地方の彼との結婚するときの注意点

レス52

（トピ主 0 ）

🐴

ふぃーる

2020年05月14日 15:01

恋愛

地方公務員の彼に、結婚を前提に付き合ってると言われました。地方の彼と結婚するにあたっての注意点や確認事項などがありましたら教えてください。彼 24歳地方公務員私24歳大手企業(都心にしか支店がない) 私の実家と彼の実家は遠いです。結婚するのであれば、私が彼の地元に行くことになるため、モヤモヤしています。結婚する場合の最低限の条件を考えました。・私が友人と会うときや実家に帰省するときは交通費を出してもらう。(彼は帰省も友人と会うのも気軽にできるが、私には負担が多いため) ・私の両親が会いに来るときには交通費を2人で負担する。(彼の両親は気軽に会えるのに対し、私の両親だけ負担が大きいのはおかしいので。) ・私は仕事を辞めて田舎に行かなければならないので、私が再就職して安定するまで子供は産みたくない。以上がとりあえずの条件です。わがままと思われてしまうかもしれませんが、彼の都合に合わせるのだからこのくらいしてほしいと思ってしまいます。こんな風に考えていては結婚はうまく行かないでしょうか。彼は私の意見や考えをよく聞いてくれて、いつもなるべく考えを合わせてくれるので、近々きちんと話し合いをしたいと思っています。彼の両親もとてもやさしいです。ほかに、地方の彼氏と結婚するにあたって出しておくべき条件、注意点や、アドバイスなどがありましたら、ご教示お願い致します。

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今や3組に1組が離婚する時代

🙂

30代既婚男性

2020年05月14日 16:46

一番注意する点は離婚した場合、地盤を捨てるトピ主さんは取り返しのつかない程のダメ－ジを受けることだと思います。

トピ内ID：8368882575

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まるで地方が悪いみたい

🙂

牛乳

2020年05月14日 17:13

地方を下に見てませんか？同じ日本なのに。そんなに地方を警戒するなら、彼に仕事辞めて貰って、都会の大手企業のあなたの稼ぎで都会で彼を養えばいいと思います。ともあれ、お幸せに！

トピ内ID：5797685349

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おじさんの感想

🙂

おじさん

2020年05月14日 17:21

一番の疑問は、なんで大手企業に勤めている主さんが、地方公務員の彼氏さんの地元に行かないといけないのかということですが、それはさておき。・私が友人と会うときや実家に帰省するときは交通費を出してもらう。(彼は帰省も友人と会うのも気軽にできるが、私には負担が多いため) これは問題ないでしょう。・私の両親が会いに来るときには交通費を2人で負担する。(彼の両親は気軽に会えるのに対し、私の両親だけ負担が大きいのはおかしいので。) 交通費を二人で負担と言っても、さしあたりは主さんに確定した収入がないので無理なのでは？彼氏さん負担でいいように思います。・私は仕事を辞めて田舎に行かなければならないので、私が再就職して安定するまで子供は産みたくない。これは逆な気がします。主さんとしては、早く子供を作って、妻としての立場を確立した方がいいのではと思いました。この3つを見て思ったのは、かりに彼氏さんがこの条件をのんだとして、主さんとしては喜んで彼氏さんの地元に行く気になるのかということです。頻度にもよるけど、この程度で地元に来てもらえるなら、彼氏さんとしてはラッキーなくらいのように思います。おじさんからすると、この程度でモヤモヤするような相手と結婚なんて、ずいぶん気が早いなと思いました。

