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母の老後について。

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（トピ主 0 ）
🙂
佐藤
話題
現在24歳母子家庭育ちの佐藤と申します。
両親が小学一年生の時に離婚して以来母子家庭で育ちました。離婚原因は母の浮気です。
父が年収1億を超える収入があったため生活費として月に50万円貰っていました。
それとは別で学費も渡してくれてました。
おかげで何不自由なく育ちました。父には感謝しかないです。

私には現在お付き合いしている男性がいます。
その事を母に話すと年収などいろいろ聞かれて、
最後に
「これで老後は安心だわ！」
と言われたのです。これにはびっくりしました。
てっきり貯金がある物と思っていたからです。
親子2人で月に50万円。それだけあれば貯金だってできたでしょうに。母に聞くと貯金など全くしていないそうです。そればかりかもらっていた生活費の余った分は全額ブランド物に使っていたとか。
私は彼と現在婚約中ですが結婚したら専業主婦になってほしいと言われています。
彼は十分な収入が確かにありますけど、私が専業になると言うなら母の言う通りにすると彼に母も老後を見てもらうのと同じです。

そもそも母が私を引き取った理由は働けないからです。私を引き取ればお金がもらえるから。

自分のせいで元夫と娘を傷つけた挙句、娘に老後を見てもらおうだなんて正直見たくないと思っています。

彼には迷惑かけたくないし、だからって彼を諦める事はしたくない。できれば母の面倒だって見たくないんです。
でも母は子供が親孝行するのは当然と言うんです

私はどうしたらいいんでしょうか？

トピ内ID：1347608794

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これを機会に

🙂
かく
お母さんから，離れて 絶縁でいいと思います。 あなたのお母さんは，クズです。 可哀想なんて思ったら， あなたが，一人になって 不幸になります。 そんな母親と繋がっている娘と 結婚すると言われても 賛成する母親は，いないです

トピ内ID：3747679828

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今すぐ父親に相談を。

🙂
葡萄
まともな判断ができるのは父親だけですよね。 だったらトピ主が抱えている不満や不安を、そのまま父親に相談したらどうでしょう。 母親に許可などいりません。 甘え体質の母親にしてしまった一端を担っているので、父親も放置できないと思いますよ。

トピ内ID：8769737579

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バブル母ちゃん

041
こばと
呆れました。 あなたの母に。 逃げてと言いたい。あなたに。 甘やかしてはいけない親や！

トピ内ID：4721111701

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同居は絶対にしない

🙂
かな
母上には独り暮らしから生活保護のルートしかありません。 それ以外の選択肢ならトピ主さんは離婚になります。 けじめが必要です

トピ内ID：2257200535

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お母さんにハッキリ言う

☀
まるこ
なんで彼の収入をお母さんに言いますかね？ お母さんの性格はわかっていたでしょうに。 お母さんにはハッキリと言わなくてはいけませんよ。 あなたの婚約者は、結婚したらあなたは養うが、お母さんは養わない。トピ主は巣立つ。お母さんはお母さんで自立の道を探してください、と。 お母さんを養わなければならないなら、婚約者のご両親にも大変に申し訳がない。妻の親を養うために彼のご両親は彼を育てたのではない、そんなお荷物をしょった自分では、下手をすれば婚約は流れる、と。 聞き入れないのなら、絶縁しかないですよ。 もしも、お母さんを養うならトピ主が働いてそのお金で養うべきですよ。

トピ内ID：5865311928

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失礼ですが

041
マロン
自分が浮気をして家庭を壊す母親だから、相当したたかな人だと思います。 だから当然、自分の老後はトピ主さんに寄りかかる気満々なのですよ。 お母さんは離婚後、仕事はしていないのですか？ お父さんからの養育費があるから働く気にはならなかったのですか？ 年金も払っていないのかな？ はっきり言って毒母に近い人だと思います。 このままだと間違いなくトピ主さんのお荷物になるでしょう。 トピ主さんはお母さんに対して育ててもらった恩を感じる必要はないのですよ。 子どもを持った親ならば、子どもを育てるのは当たり前のことなのだから。 極端な言い方をすれば、子どもが育て上がった時点で親は終わりなのです。 子どもが自立独立すると同時に、親は一人になります。 誰でもそうですよ。 だけど家庭を壊すことなくきた親たちには、自然と独立後の子どもと交流できますからね。 私ならば冷たいと思われても、その母親は切り捨てます。 結婚相手に迷惑をかけるのが一番嫌だし、「今までありがとう。ではさようなら」と毅然とした態度を取らないと一生付きまとわれますよ。 すべてお母さんが生きてしてきた結果なのです。

