うつ病の知人の事が理解できません

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匿名

2004年07月28日 18:31

ひと

知人（女３０歳）は鬱です。最初は、理解したい。そう思っていました。しかし、全く理解できません。叱咤でもこんな私に意見してくれる人がいれば・・・と思いトピを立てました。彼女はかれこれ５年以上この病と闘っており、その頃からの知り合いです。私も病気に対しても知識がなく、鬱病に関するあらゆる本を読み漁り、彼女や彼女の病気を理解しようと思っておりました。しかし、「もう死ぬ」「早く死にたい」「今から死ぬ。止めないで」などのメールが非常に辛く重く圧し掛かってきます。よく電車で１時間以上かかる彼女の家に呼び出されます。別に行ってもぼーとしている（薬の副作用）彼女を目の前にして何をするわけでもなく。元気な時は散歩中に通行人から睨まれた、コンビニの店員に冷たくされたなど病気特有の？被害妄想を話してきます。最近、彼女のこのような態度に疲れてきています。メールが来ても返信したくありません。私が返信しない事で彼女が「何かに追い込まれる可能性」だってあります。彼女が私を色々な意味で頼りにしているのも分ります。けど、５年という歳月が経ち、もう限界なのです。

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貴女の町の～

猫ばあ

2004年07月29日 16:20

もしくは彼女の町の社会福祉協議会に相談されるといいですよ。その前に、彼女のご家族は？貴女が何かしてあげる前に家族と話したりは出来ないのですか？

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少し質問しても良いですか？

みな

2004年07月30日 03:06

貴方は男性ですか？それとも女性？それとその方はご家族と同居しているのですか？とてもお疲れになっている事は分かります。その方がご家族と同居しているなら相談してみたら如何ですか？知人と書いてあるのですからそんなに深い関係ではなく、彼女の周りには他にも沢山の人がいると思うのですが。病気についても勉強をなされたようですが、今は鬱病の薬も5年前よりずっと進歩していますよ。それと精神科医や臨床心理士ではないのですから彼女を治そうと思うのではなく、貴方も少し視点を変えてみると良いですよ。このままでは貴方も限界を超えてしまいます。 1つの方法として別の医者に行かせる事。もし彼女の周りに誰もいなくて、貴方だけを頼りにしているのなら、一緒に医者に連れて行ったり、一緒にカウンセリングに同席してみたらどうですか？「死」に関して言われたら、本当に心配ですよね。ただ彼女の症状が改善されていないのか、最近「死」を頻繁に口に出してきたのかも良く分からないのですが。でも彼女自身も治りたいのでしょう？今は、医者をかえてみる事が必要だと思います。その後は医者の指示に従うのが良いと思いますよ。

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それは限界以上ですよ

すぱーきー

2004年07月30日 06:24

よくそこまで我慢なさいましたね。文面を読ませて頂いて驚いてしまいました。まずそのお友達のご両親・ご家族はどこにいらっしゃるんでしょうか？なぜトピ主さんがそこまでなさらねばならないのか、理解に苦しんでいます。トピ主さんにできる事は、おっしゃる通りに限界だと思います。いや、既にそれ以上でしょう。「何かあったら」というご不安はよくわかりますが、既に専門家（医師やカウンセラー）の領域に求めるべきものを、トピ主さんが必要以上に背負われているとしか思えません。お友達が治療にかかっている担当医師やカウンセラーに事情を話して、トピ主さんは少しお友達から距離を置かねばならないのでは？でないと、トピ主さん自身のご健康の方が心配される結果になりそうに思えます。どうか、すぐに行動を起こされますように。

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出来ることと出来ないこと

空蝉

2004年07月30日 17:06

私にも、うつ病歴10数年の幼なじみがいます。友人なのだから、なんとか力になって上げたいというお気持ちはとても立派なことだと思います。お優しい方なのでしょうね。でも私たちはドクターでもカウンセラーでもありません。自分に出来ることの限界をハッキリさせることが大事だと思うのです。振り回されてしまっては互いに不幸です。幼なじみの場合、境界型人格障害でもあるらしく、思い通りにならないと延々攻撃されます。その時は、台風の通過を待つ気分で距離を置いてます。電話にもメールにも出ません。もちろん会いません。攻撃してる時の彼女は病気なのです。素人が立ち入る段階ではありません。そのうち、緩解すると彼女の態度も変わります。その時には普通にお付き合いします。私に出来ることは、彼女がどんな状況でも友人として回復を祈り続けることだと思ってます。治癒の手助けは出来ません。