トピ内ID：8653313330

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結婚前提で付き合う、の意味

🙂

蓮根

2020年05月14日 21:43

”結婚相手として相性が良いか見極める付き合い”が結婚前提だと私は思ってます。主さんは、『結婚確定での付き合い』としか思ってないのではないでしょうか。そしてもう１つ。何故主さんが転職・彼の地元に行く、になってるのでしょうか。彼が転職・主さんの元に来る、も選択にないのは何故でしょうか。ここでも他のサイトでも主さんのように地盤を捨て彼の地元に移り住んだ人の悩みトピって沢山あります。多分主さんはその先輩達と同じ悩みを持ち続けると思いますよ。彼と彼親との距離感に悩み、彼の防波堤にならない態度に不満を持つ。子供が出来たらそういう悩み・不満が増える。彼が何がなんでも妻になる主さんの味方になる！って言い切ってそれを実行出来れば、そんな彼に感謝する気持ちと彼親への不満の減少につながるのですが、それが見込める相手なのですか？２４歳なら何も結婚を焦る必要もない。結婚をいずれしたい、と思うならだったらなおの事【結婚相手として相性が良いか見極める】をするべき。私としては彼と別れて次に行った方が良いと思います。そしてある意味良い意味で数うちゃ当たる理論方式で自分と結婚相手としての相性が合う人探しという視点で恋と恋愛を楽しみつつ、客観的に相手と自分を見極める生き方をした方が良いと思います。ダメ夫になりそうな人と結婚して辛い結婚生活を送るも、送らないも、主さん次第です。私はというと離婚して再婚（３２歳）して今ものすごく幸せです。見極めたつもりでも結婚後に新たな発覚で離婚になったりするものです。だったら結婚前にせめて不満を持たない人と結婚した方が良いですよ。

トピ内ID：0448653635

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東京の人と結婚しましょう

🙂

かな

2020年05月14日 22:29

せっかくの大手をやめて彼の地元にいくなんて、リスクもいいところです。やめておきましょう。まだ24歳。いくらでも出会いはあります。知人の公務員の女性は、退職して地方に嫁ぎましたが、姑とあわず、夫から離婚してくれと言われて無職に転落しました。結婚する際に女性が男性の地元に行くのは当たり前ではありません。やめておきましょう。男性はいくらでもいますが、条件のいい仕事はなかなかありません。

トピ内ID：9329318985

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それなら

🙂

康子

2020年05月14日 22:29

トピ主さんと同じように都心に住んでるとか、都心で勤務してる人と結婚したほうが良くないですか？結婚で知らない土地に行く不安や、新しい仕事が見つかるか等で悩む人はわりといますが、友達と会う時や帰省の時の交通費を出してもらうのを条件にするというのは初めて聞きました。結婚後の財布は別々の予定ですか？もし財布は同じなら、どっちが出すとかはなくないですか？＞私の両親が会いに来るときには交通費を2人で負担するもちろん出してもいいと思いますが、トピ主さんのご実家は娘の住む地に行く費用も捻出できない感じですか？それとも「私の両親だけ負担が大きいのはおかしいので」だけが理由ですか？交通費云々で、どっちが損とか何とか考えてる時点で、彼との結婚は難しくないですか？何かにつけ「私のほうが損」「地方に来てやったのに」とか思いそうですね。＞彼の都合に合わせるのだからこのくらいしてほしいと思ってしまいます彼の都合にっていうか、結婚したいから彼のところに行ってもいい！という気持ちになれないのでしたら、その結婚は厳しいかなと。どんなに仲良くても、取るに足らないような些細な言い合いみたいなこともあるでしょう。そんなことが少しでもあるたびに「あなたの都合に合わせてあげたのに」とか言いそう（思いそう）ですね。多分そうなるでしょう。＞結婚するのであれば、私が彼の地元に行くことになるため、モヤモヤしています。もう、この時点でどうなの？って感じですよ。そもそも最初から遠距離なんですか？双方の実家も遠い、勤務地も遠い。何の共通点もないようですが大学時代に知り合ったか、アプリかなにかかな。大学時代からの仲であれば「地方の彼と結婚するにあたっての注意点や確認事項」などなりそうにないしなぁ。まぁ彼は地元でもいい人を見つけることができると思いますよ。

トピ内ID：7436236737

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急がない。しばらく遠距離恋愛。

ふつこ

2020年05月14日 23:32

とかく結婚すると結婚前の約束は反古にされがち。いくら旅費を出してもらうとか約束しても実際暮らし始めてお金がなかったら無い袖は振れません。しかも主さんが退職して無職、相手が定職を持っていて「嫌ならお前が出ていけ」って言われて、さっさと離婚して元の生活の戻れますか？相手は自分は何も変えないから離婚しても全く困らない。あなたはすべて捨てていくわけだから離婚したら何も残らない。とりあえずまだ24歳なんだからもう少し遠距離をつづけて様子を見たほうがいいです。地方の人って、何も知らない都会の女の子を知恵をつけないうちにさっさと嫁にしたがるんですよね。地元の人は地方の既婚者のつらさを知っているから相手にならないし、都会の子も年齢が上がるといろいろ見てきて自分の思い通りにならないし。

