乳児院に0歳の子どもを預けたことがある方

レス36

（トピ主 17 ）

😨

れいこ

2020年05月11日 11:41

子供

40歳の双子(男女)の子どもを持つ母親です。双子は今7ヶ月で、5ヶ月半の頃から乳児院に預けています。理由は、私が鬱になり、育児が困難になったことでした。子どもが生まれてからは、私の実家で両親と約3ヶ月、その後、自分の家に戻り、育児休業を取っている夫と2人で育児をしてきました。私の症状が現れたのは子どもが2ヶ月の頃で、片方の子の泣きが激しく、私が抱っこしても泣き止まない、寝かしつけが下手と感じる場面が多く「母や夫の方がお世話ができる」「自分は母親失格」と思いました。その結果、子どもに近づくのが恐い、母親失格の自分は死んだ方がいい、と思うようになりました。また、母乳をうまく飲ませられず生後2ヶ月で完全ミルクになったこと、私がアトピーなのもあり、子どもがアトピーを発症したこと、私の両親と夫が育児の仕方でケンカをし絶縁状態になったこと、等で自分を責めていったことも、鬱になる原因になったように思います。 2ヶ月前から心療内科に通院しています。子どもを預けた当初は、育児の悩みに変わって、乳児院に預けた罪悪感、母親失格の思いは変わらず、リビングに座りこんで何もできない日が続きましたが、少しずつ動けるようになり、今は家事をし、状態が良ければ散歩に出たりするようになりました。いずれは、子ども達を引き取り、日中は1人で世話をしながら家事をこなす。その後、仕事(事務職)復帰もしたいと考えています。今の状態から回復して子ども達との生活に戻るために、どんな事をしたり考えたりすれば良いでしょうか。心療内科では「基本生活をしっかりし、休んでいれば良くなる。考え込むのをやめ、発想を良い方へ変えていきなさい」と言われますが、育児の事を考えず、関係のないこと(読書等)をする生活の中、子ども達と生活できる日に近づけているのか不安です。この状況から抜け出すために、アドバイスをお願いいたします。

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乳児院は利用していませんが、、

🙂

かず

2020年05月11日 15:41

気になったので、コメントさせてください。私は3歳10ヶ月と4ヶ月の子供の母です。双子ちゃんの子育ての経験はありませんが、今日まで子育てをしてきて、1人の面倒でも大変なのに、双子ちゃんともなると、とてつもなく大変なことだろうと思います。れいこさんは、責任感が強く子供思いのとーっても優しいママさんですね。子供達はこんなにかわいいのに、娘のイヤイヤ期には悪魔にしか見えず、しつけの範囲を越えて怒鳴ったりしたこともありました。よその子やママたちと比較しても仕方ないのに、羨ましかったり、わけもなく涙が出たりしたりもします。しかもまわりのママさんはみんな若い！体力もありキラキラしてる。。うちは転勤族で両親も遠方で頼れず、日中は孤独すぎてどこかに逃避したくなる日もあります。笑でも、夜寝る前に必ず思うことがあります。あぁ今日も無事（？）2人と一緒に眠れるな、幸せだな、、と。生きていてくれて大きく育ってくれたらいいじゃないですかー。どこで誰と過ごそうが、みんな与えられた環境で育ちます。母親とずっといるより、保育園に早くから慣れている子は他の子との交流も上手だったり。きっと、母親が思うよりはるかに子供達はたくましいですよ！大丈夫大丈夫！！今悩んでいることが懐かしい良い思い出になってしまう日がすぐ来ちゃいますよ。一気に色々と頑張ろうとしないで、のんびりいきましょうー☆

トピ内ID：1007890053

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生きててくれて良かった

ラー

2020年05月11日 16:36

急いではいけませんゆっくり治していきましょう育児して復職もしたいと思うトピさんもともとしっかりした方なのでしょうでもね、鬱って命を落とす可能性のある重病なんです。脳卒中や心筋梗塞のような病気と同じ。だから、無理してはいけません。大丈夫、ちゃんと治って育児できるようになります。今はよく寝て、服薬をしっかりして、主治医とよく相談してゆっくり治しましょう。

