なのでストレスをかけてみましょう。 大学に通わせてもらうことはありがたいと思っている。 第一志望に落ちたこと今でも悔しくて夜眠れなくなることがある。 なのに今でも何度もそのことをからかうのはどういうつもりなのか教えて欲しい。 そして人が落ち込むようなことをわざわざ言っておいて｢前向いていこう｣というのはどういうつもりなのかこれも聞かせて欲しい。 と、聞いてみてください。 文章に書いて読み上げても良いでしょう。 からかってからフォローするのは一応悪いことだとは分かっているのだと思います。 なのであなたがまともに｢不愉快である｣事を表明すれば「あ、やばい。やり過ぎた」と脳内で判断出来るでしょう。 冗談で言ったのだからまともに取らないでとかなんとかごまかしてくるでしょうから｢二度としないで｣と念押ししてください。 この手のタイプは若い頃からしつこく相手をからかうことで必ず一定数の相手からブチ切られたり縁を切られたりされてるはずです。 なのでこのようにストレスをかけるとカチンとスイッチが入るので、そうなるともうしません。 一度これをしておくと、今後も同じようなことがあったとき 「しつこい」と一言言うだけで今回のことが思い出され｢これ以上言うとまた怒られるから止めよう｣とこれもスイッチが入ります。 実のお母様のことを｢この手のタイプ｣なんて表現してごめんなさい。 しかし、そう言う人を多く見てきてたくさんからかわれてきたので他人事には思えなくて。 最後に一つコツなんですけど、相手は｢非道いことをしたという案件｣でなく「冗談」で済ませようとあれやこれやと必死になります(時には逆ギレしてヒステリックになることもある)が絶対最後まであなたは怯まず折れず真剣に話してくださいね。

うちにも大学生の息子がいます。 一浪しました。 お母様はお母様でショックだったのでしょうね。 それを主さんをいじめることで、晴らそうとしているようです。 お母様の人生と主さんの人生は全く別物なので、お母様がまたイジメてきたら、完全に無視しましょう。 シャットアウトです。 シャッターがらがら、閉店です。 相手にしない。 人生はいろいろありますが、今の道がいつも最善です。 主さんにとっては希望と違ったのでしょうが、今の大学が主さんのこれからの人生にとっては最善です。 無理に入学した大学で落ちこぼれたかもしれない。 だから、縁があって入学した大学で、首席を取りましょう。

＞滑り止め 通うと決めた今現在もその言い方が大学に対する敬意が無い。その大学にも現在多くの生徒が通い、過去には大勢の卒業生が居る。その親御さん達。そして過去、現在働いてる教授達が居て、その大学を大切に愛する人達、感謝してる人達が居る。大学に関わる全ての人をトピ主さんは貶めてる。そして自らをも貶めてる。自ら貶めてる大学に今すぐ退学届出しましょう。失礼です。 トピ主さんの親は粘着質でトピ主さんの手柄は自分の物だと思ってる見栄っ張り。周りに自慢出来ないのが悔しくて仕方ない。「自分」の事最優先。 嫌なら大学辞めて働いて自活する以外無い。 今後就職先、結婚相手、結婚相手の家柄、孫が生まれたら孫の成長、進学先、全てに同じ対応が待ってます。 そしてトピ主さんも同じ対応をするでしょう。 通うと決めたなら、今後一切「滑り止めの学校」とか言わない。馬鹿にしない。大学の全関係者を貶めてる。自分自身をも馬鹿にしてる。そんなので前向きになれる訳が無い。 トピ主さんの親は今に始まった事では無く過去も進学先等で口出しして来たと思います。「そういう親」の元生きてるのだから、割り切って親の事は気にせず自分の人生を歩む時。 トピ主さんは親のために生きてるの？ 違うよね。自立の時です。自分はここで学ぶと決意したなら、親に馬鹿にされたら「自分の通う大学を馬鹿にするな」と怒れば良い。 誇りをもって通って下さい。大学に敬意を払いましょう。 大学の優劣を語れるほど、ご立派な人間なのですか？ 立派な人間ほど優劣を語りません。感謝と敬意を払います。 優劣を語る人こそ中身伴わない人が多い。歪んだ価値観の人が多い。上手く行かないと責任転換。そういう人だから仕事も家庭も人間関係も上手く行かない。自ら不幸せになっている。虚勢と見栄と嫉妬心の塊。 トピ主さんはどんな人生を生きたい？自分の考え方行動次第です。

