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甥を預かることについて

レス38
（トピ主 1 ）
041
まい
ひと
2歳と生後2ヶ月の2児の母です。
最近までコロナの影響で上の子の保育園で登園の自粛要請が出ており、育休中の為家庭で保育可能と判断し、登園自粛していました。
たった2週間程度だったのですが、イヤイヤ期の2歳児と生後間もない子を同時にみるのはなかなか大変でストレスが溜まっていました。
ようやく来週から登園できることになり、やれやれと思っていた矢先、近所に住む甥（義姉の子供で小学1年生）を来週から5月末まで平日の日中預かって欲しいと頼まれました。先日の緊急事態宣言延長を受け、小学校は5月末まで休校になってしまったようです。
本来ならば学童に預けられるのですが、人見知りな子で、学童に行きたくないと駄々をこねているようで我が家が預かることになりました。（旦那が私に許可なく預かることを了承しており、事後報告されました。）
私も産後、義姉夫婦が休みの日に上の子の遊び相手をしてもらったり色々と助けてもらったので、預かってあげたい気持ちもありますが、赤ちゃんのいる生活でよその子を見る心の余裕がないのが本音です。
あとは旦那と義姉の間で勝手に決まってしまっていたことにもいい気はしていません。
ハッキリ無理と断れればよかったのですが、義両親の目もあり、その話をされたその場ではなかなか断りづらく、一度は了承してしまいました。
しかし正直なところその甥自体も苦手で、預かりたくありません。
今からでもなにか上手く、角が立たないように断るいい方法はないでしょうか。

トピ内ID：2078719661

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実家に帰ったら？

🙂
ほっこり紅茶
生後2か月のお子さんがいて、２歳の子供との育児でも大変なのによその子供の面倒なんて無理ですよ。 夜中の授乳もあるし、昼寝しても体力が続かない時期ではないですか？ ご実家の方からとても無理ですというか、帰った方がいいと思います。 勝手に約束されても困るし、学童がいやだなんて状況を考えたら義姉さんの家の事情です。 なによりもあなたの体が大切です。 しっかりと休んでください。 だんなさんには実家からちゃんと意見してもらってください。

トピ内ID：8353932902

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あるあるですね

🙂
だいふく
世話をする当の本人(嫁)を抜きにして話を進める‥。 会社では絶対起こりえないことですよね。 相手の都合を聞いて話を進めます。 頼む方も一言「いやいやトピ主さんに話を通してからにして」って言いなさいよって思っちゃう。 人の予定をその人に無断で勝手に入れるな。 私も新婚時代何度も何度も言っては毎回逆ギレされ、それを全て｢返り討ち｣にしてきました。 これ大事ですよ。 一度や二度では｢機嫌が悪いからだだをこねてる｣とか凄まじい勘違いをされます。 けど毎回｢嫌だって言ってるのに何回同じシチュエーションになったら学習するのか?」というスタンスで臨むとなんとかなります。 嫁は家の女、つまり家にいるタダで使える労働力だと勘違いする馬鹿が男にも女にもいます。 それを｢少なくともあの人にそれを当てはめるとめちゃくちゃ怒鳴りつけられて怖い目に遭う｣と学習させるのです。 今回のことはトピ主さんにも一応恩があるようなので半分折れましょう。 ご主人には ｢今回はあなたの顔を立てて受け入れるけど次私の予定を私に無断で立てたら実家に帰るからね」と釘を刺しておきましょう。 あ、でもまたやりますから、「まえにもいったよね?」と言う布石に使いましょう。 こういうこと(人の都合を無視してその人を使う)を平気でする人は水道ひねったら水が出てくる位当然の権利だと思っていますから根気よくお付き合いください。 でもここで黙ると絶対死ぬまでこの扱いなので覚悟してください。

トピ内ID：8594084821

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厳しいかと思います

☂
かんな
主さんは２歳と生後２ヵ月のお子さんしかいない。 そこに、小１の男児を１日中面倒を見ることは、現実的に無理だと思います。 我が子のみの２週間でも大変だったのですよね。 そこに主さんがまだ未経験の小１男児が加わるのです。 想像以上に日々になるでしょう。 お兄ちゃんがいれば、２歳のお子さんのテンションも普段とは違うことになりますよね。 １日や２日のことではなく、５月末まで。。 私が主さんの立場になって考えた時に、とても責任は持てないです。 我が子よりも大きい子を預かるって簡単ではないですよ。 ご主人は何も分かっていないのですね。 そこに怒りを感じます。 とにかく、私なら責任は持てません。 甥くんが怪我をするようなことがあっても、主さんに責任問題を問わないでいられるのでしょうか。

