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コロナ:婚約者のお母様について

レス70
（トピ主 0 ）
🐶
エミュー
話題
私には婚約者がいます。彼は現在実家住み、わたしは一人暮らしです。 4月初めからコロナの影響で私はテレワークになりましたが、彼は仕事の都合上、出勤を続けています。 先日、私がテレワークに切り替わってから3週間経ち、かつ無症状だったので、週末だけ私の家で一緒に過ごそうか、と彼と話しました。 金曜の会社帰りに私の家に来るのも、実家に帰るのも、彼や彼の家族のリスク変わらないよねということで2人で決めました。確かに私の感染リスクは高まりますが、正直1人で不安なまま過ごすのも限界でしたし、この自粛生活が長期戦になることも見越し、今週会っておこうと判断しました。 しかし、彼のお母様が猛反対しました。最初は、私の感染リスクを心配してくださってるのかと思ったのですが、「○○ちゃんの家に行くなら帰ってくるな。」と言われたそうです。彼の実家には毎日デイサービスに通っているおばあちゃんもいます。どうして毎日外出しているおばあちゃんや出勤している彼より、1ヶ月近く誰とも会っていない私をバイ菌扱いするのでしょうか？家族か家族じゃないかの問題でしょうか？だとしたら、これから家族になるのに、ショックです。 たしかに、迷うことは全て自粛するべき時期なのは承知しております。私の判断が100%正しいとは思いません。しかし、こんなに長い期間人と会わないのは初めてで、孤独による不安が大きくなってしまっています。彼のお母様の許容基準に疑問を持ってしまいました。 仕方がないことなんでしょうか…。

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不安なのはわかるけど

🙂
おばさん
彼のお母様が正しいですよ。 あなたがこの一ヶ月すべて備蓄の食料でまかなって、宅配やデリバリー等も利用せず、一歩も外出していないならあなたが正しいですが。 そうでないならあなたが感染しているリスクはあります。 デイサービスを利用しているおばあさまをこれ以上危険に晒したくないんでしょうね。 彼の家族のリスクは変わらない、と言うことは間違いで、リスクは上がってしまうのです。 みんなが自分を感染している可能性がある者として行動することが大事なのです。 家族は仕方ないどうしようもないだけです。 とにかく会う人の人数を減らすのが大事だから、そのうち家族になるんだから大丈夫、は間違いです。 辛いでしょうがもう少しがんばって。 キツイこと言いましたが、気持ちはお察しします。 彼のお母様の言う通り、トピ主さんの家から彼に会社に通ってもらうのはいいかも。 お母様も嫌味ではなく、そう思ってるかも。 精神的に辛すぎて参ってしまいそうなら、彼にお願いしてみたら？

トピ内ID：2168209053

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世間知らずで、過剰なお母様

🙂
サトシ
彼のお母さん、何か勘違いしていますよね。 彼、そして彼のお母様（お父様もいるんでしょ？）、おばあさん みんな外出していますよね。 お母様が仮に、一歩も外に出ない生活をこの1ヵ月やっていたなら まだしも、買い物にも出かけているだろうし、おばさんをデイに 出している間、自分も外出だってしているでしょうに。。。 しかも出勤している彼の方がトピ主さんと比較してはるかに、 感染リスクは高い。 お母様、世間知らずですよ。そしてかなり過剰です。 コロナのことは冷静に考えたら、トピ主さんところよりも ウチの方が危険性は高いわけで、ひょっとしたら週末に 息子が家におらず彼女の部屋に泊まりに行くことってところだけを 言いたいんだと思いますよ。 それをちゃんと言えばいいものを、 コロナを利用して言うもんだから、話がおかしくなるんですよね。 たぶん、、お母さんは「息子ちゃん」な人なんでしょう。 金曜の夜、土曜日、日曜日終日と息子が家に居てくれてほしいんですよ。 離したくないんですよ。 彼からコロナのリスクは実家の方がトピ主さん宅よりも遥かに高いこと、 そして週末にトピ主さんに会うことに反対の「真意」を 探ってもらったらどうですかね？ お父様がおられない家庭だったら、、、そりゃ離したくないですよね（笑）