トピ内ID：5371035084

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トピ主です

😨

れいこトピ主

2020年05月12日 09:02

かずさん、暖かいお言葉、ありがとうございます。力が抜けて肩が降りた感じがします。今は、乳児院の面会がかなわず、写真や動画でしか様子がわからないのですが、先生方は皆かわいがってくれて、子ども達は確かに成長してきています。まずは面会再開から。慣れたら家の中を整え直して、少しずつ迎える準備できたらと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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トピ主です

😨

れいこトピ主

2020年05月12日 09:28

ラーさんありがとうございます。確かに、落ち着いてきたと思っていても、ちょっとしたマイナスな出来事にドーンと落ち込んでしまうことがありました。ある程度時間がかかりそうです。良くなることを信じて、焦らず治療したいと思います。

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乳児院も含む施設の職員です

🙂

大丈夫

2020年05月12日 14:39

優しくて頑張り屋のお母さんなのですね。虐待も多いなか、職員としては、お母さんの子どもを思う気持ちがあるだけでもとても嬉しいです。今は施設に預けているとのことで、心と体を休めて下さい。少し外出に慣れお母さんが会いたいと思えるようになったら、面会を短時間からしていくといいかと。不安があるから少しだけ、など施設職員に言えば聞いてもらえると思います。無理は良くないので、少しずつで大丈夫ですよ。少しずつ積み重ねていけば、子どもたちと一緒に暮らすことができます。その際、親戚の協力が得られないのであれば地域のサポートが欲しいなどケースワーカーや施設職員に相談してみて下さい。お母さんがたくさんの人に支えてもらって、子育てできますように。どうか無理はなさらないでくださいね。

トピ内ID：3981824329

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トピ主です

😉

れいこトピ主

2020年05月12日 16:01

大丈夫さんありがとうございます。「今のままでいいのか」自問自答する生活の中「大丈夫」と言ってもらえることが支えになります。実家の両親が頼りにくくなったことも不安のひとつになっているように思います。育児につまづいた時、地域の担当課の方に助けていただいたので、今後も相談にのっていただけるよう、連絡をとっていこうと思います。

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病気なのですから、まずは治す事を

今回は匿名で

2020年05月12日 16:34

トピ主さんと状況は違いますが、子供が小さい頃にうつ病になった者です。状態がよくなるまで数年、完全に薬が不要になるまではさらに数年かかりました。夫、母など周囲のサポートを受け、働いてないのに認可外保育所に長時間預けてました。すでにその子は大学生。親子関係は良好です。あの頃の自分を思い返すと（思い出せないこともありますが）自分の心理状態が普通ではなかったと感じます。必要以上に自分を責めてダメだと思い込み、気分が深く沈んだまま、気づくと泣いていました。だから何も考えないで、病気を治す事だけに専念すべし！と言われてもなかなか気持ちの切り替えは難しいかもしれません。でもうつ病はちゃんと治療したら治る病気です。どうかそれを信じて下さい。きっとお子さんと生活できるようになりますよ。

トピ内ID：7492855689

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月13日 12:24

今回は匿名でさん「必要以上に自分を責めて…」一番苦しい時、まさにその状態でした。それを乗り越えてお子さんが大学生とのこと、勇気をもらえた気がします。力を抜いて、焦らず生活していこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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強くなりなさい。あなたは乗り越えられる！

🙂

beyonce

2020年05月13日 12:24

あれこれ考えず、ただ育てることだけ考える！あなたは母親。母親失格ならここでレスしないもっと強くなりなさい。あなたは絶対乗り越えられる。自分を信じなさい。必ず子供達と笑える日がくるから。そして子供を産んだということを自覚しなさい。双子だろうが三つ子だろうが、辛くても大変でも必ず乗り越えられる。深く考えず、ただ毎日一生懸命育てる。そして、毎日そんな自分をいっぱい褒める。何も考えなくていい。そう自分自身に喝を入れなさい。負けるな！明るい未来が待ってるよ！

トピ内ID：8543296857

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月13日 16:44

beyonceさん読んだ時、頭にガツンと響きました。子ども達と一緒にいたいと改めて思いました。今もこれから先も、ぐちゃぐちゃと考えそうになったら、いただいた言葉を思い出します。力強いメッセージ、ありがとうございます。

