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彼氏の婚外子問題

レス59
（トピ主 1 ）
☀
may
恋愛
もうすぐ付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。 彼とは同僚で、付き合う前は親しい同僚・友人として、今までのお互いの恋愛についても話してきました。 彼には、まもなく2歳になる婚外子がいます。前の彼女と付き合っている際に浮気していた女性との間にできた子供です。女性側は結婚を希望したそうですが、彼にはそもそも結婚願望がなく、月に1度子供と一緒に過ごす、ことを条件に認知のみしています。 私と付き合う前「今まで2回同棲したけど、うまく行かなかったし、結婚にはあまり興味がない」と言っていたので、告白された際に「結婚願望のある私とは合わないんじゃない？」と聞いてみましたが、「今は無いけど、変わるかも」的な事を言われ、付き合いはじめました。 2ヶ月くらい前、私となら一緒に住みたいかも、と言ってくれ、今同棲しようかと考えているところです。 ただ、悩みどころがその婚外子と母親にあたる女性の存在です。彼は「全く恋愛感情はないし、約束しているから会っているだけ」といっていますが、私の存在はまだ話せていないのです。 彼に聞くと、「彼女はmay（私）の存在に気付いてるよ。ちゃんと話さなきゃと思ってるから、もう少し待って」と言われ続けています。 私は素直に、「もともと浮気していた相手だし、私がいても気にしないんだろうから、せめて、ちゃんとあなたの口から伝えて欲しいの。じゃないと、いくら恋愛感情がない、と言われても不安」と伝えました。 話せていない理由として、相手方は未だに彼に未練があり性格上、下手に刺激すると訴訟等にもなりかねないから、とのこと。 変わった人ではありますが、真面目で、現時点浮気している様子もないと思います。 この状況、どう消化していけばよいのでしょうか。。私が、そういう人だと分かっていて選んだので、我慢するしかないとは思いますが、同棲は進めていいものでしょうか。

トピ内ID：4405222664

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真面目な人？

🐤
ゴンタ
恋人が居るのに浮気相手が居て、その人が妊娠して子供が居るような人が？？ そんな人滅多に居ませんけどね。 そんなの同棲なんかしたら彼のような人はあっさり飽きて他に目を向け始めますよ。 それは同棲しなくても交際が長くなれば冷めそうな人ですけどね。 子供の母親にも適当に上手く言ってるのでは？ なんか浮気性タイプというか、どっちにもいい顔してそうな人だと思いますけどね。

トピ内ID：9404098741

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冷静に考えたら。。。答えは出ると思うんだけど

🙂
二児の母
トピ主さん、彼が何歳か分かりませんが、、、 本当にトピ主さんは、結婚が彼じゃないといけない理由がありますか？ いい加減な男性だなという印象です。 人って年を重ねても根は変わらないと思います。 浮気をしたり、さらに認知の子どもがいたり、、、 結婚ではなく、同棲をしたいかも…って、（同棲で終わる可能性もあるってことですよ！） ＞変わった人ではありますが、真面目で、現時点浮気している様子もないと思います。 トピ主さんの「真面目」の定義は一体何なのでしょうか？ このトピを読んで、彼のことを真面目な人だという評価する人が何パーセントいると思いますか？ 結婚願望もあって、同棲するくらいなら、ご両親に相談したことありますか？ まずは、トピ主さんの周りの人に、彼はあまり結婚願望がないが、同棲してもいいと言われている、浮気して出来た2歳の子どももいるって説明してみてください。 もしかして、トピ主さんは、バツイチなんでしょうか？

トピ内ID：3669681847

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なぜすすめるの？

🙂
もも
やめた方がいいと思う。 なぜに浮気した末に子どもがいる人と？ 彼も誠意が全く感じられない。 待ってとか言う人信用ない。 大事なことに向き合う勇気がないように思う、今後同棲、結婚したとして苦難があった時に乗り越えられるきがしないです。 あくまで個人的意見ですが、もっと他にいる気がします。