トピ内ID：8202369249

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彼の母は日々緊張して世話をしている

🙂
木綿豆腐
彼の祖母は高齢者、彼の母が絶対に感染させたくない気持ちを理解してあげてください。 会えないで不安なら一時的に彼がトピ主宅に同居すればどうですか？ 若い二人ですから大丈夫でしょう？

トピ内ID：6767251752

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仕方ないのでは？

🙂
kiki
トピ主さんが1か月、一歩も外に出ず誰とも会っていないなど、向こうは知りません。 在宅ワークでも買い物での外出や宅配業者なんかと接点はあったと普通に思うでしょうから。 家にお年寄りがいるなら、普通より過敏になるのでは無いでしょうかね。 コロナに万が一掛かっても重症化しにくいだろうトピ主には理解しづらいでしょうが。 うちの義母も義弟の厳命により、1か月外出禁止され、足腰弱ってました。なので私付き添いの下、お散歩させてます。私、看護師なんでリスク高いんじゃないかと思いますが、そこは家族扱いで不安はないようです。心理って不思議なもんです。 仕事や家族の健康上、どうしても必要な外出や避けられない他人との接点があります。 そこの基準が国が設定しないので個人の良識に任せられているのですけど、まぁ息子が彼女に会いに行くってのはいわゆる不要不急には思えないんでしょうね。私もそう思うし。 彼氏が国家住みなら、その家の住人かつ持ち主である親の意見を無視はできないと思います。 いっそ、一緒に暮らすことを早めてみることを考えたらどうですか？難しい？

トピ内ID：6385197122

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1ヶ月スーパーにも出てないの？？

🙂
さき
1ヶ月スーパーにも出てないのでしょうか？ 避けられるものは避けてほしいと思うのは理解できますし、一度気になったらすごく嫌に思うのも理解できます。 トピ主さんがスーパーにも出ていないのなら、それを説明して理解を求めてもいいと思いますよ。 ただ…会社帰りの夜に彼女の家に行く、というのを聞いて良く思うご家族はいないんじゃないかなとも思います。 その時点で、は！？ってなってるとか。 何も今でなくとも、というのも思います。 「不安だから」というのも、命と比較するとなんだかなぁ…みたいな。 みんな必死なんですよね。 そんな中で、なんと言うか…誤解を招く？ような行動は慎んだ方がいいんじゃないかなと、私は思いました。 私だったらしないし、今後のことを考えてもお母様に「申し訳ありません」ってなるかなと思ったんですが、トピ主さんは逆切れみたいになるのかぁー…と。 婚約がどこまで進んでいる話なのか分かりませんが、なんとなく2人の気持ちだけで進んでる話で、実際に正式な婚約者ってわけでもないのかな？なんてことも。 もし、もう普通に結納も済み日取りも決まり、きちんとお話も進んでてという状態なら、お母様からトピ主さんを気遣う発言があってもいいのかなー？とも思いますけどね！ お母様は「結婚するかどうかなんて知らない、するのかも知れないけど今は知らない、彼女程度でしょ！？」と思っているとしたら、今回のお叱りも仕方ないのかな…と…。

トピ内ID：9713918512

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みんな神経質になっている

⚡
砂の粒
コロナで実の家族も仲違いしたり、コロナ離婚まであるくらいです。 DVや子どもへの虐待も増えているらしいです。 みんなピリピリしていて我慢できない人が増えているということです。 彼のお母様もあらゆることで我慢を強いられて限界が近いのでは？ 彼もあなたにそんな情報を恋人に垂れ流さずにもう少し考えて発言したらいいのに、と他人ながら思いますけどね。 彼はのほほんとした方ですか？ もしそうなら、お母様は彼に対して日頃から不満がありそれが爆発してしまったということじゃないですかね。 今は学生の恋人同士も「stay home」を守って我慢しているという話を聞きますよ。 孤独で不安でどうしようもないなら、お母様の言う通りいっそのこと一緒に暮らしたらどうでしょう。 家におばあちゃんが居ると神経質になる気持ちは、私はわかりますね… もうちょっと彼もあなたもお母様やお婆様の立場を考えてみられては。 自分たちのことしか見てないように思えてしまいます。