トピ内ID：1362791143

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今からでも断った方がいい

🐱
ぽけっと
2ヶ月の赤ちゃんがいるなら今からでもお断りした方がいいですよ。 預ける先がないなら仕方ないですが、学童が嫌だからと我儘を言ってるだけですよね？ しかもお世話の大半を担うトピ主さん抜きで決めるなんてひどすぎます。 ＞赤ちゃんのいる生活でよその子を見る心の余裕がないのが本音です。 これをそのまま伝えていいと思いますよ。 何かあってはいけないから申し訳ないと。 いったん了承してしまったのなら角の立たない断り方は難しいと思います。 ただ5月末までの小学校休校も、状況によってはまた延長になるかもしれません。 了承した場合は休校が続くまで面倒見る羽目になるでしょう。

トピ内ID：5073156899

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生後2ヶ月の育児を優先

🙂
ありえない！
義姉は２ヶ月の赤ちゃんがいる事を忘れているんでしょうか？ 義両親も止めるような話ですよ。 赤ちゃんへの感染リスクだってあるでしょう。 生後２か月では昼も夜も赤ちゃんに時間を取られて、甥の面倒なんて実際無理です。赤ちゃんが寝ている昼間に、自分だって一緒に昼寝していたいはず。 それなのに、放置できない甥の面倒を見るの？ 食事の世話までしないといけないし、ゲーム三昧にさせないように何かしないと無理だよね。男の子なんてじっと家に居るのも苦痛でしょう。 今からでもご主人に断ったらどうですか？ ２ヶ月の子供の世話で手一杯なのに無理だよ！って。 義両親に見てもらって！と頼めない？

トピ内ID：6896451945

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条件をつける。

☀
たいよう
最初から「預かるのは絶対無理」と言うのは角が立つので、条件を出して、それでOKなら渋々預かると言うのはどうでしょうか？ ・よく考えたけど、私も手助けが欲しいぐらい。 ・毎日は無理、隔日ならできるかも？学童に慣れるためにも、なるべく学童に行った方がいい。学童に慣れておけば、小学校生活もすんなりいけると思う。 ・週数回といえ、お昼とおやつは持参して。用意できない。 ・勉強道具や遊び道具は持たせて、毎日何するか決めて来て～。遊び相手なんて、とても無理。 ・授乳で夜寝れないから、子どもと昼寝してるけどいい？ ・1日中家の中にいることになるけど、本当にいい？退屈だと思う。 ・学童に1週間行って本当に学童が無理なら、後の1週間は預かる。 ・私も人に頼りたいぐらい大変な時期だから、お手伝いしてもらうよ。 ・我が儘言われても、何も対応できないよ。 などなど。 ダンナさんが反発しないで、そうだよね！と考えてもらえる提案をしてみては。 無条件に預かるのは絶対にやめた方がよい。 甥くんの人見知りと、まいさんが甥くんを苦手に思うのが…どんな関連性があるのかわかりませんが。

トピ内ID：7200469526

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断りましょう

041
通りすがり
断って良い事案です。 言い方に気を付ければ角は立たないと思います。 こちらは乳児がいるので100％面倒をみきれないため、お子さんに万が一ケガでもさせたら取り返しのつかないことになってしまうこと。そこを強調しましょう。 また学童のメリットを話してもいいかもしれません。 学童には同じくらいの年齢の子どもたちがたくさんいて社会性を学ぶ良い機会であること、きっとお子さんも同じくらいの年齢のお子さんと、広い学童で遊ぶ方が楽しいことなどです。 うまくいくといいですね。 今回の件で一番勝手なのは主さんの旦那さんだと思いますから、穏やかにきちんと話をしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：9897305353

