母の自死

無理に言わなくていいと思います 言わなきゃいけないタイミングって来ると思いますよ 私は違いますが主人の父親は養父です なので子供にとって祖父は他人なんです 本当の祖父は別の人。そして、それが誰なのかは主人すら知らないという… でも戸籍謄本でバレますからね 戸籍謄本を取る時がきたら事前に子供には伝えないといけないと私は思っております 親が黙っていた。騙された。という気持ちになった時が恐ろしいですからね 私は主人と婚姻届を出して市役所の人に実父の名前が違う事を指摘された時にその件を知ったので、この人は私を騙そうとしたのかという気持ちになりましたからそれを踏まえての考えです なので主さんが実家の始末云々などで話さなければならないとなった時に言えなかった理由を含めて説明すれば良いと思いますよ 内容が内容なので話辛かったといえば納得すると思います

全く気にしなくていいです。今の日本で５０代６０代なら『病死』『事故死』『自死』のほぼ３種しかありません。取り立てて隠さない『病死』『事故死』ならば聞かなくてもいずれ耳に入ってきます。６年も経って全く死因が耳に入らないようなら『自死』なんだろうなと推測が付きます。 『私は母の元気だった頃の、話をします』尚更ですね。私は父親が『病死』です。元気だったころの話よりも圧倒的に亡くなる前後の話が多いですから。『事故死』の可能性もありますが、秘密にしたいような事故死ならば、聞かない方が良いのではないか…？と考える点においては『自死』と変わりません。 もしかしたら何かの拍子にもう耳に入っているかもしれません。だから別に言う必要なんて全くないです。旦那様が『聞かない方が良いのではないか…』と考えて、あなたも聞いて欲しくないならそれでいいのです。

大人だし夫婦なんだから、あなたが話すことに抵抗ないならそのくらい話をしてもいいのでは。とてもお母さんを思っておられるようだし、その気持ちを隠す必要はないですよ。私なら、いいお母さんだったのに妻もお母さんも気の毒だなと思います。 案外身近な人を自死で亡くしてる方は多いんじゃないかと思ってます。

言いたいのなら言えば良いですけど、私は他人にいちいち親の死因を言いませんよ。 それにご実家は現在、空き家で売る予定があるのですか？ すぐに売る予定はなく、どなたかお住まいで、将来ということならわざわざ「事故物件」と申告しなくても良いのでは…。 私の父も突然死して数日後発見され、ある意味「事故物件」ですが、現在そのマンション（分譲）に姪が住んでいます。リフォームもしてるし、何年も前のことなので売る時は申告しないと思います。

世間は思いのほか狭く誰か他の人から言われるようになら自分で言います。 実家が事故物件になると言う事ですが自分で今住んでるのでしょうか?いちど誰かが済めば重要事項ではなくなると聞いたことがあります。

私は子供が就職して直ぐに話しました 複数居るので下の子は就職する前ですが同時に話しました 話したのは子供のみです 身内が亡くなった事さえも自分から話した人は居ません 身内は社会人生活を送る上でのトラブル、更に私生活での悩みを理由にしての自死でした 自死した身内の血縁者で有る事からか我が子は身内と性格が似ている部分が見受けられます 社会人となれば精神的に大きく負荷がかかります 我が子には身内と同じ様な悩みを抱えさせたくない そして同じ失敗をさせないようにあえて話しました 本人達も死因については察していた様ですが原因については思うところがあり気をつけると言っていますので言って良かったと思います 配偶者も知っています 私の場合は結婚していて配偶者に死因を隠す事が不可能な程にダメージを受けてしまい日常生活に支障が出たからです 私は身内の死が要因となり何年も通院中です 体調に波が有り配偶者からの理解とフォローを必要としてもいます 身内を自死で亡くすという事は遺族で有る私に悲しみと 身内の死にたいという状況、気持ちに気付いてやれなかったという深い後悔や 私自身が身内にとって不甲斐ない、頼りない存在だったんだという情けないという気持ちを残しました その気持ちは一生払拭出来ないと思います なので2度と決して、絶対に、金輪際、同じ過ちと失敗はしたく有りません 配偶者には子供が悩んでいる様な兆候が見られた時に私と一緒にフォローして貰いたいという気持ちで日々います

行政のしている 遺族サポートで 電話などで お母様に会いたいと言う気持ちを聞いて 貰うというのはいかがでしょうか。 旦那様は既にご存じで敢えて 尋ねないのかもしれません。 だから 敢えてあなたから言わなくても良いように 感じます。 家族に当たるご主人に、 言いたくない聞かせたくないと躊躇う気持ちも 充分理解できます。 お母様に貴方が 会いたいと言うお気持ち 想像に余る お辛い寂しい悲しく 胸が張り裂けるようなものとお察しします。 心に閉じ込めず ご自身を責めず 心のなかで行き続けるお母様と共に お元気になられますように。 事故物件とはならないと思いますよ。 守秘義務というものもあります。 人は皆触れられたくなく 触れさせない権利があるはずです。 第一、貴方が言いたくなければ他言は無用。

あなたも相当心が弱い人のようですね。 あたなが死なないか心配です。 旦那様に言う必要はありません。 旦那様には関係ないでしょ。 コロナが明けたら京都にある直指庵へ行きなさい。 そこでお母様に会えますよ。