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元うつ病の者です。

❤

にこ

2020年05月16日 09:49

昔、長いこと通院、服薬をしていました。今は通院服薬も終わり、元気に暮らしています。子育ては、たった一人でも大変でした。きっと大変だと思わない人も居るとは思いますが、子供の状態やキャパ、環境はそれぞれ違いますから、そういう方の話は異次元の話だと思って聞き流しましょう。あと、うつ病に一番必要ないのは根性論だと思います。根性論は生ゴミの日に出しちゃいましょう。私が快復したのに役立ったのは、主さんもやってらっしゃるようですが、軽いお散歩です。勿論、動けない時は無理をせずにですが、自然の中に身を置くと心身ともに癒され、パワーが充電されていきました。辛い時、思い出して欲しいのは生きているだけでいいよということです。また乳児院にお願いしてもいいし、頼れるものは何でも頼って、生きて下さい。辛くて生きていたくなくなっても、それは、病気がそう思わせているということを思い出して下さい。オムツは長時間用がいいですよ。離乳食も食べてくれるなら、レトルトでok。散らかった時は天井を見てみて下さい。天井だけは物が散乱しませんので。保健師さんに訪問して頂いて、よく話を聞いて貰いました。保育園の園長さんにもとても助けられました。道ですれ違う見知らぬ方々も可愛いね等々声をかけてくれました。自分だけではなく、色々な方と一緒に子育てをしているんだなとよく感じました。自分以外に子供を可愛がってくれる人がいるって素晴らしいなと思いましたよ。産む前は、誰にも触らせたくない！ぐらいに思っていましたが、「どうぞ是非可愛がってやって下さいませ」と考えが変わったぐらいでした。長々色々書きましたが、今は医師が仰るようにしているのが良いと思います。寝て、好きな物を食べて、主さんが少しでも微笑みがこぼれるような事を選んでしてちょんまげ

トピ内ID：3769098497

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はじめての育児って

🙂

はな

2020年05月16日 12:49

双子の大変さを知らないので、あまりいいアドバイスではないと思いますが、頑張りすぎないでください、がアドバイスです。私は２歳と0歳の母親です。上の子のとき、育児に悩みすぎて疲れてしまいました。母乳のことでも悩みまくり、上の子には発達障害がある（診断済み）のですが、診断前、おかしいと感じて不安で検索しまくったり、将来を悲観したり、で疲れました。子供が1歳半の頃が一番辛かったです。今はずいぶん楽になりました。子供が二人になって体力的には大変なのですが、気持ちが楽になりました。障害あってもこの子らしく楽しく過ごさせてあげられることが分かったし、二人目に同じ障害があったとしても親としてしっかりやっていける自信がついたし、母乳のこともこだわらなくなりました。出ても出なくても、構わない。母乳もミルクもどちらもメリットあるからいいや、みたいな。二人目だからとにかく気楽に考えられるようになったのです。すると二人目の子供も落ち着いて育てやすくなると感じています。一人目育児は分からないし不安だし、大変と思います。双子だったらなおさら何倍も大変でしょう。親は肩の力を抜いて、いい意味でのテキトーさをもってやることがいいですよ。心配しなくても子供は生命力いっぱいで強いですから、ちゃんと育ちますよ。

トピ内ID：5075246285

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根性論ではどうにもならない

🙂

まるまる

2020年05月16日 17:03

障害者手帳の申請の相談はされていますか？カウンセリングは受けていますか？自治体によって受けられるサービスは変わりますが、手帳が受け取れた場合、家事を手伝ってくれるヘルパーを頼めます。「基本生活をしっかりし、休んでいれば良くなる。考え込むのをやめ、発想を良い方へ変えていきなさい」なんて、他人に言われなくても分かりきったことです。それが出来ていたら鬱にはなりません。出来ないから悩んでいるのですよね。助けてくれるどころか追いつめてきているだけではありませんか。言った方は育児の経験がないのでは？ 1人だけでも大変なのに、鬱で双子の育児なんて「ポジティブに行こう！」だけでは到底無理です。考え方を変えてから次の行動に繋げるのは理想的ではありますが、人は考え方に癖があるので一瞬は奮起できてもまた戻ります。環境や行動をまず変えるのが先。それから自然と考え方が変わるのです。病院を変えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0256555368