あなたはダメな子ではありませんよ。 ショックを乗り越えて前向きに頑張ろうと決意をした。立派ですよ。 お母さんも少なからずショックを受け、自分のことではないが故に不安なのです。 第一志望校ではなくても、充実した学生生活を送っているあなたを見れば、お母さんも落ち着いてくると思います。 滑り止めと言うことは学力に余裕がありますよね？高成績を納め、ドヤ顔をしてあげてはどうですか？ 最後に、、、お母さんの為に大学に行く訳ではありません。外野の言うことにはとらわれず、あなたのやりたいことをやっていけばいいのです。 そして社会貢献できる立派な大人になってください。 応援しています。

せっかく大学に合格なさったのにお辛いですね。お時間が許すなら読書をおすすめします。 「夕陽カ丘三号館」有吉佐和子 昭和30か40年代の母親達の熾烈な戦い 時代は変わっても不変です 「21Lessons」ユヴァル・ノア・ハラリ これからの世界 「夜と霧」ヴィクトール・E・フランクル 生きる意味 この辛い経験が未来にあなたを支える強さになりますように

わたしのこどもたちも、浪人しても第一志望大学は受からなかった子 模試の判定も十分だったのに受からず滑り止めの高校に入った子 ここ数年にいろいろありました。 第一志望が叶わなかったことは本当に残念ですが それもまた彼らの糧となる経験だと思っています。 やるだけやったのならよし、もっとやれることがあったと思うのなら 次に生かせばそれもまたよし トピ主さんのように、現実を受け止めなおかつ勝ち得た環境で頑張ろうと そう思ってくれているのなら親としてうれしい事です。 お母さまがどういう気持ちでそういうことをおっしゃるのかはわかりませんが きっとそれがトピ主さんの気持ちを和らげると思っているのでしょうか。 そんな風に言われるとつらいからやめて、と言ってもいいかもしれませんね。 でも、気持ちはトピ主さんを応援しているはずです、やり方が間違っていても。 受験でうまくいかなくても大丈夫。 まだまだこれからトピ主さんしだいです。 入学した学校で頑張ってくださいね。 こんな状況でまだ授業も始まっていないでしょうけど 早く新生活が始められることを祈っています。

実はうちの母もそういうタイプです。 子供の頃から、似たようなことをされて傷ついて来ました。 ここ数年は、中学の同級生が私の悪口を言っていた、という話をしつこくして来ていましたが、ずっとふーん、と流していました。でも、あんまりしつこいので、イラッとして、 「それを私に何度も言う事で、何をどうしたいの？その子とは元々別に仲良くないし、今は全然付き合いもない。わざわざ不愉快にさせて何がしたいの？」と言い返しました。 母は冗談で済ませようとしましたが(ふろしきさんの言う通り！)、「冗談って言うのは、言われた人も言った人も楽しくて笑うような事だよね？私は全然楽しくないんだけど、お母さん楽しいの？」と。さすがに黙って、二度とその話を持ち出さなくなりました。 まあ、でも、母は別のことでもちょくちょく言ってきますね…妹にもやってました。妹は私より弁が立つので、こてんぱんにやられてますが、あまり反省していないようです…。

親の期待に応えることが貴女の人生ではありません。 今後、就職もあると思いますが、親の期待に応える必要はありません。 なぜなら貴女の人生だからです。 ウチの母親も高校受験の時でしたが、 散々干渉した挙句、アンタの行ってる高校はレベルが低い。 ご近所や親類には言えない。 など、散々でした。 私はその時にこの家を出ようと心に固く誓いました。 高校を卒要して大学進学を機に家を出ました。 それ以来３０余年、父が亡くなって母を誰が面倒みるか？って話になりましたが、私は御免被りたいと自体しました。 子供の頃は親が言うことが正しいので、それが全てですが、 成長するに従って、親が言うことは正しいとは限らないことが分かります。 就職するときも、結婚するときもガタガタ言って来ましたが、 アンタの言う通りにしても後で文句を言われるから、私の好きにするからもう構わないでくれと言ってやりました。