トピ内ID：2258653700

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いやいや・・

041
neri
そんな見勝手自己中での価値観で生きている母親がいるなんて驚きました。ごめんなさいね。 自分で不倫していて貴女を引き取れば養育費ももらえる計画もあったからでしょう。卑怯ですよね。 母親は金の苦労もしないで気ままに人生を送り、ましてや貯金もなく老後は貴女に見てもらう目論見も卑怯でしかないです。人依存で生きているんです。 彼との結婚で母親に一銭たりとも援助はしないことを貴女の口から言うべきです。これまでの母親のお金に関する生き方まで言い、大人になった貴女から生活立て直しを自分でやるようにきちんと言えば聞く耳はあるのでは。 反論するとすれば疎遠もありでしょうね。 湯水のごとく人の金を使う母親を背負う結婚は、貴女まで不幸になるかもしれないですよ。 金だけで生きていて金が幸せの基準とする母親、空しいです。ブランドをあさり人より贅沢に見栄を張る暮らしがプライドになっているから（自分で稼ぐなら別です）、まさしく砂上の楼閣に住んでいるんです。それに自分で気付き様も無いから残念です。

トピ内ID：5206806609

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世の中には法律～貴方にも自律

🐶
hana-vivi
残念なお母さんですね…… アリとキリギリスみたいで（笑） トピ主さんの夫婦関係優先に考えたら ちゃんとお母さんに 【親子分離】を伝えて距離を置くしかないでしょうね 今の自分があるのは ……お父さんの財力、傍に暮らしたお母さんの安心感のおかげです お母さんには 相談くらいは乗るけど 同居や金銭負担は一切しない事を伝えるしかないですね ズルズルと ハッキリしないままで 彼も結婚も自分も 見失わないように ……お母さんの事は 高齢になったら 考えてあげましょう

トピ内ID：5783236398

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辛い立場ですね

🐷
あら～フィフ
小学生の頃の両親の離婚は辛い経験でしたね。 どうやら「十分な支援をしてくれた尊敬できる父」「だらしなく人に集る最低な母」と考えられているようですが、ちょっと別の見方をします。 十分なお金を毎月渡してくれていたとは言え、父親は浮気するような母親にトピ主さんを託し、言葉は悪いですがお金さえ渡しておけば自分はフリーになったわけです。 親権を話し合う時に母親が養育費目当てでトピ主さんを手元に置きたいというのは父親だって分かった筈です。なのにトピ主さんを手放した。 小学生のトピ主さんが父親との生活を望んだなら、母親だけを切って父子で暮らすことだってできたはず。 ところで、母親に彼の年収やらなにやら話してしまったのは失敗でしたね。 金亡者の母親だと分かっているなら適当に流すなり曖昧にボカシておくべきでした。 そして「老後は安心」と言われた時には何と言い返したのですか？ 黙っていたならそれを容認した事にもなります。 結婚しても、必要以上の支援をすることはありません。 無心されても「無理！」で聴く耳を持たない、あまりに面倒を言ってくるようなら「今後は連絡もしない、縁を切る」という姿勢で母親と対峙する必要があるかもしれません。 母親の理不尽な要求に対しトピ主さんがどれだけ強く拒否できるか、どれだけ夫と自分の家庭を守れるか次第だと思います。 トピ主さんが強くなれなければ、彼と作り出した家庭は簡単に壊れそうに思います。