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月16日 18:25

にこさんご自身の体験からのお言葉、支えになります。「根性論は必要ない」「生きているだけでいい」お守りのように、心の底に持っていきます。育児での具体的なアドバイスも覚えておきます。最後の「ちょんまげ」に思わず笑ってしまいました。こんな風に力を抜いて笑える時間を増やしながら生活していこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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良い母であろうとしすぎるための罪悪感

❤

ぎんねこ

2020年05月16日 23:34

トピ主さんは、真面目で完璧主義で几帳面であるがための、良き母であろうとする葛藤が強くて、病に倒れられてしまったのだと思います。世の中には、驚きの母親がいっぱい存在しているし、子育てしている人がみんな、聖母のような理想的な母ではないと思います。実際出産した産婦人科で、全然授乳室に行かない母親や、子供を育てていく自信がないとか目薬さして、産婦人科医の前で涙ぐんで見せる母親とかいませんでしたか。二か月まで、母乳で育てていたら、立派なものですよ。私は、帝王切開で、病院でいろいろあって母乳では育てられませんでした。ほとんど人工栄養です。また私自身、育児には挫折していて、子供が三歳の時、精神科に五か月入院しています。それでも帰宅したら、実家で預かってもらっていた子供を連れ帰り、ずっと育児していました。現在成人していますが、健康な女性ですよ。あまり良い母親になろうと思わないことです。あるがままで、育てていこうと、また頑張ればいいんじゃないですか。確かに人に子供を預ければ、付けが返ってくる部分はありますが、また代わりに育ててくれた人と、共同育児だったと思える時が来ると思います。今は、安定した調子を取り戻すときだと思い、休息してください。子供は柔軟です。自分が何もしゃにむに育てなくても、社会が、周囲が、育ててくれる部分は、絶対ありますよ。恩恵を受けたと思えば、いつかは社会にお返しすれば、それでよいと思います。その日まで、自分らしさを取り戻すべく、静養されてください。

トピ内ID：9349407549

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自分を責めないで

🙂

クマコ

2020年05月17日 11:21

自身の経験ではないのですが、親しい友人が産後鬱で悩んでいました。もともととても明るく楽観的で悩みなど口にしたことのない人だったのですが、「子供といるとイライラする、子育て全く楽しくない、楽しい、と言っているお母さんを見ると、いらいらして鬱屈している自分は母親失格なのだ、と暗くなる」と泣きそうな声で何度も電話してきていました。私は、「そんなことはない、そんなのは誰にでもあり得ることだよ」と励まし続けました。彼女は子供が1歳になる前に保育所に預けて仕事を再開しました。すると急に元気になって、今も楽しく子育てと仕事に勤しんでいます。「子供を産んだからと言ってすべての時間を犠牲にする必要はない、自分の時間も大切、それに罪悪感を持つ必要はない。」そう思うことで回復できた様に思います。そのお子さんは今2歳半ですが、とても自立心に富み集中力の高い、優しく素直で元気な子に育っています。私も大好きです。一度に2人のお子さんを持たれて、大変さも2倍だったろうと思います。ご自分を責めず、お体をご自愛ください。お母さん自身の幸せも、お子さんにとっての幸せなはずです。

トピ内ID：3477504253

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月17日 14:44

はなさん思い返すと、ちょっとした事が気になってネットで何回も検索したり、他の子と比べたり、不安を膨らませて焦ってばかりいた気がします。昨日、子ども達の動画が届き、初めてずり這いをする姿に力強さを見ました。落ち着いて子ども達と向き合えるように、自分を整えたいと思います。ありがとうございます。

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月17日 14:44

まるまるさんカウンセリングは受けていますが、若い男性の先生で育児の話だとしっくりこないので、年配の女性の先生に変えてもらうところです。障害者手帳が対象になることは知りませんでした。サポートを受けられるようなら考えたいので調べてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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ネット利用・相談、関係者の了承を得ていますか？