うちも今春から大学生になる長男がいます。 行きたい第一志望大学「には」合格しました。 当初、志望していた学部は模試ではA判定が出ていましたが、センターで大コケして推薦・AO入試で不合格になりました。 センターの自己採点を聞いて息子よりも目の前が真っ暗になり途方にくれましたが、同じ大学で別学部の研究室が子供のやりたい研究をしていたのを知り、その学部に前期・後期に出願し無事、前期で合格しました。 今、履修登録で大学のシラバスをみていて、やりたい学問をたくさん学べる事が嬉しいそうです。（ちなみに当初志望していた学部は興味のない学問を結構学ばなければならなかったそうです） センターで大コケして第一志望学部に不合格になったことは、今から思えば神様が「こっちの学部がいいよ」と教えてくれたんだなと。 まさに人間万事塞翁が馬です。 てぃあさんもコロナの影響で大学には通えてはいないから不安なんですよね。 滑り止めの大学でこれから出会う人々は、もしかしたら人生の師になる先生や生涯の親友、未来の配偶者になるかもしれません。 人生でどんな経験も無駄になることはないです。不合格になった経験はあなたを一回り成長させています。 お母様は大学に不合格になった経験がないのでしょう。人は経験がないことや知らないことに臆病になります。なので揶揄するのでしょう。 大丈夫。あなたは経験した分強くなっています。そしてたくさんの経験をする時間があります。 今は大変な時期ですが、これも一つの経験として頑張ってほしいなと思います。

皆さんからご回答していただき、沢山のご意見を参考にさせていただきました。改めてお礼を申し上げます。 今後は一度母と話し合い、第一志望の受験失敗については本当に落ち込んでいるので、からかうのは冗談でもやめてほしいと伝えたいと思います。 そして、通うと決めたからには通う大学に誇りをもって通いたいと思います。本文には書き忘れていましたが、私は通う私大薬学部から特待生に推薦していただいているので、成績を落とさずに首席を狙う気持ちで学業と学生生活共に充実させたいと思います。皆さんの暖かいご意見が前を向くきっかけとなりました。いつまでも失敗に囚われず新たな環境で頑張りたい気持ちがますます大きくなりました。 そして、とある方からご指摘を受けたのですが、「滑り止め」という表現は通う大学に失礼であるということについて考えが至らず申し訳ありません。私は第一志望に強い思いを抱きすぎていました。ショックなことに変わりはありませんが、この大きな経験をバネに薬剤師を目指して精進したいと思います。本当に沢山の暖かいご意見有難うございました。

本音を言ったら、「大満足でこれ以上の希望はない」という学生さんはどのくらいいるでしょうか？ 「お母さんに申し訳ない」という意味がわからないです。 第１志望校受験によって、大変な負担をお願いしたのですか？ 第２志望だったら、何もしなくても入れたのに、第１志望準備のためにものすごく大金をかけたとか。 それだったら、「申し訳ない」というのもわかります。 からかいは、「あー、あのお金で車買えたわ」なんて？ そうでなかったら、お母さんを喜ばすための大学選び、というのがまず間違いです。 自分の将来のために選んだのではないですか？ ふた通りの実例を知っています。 「滑り止め」に、楽しく通い、優秀で卒業した人。 　語学系で授業内容は、余裕だったそうです。そして、さらに勉強した。 「滑り止め」と言いつつ、実はなんとか入れたレベルの人。 自分は優秀だからと、周りをバカにしてロクに勉強しなかった。 留年して、その後どうなったか知りません。 私も希望でない大学に行きました。 でも、実際には自分よりも優秀な人が大勢いました。 入れてもらえて、ラッキーだったと今は思います。