夫の父親が自死でした。 私の場合、結婚前、夫が大学4回生の時、その頃は恋愛関係であった夫から長く連絡がないなと思っていると、父親が亡くなったということ、自死であったということを聞きました。 その後、結婚。 義父の場合、その時の事情のことは、あまり私は知りません。ただ、義母や夫から少しずつ聞いたことによれば、たぶん、心の病のように思いました。風邪のような、誰しもふと陥ってしまうような病。 トピ主さんの場合、夫さんは、たぶんなんとなくわかっていると思います。だから、言っても言わなくてもいい。 家を売る時のことは、その時に考えましょうよ。もし誰かに聞かれたら「事故死」でいいんです。 ただ、夫さんには、思い切って言ってしまった方が、トピ主さんの気持ちが落ち着くかもしれません。隠してるみたいでいやだった、と泣いちゃえば？ 今も大好きなお母さん、そして、優しくてトピ主さんを大切に思ってくれている夫さんなのだから、どうか、あまり考えすぎず悩まないでいてください。

主人の親ではありませんが 知人の親が自死したと話された側です。 『あぁ、そうなんだな』と思いましたが だからと言って、その人と私の関係が 何か変わる事はありません。 知人ではなく、主人の親だったとしても同じだと思います。 売る時に事故物件になると言っても、 ご主人に何か関係ありますか？ 母親が自死した事を話してくれた人は 誰にも話したことなかったらしく 私にも話すつもりはなかったのに 何故か話してしまったそうです。 でもね、話してくれて以降は 明らかに母親の話をする時に 明るくなりましたよ。 それまでは、いつも話した後 じっと何か考え込むような時間がありましたが 話してくれてからは、母親に対する自分の後悔も、楽しかった話しも、父親、兄弟の話も 色々と話してくれるようになりました。 誰かに話した事で、何か気持ちに変化があったのかな…と思います。 主さんが、ご主人に話したいと思うなら 話したら良いと思います。 それが受け止められない男性ではないのでしょう？

私の身内に、 再婚で、相手が初婚の者がいて、 子供が１人、既に成人し社会人になっています。 再婚であることは当然、初婚夫は知っています。 ですが、大人になった子供は両親が初婚同士だと思っています。 周りの誰も、母親が二度目の結婚で出来た子供があなただなんて、 一切言いません。 知る必要がないからです。 ケースは違いますが、知らないほうが良いことはあります。 それに、知る時期というのは、いつかあるかも知れませんが、 知らないままの場合だってあります。 あなたが話したいなら話せばいいです。 話したくないなら、わざわざ言わなくていいです。 実母の家を売るときに、って今売るわけじゃないのに、 言う必要あるのでしょうか。 知らないままで、話す必要が出来た時が来たらこう話そう、そう思っているだけでいいのでは？ ちなみに、 私の父は既に他界していますが、 父の死因は周りに話していません。 自死ではないですが、複雑なので一切言っていません。

お母様の話しを旦那さんとしている時に伝えようとする自分もいるけれど、言葉が出てこないなら 今は無理されなくても良いのではないでしょうか 言葉にするのが辛い時期は、人それぞれだと思いますしあると思います 何年とか関係なく ずっと言いたくない人もいれば 正解はないので　自分の心が求めてる事を その時　その時　大切にして良いのではと思います 私は、夫に自分の父親の自死を話していますが 何年もたってから知り合ったので 結婚前に話しました 言葉にしようとすると苦しくて話せない時期は 長かったです 自死遺族の会に行って話したり 心療内科だったり 色々と葛藤しましたが 結局、話す事自体が辛い時期があったんです 伝えたい自分もいるけれど まさしく言葉がでてこない 無理して話さなくて良いのかなと思ってからは 時間が過ぎていく事自体がひとつの癒しでした 日々を大切に自分の人生を生きていたら 少しずつですが言葉に出来るようになりました(会いたい気持ちは、どんな形でのお別れでもつきものだと思いますし) 夫には、自然と伝えたくなりました その自分の気持ちに正直に伝えました 何も変わりませんでした いつもの夫で　いつもの毎日が続いているだけ その事に感謝しかないですが きっと言っても　言わなくても 同じ毎日だったと思います 自分が家族を大切に思う気持ちがあれば、それだけで充分ではないでしょうか 家の方は、今すぐの売却でなければ 更地にするとか　業者さんへの売却とか 方法はあるそうです　価格が下がってしまうのは仕方がないかと思ってます 何年も経過していて、かつその時の土地の需要状況で変わりました 自死遺族の相続や法的なサポートを教えてくれる 遺族会もあります どなたが管理されてるか分かりませんが相談出来る人が居ると良いですね

今は言わなくていいんじゃないですか。 そのうち言葉にできるようになって、伝えられる時が来るのでは。 トピを読んでて思ったのは、たぶんずっと言わないのは主さんの心の重荷になっていきそう、ということ。 私は母の自死を、結婚が決まった頃（母の死から10年ほど経っていました）に夫に伝えました。今となっては早めに伝えておいて良かったと思ってます。 そしていずれ子供には伝えるべきだ、いつにしようか、とずっと考えてました。 でも最近は、子供に言うのは必須だとは思わなくなりました。 必要であれば伝えるし（例えば自死について真剣に語り合う場面がきた、とかです）そうでなければ伝えなくていいと思ってます。 そう思えるのも何よりまず夫に伝え終えているから。夫に伝えずに子供に伝えることはないでしょうから。 伝え方の一つの案として、（主さんの心の準備ができてから）テレビなんかで自死のテーマについてやってるときに「じつは私の母もそうなんだよね。なかなか今まで言えなかったけど」みたいな感じで話せば、あんまり負担感ないんじゃないですか。（話す側も聞く側も） で、その番組が終わったら、話題も切り替える。 こういう告白って、たぶん聞く側も、どう反応していいか困ると思うので。優しい旦那さんのためにも少し配慮になるのでは。