😨

配偶者の鬱経験者

2020年05月17日 16:50

私の夫が鬱治療中に担当してくださった方達は、皆、ネット利用は慎重にとお考えでした。ネットやSNSを利用し、その度に一喜一憂＝メンタルが不安定になったら、治療の妨げになります。その為、私は夫の状態が良くない間、友人や職場関係の方に夫には直接連絡しないで欲しいとお願いし、夫もネットは楽しむ為だけに利用していました。主様が＞ちょっとした事が気になってネットで何回も検索したくなるお気持ちは良く分かりますが、ネットで無料で閲覧できる情報は玉石混交です。医学的に間違っている内容も多々あります。私も医療従事者ですが、医学的な内容をネット検索する時は専用の検索エンジンを利用し、その上で情報に偏り等がないか精査します。患者様は1人1人異なり、例え一卵性双生児でも全く同じ方はいませんので、情報はそのまま利用する・できる訳ではありません。私は乳児院から遠くない分野で働いていますが、関係者には個人情報保護・守秘義務について研修・指導有、ネット・SNSでの発言は慎重に…の所や自粛する方も多いです。また、乳児院の役割上＞乳児院に0歳の子どもを預けたことがある方が「利用経験あります」とレスをするか？、私は疑問です。不特定多数の方に質問し主様が希望する方から反応、「一般的」以上の助言を得る事は難しいと思います。＞この状況から抜け出すために、アドバイスをお願いいたします＞心療内科で＞基本生活をしっかりし、休んでいれば良くなる。考え込むのをやめ、発想を良い方へ変えていきなさいと言われた事、実行してますか？ネット検索・相談は、担当医・者の了承を得てからにしましょう。困ったは担当・関係者＝専門知識がある方に、守秘義務が守られてる所で相談をお勧めします。それが主様と赤ちゃん達にとっての最善＞子ども達と生活できる日に近づく第一歩だと私は思います。私への返信は不要です。

トピ内ID：4922474423

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私がそうでした。

🙂

ままん

2020年05月17日 18:40

産後うつで入院しました。子供は生後7ヶ月から児相経由で乳児院に入所しました。しばらく私は治療に専念し、最初は乳児院の場所も明かされませんでした。子供との関わり方は、児童相談所に権限がありました。児相は精神科の主治医の意見や判断の元、ステップアップさせるか否か所内会議を通して決定する方針でした。まずは夫だけが子供の面会に行き、そのときの様子を聞いたり写真を見せてもらったときの私の気持ちを主治医との面談で伝えました。キーポイントとしては、子供を見てどう感じたか。自分を責めたりしなかったかなど。悲嘆的すぎても逆に高揚して自信に溢れていても問題のようでした。子供へ対する愛情と、自分の疾患や未来に対する不安感のバランスを見ているようでした。そこから先は主治医との面談と児相への報告を繰り返しながら徐々にステップアップしていき、私単体で穏やかに子供と面会する期間が1ヶ月程度続いた段階で、外泊許可が降りました。 3回ほど外泊を挟んだところで、児相の担当者が代わりました。恐らく、子どもの家庭復帰を支援するチームに切り替わったのだと思います。その辺りから、どういった条件が揃えば児相が子どもを家庭に戻せると判断できる基準となるのか、踏み入って話し合うようになりました。この頃には私の症状も良くなり内服治療も終わっていました。最終的には保育園の籍を確保した段階で長期外泊となり、そのまま自宅保育を続けて数ヶ月ほどで児童相談所の保護解除となりました。外泊期間中は何度も児相職員の自宅訪問がありました。現在1歳半です。とても穏やかに過ごしています。今でも当時の写真を見返すのは辛いです。でも、乳児院でのアルバムが1枚1枚コメント付きで送られてきて、とても楽しく過ごしてたんだな…と少し救われた気持ちになっています。子どもは母親を忘れません。安心してください。まずは治療です。