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トピ主です

匿名

2004年07月30日 19:24

＞猫ばあさんご返事有り難うございます。彼女は精神病患者として年間８０万円ほどの障害年金を貰っています。そういう立場ですので福祉の方もよく見てくれているようです。彼女の家族は彼女の事を「かわいそう、かわいそう。」と家事などは一切何もさせません。私がメールに返事を出さない事が何日か続いたら私に対して彼女の母親が「この子がどうなってもいいの？！」「病人相手に非常識すぎる」また彼女の家に呼ばれて行けない日が続いた事があったのですが、母親から電話で「この子が自殺したらあなたのせいだから！」と罵られました。タイトルにも「知人が・・・」としていますが、彼女とは特に仲がいいつもりでも何でもなく、うつ病になった頃に私の母から「病気で塞ぎがちになっている子がいるんだけど話し相手になってみたら？」という経緯で始まった関係です。もう、疲れました。この関係に終止符を打つには彼女が劇的に回復するしか方法がないのでしょうか・・・。

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病気利得

ニセ医師

2004年07月31日 13:40

「病気利得」とは、病気でいることによって得られる利益のことです。言い換えると、弱者でいることの利得、被害者でいることの利得、他者に依存できる利得のことです。病気でいることで、周りの人がやさしくしてくれる。それが、心地いい。お友達は、それから、抜け出せないのは？ 5年も、服薬していても、希死念慮が消えないというのは、薬があっていないか、正しく服用していないということだと思います。トピ主さんは、5年も力になってあげてきたのですから、そろそろ、「正しく服薬できないなら、闘病の応援はできない」と、はっきり言ってもいいころと思います。

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本当にウツ？

得命

2004年07月31日 14:37

確かひどい鬱病の人は自殺する気力もなく、それ程ひどくない人はいきなり実行してしまうんじゃなかったのかな？今まで自殺すると何度も予告して一度も実行しようとした形跡が無いようなので、本当に彼女は鬱か疑ってしまいます。もしかして、精神病の診断は非常に難しいので、鬱の診断は誤りで、躁鬱病とか何か他の病気の可能性もあります。彼女の主治医に、少なくとも自殺予告の件は伝えてみましょう。できれば他の医者のセカンドオピニオンが欲しいところです。

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友達としての限界

色彩

2004年07月31日 16:40

十分やってあげたと思います。少し距離をおいたらどうでしょうか？距離をおく事でもし、状態が悪化しても（最悪なことがおこっても）それはトピ主さんのせいではありません。鬱の人は自分の事しか考えられず、周りをどれだけ振り回しているかまったく気がつきません（余裕がありませんので）。周りのいる人は自ら自分の身を守らなければいけません。今はもうその時なのかもしれません。トピ主さんは本当に友達の為によくやりました。あとは家族にお任せしてください。うちも精神科の病気を持っている夫と暮らしていますが、私は妻なので仕方がないですが、友達には私のような思いはさせたくないと思っています。だから、遠まわしでいいので、友達でいてやって下さいとおねがいしてあります。たとえ、一時期疎遠になってもまた時期がきたら昔のような友達になれるようにと考えると深く夫の病気に友達を巻き込みたくないと思っています。もし、家族と連絡が取れるならばそのように距離をおいて遠くから見守りたいと伝えるのもいいと思います。まずはご自分を大切にしてください。

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２回目のレスです

色彩

2004年07月31日 19:41

家族がそんなのでは、悪いけど付き合いは止めた方がいいです。家族は客観的に判断出来なくなったら、病気に取り込まれてしまいます。トピ主さん、嫌かもしれませんが精神科に行って今の状態を話し、診断書をもらってそのお母さんに見せた方がいいです。私も今こんな状態になっています。病人が病人を見ることは出来ませんと。そういう周りの巻き込み方をする家族は最低です。はやく離れてください。