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トピ主さん

041
五月の空
今はコロナ禍で緊急事態宣言が出されています。お互いの助け合いは必要だと思いますよ。トピ主さんだってその義姉に助けてもらっているではないですか。これが半年とか一年続くのなら断ってもいいかも知れませんが、最短で五月末まで長くても八月末日までですよ。 　トピ主さん、この世は一寸先は闇だと言われています。いつ何時逆にトピ主さんが不慮の出来事で自分のお子さんたちの世話を義姉さんに頼むかもしれません。昼間だけで預かり期間も決まっているのですからここは気持ちよく預かった方がいいと思いますよ。大変とは思いますが。 　トピ主さんの意に反するレスになりましたが、目先の損得に捉われることなく人生という大きなスパンで考えたらどうでしょうね。気持ちよく預かれば何時かは何倍にもなってトピ主さんに返ってくると思いますよ。

トピ内ID：9360528631

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旦那も義姉もひどい

🐶
さいこ
一度やってみるが、2人の子供もいて自信がないこと、難しい場合はこの話はなかったことにさせてほしい。と一言夫、義姉に念押ししておくのはどうでしょう。最初から断るよりは角がたたないかなーと。やって大変なことはすでに明白なので、一度預かったのち断っちゃいましょう。 あと、旦那様は在宅勤務ですか？自分で引き受けたんだから、仕事の合間にでも率先して面倒見てもらいましょう。

トピ内ID：0205273051

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皆様ありがとうございます！

041
まい トピ主
気持ちをわかっていただけるだけで涙が出そうになりました。ありがとうございます！！ 預かった方がいいというご意見もすごく納得です！これまでもお世話になっているしこれから先、またきっと我が家もお世話になることがあるだろうと思うので、今回は元々一度引き受けたことですし、預かろうと思います。 ですが、お昼持参で来てもらうなどの条件は提示しようかなと思います。実際毎日お昼作ってあげる暇なんてないと思うので。。 旦那には今後同じようなことがあった場合は一度私に相談してほしいこと、そして5月中は今まで以上に家事に協力してもらうこと、休みの日は旦那が甥の面倒を見ることなど約束してもらおうと思います！！ 乗り気はしないですが、5月末で事が落ち着くことを願って頑張ります。皆様ご意見ありがとうございました！！

トピ内ID：2078719661

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断り方 コロナのせいに！

😭
通り雨
保育園に 自分のこを 通わせてる以上 感染のリスクがある その状況で 大切な お子様を預かる事が 怖い！ 考えたら 本当に申し訳ないないけど 預かるのは 無責任だと 気がついた で よくないですか？

トピ内ID：3349597397

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全面的にご主人が面倒を見ることが出来ないなら無理

🐧
らずべりー
「私は乳幼児2人の世話で手一杯なので、余裕が全くありません。預かるなら 　夫が面倒を見て全責任を負うことになりますが、それで良ければ。」と、 言うのはどうでしょう。 普通のお子さんならいざ知らず、学童も嫌、結構難しい性格の6歳児は 育児で両手が埋まっている人には無理だと思います。 多分預かっても、赤ちゃんたち主導であなたが自分の面倒を優先的に見ないと イライラしたり問題を起こすと思います。 その辺をご主人にしっかり話して、それでも預かるなら実弟のご主人が 食事（あなたは作るだけ）他全部の世話をすること前提条件で受けたら良いのでは？ あくまで、引き受けたいが今の状況（乳幼児2人）では不可能を全面に出して。 週末しか時間がありません、頑張ってください。

トピ内ID：6716935518

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上のお子さんは保育園ですよね

☁
みやこ
上のお子さんが私は毎日保育園でママと離れてるのに、小さい赤ちゃんは仕方ないけどお兄ちゃんは大きいのになんで昼間ママと一緒にいられるの？って思いませんかね。 いえ、我が子が幼稚園時代、小学生の兄姉が行事の振替休校、幼稚園は普通の通り登園の際私だけいくの嫌!とぐずって休んでたお友だちがいたので。 上のお子さんが保育園大好き!家より保育園がいい!ってお子さんなら杞憂ですがね。 甥の祖父母である義両親は何らかの事情か遠方で預かり無理ってことですかね？ 義姉、甥御さんとトピ主さんが気心知れるくらい仲良いといいですが、義姉に日中の過ごさせ方(トピ主は赤ちゃんいるし家にいることが多いでしょうし)決めておいてもらった方が良いですよ。 適当に見ててくれば良いから!とか言われると困るんですよね…。。 うちの小2の子がやはり休校中で家にいますが、決まった学習以外の時間は どう時間過ごさせるか悩みのたねですので。 自ら本読んでたりひたすら図鑑巡り工作やプラレールやミニカー将棋等で難なく過ごせるタイプなら良いですがね。まずいませんよね。 うちも気が向けば親指導でクッキングや草花栽培、動画見つつダンスや子どもが自ら手芸工作等もしますがね。 ゲームやテレビ、ビデオ、動画時間も結構ありますので。 そのあたりきちんと話し合っておいた方がいいですよ。仰る通りおやつやごはんについても。 トピ主がいいならいいのですがそのうち遅くなるから甥に夕飯も食べさせてー、お風呂も入れといてーどうせ朝送るのだからそのまま泊めておいてーなんてならないようにね。 3人きょうだいみたいでいっかってなら余計なお世話ですがね。