トピ内ID：0678795007

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理屈抜きで怖い。

041
うた
コロナの収束の目途が立つまで同棲されたら如何ですか？ 中途半端に行き来するよりその方がみんなの為に良いと思いますが、彼の通勤に支障がありますか？ ばい菌呼ばわりって・・・あなたの気持ちは想像できますし理解も出来ますが悲観的で思考が極端過ぎませんか？ それこそこれから親族になるのにそんな気持ちであなたの方が大丈夫ですか？ 彼もお母さんに言われたままをあなたに伝えるって大人げないですよ。 もっと違う言い方も出来ただろうに、こんな時にあなたを不快にさせ、揉ませてどうするんでしょう。 どうか落ち着いて。 世の中の多くの人がそれぞれ沢山の事を我慢しています、彼ともう一度よく話し合って下さい。

トピ内ID：9900690816

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友人でも自粛してるよ

🙂
唖然呆然
ウチは主人義母息子との4人家族です。 息子がお彼岸に飲みに行った(近所の友人宅)のを最後に仕事以外は外出してません。その時でさえ内心は「友人宅だし店じゃないし…」と葛藤はありました。 義母は80代半ばで毎日散歩や買い物も行けるくらいに元気ですが、一番コロナに注意が必要な年代です。 息子自身も自分はまだ独身で背負うもの(奥さんや子供やローン)がないけど、自分の行動で会社の人や義母に何かあったら、と自覚しているようです。娘夫婦も都内在住なので隣県ですが最後に会ったのは1月下旬です。 正直言うと、『1日くらい大丈夫じゃないか、車だし』みたいな気持ちはありますよ。でもその1日で最悪の事態になるかもしれないと思うと今はやめようとなりますよね。 息子にGWに友達に誘われても止めなよって言ったら、「行かないし、流石に皆わかってるよ」と言っていたので安心はしてますが。 独り暮らしで寂しいし不安なのはあなただけではないはず。婚約者でも家族でも皆一緒です。最悪二度と会えなくなる事態を考えましょうよ。

トピ内ID：2121040124

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彼は母にどう伝えたのかな？

🙂
既婚おとこ
彼の母親の許容基準に疑問を持ってしまうのは同感です。 彼の母が不安になる気持ちはわかりますが、婚約者に対する言い方があると思います。 「婚約者（トピ主さん）の体調はどう？」とか「お互い気を付けないといけないね」とか「一緒に過ごさなくてもデートだけにしておいたら」とか。でも、トピ主さんのことを心配するどころが、息子にまで「帰ってくるな」という。要は自己防衛のためでしかなく、過剰反応で本性が見えたような気がします。 ・・・と、書きましたが、気になることがあります。それは彼が母にどのように伝えたのか。 「彼女はテレワークに切り替わってから3週間なので人との接触が極めて少ない、かつ風邪症状もなく無症状だったので二人で考えて話をした」など、きちんと説明したかどうか。きちんと丁寧に説明していれば、息子なりに考えた結果なんだと思い、基本姿勢は反対だとしても、もうちょっと違った反応だったかもしれません。 経緯を説明せず、「これからの週末は彼女の家で過ごす」と結論だけポンっ言ってるとしたら・・・。何も事情を知らない母は「何言ってるんだ急に、帰ってくるな」と言ってしまうと思います。彼に聞いてみてはどうですか？「母にはどのように伝えたの？」と。反対姿勢が覆らなかったとしても、経緯を説明してないのであれば、きちんと説明はしておいたほうがいいと思います。週末一緒に過ごすことに対して「二人できちんと考えたんだな」と思われるのと「何も考えてないのか」と思われるのとでは大きな違いです。 今の便利な時代、昭和のように一家に１台の固定電話じゃあるまいし、家族のことを考えず話ができるでしょう。どうしても精神的に不安定になってしまうなら我慢しないでください。健康維持にも関わることです。 リスク管理をして会えばいいと思います。 トピ主さんの文章を見る限り、リスク管理はきちんとされた方だと思いました。

トピ内ID：0108218079

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とぴ主が感染源だったら

🙂
匿名
彼の母親は 他人が感染源でそれが原因で母親に何かあったら ということを心配しているのです 息子からの感染で万が一があっても納得できるのです でも、 とぴ主からの感染の疑いがあるのは避けたいのです 人の命がかかっています わがままは言わないでください