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ぜひ、彼女の主治医に相談を

ゆき

2004年07月31日 20:28

もう、あなたの手には負えないところにきているようです。それに、あなたがどんなにがんばっても、病気と付き合っていくのは彼女自身なので、あなたが巻き込まれてはだめです。では、どうすればいいのでしょうか。彼女の主治医に電話をし、あなたがそのドクターに今の状況を訴えてください。それはドクターにとって必要なことと思います。そうすることで、彼女の行動の範疇からいったんはなれてください。必要なら、ドクターは彼女の家族を呼び、入院ということになるかもしれません。あなたがこれ以上巻き込まれていくことは絶対やめましょう。あなたの状況を悪くするばかりで、結局彼女にとっても何の解決にもなりません。

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凄い大変そう

あさみ

2004年07月31日 21:07

逆にトピ主さんがウツ病になりそうですね。思い切って、嘘ついたらどうですか？「私も最近気分の上下が激しくて、受診したらウツだって診断されました。お宅の娘さんにヒドイ事を言ったりする可能性がり責任が持てないので、これからは少し距離を置きます。」その母親は他の人への配慮の気持ちが足りなさ過ぎますね。

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お気持ちよく分かります！

もも

2004年08月01日 18:27

お気持ちとてもよく分かります。私も今同じような思いをしているんです。私の長年の友人もうつ病です。家電、携帯、メールなど、色々な手段で度々連絡してきます。多いときは週に２～３回。「毎日死にたいと思っている」「またリストカットしちゃった」など、重い話題を一方的に１時間も２時間もされます。匿名さんのお知り合いの方と同じで被害妄想も大です。どんな状況においてもマイナス思考でしかない友人の話を聞くのが、今とてもしんどいのです。匿名さんと同じで限界が来ています。私も彼女を拒否する事で彼女が追い込まれる可能性がある事が一番こわいです。どうしたらいいのでしょうね？（解決策でなくてごめんなさい）

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驚きました

とまと

2004年08月01日 22:19

友人のお母様は　いったい何を考えているのでしょう？病気の娘を　他人に押し付けようとしているのでしょうか。そこまで追い詰められているのかもしれませんが　とても驚きました。あなたのお母様は　今の状況をご存知なのですか？お母様からお話してもらえるように　お願いしてはどうでしょう？お母様が言いにくい立場なら　その他の第３者のかたにお願いしましょうよ。あなたは　既に限界を感じてしまっているのですからこれ以上の深入りは　やめた方がいいですよ。ご友人と　良い距離を保って　お付き合いができれば一番ですね。

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ひどいね

桜吹雪

2004年08月02日 03:53

彼女の母親があなたに対する態度ってひどすぎますね。　この子が死んだらあなたのせいだからって、よくもそういうことをあなたにいえますね。自己中もいいとこ。　きっと母親も娘のうつ病のせいでつかれきってるのでしょうね。あなたは神様じゃありません。助けたくても上限があります。あなたがとても苦痛に感じているなら、彼女の母親かあなたの母親を通して、私にも生活があり、彼女の都合で自分を犠牲にできるのは限界があるとはっきりと伝えましょう。　それに対して激怒されたなら、私もうつ病になってしまいます！　あなたは自分の娘同様私にうつ病になって欲しいのですか？！　と母親に強くいってやりましょう。　自分が見えない人には時には強くこちらの意見を言うことも大切です。それで彼女の母親が目覚めることもあるのですから。彼女の病気が早く治ることを祈りつつ、トピ主さんも自分の生活も大切にしてくださいね。

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鬱病？

かんた

2004年08月02日 10:46

文面見る限り人格障害っぽい感じはします。相手のお母さんもノイローゼ気味ですね。このままではあなたのほうが病気になってしまいます。 >この子が自殺したらあなたのせいだからもう脅迫に近いですね・・・こんな人に付き合う必要はありません、相手がどうなろうとさっさとその人との関係を断ち切りましょう。