トピ内ID：5664439769

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無理じゃないですか？

💤
おば
学童に行きたくないといえばはいはいわかりましたと 親がいってしまう甘やかされた気難し子供は手がかかりますよ 親戚とはいえ、他人、しかもその子の親は、義姉という 子供とは言え、気を使う相手でしょ しかもトピ主さんはそ子があまり好きはない ２歳と２か月の子供を持つトピ主さんが面倒を見る時間はないと思います ゲーむ、テレビ漬けにしておとなしくしていてくれるようなこですか？ まさか勉強を見てほしいと思っているのなら、それだって無理でしょう２歳児のほうが邪魔してきますよ 授乳があるので寝不足で、子供二人で手一杯なんですごめんなさい、無理ですといって断るほうがいいと思います

トピ内ID：8317297278

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条件をつけるのは？

🙂
はなび
甥っ子さんは、一年生ですよね。コロナ休校で、本来なら学校で社会性を身につけていかなければならない時期なのに、阻害されているんです。 学童に行けば、せめて、社会性だけでも学べますから、感染リスクもありますが、時間を短くしてでも行ったほうが、生活リズムの形成にも役立つと思いますし、多少は宿題の時間もあるはずです。 本当に学童に行きたくないと言っているのは甥っ子さんですか？ お弁当作りや勉強の面倒がしんどいとの理由でお義姉さんが、主さんに丸投げしようとしているのでは？ それが本音なら、 1　お弁当は毎日持参する 2　宿題は一切見ないから持ってこないこと(小学校から何らかの宿題が出ていると思いますが、一年生なら親がつききりでないと出来ないと思います) 3　乳児の世話で忙しいから、ゲームを持たせること。そして、一日中させておくが、文句を言わない 4　散歩は、乳児の時間に合わせるので、時間は取れない 位の条件つければ、お義姉さんのほうから、学童に行かせる方がマシだと思って断ってくるか、少しでも時間は短縮できるかもしれないですよ。

トピ内ID：9401258715

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色々ルールを本人と決めておく方が楽

❤
kitten
主さん、優しいですね！ 預かることにされたようなので、ちょっと応援したいと思って、出てきました うちは、結構子供の友達を預けあうことが多かった時期があるので、ご参考までに まず、小学校低学年の子向けに、ゲームをしながら勉強がすすむアプリがたくさんあるので、アップショップで検索してください。 古くて使っていないPCや携帯などを充電しておき、おうちのWiFiなどに繋げて そういうのを２～3個入れておくと、すごく楽です。 ゲーム形式なので、放置して置いても、夢中でやってくれてる間に、どんどん勉強できるから、罪悪感もないし あと、学校や塾などの宿題みたいなものをやる時間を、事前に決めておくこと 毎日、できれば本が良いけど、漫画でもいいから、とにかく読むと読解力の向上につながるので、本や漫画を持ってきてもらうように お子さんの面倒みてもらうのを頼んだり、お昼などの準備やお片付け お掃除、洗濯など、全部、「手伝ってくれる？」と頼み、一緒にやります (遊び半分なので、最初余計に手間がかかるけど、すぐに覚えてくれるので、こっちが楽になります) うちの場合、やってくれたら、キャンディやガムやミニアイスなどのお礼をあげて、 「すごい助かったわ。ありがとう」ってお礼を言うと、お子さんの方も達成感があるのか？すごい喜んでやってくれるようになる子って多いです 買い物行く日は、甥後さんのお小遣いも持参してもらって、 その範囲で、自分でおやつなどを選ばせてあげるのもおすすめします。 主さんとお子さんたちが、楽しく過ごせますように！