トピ内ID：9293701168

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来てもらったら？

🙂

travershop

2020年05月14日 23:32

主様が都心に出てきているのは主様の都合なので・彼が友人と会うときや実家に帰省するときは交通費は主様が出す。・自分が帰る時も主様が出す。・彼の両親が会いに来るときは交通費を2人で負担する。・主様の両親が会いに来るときは主様が負担する。・彼が再就職で安定するまでは子供を産まない。主様が生活費を全て負担する。でも、やめた方がいいかな。私が損している。譲歩して来てあげたってのは、大事な時に爆発するよ。彼は彼で主様の条件をのんであげたから、自分が譲ったと考える。お互いが「してあげた」だとこじれるよ。モヤモヤと自分を犠牲にするのも違う。プロポーズされたら断わるのがいいんじゃない。

トピ内ID：2275722673

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利便性だけでなく

🙂

よい子

2020年05月15日 08:56

都会と地方、というと、都市の規模や利便性の面ばかり注目されますが、封建的な考えかどうか、ということも重要視した方が良いです。私は地方出身ですが、父は現政令の核家族の次男です。だからか長男教の信者ではなく、比較的合理的な考えの持ち主でした。それがわかったのは、地方出身の夫と結婚してから。私たち夫婦は地方出身ですが、首都圏住まいで故郷に帰りませんでした。今から思うと夫は次男だったのでその選択ができたのでしょう。たまに夫の実家に帰省すると、所々で「嫁」というものを感じます。次男の嫁でも、嫁というのは「その家に貰われてきた」もの。価値観だのアイデンティティだのは認められません。婚家に従うのが当たり前なんです。トピ主さんのような条件を言うと腰を抜かされますよ。もちろん地方だからというより、その家庭家庭の価値観次第ですが、地方の方が封建的である可能性は高いです。その辺りはよく確認された方が良いです。「長男」（トピ主さんの彼が長男でなくても）「跡継ぎ」「親戚」などを連発する場合は注意した方がよいです。ある意味、そのような条件を提示することによって、先方の考えが分かってよいかもしれませんね。

トピ内ID：5813754496

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3つ条件

🐶

hana-vivi

2020年05月15日 08:56

2つ目に疑問です公平に……とお考えなら交通費はご両親とトピ主さん夫婦で半分ずつでは？ご両親もトピ主さんに会いたいから来るのでしょう？ 1つ目と2つ目についてはご夫婦でやり繰りする家計費がどうなるかにかかってます

トピ内ID：0149122123

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覚悟なさそう…

🐱

車社会

2020年05月15日 10:17

　地方公務員の彼ですが、きっとそんなに年収高くありませんよね？そこは確認済みですよね？結婚後は、アパート暮らしですか？まさか、同居？　　その条件ですが、あなたは働く気があるんですよね？　でも、今は新卒だって厳しいのに、新婚さんの奥さんに正社員はかなり厳しいと思いますから（妊娠する可能性が高いから、雇ってもらえない）、パート程度でしょうか。　そこのハローワークにも行って（ネットでも求人閲覧できますけど）、実際にどんな求人が出ているのか確認して相談してみたらどうですか？　〇月までなど、期限を決めて探した方がいいと思います。　　彼には、「正社員が無理でも、どこかでパートをするから、それで友人に会う時の帰省費用や両親がこっちに来る時の交通費を負担してもいい？」と聞いたらどうですか？　これだったら、まあ許容範囲だと思います。　働かないのなら、両親の交通費を負担しては、図々しいような。（２人分で往復いくらですか？）そもそも、ご両親がお金を受け取りますか？　また、あなたが友人に会いたいと往復したら、いくらになりますか？　そこは、彼の給料をよく考えてから相談した方がいいと思います。　もし、これからの生活でカツカツなら、それどころじゃないし。　あと注意点ですが、運転必須だと思います。これは、問題なしですか？　彼は、車通勤？だったら、あなたも自分専用の車を購入するようでは？　そして、お金の話もきちんとした方がいいですよ。あと、お子さんの希望人数も確認。　もし子供２人なら、あなたの場合、妊娠したらしばらく（10年位？）専業主婦決定かもしれませんから、彼の給料だけでどう生活するのか（貯蓄の事も）よく話し合った方がいいと思います。　でも、まだ若いんですから、せっかくの仕事を辞めて興味もない地方暮らしにモヤモヤするなら、お別れしたらどうですか？