トピ内ID：8081666831

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わからない

🐴
くいぶる
むつかしいですね。 とりあえず分かり合えるわけはないと思いますが、お母さんにあなたの気持ちをすべてを話して喧嘩をするのが第一歩のような気がします。

トピ内ID：8041355632

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お母様は自業自得だけれど・・・・

041
α
>でも母は子供が親孝行するのは当然と言うんです 親が子に依存するのは当然ではありません。 親の老後を見ることが親孝行ではないです。 私の考える親孝行とは 子供が自活し幸せな毎日を送っていること　です。 ただ子供には、親の扶養義務は生じると思います。 トピ主さんが専業主婦になるのなら、扶養することはできませんね。 ご主人には、トピ主さんのお母様を扶養する義務はないでしょう。 お母様は、お国のお世話になるか、 トピ主さんは専業主婦をあきらめて、お母様の生活費を稼ぐのか・・・・

トピ内ID：2452623834

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情けないことこの上ない

041
すずらん
同じくシングルマザーです。 おそらくお母さまと同年代です。 浮気で離婚。 働きもせずに、養育費を自分の贅沢に散財。 その上、老後の面倒まで。 ずっと誰かに依存している人生に、 自分が情けなくならないのでしょうか。 当方、元夫は高収入ではありましたが、 所詮サラリーマンですので養育費は受け取っていましたが、 とにかく働きましたよ。（現在も進行中） フルタイム正業に在宅で副業も立ち上げ、 親が離婚してしまった状況で、これ以上、 不憫な思いをさせたくない、惨めな気持ちを 味わわせたくないと。 娘も現在お付き合いしている彼がいますが、 老後の世話になろうなどと微塵も思いません。 と言うか、それだけはさせてはいけないと。 副業を拡大すべくビジネススクールに通ったり、 結婚して孫でも産まれたら、むしろあれこれ（お祝い等） してあげられるよう、収入を上げたいと。 離婚したことへの償いはどんなことを以ってしても 足りませんが、自分に出来得ることの全てを してあげたいと思っています。 ほとんどのシングルマザーはこんな気持ちだと思いますよ。 お母さまは身勝手極まりない上、本当に情けない。 まだまだお若いでしょうから、選り好みしなければ 自分の食い扶持ぐらいは稼げます。 お母さまに自立を促しましょう。 トピ主さんの幸せを第一に。 （本来は母にとってもそれが一番幸せなのですけどね）

トピ内ID：8262328271

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お母さんにも色々な事情があったのではないですか？

🎶
６０代半ば
養育環境に問題のあった方の様に思いました。 あなたのお父さんとの関係も不満があったのではないですか？ 寂しくて浮気に走ってしまったとかはないでしょうか。 あなたは彼に専業主婦を希望されてそれに不満はないの？ 自分の仕事に対して口出しされて嫌だとは思わない？ 彼の望み通りにする事に疑問は感じないのでしょうか。 仕事し続ければお母さんを助けてあげられる可能性ありますよね。 全額の援助でなくても自分の経済力は失わない方が良くない？

トピ内ID：0019741696

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彼氏にきちんと説明する

🙂
tatta
＞結婚したら専業主婦になってほしいと言われています。 でトピ様は専業主婦になるのですか？ その母親である以上、老後の蓄えがない以上、トピさんは働くこと必須です。 お母様の年金(多分国民年金)プラスせめて10万円、 必要な費用を捻出しないということは、家なし食事なし医療なしの路上生活者にするということですか？ 貴女ではない誰かに、その責任と金銭をまかなってもらうのですか？ これは親孝行でもなんでもありません。扶養責任は生じるのです。 毒親、絶縁、生活保護などと放り出して、自分は専業主婦なんて通りません。 彼氏にそういう家庭であること理解してもらい、拒否されればお別れです。 うちも母子家庭です。母は実家からの支援を受けつつおこづかい程度の収入がありました。そしてトピ母とほぼ同様なモノ言いでした。 「自分の面倒を看させるために育てた。やらない位なら児童養護施設に入れた」 さまざまな所業の人間、家庭があるのです。 ひどい毒親！でもそういう親の元に生まれたのです。 親子関係は絵に描いたような愛情物語、きれいごとばかりではありません。 無責任な薄情者が親娘で連鎖すれば、自分の子どもに示しがつきません。 貴女自身の人格として行動すべきです。 私は介護を引き受けました。母のためではなく、自分自身のために。 結婚も、そうした家庭、母を踏まえて相手を選びました。 厳しい叱咤の末、高齢な母は今や私に逆らうことはできません。頭を下げ続けています。贅沢なんて論外。 第三者がひどい毒親だと批判など簡単にできる。絶縁だの毒親だの感情的な一般論ではなく、貴女自身はどのような価値観なのでしょうか。 人は生まれる家庭も親も選べません。 親と同じく薄情者の連鎖で生きるか否か、それは貴女自身の選択です。 自分の欲求のみ通すなら似た者母娘だな、と私は思います。 まず彼氏にお話ししましょう。