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話し合いをしましょう。

あらら

2004年08月02日 15:48

トピ主さん、文面から、とても追いつめられているご様子が伝わってきました。また、ご友人のご家族の態度にも問題がありますね。友人で、トピ主さんと同じような状況での人がいて、やはりノイローゼになってしまい、壊れそうになった人がいました。その人の例ですが、参考にしてみてはいかがでしょう。まず、トピ主さんのご両親に相談してください。その上で、お友達のご両親とトピ主さんのご両親とで話し合いの場を持ってもらい、トピ主さんのご両親から、今後、お友達はトピ主さんとは一切関わり合いを持たせないで欲しい。と言ってもらうことです。もちろん、携帯などは着信拒否に。今のお友達は、はっきり申し上げて、トピ主さんの手に負える相手ではありません。

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母親が原因！

ももこよ～ん

2004年08月02日 19:35

なるほどね～＞母親から電話で「この子が自殺したらあなたのせいだから！」と罵られました。その子の母親、何でもかんでも人のせいにする性格らしい・・・ってことは、その子も小さい頃から、なにかやらかすたびに、家族が上手くいかないたびに～母親は、その子のせいにして育てた可能性が大だわね。そうやって育てられた子は＜自己評価＞がとても小さく自分なんて・・・何の役にも立たないいらない人間だ！となり、躁鬱になります。母親が今までの考えを変えて、その子に接しない限り、その子は治らないと思います。貴女は他人なのですから、さっさとリタイヤしたほうがいいと思います。そこまで入れ込む義理も筋合いもないですから。今までよく頑張ってこれたと思います！私だったら、さっさと逃げてるわ！お疲れ様でした！

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連絡を絶つ

あいやー

2004年08月02日 22:23

私の知り合いがそんな感じで、母親がわざわざ私に電話するのも同じでした。結論から言って、他人の人生を他人がコントロールする事など出来ないし、責任を持つ必要も無いのです。つまり、相手が自殺しようとしまいと、アナタの責任ではない。アナタがその女性に何か脅迫したとか、首を吊ろうとしているところで足を引っ張ってみた、という訳ではないのですから、法的にアナタが責任が無いのは明白。母親は単なる言いがかりをつけて家庭内の不幸を八つ当たりしているだけ。メールアドレスを変えて、電話は着信拒否すべし。母親が何か言ってきたら、「迷惑だ」ときっぱり断る。しつこくされたら「法的手段に訴えますが？」とあしらう。いずれにしても、迷惑だと思うならば、交流を断ち切る以外に解決は無い。私は、これ以上関わる事をやめたい、責任が持てないと母親に告げ、アドレスも変えて電話は着信拒否。色々相手からのリアクションはありますが、交流を断ち切ったら、無反応でいる事が一番です。

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前、知人の状態だった。

おかし

2004年08月02日 22:29

　あなたが、もう限界なら仕方ないです。うつの人ってのは、周りの人の気分まで滅入らせてしまうのだから・・・。あなたが元気でなければ、その人に何もやってあげる事はできません。だから辛いのならあなたは去ってもいいですが、その代わり、自分の代わりに病院やらを紹介してあげると、親切かな？と思います。（笑）「何もしてあげられなくて、ゴメン。もっといい人がいるから・・・」みたいな感じな？それだと、あなたがいなくなった事で、新たな問題が起きる可能性は、少し低くなるんじゃないでしょうか・・・？どうしても、医療的な知識がなければ、分からない事ってあると思います。しょうがないですよ。あなたは悪くないので、気にしないで下さい。

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ご返事有り難うございます。

匿名

2004年08月02日 23:41

＞みなさん私は既婚・専業主婦・子ナシです。彼女は家族と同居しています。また、彼女に対して何度もセカンドオピニオンや臨床心理士によるカウンセリングを勧めましたが、今の先生が好きみたいです。その関係を聞く限り、私はある種の患者と先生との依存関係になっているのでは？と思える程です。＞すばーきーさん私の体の心配までして下さって有り難うございます。彼女の主治医とはあった事がないのですが、彼女は主治医に私の事をよく話しているようです。私と会った頃はいつも主治医に私の話ばかりしていたと、治療には必ず同席する彼女の母親が言っていました。