トピ内ID：7534231109

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地方の彼氏

🙂

匿子

2020年05月15日 11:35

と結婚するにあたって　出しておくべき条件　注意点　アドバイス。好きな人と結婚して　あれもしてあげたい　これも…ではなく　条件と注意点アドバイスね。損得勘定がしっかりされてる方のようなので　トピ主さんが損なように思う事が多いと思います。彼氏さんにこちらに来てもらわないととても損です。離婚になると　ますます損なので　結婚は保留にして　平等に今のままでお付き合いされた方が損しないと思います。

トピ内ID：6898947064

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気持ちはわからないでもないけど上から目線！

🙂

オッサン

2020年05月15日 11:35

　タイトルの通りで言いたいことはわかるけど、そんなに注文を付けてまで何故結婚するんですかね？　要するに地方公務員の彼と結婚して地方に住むのが嫌なんでしょう？　そんなに嫌なら止めればいいじゃないですか? 　おそらく大学の同級生かなんかなんでしょうが、自分は都会の大手企業（どの程度の会社か知りませんが、都心にしか支店がないということは、実はたいした企業ではないと思います。）に就職したのに彼は地元に帰っておそらく市町村役場に就職したんでしょうね。　お二人の出身大学がどの程度の学校かわかりませんが、おそらく彼は地元の役場では将来を嘱望されているのではないでしょうか？地方を馬鹿にしているようですが、地方は物価も安く公務員は相対的に高給取りになるので暮らし安いですよ。　私は東京出身で東京が本社の企業に勤めていましたが、半分は地方支社勤務で地方ではとても楽しく暮らしていました。　地方の生活は「向き不向き」があるので何とも言えませんが、そんなに嫌なら止めた方がいいと思います。

トピ内ID：6054125308

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良くある話

くま

2020年05月15日 11:35

彼の地元にトピ主さんが自主的に馴染んでいかないなら結婚は失敗に終わるよ。男性の状況を想像するなら彼の結婚への決め手は、結婚相手が如何に自分の周りの環境に馴染んでくれるかだということ。トピ主さんが今自分の住んでいる場所や交友関係の継続を結婚に持ち込むなら多分上手くいかない。掲げている条件を言った瞬間に結婚の予定が終わる可能性はあるよ。彼も自分の地元で探すほうがいいんじゃないかな？トピ主さんも自分の周りで探したほうがいいよ。どこで見つけたのか知らないけど。

トピ内ID：6312584302

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やめたほうがいいですよ

☀

あやな

2020年05月15日 12:01

もうね、時代遅れ。都会の人間と田舎の人間は基本的に感覚が違うんです。都会の人がいまだに言う「電車の本数が～」「色んなお店がないから～。」田舎人からすると、基本的に車社会です。贅沢品じゃなくて「足」。それも、洋服買うも、スマホ１台ですよ。フリマのほうがむしろ優秀。出向く必要、あります？電車は観光気分で乗りたい時の気まぐれです。大きな病院がないと思ったら大間違い(私はね)。いくつもあるんです。科によって、バッチリと優秀な先生の顔ぶれそろってます。余程の田舎でない限り、高速も、高速バスもあり、関東圏なら都内に出るのも、足が勝手に動いてるだけの感覚です。暑くない、寒くない、濡れない。荷物色々積んでおける。都会はカーリースやタクシーと言いますが…。時代はスマホ、パソコンが主流です。満員電車に乗る必要があるのか？という時代に突入し、我が片田舎では、都内で修行してきたシェフ達や美容業界、アパレルでも相当上をいった人がＵターンして店やってます。このように、感覚的に非常に温度差があります。私は都会に嫁いで「あ、これは都会暮らし限界」という瞬間がありました。都会暮らしのトピ主さんには大変失礼なのですが…。正直女性は、出産育児には、自分の両親の住まいが近いほうが良いです。現実、子供の運動会、各種イベントごとには、じじばばの参加がかなり増えてきてます。実親ならワガママも本音で言えても、旦那親じゃあ、小さい事で軋轢が生じやすくなります。小町でも圧倒的にそうです。「自分の両親は遠方なため頼れる人もいなく、孤独で辛いです」等々。今は、もう近い地域に住む結婚が流行ってくると思いますよ？しなくていい苦労はいらない。だって、時代の変化に合わせて新しい苦労も出てくるでしょうから。やめたほうがいいですよ