トピ内ID：1856051979

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注意すべきは

🍴
シャクヤク
母親は娘をカタに元夫から養育費を取って生きてきた、そういうことですね。 詳しいことは分かりませんが、それも娘が成人して終わり、だから今度は娘に背負ってもらおうということでしょう。 ここで注意すべきはトピ主様と別れた父親との関係です。高収入の父親ならおそらく資産もかなりある、すると遺産相続の権利は実の娘たるトピ主様にはあります。母親は薄々それに気づいてタカろうとしているようにも思えます。 将来のことも考え横から干渉されないよう折に触れてケジメをつけておくべきです。

トピ内ID：9542501039

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元父親とか、元父方の祖父母、母方の祖父母とか

🙂
soreha
身内で連絡が取れて、話が出来そうな人はいない？ 特に母方の祖父母がまともな人なら、叱ってもらえると思うし、 この機会に大ゲンカして、結婚後疎遠という形をとってもいい。 結婚式でも何かやらかしそうで怖いです。 母親のような浮気して離婚した方は、娘が幸せになることに嫉妬し、 娘を陥れるような発言とか酔ってしそうなんですね。 元父親が結婚式に招待出来そうなら、そちらにお願いしてはどうだろ。 この機会に、ひとり暮らしをして母親の元から出た方がいいと思います。 婚約者の方には、母親とは疎遠にしたい理由とか 何故離婚したのかとか話はしていますか？ お金の無心されそうなら、親とのトラブルで詳しい弁護士にも相談しておいてはどうかな？ 弁護士に対応の仕方とか、疎遠の仕方とか聞いてみてはどうだろうか。

トピ内ID：9695448151

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最低限のこと

🙂
ぱなぴー
こうした話題だと必ず出てくる「疎遠にする」「自立させる」。 でもできない人が世の中にはいるのです。親子として最低限のことはしてください。 隣の安アパート、主様のお母様の成れの果てような方がいます。 若かりし頃は、お金持ちの奥方だったとか。お嬢様育ちで何もできない。 人生何十年を人に依存して生きてきた人が、今さら自立などできない。 息子に電話すると「自業自得だから」「縁切っているから」とマル無視。 地域の人が手を出さざるを得ない、役所(税金ですよ！)が関わらざるを得ない。 まして専業主婦？自分は好きな人と好きな人生を歩む？ たしかにくだらない親かもしれないけど、親族として最低限のことはしてください。 彼氏にお金出してもらうのではなく、ちゃんと働いてください。 (主様も人のお金で生きることの方が好きそうですね) 関わる人々(自治会、地域支援包括、役所など)から見れば、どちらも自分本位です。

トピ内ID：5551101917

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50万円とは？

🙂
tatta
2度目のレスです。 相続の目論見というレスありました。確かにそれも考えられます。 お父様は資産家のようですが、浮気した女房の生活費と養育費+学費？としての50万円はいかにも過分です。 私なら将来予想されるわずらわしさの対処、相続の前渡し(生前贈与として)ではないかと考えます。 きっとお母様は離婚時説明受けているはずです。(理解できているかは不明) 一度ご確認ください。 いずれにしても、お母様が将来的に生活に困るようなことであれば、各方面から問い合わせが行きます。ご主人に必ずバレます。 家庭のトラブルの種を抱えたままの結婚はお勧めしません。