トピ内ID：2441047591

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酷い大人達。子供の視点が無いし、甘い考え

😉
おでんには大根
私なら無理です、と、即答です トピ主も、トピ主夫も、その家族も 酷いですね 子供の視点が無さ過ぎだし 犬猫を預かるんじゃ無いでしょう トピ主は恩を売る下心があるし いい顔しようの欲があるし 2カ月の赤ちゃんがいるのに？ 上の子は、ママが取られたと思って 寂しいかもしれないのに？ さらなるライバルが来る！？ 上の子の立場からしたら 嬉しい話しなんでしょうか？ 甥の立場では、恐らく自分がアウェーの立場で、 好きに出来ないつまらなさがありませんかね？ トピ主さん小学生男子の体力わかってます？ 生後2ヶ月 2歳児 小学生1年男子 トリプル対応できますか？？ 条件付きとは言っても 条件が満たされなかった場合 はいさようならですよね？ 全ての人に、嫌な思いが残りません？ 万が一事故が起きたらどうするの？ 私なら、嫌われても良いので 生後2ヶ月の新生児の世話を第一にする為 甥は放置になり可愛そうだから 預かれないと言います

トピ内ID：0352504666

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確かにへん

041
mag
確かに上のお子さんは保育園に行くのによその子は家にずっといるっておかしいですね。 ２歳の子と下のお子さん2人でストレスフルだったのに、もっとストレスがたまりますよ。 保育園の送迎は誰がするのですか？ １６時半ぐらいに迎えに行くなら甥っ子さんも一緒に行くことになると思いますが安全でしょうか。事故にあったら大変です。かといって留守番も危ないですよね。 ご主人が在宅勤務で全部面倒を見られるなら引き受けてもいいと思いますが、「トピ主さんが家にいるから」なら反対です。

トピ内ID：4037675388

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1年生なら立派な戦力です、働いてもらいましょう

041
西日暮里
せっかくだから、掃除洗濯炊事等の家事を甥っ子にやらせれば？ 一年生なら掃除機かけたり、床のふき掃除、洗濯機回したり、洗濯物干したり畳んだり、お風呂の掃除したりと一通りのことはできますよね。 炊事だって、米を研いで炊飯器でご飯を炊くくらいはできないとおかしい。 義姉には、子供が小さくて家事に手が回らないから、色々手伝ってもらうね、掃除機、洗濯機、炊飯器の使い方はもう教えてるよね？って話を振ってみれば？ できないなら仕込んでしまう。 そのうち子供の方から、行きたくないって言いだすかもしれないけど。

トピ内ID：4944805977

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夏休みや冬休みも、当てにされないよう気をつけて！

😨
たまごん
もともと人見知りで学童を嫌がっているのですよね。そうなると、例え学校が再開しても、放課後や長期休暇に学童に行きたがらず、育休中はずっとトピ主さんが当てにされるかもしれません。学校が始まっても、放課後はトピ主さん宅に帰ってこられたら、たまりません。 もし今回預かるとしても、甥にとって居心地いい場所、義姉にとって楽な預け先にしない方がいいでしょう。赤ちゃんがいるのだから、お手伝いくらいさせる。弁当、水筒、おやつ、勉強道具やおもちゃ持参。赤ちゃんが寝ている時は静かにすること（テレビ、音の出るゲーム、ドタバタするのは禁止）。退屈でも楽しませることはしない。 そして、保育園に行く子どもを褒めること。 とにかく、甥にも義姉にもサービスしたらダメです。これなら学童または自宅で留守番が良いと思わせた方がいいでしょう。

トピ内ID：8784050766

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60代の主婦です。

😨
おばさん
昔、上の子が3歳、下の子が赤ちゃんだった時、上の子の友達とその兄が遊びにきました。 友達は、4歳位、その兄は、小学校1年生位だったと思います。 友達は、優しいお子さんだったのですが、その兄が、屈折したお子さん(放任主義のお母さん)で、私が目を離した隙に、下の子の顔をベッドに強く押しつけ、窒息する寸前でした。 すぐ気がついて、事なきを得ましたが、赤ちゃんと子供を、同時に見るという事は、そういう危険があるという事、今後は、まだ小さい赤ちゃんがいらっしゃるので、はっきりとお断りになった方がいいと思います。 波風は立ちますが、ご自分のお子さん達を守るというスタンスが大事だと思います。