トピ内ID：1024001906

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そんな男とは速攻別れましょう。

🐤
ごま塩文鳥ホー
同棲？ 何寝ぼけた事を言っているのですか？ 誠意の無い、男性は要りません。 速攻別れましょう。

トピ内ID：7225705185

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結婚相手ではないが恋愛ごっこには丁度よい

🙂
かな
そんな自分自身の人生に無責任な男の結婚生活は無理だよ。 なにも、そんな男と人生を無駄にしなくても 間違いなくトピ主の子供も父親はいなくなる

トピ内ID：4084038936

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同棲はしてはダメ。

😡
理解出来ない。
mayさんは、そんな浮気症の男が好きなんですか？ どこがいいのですか？ 全く理解出来ません。 消化出来ないのは、理性で「これはダメな奴」と分かっているから、 そういう人だと分かっているからこそ、選択は出来ないのですよ。 ＞変わった人ではありますが、真面目で、現時点浮気している様子もないと思います。 変わっている人ではなく、浮気症。 元カノに会って、事実確認されてはどうですか？ もしくは浮気した女性と子供にも。 浮気している時は、結婚を考えているとか言ってないかなあ。 話が出来ないのは、都合の悪いことが言えないからでしょう。 真面目ではなく、とことん女癖が悪い。妊娠させることはしている。 次のターゲットが、mayさんになっている。 今迄の話の中で、どこに真面目な要素があるのか。 付き合うに値しない存在なので、 何故同棲したいのかサッパリ分かりません。 冷静になってみてください。 貴女も同じ目（同棲したら、他の女性と浮気）に遭う可能性が高いですよ。 貴女と別れても、また同じ事を繰り返すでしょうね。 子供がいるということは、養育費の支払いは子供の権利です。 月に１度会うこと以外に、きちんと養育費は支払っているのでしょうか？ 支払っていなければ、かなりの無責任。 誰が読んでも、その男をお薦めしませんし、 早く別れて、別の男性（独身で、子供がいない。浮気しない）と 付き合った方が幸せになれると思いますよ。 一般的な価値観のあるご両親でしたら、そんな不誠実な男とは 早く離れてくれと思いますよ。

トピ内ID：3244369946

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お別れをおすすめします

🙂
るる
彼は主さんのことを黙ったまま同棲する方向でいくつもりかと思います。 「下手に刺激してはいけないなら同棲はできない」と言えば、現状維持になるでしょう。 「私もいつまでも待てない。私が本当に大事なら、訴訟でも何でも乗り越えてよ！」と言ったら、お別れになると思います。 恋愛だけでいいなら止めませんが、結婚となると、できても相当な晩婚になると思いますよ。

トピ内ID：8827963139

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真面目ですか？

041
てん
＞変わった人ではありますが、真面目で、現時点浮気している様子もないと思います。 真面目な人が、浮気相手と子どもを作ったりしますか？ 仕事態度などは真面目なのかもしれませんが、女関係では、だらしのない男性だと思いますけど。 何故トピ主さんの存在を言わないのか分かりませんが、彼女の存在を不安がるよりも、彼の事をもっとちゃんと見たほうがいいのではないですか？ ＞私と付き合う前「今まで2回同棲したけど、うまく行かなかったし、結婚にはあまり興味がない」と言っていたので、告白された際に「結婚願望のある私とは合わないんじゃない？」と聞いてみましたが、「今は無いけど、変わるかも」的な事を言われ、付き合いはじめました。 元々結婚願望のない方だし、2回も同棲経験があるのに続かなかった理由も、気になりませんか？ 過去の同棲相手にも、「変わるかも」と言って同棲を始めたけど、結局変わらず同棲解消なのではないかと思いますよ。 トピ主さんが将来結婚したいのなら、彼と付き合うのはもっと慎重になった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4934142068

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なんな訴訟？

041
春
>>下手に刺激すると訴訟等にもなりかねない トピ主さんとは不倫ではない 子供は認知して約束通り面会している 彼はなんの訴訟を起こされるというのでしょうか。 また起こされたら困ることでも隠しているのでしょうか。 私なら別れますね。 「今は無いけど、変わるかも」｢一緒に住みたいかも｣ 自分から告白しておいて、 結婚願望のあるトピ主に期待させる重要なことを｢かも｣で匂わせるのは信頼できない。 結婚をちらつかせられてるように思います。 浮気をして子供まで作る人が｢真面目｣ですか？ 少なくとも、結婚、女性、子供に関してはとてもじゃないけどそうは思えません。