トピ内ID：1856051979

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気持ちは同意だが、そう甘くはない

🙂
匿名
不倫するような母親にトピ主を引き取らせた父親にも驚きですね。 もう少し、冷静に離婚してからの日々を思い返された方がいいかもしれません。 母親はどうしようもないですが、その母親を世話しなかったら、将来的にトピ主に批判が集中しますよ。 傍目から見たら女手一つで育てた娘に捨てられて、こんなところに住んでいるになりかねないですから。 距離をおくにしろ、最低限の生活ができる程度の援助はせざるを得ないでしょうね。

トピ内ID：9898096894

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結婚は落ち着いてすべき

🐧
rope B
佐藤様、ご相談の件、私（30代後半、既婚、子供あり）にも性格が似た母がいますので、同情し共感する部分があります。 他のコメントにもある通り、母離れがまず必要ですが、そのためには、できるだけ佐藤さんご自身が仕事を続け、自立していくことが重要と思います。今の彼氏さんと結婚を急がなければならない事情があるのでなければ、もう少し仕事を頑張ってみたり、勉強して資格をたくさん取ったりするのはいかがでしょうか。24歳でこれまでご苦労されていると思いますが、女性が自立して生きていくには世の中は厳しいです。今、素敵な方と結婚されたとしても、生涯添い遂げられるか分かりません。自分らしく生きていくには、自立が第一です。今、好きな方と結婚するのは嬉しいと思いますが、一度専業主婦になってしまうと、その後仕事を再開するには大きな苦労が伴いますから。人生経験を積むことで、困った身内への接し方や経済感覚も今より分かってくるかもしれません。 私自身についていうと、あまりに男性依存、男性を食い物にしている母を見て育ってしまったので、これまでに、男性を利用する対象、お金を引き出す対象としてみてしまっているのではないか、と自分自身にゾッとしてしまうことがありました。そのため、何は無くとも仕事、と思い、虚弱体質ですが仕事を手放さず、自立を目指して努力しています。婚約者様は専業主婦を望まれているとのことですが、きちんとした理由はあるのでしょうか。

トピ内ID：8833030802

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私なら完全に切ります

🙂
通りすがり
トピ主さんが２４歳なら、お母さんはまだ５０代では？ 絶縁して、自分で働くようにさせた方がいいですよ。 介護職など人手不足の業界はありますから大丈夫です。 余ったお金をブランド品に使うお母さんには向かないでしょうけど、 今までが間違っていたのだから、生き方を修正しないとね。 親孝行は要介護状態になってから考えたらいいです。 今援助するのは、親孝行ではなく甘やかしです。 お父さんにも相談してみることをお勧めします。

トピ内ID：0778124317

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活路を模索

🐧
凪の子
月50万円は多すぎると思います。 年間600万円、小1から仮に22歳までだとしてもほぼ１億円！ 相続資金の性格が強いと思います。お金持ちは、自分の死後ではなく存命中に相続を決める傾向があります。またきっちり税理士がついています。 お父様がいくらお金持ちとはいえ、浮気なら慰謝料徴収、たたき出されてもおかしくない。でももう使っちゃったんですよね・・・・。 うちの父は３歳死別です。不動産、金融資産ありましたが 母はすべて自分のお金だと考えました。法も制度も愛情も何もありません。もらえる金は全て自分の金。 「これから一生配当で生活できますよ」←母もひどく依存性質で働きたくなかった。 口車にのって全額投資した結果、資産は半減し数年の生活費に消えました。 今の女子は、昔に比べれば義実家の理不尽にも、旦那の理不尽にも、そして実親の理不尽にもきちんと主張行動できるようになりましたが、それは自分が自立できてこそです。 また、平和な家庭像が描けない家族だって多いので、そうした負荷は理不尽であっても引き受けざるを得ないと思います。 お母様には、厳しく激怒していいと思います。残る生涯見張りが必要です。 所詮依存心の強い人間は、身の安全が脅かされることを一番恐れます。 どうぞ、彼氏とよく話して理解しあえればより幸せでしょう。 可能性はとても少ないですが、彼氏がお母様の面倒も見てくれるかもしれません。でもこれは義実家の理解も必要ですね。トピさん次第でもある。 精いっぱいできること、何ができて、何ができないか、上手い活路を模索して下さい。