トピ内ID：9397450034

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もう決めたようですが

🙂
還暦ばあさん
新型コロナがまだ終息していない今、別家庭の子供を預かるのは危険ではありませんか？ 私の住んでいる所では、親族でも別の家に住んでいる場合、2週間の隔離状態を求められます。甥っ子さんの家族が何かのかたちで感染して発症しないまま、トピ主さん家庭に持ち込む危険性があると思うのですが。 考えが甘いような…こうやって感染が増えていくような気がします。

トピ内ID：7823417210

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断るか義母を頼る

041
さくらこ
生後2ヶ月ならまだ人の手を借りたいだろうに… 小学校1年生になる男の子が1日中家の中に居られるとは思いません。2歳児と小1では行動範囲も桁違いですし…普段触れ合ってないからどのレベルで遊ぶかもわからないですし…。 無難に条件付けるのがいいと思います。 ・義実家は無理なのか。なぜ無理なのか。 ・義母さんと仲がそこまで悪くなくて近いのなら毎日義母さんも来てもらう。 ・週3は学童。週2預かる（義母付き） ・保育園にお迎えのタイミングまで学童にいてもらってそのあと預かる ・預かるとしてもマスク付けてられる&手洗いうがいが出来る様になってること。 ・お弁当とお菓子持たせる 週5預かる&義実家ヘルプなしなら旦那さんが預かることって強く言っていいと思います。

トピ内ID：7024701962

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断れなかった…

⚡
チーフパーサー
義理の両親の手前 　だったら、貴女がお子さん二人と甥を連れて、義理の実家を訪問しましょう 人見知り、学童保育は嫌 　弁当、おやつ、飲物、消毒液、マスク持参（どこまで出来るか…、でも条件は出すべき） 　家に到着したら洗面所に直行させ、しっかり手洗い顔洗い、うがい、さらに二時間おきに繰り返させる（抵抗したり、駄々こねたら、部屋に入れない、絶対に甘い顔は見せない、何かあったらすぐに義姉 or 義両親 or ご主人に電話連絡し、迎えに来てもらう） 　赤ちゃんには触らない、家の中の物を勝手に触らないことを徹底する 　帰る前に整理整頓をしっかりさせる（間違っても夕飯は出さない） 嫌われましょう 甥が行きたくないと駄々をこねるようにしましょう その代り、金輪際、貴女方ご夫婦も、義姉や義両親を頼ることがないようにすればいいだけです、ご自分の都合で人を頼らないことです ついでに、ご主人を子育てにもっと参加させ、その大変さを理解するように仕向けましょう。と、同時に、ベビーシッターや預かりサービス、施設を使えるように、もっと稼いでもらいましょう

トピ内ID：3557670558

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もう遅いかな？

🙂
断って
もうすでに預かっているのでしょうか？ 私ならブチ切れ事案です！ 私の相談なしに話が進んでて、しかも2か月の赤ちゃんと2歳児がいるのに！ ありえないわ！ 私にも小2女児がずっと休校で家にいて、第二子妊娠の臨月で産休中ですが、小学生は体力有り余ってる、お手伝いはたくさんしてくれても、まだまだ構って構ってなので1人相手しながら、家事をこなしてたらあっという間に1日が過ぎます。 それより主さんの方が何倍も大変な状況。 むりむり。 私の技量がないのかな。　 私なら夫に困難な理由を話した上でブチ切れ、断り入れるまで怒ります。 何故ならそんなことをする人は、今後も事あるごとに、はぁ？と思う約束を取り付けてくるからです。

トピ内ID：5406587169

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今からでも断れませんか？

🙂
匿子
私は　義理姉の性格が理解できません。 まず我が子が嫌だと言ったら　親せきの家に丸投げする事。 その家には生後間もない赤ちゃんと幼児がいる事。 面倒をかける義理妹はスルーして　自分の言う事を聞くだろう弟とさっさと話しを決めてしまう事。 この３点を普通にできてしまう人とは　親しくできません。 私の持つ常識とはかけ離れているから。 こういう人と親しくしていたら　これから先も「え？」と言う事を必ずお願いされますよ。 そして　こういう人は　もし我が子が事故（例えば転んだとか　お湯で火傷したとか）に合ったら　自分の責任は棚に上げて　預かった責任者（トピ主さん）を責め立てます。 常識のない人のパターンです。 そして　姉に頭の上がらない弟（トピ夫）が一番ダメですね。 私なら　体調不良で断る。 怪我でもさせたらと心配で眠れない　と寝込みます（仮病）