トピ内ID：1507806702

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同棲は止めた方がいい。

🐱
ぷ～にゃんパン
ちゃんと結婚というプロポーズされたらなら同棲はいいが、何もない状態の同棲はただダラダラするだけだから止めたほうがいい。 いちいち付き合っている状態で同棲、その先結婚はないよ。 ただトピ主さんが辛い思いをするのが想像出来る。 それだし、婚外子がいる状態。絶対にトピ主さん気にするよ。 結婚したとしてもずっとついてきます。遺産問題も関係あるかも？ だったら今の状態でトピ主さんの中でもいい1年又はあと半年、何も結婚のプロポーズが無かったら、別れると言う決意をした方がいいのでは？ じゃないとダラダラ２年、３年、・・・となるからね。

トピ内ID：8062928138

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簡単な事

✨
変な人はキライ
　不幸になりたいなら、進めば良いと思います。 　幸せになりたいなら、すぐに別れるべきだと思います。

トピ内ID：3981141316

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トピ主さんがいいなら。

🛳
通りすがり
トピ主さんの譲れない条件次第では。 結婚、子供、平穏な生活、パートナーとの長期的な関係、とかを望むなら彼はマッチしないかと。 その日その日に彼と一緒にいられるなら幸せ、なら一緒に暮らしたらいいし。 その彼は、プイッと出ていってしまうタイプに思えるので、彼と人生に関わる大事な約束をしないこと。あと、お金の貸し借りは無しで、リスク管理は気をつけてね。

トピ内ID：6189841002

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不安なら同棲しない！

🎂
はみぃ
そして、消化できないなら別れる。 別れたくないなら、トピ文に書いてある通り自分がそういう人を選んだのだから諦めるしかありません。

トピ内ID：9153952416

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幸せがまったく見えないけど…

🙂
ななこ
貴女自身で選んだ人なら、すべてを受け入れる覚悟で同棲してみたら良いと思います。 ただ、一般論として、結婚する気もないのに子供を作ったり、浮気ばかりする男と、幸せに暮らせる穏やかな日々が送れるとは到底思えませんけど。。 ダメンズ好きなら仕方ないですよね。 大好きな彼です。 女関係での揉め事もすべて受け入れ、共に苦労を分かち合って生きていきましょう。養育費など金銭面でもサポートして頑張って下さい。

トピ内ID：0704861756

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これって

041
くま
トピ主さんが同じ扱いにされない保証は無いということ。 婚外子の母親と同じ立場になるかもしれないし、トピ主さんとは別の女性との間に別の婚外子を見つけることになるかもしれない。 なんで自分だけは同じ目に合わないって勘違いをするんだろう？

トピ内ID：6343705778

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難しい

041
ナナ
仮にあなたが彼と結婚して子供が生まれたとしてその子は恨まれると思ってください。 もちろんあなたの子もあなたも悪くはありませんが不遇な環境は人を歪ませます。 彼女のお子さんは生まれたときから彼が父親です。 一緒に暮らせなくても定期的に会っているのですからその関係性を認識して育ちます。 あなたと結婚したら会う回数が減るでしょう。 子供が生まれれば更に。 あなたの子供は生まれたときから父親と暮らせて誕生日もクリスマスも一緒に過ごせる。 授業参観、運動会、入学式、卒業式などの学校行事にも一緒に参加してもらえる。 母親が違うから境遇が違うのは仕方がないです。 でもそれは子供のせいではありません。 そういうことも全部理解して背負って一緒に生きていけるかではないですかね。

トピ内ID：6764530054

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貴女が浮気相手です。

🙂
とらこ
浮気してる様子もないと言うより、貴女が、相手と思います。 もしかして変わるかもと言われて、同棲してやっぱ気持ち変わらなかったわ～と言われるのがおちです。 貴女となら住みたいかもと言って、前の2人とも同棲してたんでしょうね。 貴女となら結婚したいと言われるまで一緒に住むのはやめた方がいいです。

トピ内ID：4459398924

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問題は子供じゃない。

041
さんさ
婚外子がいる事が問題なのかなぁ。 二股かけていた。 子供ができたが認知のみ。 結婚願望なし。 訴訟って、訴訟になるような事をしているってこと？ これに目を瞑っていていいんだろうか。 結婚したくなるかもの、 かもに期待しすぎちゃダメだと思う。