トピ内ID：7175569337

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9ヶ月の双子を育てています。

ラム

2020年05月18日 10:42

双子、大変ですよね。私は双子というだけでプレッシャーを感じて産後うつのような状態でしたよ。双子ママ仲間もみんなそんな感じだったと言ってました。私も夫が育休を半年くらい取ってくれたのですが、もうその期間は夫に頼りまくりでした。夫が育休明けた時、それはもう子供と一緒に号泣して大変でしたよ。私はどんな形であれ、双子が生きて（元気で）その日を終えられれば100点満点だと思うことにしました。正直子供1人だったらありえない育て方だと思います。アンパンマン見せまくり、YouTubeの子どもの歌を見せまくり、泣いても2人は抱っこできないので抱っこせずに2人の前で歌って踊って気をそらさせてます。最悪でしょう？丁寧な子育てできる子ども1人のママさんが心底羨ましいですが、双子なんだから仕方ない。母の愛が足らない分は相方との最強の絆で補ってもらおうと開き直ってます。そうやって開き直ることで1日1日を耐え忍びなんとか今9ヶ月です。こんな私から言えることは乳児院にいようがどうしようが、今元気で生きてるならいいじゃない、ということです。むしろ誰かが代わりに育ててくれてるなんて羨ましいくらいです！私も保育園に預けて働く予定がコロナで預けることができていません。早く保育園預けたいです（笑）せっかく育児のプロが育ててくれてるんだからゆっくりでいいです。まずは体調整えましょう。その間に赤ちゃん達もしっかりしてきますよ。急にしっかりするので変化についていくのが大変かもしれませんが…頻繁に更新されている双子ママさんのブログなど読んでイメージトレーニングするのもいいかもしれませんね。お近くなら双子ママ友として交流したいくらいです。大丈夫、双子のことを心配して罪悪感持ってるだけで立派なママです。一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：3888469789

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続き

🙂

ままん

2020年05月18日 11:07

私の経験からいきますと、最も避けたいことはお子さんを引き取った後に育児負担がかかり、再びうつ状態になってしまうことです。施設に入れたり、あるいは「またダメだった」という絶望から更に悪化してお子さんやトピ主さんの命に関わるような最悪な事態に繋がることかと思います。ですから、トピ主さん自身にも、医者にも、施設の職員にも、児相の職員にも(恐らく乳児院入所にあたって関わっているかと察します)、お子さんを引き取ってももう同じ状態にはならないという、確固たる説得材料が必要になります。第一は、お子さんとの面会が目標かと思います。まずはトピ主さんの疾患を寛解に持っていくのが重要かと思います。投薬治療もそうですが、なによりもそこまで自身が追い込まれる原因となった背景や人間関係の調整が必要です。ご両親やご主人とよく話し合う必要があると思います。でなければ、厳しいようですがお子さんが戻ってきても同じことの繰り返しだと思います。私もうつ病の背景に主人との関係のストレスがありました。投薬治療で精神のベースが支えられてきたところで本当に色んなことをぶつけ合い、話しました。その基盤を整えた事実を主治医や担当者に証明できてから、お子さんとの面会に繋がると思います。面会自体、リスキーな行為です。連れ去る親もいますし、私は子供と初めて面会した後に主人と喧嘩になり、命を断とうとしました。子どもと一緒に暮らす夢が遠ざかると分かっていつつも、主治医や児相職員との信頼関係形成のためにありのままを伝え、マイナスから再出発した経緯があります。いろいろなことが一進一退でした。お子さんと離れることは療養でもあり、自責感やストレスのせめぎ合いでもあります。バランスが大切です。焦る気持ちは本当によく分かります。まずは療養、そしてお子さんの受け皿である夫婦や家庭の環境を整えることだと思います。

トピ内ID：7175569337

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続き2

🙂

ままん

2020年05月18日 11:07

そして、お子さんが外泊したり自宅に帰るためには前回と同じような環境では絶対に児相は説得できないと認めなければいけないと思います。なぜならトピ主さんの疾患が治れば済むという話だけではないからです。トピ主さんを追い込まれる結果となった、ご両親やご主人と一緒に育児をしていた環境を抜本的に変えた事実がなければ安心してお子さんが帰れる環境とは言えないのだと思います。私の家庭でいえば、書いた通り社会資源を活用しながらの家庭保育という方向性に持っていきました。これは例えですが、日中は保育園を使い、夕方からはヘルパーやシッターサービスを利用しながら自宅保育をする環境を整えるなどです。育児の不安や問題を相談できたり、日中の育児を任せてトピ主さんも療養ができ、社会の目が間近にあることによって問題の早期発見や万が一のことを未然に防げるなどといった「子どもの受け皿の環境を変えた」という事実があると強いと思います。あくまで一例ですが、こういった過程が踏まれていきます。