トピ内ID：0681579752

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あまりお勧めしません

🙂

sosorasora

2020年05月15日 13:00

トピ主が仕事を辞めて地方に行くことは、話し合いで決めたんですか？最初からそれが当たり前だと思ってた？彼が東京に来るという選択肢は考えた？どんな条件でも、お互いが折り合えばそれでいいと思います。 2人だけの話なら。でも、彼の地元に行くということなら、彼の親兄弟、親戚、友達などとの折り合いをつけていかなければなりません。そこで、トピ主と彼の合意が認められるかどうかは、別の話なんですよ。どの程度の田舎かわからないけど、極端な話をすれば・嫁に来たのだから実家はないものと思え・跡取りを産むのは義務・夫の親に仕えろ、祖父母の介護もしろ・農作業を手伝えなんて価値観の田舎が、今でもあるかもしれません。そこではトピ主の条件など、何一つ聞いてはもらえないでしょう。そして、彼自身もその価値観の中で育ってきていますから周囲に流されることも考えられます。結婚って、二人だけの問題ではありませんから。

トピ内ID：7406429996

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そんなに余裕あるかなぁ…

🙂

レモン

2020年05月15日 14:56

お金の話ばっかりですけど、地方公務員の彼、そんなに余裕あるかしら…。＞私が友人と会うときや実家に帰省するときは交通費を出してもらう。(彼は帰省も友人と会うのも気軽にできるが、私には負担が多いため) ＞私の両親が会いに来るときには交通費を2人で負担する。(彼の両親は気軽に会えるのに対し、私の両親だけ負担が大きいのはおかしいので。) これら交通費って家計費からになるのですかね？それとも彼のお小遣いから出せってこと？トピ主さんの再就職先にもよるのでしょうけど、そんなに余裕あるかしらね…。地方公務員の24歳ってそんなに収入高くないでしょうに。でもきっと「お金がないから出来ない」となったら、それこそストレスでしょう？結婚しなきゃよかった！って思いますよね？私はこんな田舎にきてやったのよ！って上から目線で要求するくらいなら、彼と結婚するのはやめなさいな。

トピ内ID：7984995189

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ずるい　という考え方。

ろうばしん

2020年05月15日 14:56

結婚を機に遠方に引っ越してきたものです。結婚するにあたって、事前によく話し合うのは大事な事だけど、どんなに話し合って条件を出したところで「ずるい」という考え方があるのはどうだろなぁと思います。事あるごとに「あなたはずるい」「私は何もかも捨ててきたのに」を持ち出すようになると思います。誰に強制されることもなく、自分が好きで選んだ結婚において、相手に対して「お前失うものがなくてずるいよな」という考えがあるとなかなか辛いのではないかと思いました。たまに小町でも東京から地方へ行く事に不安を感じて相談するトピックをみますが、まず、東京から離れる事や自分のキャリアが惜しいというのが先頭にくるなら先々後悔するのではないかと思います。それだけ環境の変化というのはしんどいし（私は田舎から都会の住宅街にきて便利ですがやはり慣れるのには数年かかりました）、トピ主さんが手放すものはほいほいと手に入るものではないと思います。勿論人それぞれ。行った先が性に合い、しなやかに強く楽しみながら適応できる人もいるでしょう。夫がどれだけ支えてくれるかも重要。けど、一番はやはり夫にどれだけの思い入れがあるかではないかと思います。「この人と一緒になりたいから行く」という気持ち。２４歳で大手企業勤め。トピを読んだ第一印象は、あと２年は勤めて様子をみれば？次は、今の職場に通える範囲内で同じようなキャリアの男性を選んだ方が性に合うのではないかと思いました。ずるい、ずるいと思われながら生活するのはお相手も相当辛いと思います。

トピ内ID：4291371088

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私の感想

独身女性

2020年05月16日 12:15

トピ主さんは大手企業に勤めているので、今の彼との結婚は止めた方がいいと思います。地方に転居して今と同じ条件の仕事があるとは限らないし、もし離婚した場合、トピ主さんにデメリットがあると思うので。