トピ内ID：6073741757

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思いつく限りでは

041
まめ
・彼氏に事情を話す 母親にどんな仕打ちを受け、こういう状態で そしてこれからどうするつもりだ。というのを洗いざらい話す。 迷惑かけたくないと黙る事は、結果的に彼に大迷惑をかけます。 追って、義両親の理解も必要。 ・父親に相談 父親が、母親の厄介さを理解してくれ 全面的にトピ主の味方になってくれるなら 相談するのもありかと。 （押しに弱いとか、トピ主の状況を母親や周りに漏らしてしまうような人なら無し) ・母親に面倒は一切見ない事を宣言する。 手紙でも良いかもしれません。 金輪際、あなたの面倒は見ないと伝える。 ・引っ越しをして、住所を知らせない。 最低限の人に伝え、場所を言わないようお願いする。 ・電話番号を変える。番号を教えない。 携帯、家電があれば家電も。 ・戸籍などの閲覧制限 ・相続放棄 このあたりの事を、きちんと学んで手続きする。 場合によっては弁護士などに相談したりする。 思いつく限りではこのぐらいでしょうか。 すみません、専門家ではないのでネットなどの 一般的な内容でしかないので、間違いがあったらすみません。 完璧な毒親ですよね、お母さん。 徹底的に疎遠にした方がいいと思います。 そこまで客観的に母親の事を最低だとおっしゃっていながら、 年収など色々教えてしまう所に トピ主の優しさと言うか、甘さというか…を感じます。 こういう人に情けは不要です。 トピ主の罪悪感や、弱みにつけこんできますよ。 「親孝行するのは当然」と言われ、 「どうしたらいいんでしょう」と動揺するようでは駄目です。 大変な労力や心労があると思いますが、 心を鬼にしてください。 どんなに罵られようと「知りません。関係ありません。面倒見ません。」 とピシャリと言い切れるぐらいの タフさを身につける必要があるかと。 頑張ってください。 お幸せに。

トピ内ID：6611462963

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親は子供の幸せを祈るもの

🙂
塩辛
なのに子供にのしかかるとは、いずれ親を重荷に思って嫌いになります。まずあなたがすることは、母親と決別する覚悟をすることです。覚悟が出来なければ、母を切れず、しかし婚約者にも迷惑をかけ、最悪の場合離婚に至ります。 このまま結婚した時に起こり得そうな出来事を想像し、その延長にある将来を想像してみてください。母は好き勝手に主張し、婚約者ともども疲弊していく日々を。それが最悪パターンで、何らかの手を打たなければいずれそうなります。 一方、あなたが高収入の男性と結婚して専業主婦になっても、あなたの将来は安泰かというとそうでもありません。事故や病気で夫が働けなくなったり、離婚する可能性だってあります。安定していた会社がコロナで倒れていくご時世、将来何があるかわかりません。誰かの収入に頼って生きていくというのは、案外リスキーなのです。あなたのお母さんは、これまでは仕送りに頼り、今後はあなたの婚約者に頼ろうとしています。あなたと一蓮托生の人生で、それはつまりあなたが経済的に息詰まるようなことになったら、お母さんも共倒れです。そうならないために、お母さんには経済的に自立してもらう必要があります。あなたが自分の生活だけで手一杯になった時、お母さんの面倒までは見られません。自立は、他ならぬお母さん本人の為です。 （多分本人は納得しないと思うので、別居することから始めましょう） ＞でも母は子供が親孝行するのは当然と言うんです 子供に面と向かってこう言い切る人って、自分はそれほど親に孝行してませんよ。そもそも、子供が親孝行に力を入れたら、自分の子供を育てる余裕がなくなります。だから「親孝行しないと！」と思い込む必要はありません。 自分を幸せにできるのは自分だけ。お母さんの幸せはお母さん自身に考えてもらいましょう。その上で、あなたに出来る事はやり、手に余る事はきっぱり断る事です。