トピ内ID：2306839155

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トピ主の実家に行くんだよね？

041
まいまい
彼とトピ主は、週末にトピ主の実家に行く。 それを話したら、彼は母親から「トピ主実家訪問後は、帰ってくるな」と言われた、のですよね？ 一人暮らしのトピ主宅訪問を否定してないようですし、彼母が心配しているのは、「トピ主の実家家族との接触」ですよ。 「人との接触を最低限にしましょう」「帰省もオンラインで」と言われている時期に、トピ主だけならまだしも、「なぜ彼までトピ主実家に行くのか」分かりません。 私は、彼母が全面的に正しいと思います。 トピ主は、彼がトピ主実家に行きコロナをもらってきて、結果的に彼の祖母が亡くなったら、どうするのですか？ 「未曽有の事態だったのだから、仕方ないね。不運だね」で、済ませるつもりなのでしょうか？ トピ主が実家に帰りたいなら、その後、2週間は「彼と会わない」か「彼と同棲し、彼を実家に帰さない」かのどちらかにしてください。

トピ内ID：8437037163

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絶対はない

🙂
やま
感染しても長期間無症状な人もいるのに、あなたがそうでないことを証明できますか？ 仮にPCR検査をしても偽陰性の可能性も無視できません。 言いたいことはわかりますが、相手の言いたいことも理解しましょう。 あなた達が会ってからお祖母様がデイサービスで感染しても、トピ主→彼→お祖母様→デイサービス という疑いは発生します。 さらにデイサービスで集団感染したらどうなると思いますか？ 事後の検査でトピ主が陰性で保健所から「感染源ではない」と言われたとして、彼のお母様が納得すると思いますか？

トピ内ID：6015945335

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やっちゃいましたねぇ。

🐱
アイルー
テレワークに切り替わっても、 一歩も外に出ていない訳じゃないですよね。 買い物にも出ておらず、 宅配も取っていないというのはあり得ないですよね。 祖母のデイサービスは、 「必要だから」行っているんだと思いますよ。 家族かどうかの問題では無く、 なぜ必要のない外出をさせようとするのか？って事。 一人で不安なまま過ごすのも限界、 それってただのワガママですよね。 それなら自分の実家にお帰りになったら？ それも十分あり得ない行為ですが。 人と会わなくても、ラインや通話はいつでも出来ますよね。 ビデオ通話だって簡単に出来るんですし。 あなたが彼の母親に疑問を持ったように、 彼の母親もあなたの安易な考えに疑問を持ったと思いますよ。 正直、結婚を反対したくなるレベルだと思います。 仕事は「不要不急」ですが、 ただのデートも「不要不急」だと考えますか？ 一人じゃ寂しいから誰かに会いたいって、 それをみんながやったら自粛の意味が全くないと思いませんか？

トピ内ID：9676370776

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トピ主さんの許容の基準のほうが疑問

041
21美
検査をしていないので貴女も彼も感染しているかどうかわからない。 貴女が非感染であるとの前提で書かれていますが、誰とも会っていないというけれど、買い物くらいはしているのでは？ 彼が貴女の家に行くことと、実家に帰ることで、彼や彼の家族の感染リスクは変わらないとしていますが、貴女が陰性かどうかわからない以上、彼に家に帰ってきてほしくないと思うお母様の反応は至極真っ当だと思います。 むしろバイ菌扱いされたと感じる貴女のほうの許容基準に疑問。孤独による不安が大きすぎて自分のことしか考えられない状態に思えます。

トピ内ID：8465395054

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神経質になっているので、大目に見て

🛳
通りすがり
主さんの憤りはもっとも。 デイサービスで集団生活をしている彼のおばあちゃんの方がよっぽど心配です。 お年寄りにはマスク嫌いな方もいますし、咳エチケットや手指消毒など理解の怪しい方もいますしね(私は高齢者に関わる仕事をしています)。 ただ、彼のお母さんは今いっぱいいっぱいなんだと思います。 おばあちゃんのデイサービスをやめると生活が回らないけど感染も心配、彼の通勤のリスクも心配、いざとなったら…と心労があるんだと思いますよ。 なのに、彼は彼女宅にお泊まりとか浮かれてんな！、みたいな気持ちなのでは。 色々心配事のある彼のお母さんに更なるストレスを与えるのは避けましょう。 どっちが正しい、という問題では無いのです。 彼とはビデオ通話で会えば。 もしくは、彼の仕事帰りに人の少ない屋外で落ち合って近況報告する、とかにすれば。 もちろん、彼母には言わなくていいことです。彼がその気遣いをしてくれる人であればいいですね。