トピ内ID：9650610210

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反対意見が多いようだけど

🐧
ミミ
私なら預かります。 金銭的な負担はお願いしますが、子供の心には変えられないので。何もしてあげられないけどうちに居ていいよ、っていってあげられませんか？学童に行きたくない、自分を特別好いてくれているわけでもない叔母のところがいいなんて。何かあるのでは？ でもどうかな。質問者さんがその子をよく思っていないこと、子供はすぐに見抜きます。余計に傷つく結果にならないことを祈っています。

トピ内ID：0240455779

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ゲームなしの約束で歓迎

🙂
posuyumi
実質半月の話ですよね。 私なら「いいけど期待しないでね！普通に家にいるって感じで過ごしてもらうよ」といいます。 あと、昼食は作って出すからおやつはうちの子（二歳）と一緒に食べるつもりで持たせて、という。 子どもが人の家で過ごすのに違うものを食べるのは小1には寂しい思いを、二歳児には納得のいかない思いをさせてしまいます。 お昼はほんとに簡単にうどんだとかチャーハンとか、ときには冷凍食品でもいいと思う。 普通に子どもが一人多くなるだけ。 お菓子も家で食べてるようなのでいいよって。きっと「これ分けてあげる！」て優しいお兄ちゃんぽくしてくれると思います。 いとこのお兄ちゃんと自分の子が仲良く遊んでくれたらいいなあ。 あと、私は超教え好き。勉強みてあげちゃう！ 二歳と２ヶ月といるから甥っ子ちゃんはきっとの会話のネタにも困らない。 あ。 絶対に守ってもらう約束は「うちにはゲームとスマホを持ってこない」ですね。 テレビは私の許可制。 ゲームやりたい、動画サイトみたい、テレビずっと見てたい、という要求が出始めたらうちでは預かれなくなるということは了承してもらいます。

トピ内ID：9159012977

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トピ主さんにも、トピ主さんの子どもにも、心があります

😑
たまごん
生後２ヶ月の赤ちゃんと手のかかる２歳児がいて、とても大変なトピ主さんが、義理の甥とは言え他所の子の世話をしたいと思えないのは、特に冷たくもない普通の感覚だと思います。それに対して、子どもの心を持ち出すのは、やんわりと追い詰めているように感じます。 心は、小学１年の子どもだけでなく、２歳児にも２ヶ月の赤ちゃんにもあります。勿論、トピ主さんにも。トピ主さんは、赤ちゃんの世話をしながら、上の子の気持ちにも寄り添って、頑張って子育てしている真っ最中でしょう。下に赤ちゃんが生まれて２ヶ月、しばらく休んでいた保育園に久しぶりに登園する上の子。トピ主さんが寄り添って守っていく「子どもの心」は、まずこの上の子でしょう。上の子をいっぱい抱きしめて受け止めてあげるだけで、精一杯だと思います。 学童に行きたくない小学生に何かあるなら、向き合うのは実親でしょう。学童に行けないなら、夫婦で仕事を調整するなり、せめて夫婦の実家に頼ればいい。甥の祖父母である義両親が寄り添ってやればいいじゃない。 なぜ、それが、乳幼児２人抱えた産後２ヶ月のトピ主さんなのでしょう。 これが私なら、「無理無理、無理！知ったこっちゃないわ！」としか思えません。悩んでいるトピ主さんは、すごく優しいです。

トピ内ID：8784050766

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名案が浮かばないけど

💋
いよぷー
絶対断りたいですよね！２歳と２ヶ月児がいるのにあり得ないです。旦那とその姉の関係もムカつきます。 ただこれから先、もしかして逆の立場になる可能性があるのかな？そこがちょっと微妙ですけど。 面倒みる自信がない、としか言いようがないかな。 この先もつけ込まれるかもしれませんよ。頑張ってね！

トピ内ID：4861438537

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