トピ内ID：7025590528

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逃げるしかない

041
おばちゃんのぼやき
お母さんを説得するのは不可能です。 他人に依存して生きてきた人間が、還暦間近になって改心するわけがない。 何が何でも主さんに依存してくるはずです。 けれど、主さんが彼氏と別れる必要もありません。 主さん、逃げてください。 彼氏にすべてを話して、母とは絶縁すると言いましょう。 彼氏にも良心があり躊躇するかもしれません。 けれど、主さんの母親は今さら質素な生活なんてできません。 逃げてください。

トピ内ID：8085498068

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逃げたって、切ったって

🙂
tatta
依存先が消えなければ、お金がなくなれば追っかけてきます。 新婚家庭へも義実家へも押しかけてきます。警察呼ぶ羽目になりますよ？ こういう方が拒否されておとなしく引っ込む、生活を正すと思いますか？ また役所のお世話になればやはり確認電話などガンガンかかってきます。 生活保護だって子世帯がそこそこの暮らししていたら承認されにくいでしょう。 騒ぎが大きくなるだけだし、一般感情としてトピさんが悪者になって責められます。ご主人まで巻き込みます。新婚家庭は瓦解します。 塩辛様のレスの通りです。 まったく消息くらますのでなければ、逃げることは考えない方がいいです。 お父様が相談できる相手ならそれも１つ。ただ再婚されていたり、「もう相続分渡しただろ？」で終わる可能性もあります。 まずトピさんがご主人(になる人)に迷惑かけない経済力持ってください。 ご親族に相談できる相手はいませんか？一度法的に対処できないか検討してみてください。 第一に、お母様の行動を抑え込むことを考えて下さい。(老後の面倒もよそ様に迷惑かけないこと) 逃げずにきっちり解決しないと、これからの人生ずっと母に振り回され続けます。

トピ内ID：1856051979

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逃げられると思うけどね

🙂
通りすがり
オートロックのマンションに住めば、開けてくれないのがわかれば、 諦めるでしょう。 電話はナンバーディスプレイで迷惑指定すればブロックできるしね。 それにお母さんはたぶん若いし健康なのだから、 役所も相手にしてくれないと思いますよ。 まだ、親孝行なんて年じゃないでしょう。 定年も７０歳になるような時代なんですから…

トピ内ID：0778124317

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いつまで生活費が貰えるのでしょう

🙂
凪の子
2度目ですが、トピさんの返答がなくて状況よくわかりませんが、トピさんの願いは、 十分な収入のある彼氏と結婚話が出ている。結婚後は彼氏の要望通り専業主婦になってしあわせな家庭を築きたい。 ですよね？なのにお母様は貯金もなく「これで老後は安心だわ！」。 その月50万円、いつまでいただけるか把握していますか？ 少なくとも学費や養育費に相当する分はなくなりますね？ そもそもお母様の存命中ずっといただけるならお母様も金の心配しないはずです。まだ先のことだと、本当に当たり前の老後の面倒だけ。 もし、50万円がトピさんが大人になるまでだとしたら、老後どころではありません。働いていない、貯金もないお母様はすぐお金に困ります。今の生活費はどうしていますか？ しあわせな家庭を築きたくても、例え疎遠にしたって、母親が金の無心に来る、「働け！頼るな！」と目の前で母娘の争いを見たら相手は引いてしまいます。トピさんの願いは叶うことなく離婚につながるかもしれません。 まず50万円がいつまでの支給なのか確認する必要ありそうです。 まだ支給が続くなら、今からでもトピさんが管理して貯金できませんか？ トピさんも今すべきことは多いです。しっかりしましょう。 そして彼氏にちゃんと正直にお話ししましょう。結婚するつもりなら内緒はいけません。

トピ内ID：6581060673

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