トピ内ID：3418888498

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え？

🙂
竪琴
デイサービスって、介護サービスですよね？ 遊びに行ってるんじゃないんですよね？ 毎日外出って、必要だから外出してるのに トピ主さん、ひどい…。 〉これから家族になるのに、ショックです。 え？トピ主さんは彼のお母さんとも家族になるの？ 小町ではよく、嫁姑問題が起こった時に、 夫婦単位が家族で、義両親は家族に含まれないって意見を見るのですが、 トピ主さんは彼のお母さんとも家族になる覚悟なんだ。 ご立派です。 〉彼のお母様の許容基準に疑問を持ってしまいました。 いや、単純に接触人数が増えるのは嫌でしょ。 因みに私も完全テレワークですが、買い物には出かけているので 自分が無症状だとしても感染していないとは言い切れないと思っています。 無症状感染者も多い、とニュースでも散々言っていますよね。 高齢者の方が重症化しやすい、とも。 もしトピ主さんが原因で、おばあちゃんが感染したら、 デイサービスでクラスター発生ですよ？ もしそれが原因でどなたかが亡くなったら、責任取れるの？ 〉1ヶ月近く誰とも会っていない私をバイ菌扱いするのでしょうか？ 今問題になってるのは、接触人数です。トピ主さんは買い物も全部宅配の置き配、 一歩も外に出てない？ 外に出ても、何にも触れてない？ もし、買い物にも出ていて、外出時に何かに触れているとしたら トピ主さんは主観的な判断しかしていないことになり、 発言の信憑性がゼロということになりますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：9895306965

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レスします

041
葉子
第三者の意見です。 本当に彼のお祖母様の感染リスクを減らしたいなら、通勤している彼はトピ主さんと一緒に暮らした方がいいと思います。 やはり高齢者の方は重症化しやすいです。 彼母に 「帰ってくるな」 と言われたのなら、これ幸いじゃないですか。 本当にトピ主さん宅で暮らすのが、お祖母さまにとってはベストなんじゃないですか。

トピ内ID：1987482699

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辛いかもしれないけど、我慢して！

🙂
冷静になって！
皆さんコメントしてますが、 在宅でも、スーパーくらい行きますよね。いくら症状ないと言っても抗体検査してる訳でもなければ、安全だなんて言えないはずです。今は誰が感染してて不思議でないレベルに来てるから、stay homeなのですよ。 それに、お婆様の外出と、貴方達のデート比べるのもどうかと。 デイサービスに通うのは、ご自宅での介護では対応出来ない、高齢者は毎日のルーティンを変えると体調崩されたり、認知症進んだりと、彼のお母様もコロナのお陰で介護がもっと大変になってるのですよ。お婆様の外出は、健康を保つための必要な外出なのです。 みんな、自粛で不安なのは同じです。貴方も婚約者なら、彼の家族の状況を分からない訳でもないのでしょうし、彼とは今会えなくても電話だって、テレビ電話でも話せる。 自分勝手と言うか、もう少し冷静になった方が良いかもしれません。 私の姉夫婦は医療従事者です。ICUで戦ってます。幼い子供の健康を考えて、我が家で子供を預かってます。まだ小学生ですが、幼い彼女なりに頑張ってます。本当は寂しいはずなのに。 もう暫くの我慢です！頑張りましょう。