トピ内ID：7175569337

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月18日 12:02

ぎんねこさん子ども達が生まれてからは「何より子ども優先」の思いが強く、自分がそれに苦しんでバランスを崩したところがありました。一人で背負い込むのをやめ、気を楽に、助けてもらえる環境を見つけておこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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焦らないで

太陽

2020年05月19日 10:11

責任感の強い方なんだとお見受けします産後ホルモンバランスが酷く変化するらしいのですよそれで鬱などもなり易いんですとにかく自分を責めずに今は休んで少しづつ良くなったら　お子さんを自分１人で育てようとせずに実母の手を借りたり、自治体のママさんサポート的なものを利用して１００％やらずに最初は１、２０％から始めて徐々に増やしていけば良いんですママサポートなど利用すれば　ヘルプの方が来てる間は昼寝したりしてて良いんですよ、その為の利用ですから。家事も育児も完璧になんて思ってはダメです家事も育児も超テキトーにしてお子さんと笑い合える時間のが大事です私の友人も産後鬱になりましたが　早い段階で海外のサプリメントや病院の投薬を受けたせいか赤ちゃんと離れずに済みましたが　かなりママさんサポートを受けていましたでもそれが正解ですママの笑顔大好きですからね、お子さん達は。焦らずに休養第一に。まず自分を大事に大事に。

トピ内ID：4895919716

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月19日 17:04

クマコさん子どもが生まれてからは「自分の時間より子どものことが優先」が行き過ぎ、周りの「少し休んだ方がいいよ」の言葉も聞く余裕がなかったように思います。子どもと笑顔で生活できるように、今は自身の立て直しを第一にします。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月19日 18:14

配偶者の…さん大事な観点からのアドバイス、ありがとうございます。ネットの情報に振り回されないことを注意しつつ、ここで皆さんからの回答をいただけていること、とても感謝しております。

トピ内ID：0875540463

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トピ主です

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れいこトピ主

2020年05月22日 17:49

ままんさんご自身の経験を詳細におしえていただいて、ありがとうございます。子ども達との生活までのプロセスがわかり、必要なことが見えてきた気がします。仰るとおり、私の鬱が良くなるだけでは解決せず、その原因となった私と夫との関係、両親との関係を築き直さなければ、新たな生活は続かないと思います。また新しいサポート体制も、考える必要があります。療養に入ってからこれまでは、ただ生活するのでいっぱいでしたし、辛くて固まっていましたが、少し気持ちが落ち着くようになった今、思うことを正直に伝えるようにしていきたいと思います。ウイルスの影響も少し緩み、子ども達との面会も大事な一歩として考えています。大変参考になりました。丁寧に回答をいただいて感謝しています。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月23日 11:41

ラムさん 9ヶ月の双子ちゃんがいるんですね。おひとりで2人を見てらっしゃること、尊敬します。なるほど、アニメや歌なら2人一緒に楽しめますね。私はおもちゃで遊ばせながら、どっちか泣き出さないかヒヤヒヤしていました。 >相方との最強の絆で補ってもらおうは強みですよね。私の子ども達も、いつも隣同士で生活させてもらってるようです。育児感覚をなくさないためにも、双子ちゃんママのブログをのぞいて情報をもらおうと思います。 >双子が生きて（元気で）その日を終えられれば100点満点私もその感覚でやっていけるように、子ども達との面会からスタートし、慣らしていこうとおもいます。双子ママ同士の親近感がうれしいです。あたたかい言葉をありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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トピ主です

🙂

れいこトピ主

2020年05月23日 12:21

太陽さんあたたかい言葉をありがとうございます。子育てが始まってからは、やることに追われ、気持ちばかり焦って、余裕がありませんでした。子ども達の側で笑っていられるように、サポート体制を組んで、肩の力を抜いて、環境を整えて臨みたいです。これからゆっくり心身ともに準備をしていきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0875540463

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