トピ内ID：7124282538

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いやはや

tommy036

2020年05月16日 12:49

そんな打算だらけの結婚生活。うまく行くとは思えません。結婚とは、臨機応変が大切ですね。「なんとかなるさ」くらいでないと・・・

トピ内ID：5217792281

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別れて欲しい

🙂

おはぎ

2020年05月16日 13:00

息子の彼女としたら、別れて欲しいです。地方や田舎が嫌で、彼氏に対する愛情より自分が損したくない気持ちが強いんなら結婚しても幸せはないですよ。大企業で都会生活の男性を見つけて下さい。

トピ内ID：8919019467

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わたしもだわ。

甘えび

2020年05月16日 14:26

なんか地方の人との結婚は損するみたいな考え方してますよね。全く環境を変えなくてもいい方とご結婚なさるといいと思います。

トピ内ID：2883952821

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やめたらいいのに

🙂

nana

2020年05月16日 14:26

そこまで躊躇するお相手なら結婚はやめたらいいのにと思います。東京にお勤めの公務員なり会社員なりを探したらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：6784033715

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条件よりもフィーリングかな

🙂

透明に近いグレー

2020年05月16日 15:39

遠いと書かれてますが、飛行機の距離でしょうか？電車で何時間とか高速で何時間とか、交通手段で交通費は変わりますから。で、条件も大事だとは思いますが、その前に彼の地元のリサーチをしたほうがいいです。可能なら訪れてみる事をお勧めします。私も地方に住んでますが、都心とは違うのはシンプルに分かってます。馬鹿にされてるとは感じませんが、どこまで彼の地元を解ってるかな？と疑問に思いました。都会と田舎は、生活スタイルがまるで違います。でも、どう違うかは、肌で感じないと分からない部分があると思います。彼が口で説明したくらいでは、トピ主さんに伝わらないと思う。彼の両親に会った事がありそうですが、彼の地元でですか？個人的には、交通費という金銭問題よりも、友人に会いたい、親と会いたいを重視しているのが気になります。彼はいつでも会えるから不公平だと思うのでしょうが、そこが条件を出す一番に上がるなら、他の方もおっしゃる通りに都心で結婚するのがベターでしょうね。

トピ内ID：6192303794

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やめた方が良いと思う

🙂

地方のおばさん

2020年05月16日 19:06

現在、遠距離恋愛なんですか？どの程度の距離にある地方かわかりませんが、「私が彼の都合にあわせてやる」という気持ちで地方に嫁ぐなら、お互いのために辞めた方が良いと思います。私は地方の人間ですが、なじんでいる人はまず彼と一緒にいることを優先し「都合に合わせてやる」なんて気持ちはなく、手に職があったり、ペーパードライバーだったけど再講習を受けて車に乗れるよう頑張ったり、その地に馴染んで楽しくやっていこう、という方が多いです。トピ主さんからはそういう気持ちが感じられないので、早く別れてお互い次を見つけた方が良いと思います。

トピ内ID：9731123639

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彼から言うのであれば良いけれど。

💤

まあねえ。

2020年05月16日 19:06

トピ主さんは彼と結婚したいの？結婚すると確かに相手の地元に行った方が不便になる事も多々あるとは思いますが、それでも一緒に居たい方が勝り、それらを納得してから結婚すると思うのですよ。此処で仕事安定するまで子供は産みたくない、は分かります。ちゃんとした考えだと思います。ただ「貴方と結婚して私は負担大きい、その分お金出してよね。」の考えって、「貴方の為に来たくもない所に来てあげてるんだから。」となり、彼にしてみたら「強制の結婚じゃあるまいし。」と考えるかもしれません。これが、彼から「交通費半分払うよ。」と言ってくれるなら別に良いのですけれど自分から言うとなると、何て言いますか好きで納得して結婚した、と言うより「結婚してやったんだから」的にも聞こえるのです。う～ん。すみません。上手く説明出来ないのですが…。何れにしろ少しぐらい不便になってでも彼と結婚したい、と言う考えでないなら、結婚後に何かある度に「こんな所で来なければ良かった。」と考えてしまいませんか？結果、彼のせいとなりませんか？彼も彼で、どんなタイプか分かりませんが、一生トピ主さんに頭の上がらない生活になっては此れは此れで気の毒にも思えます。地方に行くことでモヤモヤするなら、其の彼とは結婚はしない方がいいかもね。第一、トピ主さんの地元でもない地方公務員の彼と、どう知り合ったのか分かりませんが、トピ主さんの様に考えるならお付き合いの時点でトピ主さんの納得行く所に住んでいる人を条件として付き合わないと悩み多そうですね。ただ、もし東京の人と結婚しても長期海外に行くことになったとかなったら、どうするの？まあ別居となるのかな？