トピ内ID：4065067278

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あちらも

🐱
もね
あなたの許容基準に疑問があるってことでしょ。 ＞金曜の会社帰りに私の家に来るのも、実家に帰るのも、彼や彼の家族のリスク変わらないよねということで2人で決めました。 リスクは変わるんじゃないですか？ 家と会社の往復と、 どこでどう拾ってるからわからないあなたのところへ寄ること、リスクは違いますよ。 あなたのところで感染したら、 後悔しても仕切れないってことでしょ。 週末じゃなくて、 自粛期間が終わるまで同棲してればいいじゃん。 中途半端も嫌がられてるんじゃないの？ ＞家族か家族じゃないかの問題でしょうか？だとしたら、これから家族になるのに、ショックです。 帰ってくるなでショックってなんなんだろうか。 今は帰省すら敬遠されてるんですよ？ あなたがやろうとしてるのは毎週、帰省させるようなものです。 帰省諦めた人だって１ヶ月近く誰とも会ってない人、大勢いますよ。血の繋がった家族に会うことを諦めてる人が大半なんです。

トピ内ID：6662848469

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自己中

🙂
ムーン
バイ菌扱いでショックって、、、あなたはコロナにかかった人はバイ菌だと思ってるの？ バイ菌扱いされてるってそういう思考ってことだよね。 人としてどうかと思うのはお母様よりあなたの方です。 そして、お母様は至極真っ当だと思いますけど。 今、極力人に合わないといってもデイサービスなどは必要ですが、あなたが彼に会うことは必要不可欠なことだと思いません。 あなたは外に一歩も出てないのですか？ 買い物に行くでしょ？ 自粛しましょうよ。

トピ内ID：5502520007

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貴女の家からテレポーテーションできるの？

☀
はれた
仕事場と自宅の往復と、仕事場からトピ主宅へ行って自宅へ帰るのとではルートが違うでしょう。 会社からトピ主宅へ瞬間移動できて更にトピ主宅から自宅へ瞬間移動できるなら、リスクは自宅へ帰るのと同じですが。 何故バイキン扱いされてると思うのですか？ 単純にステイホームの理念を理解し実施出来ない息子と誘うトピ主さんに呆れただけでしょう。 彼の母親からの信頼を失いましたね。 そもそもコロナってバイキンじゃないし。

トピ内ID：2873180684

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顔見ながら話せる

🙂
みつ豆
彼のお母さんも限界なのです。 高齢者には厳しい病気ですから日々気を使って生活しているのです。 同居の息子が毎日通勤している状況で、万が一にも孫から祖母に感染させデイサービスへ広がることも恐怖でしょう。 トピ主さんは感染予防にはデイサービスを休めばいいと思っている？自宅で入浴が難しいとか介護者の体調などデイサービスの利用には理由があります。 一刻でも早く普通の生活ができるように多くの幼児も我慢しています。 トピ主さんは大人、スマホやパソコン使えるでしょう？工夫してください。

トピ内ID：5151906772

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完全同棲か、会うのを諦めるかの二択だけど、現状維持が妥当。

😣
遼寧
週末だけの同棲は今すべきではありません。 彼がトピ主と彼の家族、それぞれと濃厚接触となります。 トピ主だって全く外出しないわけでなし、感染リスクを増やすだけです。 抵抗力が弱い高齢者と同居している人間なら余計に配慮が必要です。 彼のお母上の態度は妥当です。 彼が実家に戻らない前提の完全同棲か、暫く会うのを控えるかの二択です。 しかし、今現在「不要な引っ越し」は控えるべき状況です。 引っ越しにまつわる手続き等の為に外出を重ねるのも如何なものかと。 現状維持が現実的です。

トピ内ID：4412586791

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高齢者がいるなら

🙂
さくら
うちも高齢者がいます 高齢者って持病を抱えている人が、多いですよ。 正直な話、あなたがどれだけ潔癖な生活をしているかわかりません。 仮にあなたが彼の家族とも懇意にしていたなら、その時の行動でばい菌扱いされている可能性もあります。

トピ内ID：1574277473

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恋人に会いたい自分の欲と高齢者のデイを一緒にするの？

😨
あん
本当に自分たちに甘いカップルですね…呆れます。 そもそも恋人に会いたい。寂しい。自分の欲。不要不急ですよね思い切り。我慢できないんですか？理性ないんですか？ 高齢者のデイサービスは不急ではありますが不要ではありません。遊びに行っているわけではありません。 家にいたって買い物には行ってないのですか？宅配にしたって感染リスクはありますね。 今この世の中みんなが我慢しています。それでも働きに出なければいけない職種の人達は命を削って働いています。 万が一体調が悪くなっても、リスクを負って懸命に働いている医療従事者の治療を受けないで頂きたいです。 私の息子が同じように言ってきたら見損ないます、彼女に至っては結婚すらさせたくないです。 こんな非常時に、国民皆が一丸となって踏ん張っている時に。自分の欲を抑えられない人間は嫌です。

