この後の友人との関係について

「父の葬儀や片付けで忙しくて、しばらくメールをしたり会ったりする暇がなさそう。また落ち着いたら連絡するね。」 ではダメでしょうか。 これで察して引ける人ならまだ良識があるかと…。

私なら「今故人の色々な手続きや法事や実家の事で忙しくて、メールする時間や心の余裕がありません。それに体調もすぐれないので、しばらくお返事できないと思います。ごめんなさい。」って言ってフェードアウトかな。 彼女の親御さんにも何か聞かれたら「父が亡くなったことで自分のメンタルが参っているので、他の方とも個人的なお付き合いは最小にしています。家族にもキツク当たってしまうことがあって、友人にもそうなってしまうと思います。」ってね。 実際、トピ主さんは今とてもお疲れになっているのだと思います。 普段は「なんだかなぁ」「困るなぁ」って思って気にしないように出来る事も、友人がメンタルに病気のある人でSNSは出来ない人（揉めたり炎上したりするんでしょうからね）と分かっていても、許せないと怒りが湧いているんでしょう？ 今は、ご自分やご家族のお心を何より大切にされることです。 最後になりましたが、お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

私は50後半ですが、やはり独身の頃から途中ブランクはあったものの、何十年も付き合いのある友人達がいます。 が、親の訃報は彼女達に知らせませんでした。 また、その友人達の中にも親が亡くなった人はいますが、やはり連絡をもらったことはありません。 お互い知るのは喪中ハガキからです。 知ってからは、LINE上でのお悔やみの言葉のやり取りは、しました。 でも短くそれだけです。 その後はグループLINEということもあり、別の話題に移って行きます。 そもそもが、知ったのが喪中ハガキなので、実際亡くなったのはかなり前だったりとか、亡くなってすぐ、というわけではなかったので、話題が楽しい話になっても何とも思わないですね。 ただ上記のグループとは別の友達で、子供を通して仲良くなったママ友ですが、父が亡くなったと、LINEで連絡をもらったことがあります。 確かに仲良くはしていたけど、子供の成長と共に、関係も薄れつつある頃でした。 それに、父親の話は聞いたことはあっても、顔を見たことはありません。 とりあえず連絡をもらったのでお葬式には行きました。 実は今でも、何で知らせて来たのかな、と思っています。 会ったタイミングでたまたま知ったのではなく、亡くなったことの連絡を知らされたのは、後にも先にも彼女だけですから。

お父様の事を利用してしまうようで忍びないのですが「憔悴しているのでしばらく連絡出来ない」と一言メールに添えてみるのはどうでしょうか。 いくらメンタルの病気を抱えてるとはいえ、無神経な言葉で他人を傷つけていい理由にはなりません。 彼女の母親から彼女の調子がよくなったと言われてもそれはそれ、これはこれです。 友だちへの同情よりもどうかご自分のメンタルケアをなさってゆっくり休んでください。

一応お悔やみの言葉はあったけど、ご友人にしてみたらそれ以降はもう日常なのでしょうね。 それは赤の他人だし仕方ないけれどその言葉は親を亡くした人に言うには無神経ですね。 これ「今の私には悲しくなる言葉です」とでも返信したらメンタルに問題あるご友人は感情的にでもなってしまうのでしょうか？ それにしても毎日コンタクト取っているのですね。毎日…。 お父さんの事もですが、もしやそのご友人のメンタルを支える為にコンタクト取っているとして、それを永遠にされるの？ ご友人のお母さんの言葉から気にされているのでしょうが、言葉悪いですが素人がメンタルの人を支えるのは相当難しく逆に支えている方がメンタルに来るとも言われますが。 何よりトピ主さんの義務でもないですからね。 フェードアウトもですが今回の事は普通に気持ち伝えて暫くメール出来ないということにしてみたら？ 実際ご家族亡くなって暫くはメールだのLINEだのやる気力も無いのでは？ しかも毎日の事ですし。 「父が亡くなってそんな気力が湧いてこないです。気持ちが元気になったらこちらからメールします」とでも書いてメールしなければそれまででは？

今回のような形やタイミングでお父様が亡くなられたことをお友達に伝えたのがベストだったかどうかは分かりません。でも、親を亡くすというのはとてつもない大きな出来事です。別にお香典や葬儀に参列しなくても良いからせめて大人として「大変だったね。」とか、簡単なお悔やみの一言だけでも返せなかったのでしょうかね。メンタルを病んでいるとはいえ社会的にどうかと。お友達は人の命を軽視しているなと感じました。 それから、主さんがお友達のお母さんから「仲良くしてやって欲しい」という風な感じで頼られているのが気になりました。くれぐれも必要以上に依存されてお世話係にならない様気を付けてください。素人が何もかも改善させられる訳はなく、ここは専門家の出番だと思います。

私も同じような状況になった相手がいます。それも二人。 一人は、トピ主様のご友人と同じく精神疾患がありました。 私も相手のご家族のことを思うと心苦しかった。でも私は家族ではありません。支えきれません。 こんなストーカーまがいのことをしてくるんだったら、病院を変えてでも適正な治療をすべきです。 とにかく二人とも我が強く、劣等感、嫉妬心、執着心が強いです。 「察して」は無理です。だからと言って、ズバリ言ってもダメです。 とにかく一度「忙しい」と連絡を絶ち、とにかく無視してフェイドアウトするしかありません。 それでもきっと忘れた頃にまた連絡をしてくるでしょう。本当に心臓に悪いです。 彼女たちは自分が疎遠にされたことを認めたくありません。 もうほとんど執着心だけです。 バイタリティーだけはあります。こちらが根負けするのを待っています。 一方的に仲が良いアピールは周囲にしてます。 ある時、人を使って様子伺いをしてきました。 関係性にもよりますが、私の場合、間に入った人にも本音は言いませんでした。 本音は、私の近しい相手に知っていてもらえれば充分。 これは余談ですが、別件で、相手の近しい人から「こうまでなったのは、貴方が助長したせいだ」と 言われてしまったことがあります。私が甘やかしたんだそうです。 私は彼女たちにとって都合が良い、言い方を変えれば「利用価値がある相手」だったようです。 たしかに親切にしていました。それが仇になったんだとショックでしたが、それで吹っ切れました。 これからは私も適切な関係性を構築しなければと肝に銘じました。 疎遠にして数ヶ月、どちらもまだ忘れた頃に連絡をとってくるけれど、 ようやく勝ち取った平和な日々を実感し、もう後には戻りたくありません。 負けちゃダメです。元の木阿弥になってしまう。