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ご返事有り難うございます。

匿名

2004年08月02日 23:42

＞空蝉さん空蝉さんのお友達は１０年なんですね。随分と長いですが、空蝉さんは最初から「回復を祈る」だけだったのでしょうか？正義感？から彼女の役に立てるのならば、何かをしよう！と志した事はなかったのでしょうか？私の場合、最初はそうでした。私が話し相手になる事で彼女の病気が治るのなら・・・なんてエセ正義感のかたまりで、彼女の力になろうと考えました。だからこそ、今、自分が彼女から逃げたい自分に嫌気がさしてしまいます。皆さんがおっしゃるように私は医者でもカウンセラーでもなく自分の力量にはとっくに限界を感じているわけですが、逃げるのは彼女を「見捨てる事」であり「卑怯者」なのではないのかという思いが強く圧し掛かってきます。彼女が私のせいで自殺をしたら・・・という恐怖感もあります。結局は逃げられませんよね。

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ご返事有り難うございます。

匿名

2004年08月02日 23:49

＞得命さん彼女の手首には自殺痕があらゆる場所についています。しかし彼女の病名に関しては私も同じ事を考えました。鬱なのか家族依存症なのか？彼女の家は母親が絶対的存在で彼女は母親に依存しきっています。（母親が娘に依存しているのかもしれません）メールを打つのも母親と一緒。私から送られたメールは母親と見る等。外へ出るのも、治療もすべて一緒のようです。それが彼女にとって当り前であり、生活なのです。これって鬱病だからなのでしょうか？また、病名ではないのですが彼女はアダルトチルドレンというのでしょうか？ちなみに彼女は親の目の前で「お前のせいでこんなになった」と手首を切るそうです。

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ご返事有り難うございます。

匿名

2004年08月02日 23:59

（長くなってしまって申し訳ありません。）皆さん、本当に貴重なご意見を有り難うございます。相談をしたり、意見を貰ったことで自分の考えをまとめる事が出来そうです。私が特に考えている事は、１私が彼女と距離を置くことは彼女の自殺に結びつくのか？２見捨てる＝卑怯か？３彼女の母親の問題４私が居ようが居まいが彼女の鬱は治らないのではないのか？です。勿論、彼女の回復して欲しいとも思っているのですが全く変化を見せない彼女の状態を見ているとそれも難しいのかもしれない・・・と諦めてしまいます。１－４について、皆様の率直な意見を伺えたらな、と思いますのでよろしくお願いいたします。 ※　彼女が鬱と診断されたのは５年前ですが、私の母が言うには中学校の頃から同じ感じだったそうで、精神科の受診を勧めて鬱が発覚したそうです。中学校も登校拒否をしており、高校も行っておりません。

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お母様に！

暑いよ～

2004年08月03日 00:25

主人がうつ病の者です。うつ病者と生活している人が、うつ病になる確率は非常に高いと言われています。トビ主さんは振り回されていて、精神的にもかなり参っていらっしゃるようですね。そうなると、トビ主さん自身もうつ病になる可能性が出てきてしまいます。正直にお母様に「このままではうつ病になってしまう」とお伝えしたほうがよろしいかと思います。おそらく、お母様も事の重大さを認識し、知人のご両親にお話しされると思います。うつ病者と付き合うのは非常に大変です。他の方もおっしゃっていますが、出来ることと無理なことの線引きが重要になってきます（わたしも全然できないのですが…）。トビ主さんは十分に頑張られたと思います。自分を大切にしてください。

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自分を大切にしてください

たまごやき

2004年08月03日 12:01

親友がうつ病にかかり、トピ主さんと同じような状況になりました。ただ、ご家族から責められるようなことはありませんでしたが、朝の出勤前に「手首を切った」という電話を受けたり、何時間も電話で話を聞いたり…相手が親友だっただけに私はできるだけのことをしようと努力しました。７年くらいそのような状況が続き、私は疲れ果てて、相手の暴言にプッツリと糸が切れてしまい相手のことを大嫌いになってしまいました。病気の人は専門家に任せましょう。素人が手を出してはいけません。