トピ内ID：6366753135

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人間は2種類、家族か他人

🐷
冬眠中
彼のお母様にとってあなたは他人。 あなたが誰にも会っていない、感染していないなど関係ないのです。 家族は信用できるが、他人は信用できない。ただそれだけ。 こんな時にカップルが会うな、と世間は言いますがこの先も長いですしね。 婚約しているのなら気持ち的には半分家族。 私は構わないと思いますよ。 完璧な自粛なんて無理だし、どうせもうすぐ経済回すために自粛は緩和されます。

トピ内ID：8744037019

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不要不急？

🙂
むー
デイサービスは行かないと認知症が進むし あなたたちはテレビ電話とかでいいでしょってことでは？

トピ内ID：3142030325

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怒りを向ける相手が違う。

🙂
racoon dog
主さんの気持ちは分からなくもありませんが、私も友達と会っていません。 彼女達には持病のあるご主人や、年老いたご両親が居るからです。 私は外食が嫌いでお酒も飲めませんから、絶対感染していないと自信があります。 タバコも吸わないのでタバコの臭いには敏感で、３０ｍ離れていてもタバコを吸って歩いている人に気付きます。 料理は全部手作りなので、食材の匂いも何時も感じながら料理をしています。 その度、感染していないわ～と思います。 そういう自負があっても、友達には会いません。 友達も感染していないし、私も感染していない、車で移動したら別に会っても良いとも思うけど、でも、会いません。 先にも書いたとおり、友達にはそれぞれ高齢の親が居たり、一家の大黒柱の夫が居て、子供が居ます。 友達と会ってランチをして、もし、知らず知らず、ウィルスに感染してしまったら、そう思うと、後悔したくないので、絶対会いません。 政府が安全宣言を出すまでは。 もし感染してしまったら、家族に重症化してしまう可能性が高い、そして死亡してしまう可能性が高い高齢者が居る人と会うなんて。 家族にしたら止めてと思うのは当然です。 で、なんで彼のお母さんにだけ、文句なの？ こんな事を言われたと主さん言う彼氏が、オカシイのでは？ 彼がキチンと説明をし、母親に納得してもらうよう努力すべきでは？ 母親にこんな事を言われたって彼女に言う、母親に説明しないその彼に怒るべきでは？

トピ内ID：1817275547

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私は彼母の気持ちわかる

041
モカ
彼の出勤やおばあさんのデイサービスは彼らにとっては不可欠なものなので仕方ありません。それに比べて、彼とあなたが会うのは今は自粛すべきことです。高齢者の死亡率が高いウイルスですから、家族が神経質になるのは当然のことであり、むしろ祖母が身内にいる彼の意識が低いとしか考えられません。 デイサービスも彼の仕事も各自がマスクをつけてお互い気を付けて過ごしているでしょうが、あなたと彼が会うとなるとどうですか？お互いマスクして、いちゃいちゃせず距離置いて会うだけなの？違うでしょ？あなたの家に行くなら帰ってくるな、というのはそういうことです。 あなたが逆の立場で祖父母や高齢の両親と暮らしてたらわかると思います。コロナの知識をしっかり勉強してから、彼母の言い分が厳しいかどうか判断してみては？

トピ内ID：5654240624

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正しく理解しよう

🐧
葡萄
トピ主は買い物などにも一歩も外に出ずに生活してるのですか？テレワークだから、というのは人に会う確率が低くなるだけで、イコール　感染していない、では、ありません。 おばあさんや、デイサービスでも感染したときのこと、もっともっと、想像してください。 彼お母さんがおっしゃっていることが、正しいと思います。 お母さんが口に出しただけで、お父さんとの話した結果かもしれません。概ねの大人は同じ考えをしますので。

トピ内ID：4393346181

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