トピ内ID：1281244963

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急ぐ必要はないと思う

🎶

アイボリー

2020年05月16日 23:34

彼氏とのお付き合いは、24歳をエンジョイするための彼氏と、割り切ったお付き合いの方がいいと思います。地方で結婚生活を送るには、合わない二人だと思います。トピ主さんの条件ありきな考えは、まるで歳の離れた男性との結婚ですよ。 24歳の同じ歳の男性に求めるには酷です。 24歳では社会的な実績など自分が思う程ないし、まだまだこれから経験を積んでいくのだし、何も大手企業を辞める必要はない。友人との友情も社会人というステージで、これから益々信頼を高めていく段階です。国内外の旅行、都心の美味しい店巡り、流行りのファッションの追求等、20代でやっておくべきことがあるのでは？

トピ内ID：9022073407

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注意点って、、、

♨

これで結婚？

2020年05月17日 11:01

結婚に夢が何もないじゃん。損得勘定だけってもはや結婚じゃないよ。何かこんなふうに結婚を考えているのは寂しいですよ。「注意点」じゃなくて「地方でうまくやっていくためのアドバイス」を求めてほしいなぁ。注意点なんて、一人一台車必須とか、網戸に虫一杯とんでくるとか、そっちの注意点の話しようよ。ただ、都心にしか支店のない大手企業って、大手企業なら系列含めて全国にあると思うけど。

トピ内ID：3114231360

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様子をみては…

🐶

ちゃこ

2020年05月17日 11:01

私は、実家への交通手段が空路しかない土地に嫁ぎました。丁度主様と同じ年齢であれから十年が経ちます。家族や友人もいない知らない土地で、多少不安だと感じることもありましたが、主様の様に、交通費がかかる彼だけズルいとかそういう考えには、なりませんでした他の方がレスされていましたが、彼の土地に嫁ぐことで、主様がレスされていた様に、私は、こんなに我慢して行くのに彼だけが今までと変わらないことに、ズルいと感じてしまうのであればもう少し様子をみてはいかがでしょうか。このまま彼の土地に嫁いでしまうと何か嫌なことがある度に、ここへ来たからこうなってしまったという気持ちになるのではないでしょうか。そうなっては、主様にも彼にも良くないと思います。

トピ内ID：7097600739

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味方です。頑張って。

🐧

ropeB

2020年05月17日 11:01

気持ちは分かりますよ。トピを読んで、今の若い方は昔と違って、しっかり考えていらっしゃるのだなあと思いました。勢いや恋愛感情はいつまでも続かないし、親世代（いや、祖父母世代かしら）のような、右肩上がりの成長を前提とした社会でもなし、将来設計を真面目にやろうとして、参考のために質問されたのだと思います。かなり変わってきたとはいえ、女性はまだまだ損することも多い世の中です。ご自身で頑張って勉強され、勝ち得た正社員の職を手放すなら、それなりに納得して決断した方が良いと思いますし、色々考えてみることには大賛成ですよ。ただ、そこで検討すべきは帰省費用などではなく、あなたがどんな人生（職業人生、家庭人生）を歩みたいかだと思います。職業についていえば、あなたの現在のお仕事を生かした転職や、ご興味に合う新たな活躍の場があるかどうか、探してみたらいかがでしょうか。私は10年近く地方都市に住みましたが、そこでできた保育園のママ友の多くは医療職・介護職・教師・保育士・公務員で、民間企業事務でバリバリやってる人は近くには皆無でした。（町の中心部にはもちろんいたと思いますが、私は郊外に住んでいたため。）今のようなお仕事が見つかるかどうか検討してはいかがですか。また、地方には東京にあるような多様なサービスがありません。お相手の方が公務員なら、地域のニーズに応える起業など、リスクあることにチャレンジしてみるのも良いと思います。地方は、地域を選べば生活・育児しやすい（保育園入りやすいですよ！）環境もあります。個人的には、今の会社である程度経験を積み、「このプロジェクトをやりました」とか、「●●部門で一定の経験を積み、資格も取りました」と言えるくらいまでは続けられると、次の仕事につながりやすいし、自分自身としても退職に納得しやすいかなと思いました。頑張ってね。

トピ内ID：5306394651

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