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私もうつ病です。

うつつ

2004年08月03日 15:53

私も鬱病2年目です。少し誤解されてるところもあるように感じます。こういう書き方をされると鬱病皆がそんな目で見られるのでいやです。病院に任せるしかないと思います。本人も闘っているのです。死ぬというのは重いことですが、これも病状のひとつで、自分の意思とは関係なく死にたくなるのです。実際、私も自殺を繰り返しました。その時は、周りのことは何も頭になく、死しかないのです。関わりたくないのならほっといて彼女の家族や主治医にまかせてください。きついようですが、あなたは何の役にもたたないと思います。医者ではないので。欝も病気なので、医者じゃないと治りません。

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冷たいかもしれないが

2004年08月03日 16:25

鬱病の人を必要以上に理解しようとするのは危険だと思います。医者だってそうそう治せずにいるんだから。わたしにも鬱病の友人がいます。もう20年くらい病気と付き合ってるんじゃないかな？わたしが見ている限りではどんどん悪くなっていますね。気の毒だけど。話は聞きますし，相手を否定もしません。怠けだと一刀両断にもしません。だけど必要以上に踏み込もうとしたり理解しようとしたりもしません。理解などできるわけがないのですよ。だって病気なんだから。あぁ，そうなんだ。わたしには理解できないけど，それが鬱病ってもんなんだな，と思う。ただそれだけです。冷たいかもしれないが，悪いことは言わない，距離を置くことです。

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心をゆったり

2004年08月03日 16:33

そうですね、受ける立場としては、心をゆったりしている事が良いと思います。緊急時だからとってその都度あなたが対応していては疲れますから、例を言えば複数（家族を含む）の人があなたの連絡で対応する環境がほしいですね。けど、きっと友達はあなたに会いたいと思うので空気的存在で優しく接しれば良いと思います。鬱との事なのであまり親身になっても意味ないと思います。鬱の人はストレスをうまく消化出来ないんですよ。しかし脳は絶えず解決の為の出口を探しています。その為、時間がかかるんですよ。待ちましょう。尚、薬の件ですが彼女が強い訴えを医師にして医師は精神安定剤を処方したとします。これは薬が切れた時、Hiになっていた自分を覚えていてその状態がいやで、又上乗せしてストレスを受ける事が有ります。その為、いつも健康状態を観察していて、医師に意見する人が身の回りにほしいですね。鬱に近い状態を私だって経験しましたよ。そんなに珍しい事ではないですよ。その状態を特別扱いする日本の環境が遅れているんですよ。

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たとえ何があっても

困ったね

2004年08月03日 18:00

それはトピ主さんの責任ではありません。あるとすれば、本人や母親です。誰がなんと言おうとあなたに責任はありません！それはちゃんとわかっておいてくださいね。医者でも家族でもない人間に負担をかけ過ぎだと思います。他の方も仰ってますけど、このままではトピ主さんのほうが病気になってしまいます。係わり合いになったきっかけがトピ主さんのお母様のようですが、お母様に相談されましたか？これって『病気で塞ぎがちになっている子がいるんだけど話し相手になってみたら？』なレベルではないですよ。＞この関係に終止符を打つには彼女が劇的に回復するしか方法がないのでしょうか・・・。回復は難しいでしょう。（ありえない？）終止符を打つためには連絡がつかない状態にするしかないと思いますが･･･。ちょっと頑張り過ぎましたね。まず自分を大事にしてください。

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私の幼馴染。。。

プレママFORもも

2004年08月03日 20:16

長い付き合いの彼女との関係をやっと終わらせる事が出来た経験者です。自殺未遂をしてから、常に被害妄想の塊の彼女、話を聞いてもらって当然の彼女に疲れ、ちょっとでも意見を言おうものなら物凄い反撃に遭い、「じゃあもう私とは付き合わない方があなたの為じゃない？」と言い、やっと離れられると思ってもまた忘れた頃に電話が・・そして又同じ事の繰り返しにホトホト疲れ、こちらが病気になりそうでした。私もトピ主さんと同じように最初は彼女を理解しようと本を読み、色々と努力したつもりです。「ごめん、もう本当に振り回されるのはごめんなの」と言ってから「私こそ！」と訳の分からない捨て台詞を吐かれ、連絡を断ちましたが、その日から真夜中の無言電話が始まりました。でもこれで良かったと心から思います。

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