トピ内ID：1351683420

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も、問題がそこ？

💢
マジ？
トピ主さんの悩みどころがズレてると思います。 彼は浮気をした上に、浮気相手に避妊もせず、妊娠しても責任も全く取ってない男ですよ。 どれか一つでも別れる案件なのに３つも揃ってる。 さらにすぐ同棲するくせに結婚はしない。 トピ主さんとなら同棲したいと言っていても、それ、付き合った女性みんなに言ってるんですよね。 トピ主さんが特別な訳じゃない。 どう考えても誠実さの無い○ズとしか思えなく、問題の全ては彼にあると思うのですが、トピ主さんは婚外子親子にあると思ってる。 現実を直視したくないんですね。 同棲なんてしたら、その浮気相手の彼女と一緒になりますよ。 結婚したとしても彼が良い夫良い父になるとは考えにくいし、その婚外子はトピ主さんのお子さんの異母兄弟になる。 一生ついて回りますよ。 そんなに次々に女性がダマサれるなんて、よっぽど魅力のある男性なのでしょうね。 一生尽くすつもりで飛び込むなら止めませんが、祝福できる案件では全く無いですね。

トピ内ID：6463915434

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どこが真面目なんだ？

🐱
もね
真面目な男が浮気して子供作って、 ＞「今は無いけど、変わるかも」的な事を言われ、付き合いはじめました。 なんて適当なこと言うか？ こんなの数年後に、 やっぱりその気にならなかった、 結婚願望ないの知ってたでしょ、 で終わるよ。 ＞彼に聞くと、「彼女はmay（私）の存在に気付いてるよ。ちゃんと話さなきゃと思ってるから、もう少し待って」と言われ続けています。 真面目な人なのに大事な話は後回し？ ないない。 ＞同棲は進めていいものでしょうか。 ご自由に。 私の友達なら絶対に止めるけど。 あなたは見ず知らずの他人なので好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：0821315576

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同じことの繰り返し

041
さらん
その男性はそういう人なので、 同棲しても結婚には至りません。 もし主さんが妊娠しても結婚はしないし認知するのがせいぜい。 これでもいいなら同棲すればいいと思います。 婚外子とその母親が気になるとかそんなの上の二つに比べれば些末な問題です。何のために相手に知らしめたいの？意味ないですよ。 それよりご自分の将来をどういうものにしたいか、よく考えるべきです。よくそんな人に恋愛感情を持てるなというのが正直な気持ちです。親御さんに紹介できます？その彼。

トピ内ID：5128820480

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二度あることは、三度ある。

⚡
コールドブラッド
婚外子といえども彼は認知している以上、その子は彼の「実子」です。 もしも彼の身に万一のことがあったら、その子には彼の遺産について「相続権」があります。 どなたかのレスのとおりあなたは結婚を前提とせず、彼と恋人関係に留めるほうがよろしいでしょうし、モトカノたちと同じ運命をたどらない保証などどこにもありませんよね。 ところであなたには、親しく交際したいという魅力的な男性が他にいらっしゃらないのですか？ もしもそういう人がいるのなら、彼に質問してみたらいかがですか？彼と同様に、自分も複数の恋愛選択肢を追求したいと。 お互いに婚約していない間柄ですから、問題ないはずですよね。 おそらく自分の二股は許せるけどあなたの二股は許さないという図々しいダブスタを、彼は平気で主張するでしょう。

トピ内ID：2103268253

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起きてますか?

🙂
だいふく
よりにもよって過去にお付き合いしていた間、他の女と浮気して、更にその女を妊娠させ子供まで産ませ、結局本命だった彼女ともその浮気相手とも誰とも結婚せず今に至るような男ですよね? あなたがどういう結婚生活を望んでいるのか分かりませんが、結婚と言うからには夫婦睦まじく末永くすらすことを前提とした関係ですよね? 過去にそのような経験があり、今なお特に考えも変わっていないような男を何故選ぶのです? 他に言葉が浮かばないので失礼を承知で申し上げると 寝ぼけてるの?大丈夫?起きてる? そしてその婚外子を産む羽目になった女ですが、そんな目に遭わされて今もなおその男にご執心で、未だ正妻におさまる気満々で、下手にあなたのことを伝えたら性格上どうなるかわからない‥。 いやぁ‥ 他にも男はいますよ? 何でよりにもよってそんな問題ありまくりの男をわざわざ選ぶんですか? どうしてもどうしても選びたいというのならそれこそこれから起こる様々なトラブルは全て我慢するのは当然のことでしょうね。 だって、分かって付き合っているんですもの。 ちなみに私は誠実な男性と出会いお付き合いをし結婚に至りました。 子供も二人恵まれすくすくと育ってます。 夫は私のことが大好きでいつまでも新婚気分です。 仕事が終わったらすぐに家に帰ってきます。 浮気?婚外子‥? 何それドラマの中の話ですよね? と言う平和な日常です。 毎日とても幸せです。 で、そんな男を選ばれると? へー‥物好きですねえ。 私にはとてもまね出来ません。 だって自分の人生大切にしたいですもの。

トピ内ID：1740797013

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人それぞれ、かも知れません。

🙂
ぱぱさん
あなたもそうでしょうか。 浮気の果てに結婚もせず、彼の子供を産んだという彼女もそうですよね。世の中には様々な事情を抱え、いろんな価値観を持った人がいると思います。あなたも万一彼に裏切られた場合、彼女のように結婚せず一人で子供を育てていく覚悟ができるなら、このまま彼とお付き合いを続けても良いと思います。 彼が、愛した歴代の女性に対して責任を持って経済的にもちゃんと支援してくれるのであれば、結婚に拘らない…そういう生き方もありかな、と思います。

トピ内ID：3344914555

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真面目な人

🐶
いちごみるく
「真面目」の意味を辞書でひきなさい。 浮気をするだけでも「真面目」ではない。 子供ができて責任をとらない男のどこが真面目ですか。 あなたの彼ほど「不真面目」で不誠実な男はいません。 目を覚ましなさい。 明日にでも、別れて二度と会わないことです。

トピ内ID：7257128830

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彼の言うことを鵜呑みにしてはいけない

🐱
re
トピ主さんが真剣に、今後もこの彼と同棲含めておつきあいを考えているなら、彼の過去も含めた真実を知る必要があると思います。 余計なトラブルを避ける意味でも、彼側からだけの情報を鵜呑みにせず、可能な限り自力で調べることをお勧めします。 もしかすると、彼の説明には都合よく話が作り変えられている可能性があるからです。 彼のやらかした事だけ見れば、不誠実そのもので、ただの詐欺師にしか見えません。 近づいてはいけない真面目とは真反対にいる人の印象です。

トピ内ID：4348935466

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反対です

🙂
ぽこん
そんな だらしない男 どこがいいの？と思っています 申し訳ないけど 人として 男として最低だと思います 冷静になってかんがえて下さい 人生は１度だけです 大切に生きて下さい トピ主さんが 私の娘だったら全力で反対します

トピ内ID：6275023286

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浮気ぐせは一生治らない

041
あまね
>前の彼女と付き合っている際に浮気していた女性との間にできた子供です。 つまり彼氏さんは二股男。 >女性側は結婚を希望したそうですが、彼にはそもそも結婚願望がなく、月に1度子供と一緒に過ごす、ことを条件に認知のみしています さらに避妊もせず肉体関係を持ち、その上妊娠した女性一人に子育てを押し付けている。 真面目な人かもしれませんが、女性関係はだらしなくて、責任感も希薄ですね。 養育費は子供の権利ですので、きちんと支払う義務があります。 真面目な人ならば、当然支払っているでしょう。 本当に真面目なのか、養育費支払いを基準に考えてみてはいかがですか。 それから浮気ぐせは一生治りません。 このような人は女性に対してはマメですよ、そこを真面目なんて勘違いしないように。

トピ内ID：3472609257

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不幸になっても後悔しない？

🐷
橙
mayさんとなら一緒に暮らしてもいいかも。 彼がそう言ったんですね。 本人申告で、過去最低2回は同棲してる。 その結果は結婚に繋がっていなかった。 mayさんと暮らしても、彼の結論は過去2回と 変わらないと考えられませんか？ ひとりの女性と添い遂げる気持ちが無い人だと、思いました。同棲しても、また新鮮な女性に 目移りする性分なんでしょうね。 あなたには結婚願望がある。 彼に引っかかってると、結婚は遠ざかるように見えるよ。彼の生きてきた道を見て、これからを冷静に考えましょう。 幸せになれる決断が出来るといいですね。

トピ内ID：4817227112

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頭を冷やして考えた方がイイ

😀
さすらいのメカニック
結婚願望は今はない彼が、結婚願望があるようになるのを待つのと、 結婚願望が今もある別の彼と結婚に向けて真剣交際をするのとは、 全然話が違いますよ？ おいくつか分かりませんが、自ら喜んで、ダメンズの懐に飛び込むような同棲は止めた方が良いですよ。 もっと自分を大切にしましょう。

トピ内ID：1457793240

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