親と婚約者との板挟みで悩んでいます

レス64

（トピ主 5 ）

😉

ハニーハント

2020年05月15日 20:57

恋愛

私29歳女愛知県在住
婚約者30歳男　大阪府在住
の遠距離恋愛の末結婚が決まりました。

文字数の関係でだいぶ割愛しますが、
どちらで生活するかという話し合いでお互いずっと正社員で働き続けることが彼との結婚の条件だったので、子供のことを考えると福利厚生もふまえて今の会社で働き続けたいと私が言い、彼が愛知県に来ることになりました。

彼のご両親はとても悲しまれて反対されたみたいですが、最終的には納得したそうで結婚を了承してくれました。

私の両親も結婚に対しても愛知に来てくれることに対しても喜んでくれました。
ですが、就職先が決まってからでないと困るということで結婚の挨拶のときに「就職先が決まってからね！」と彼に告げました。

彼は会社にも辞めることを告げ、
7月に愛知に来る予定にしていました。

7月にはもう同棲を始めたいということで
親に同棲のことを告げたらそれに関しては主に母親に反対をされました。
父親には２人が決めたならまぁ就職先はすぐにでも見つけてもらいたいけどいいんじゃない？と言われました。

ですが、父親的にも就職先見つかってない状態での同棲が心配だから反対ではないけど私伝いではなく彼がどういう気持ちでいるのか直接聞きたいなぁということでした。

彼にこのことを伝えると
彼はなぜこちらは仕事を辞め、家族友達とも離れてそちらに行くのに挨拶もしたのに同棲すら認められないのか？
30歳にもなるのに過保護すぎではないのか
私伝いで話したことを信じてもらえないということは私自身が親に信用されていないのではないか
逆に私が大阪に行くとしても同棲認めず1人暮らしさせて就職先決めてから同棲を認めるのか
と言われてしまいました。
自分が親の立場になれば親の気持ちもわかりますし
彼の立場になれば彼の気持ちもわかります。

どうしたらよいのかわかりません…
どうかご意見を下さい。

トピ内ID：2971663309

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🐶

hana-vivi

2020年05月16日 08:30

親の意向を聞いてる場合なんだろうか…… あっという間に 30代半ばとなり妊娠を視野にして焦って探しても好きになれる人は簡単に見つかりませんよ一般的には女性が転職することが多いですが…… 福利厚生などを考慮したら彼の勤務先よりトピ主さんの勤務先の方が安定した福利厚生制度があるのでしょうがそれは二人で決めたことでしょう？あまり親御さんの意見ばかり聞いてると結婚そのものが消えてしまいますよ……

トピ内ID：3879984645

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相手がかなり譲歩している。

🐧

絹子

2020年05月16日 08:30

やっぱりそういう状況を踏まえて、こちらも相手の言い分を聞いてあげる番では？大阪と名古屋は、言葉のニュアンスというか、方言的に違いが大きいと思います。また、慣れるのも簡単だとは思いません。就活期間を合理的に過ごすなら、同棲という共同生活は、反対しないでもいいのに。ご両親に親切な対応をお願いしましょう。

トピ内ID：5274623859

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それでしたら

🙂

るる

2020年05月16日 08:30

愛知県に二人の新居を借り、すぐ折半で家賃を払うがひとまず彼だけそこに住む。主さんは実家に住む。就職が決まったら、入籍し新居に二人で住む。でどうでしょうか？

トピ内ID：5358658716

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主さんが

❤

にこ

2020年05月16日 08:30

主さんが親御さんを説得する所ですね。事情が事情ですからね。 >私自身が親に信用されていないのではないかそう思います。主さん今まで一人暮らしをして、一人で生計を立てたことはありますか？相手の親御さんだって心配でしょうに、それでも彼氏さん(息子)を信頼しているのでしょう。仕事を辞めて近くに来て就職するまで一人で暮らしてどんだけーーそんなに信用できない相手と婚約したのですか？ま、主さんの言う通りにできなければ結婚する気がないというのなら、そう彼に伝えるだけでしょうが、これは、彼が受け入れずに離れていっても仕方ない案件だなと思います。

トピ内ID：9358188647

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四の五の言わず彼の立場を援護して

🙂

posuyumi

2020年05月16日 08:30

退職へとすでに動いてる彼にそんな懐疑的な態度。失礼でしょう。彼があなたの両親への不快感を抱き同時にご両親からのあなたへの信頼の薄さに驚くのは無理ないです。いずれにせよ結婚するからには核になるのはあなたと彼という夫婦関係です。二人がしっかりとタッグを組み、自分の親と彼で齟齬があればあなたが盾となって彼の立場を説明すべきであり、彼の親とあなたとの間で齟齬があれば彼があなたの立場を親に説明してもらう。彼と両親で板挟みで悩むまではわかりますが、だからと言って両親の言い分を彼に押し通した瞬間、それは結婚そのものの失敗の呼び水となりますよ。

トピ内ID：3508809531

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この時期に仕事を辞め、

🙂

まい

2020年05月16日 08:30

新たに正社員として仕事が見つかるのでしょうか？この場合の結婚は、時期尚早かと思います。正社員を辞めることがリスク大です。先の見通しがなってない。専業主夫／パート主夫でも大丈夫なくらい、質問者さんの年収がとても良い場合。 →質問者さんの年収が600万以上で大黒柱として働くなら、まぁ大丈夫かと思います。バイト主夫／派遣主夫でも。それを理由に親を説得しましょう。または、婚約者が特殊な資格などをお持ちで、食いっぱぐれないなら大丈夫かと思います。例えば看護師など。 →すぐに婚約者の職は見つかると説得しましょう。質問者さんが年収500万以下、彼の正社員就職が不安な場合。 →今の時期は経済的にも危険です。お互いシコリが残ります。2人だけでなく、お互いの両親からも色々言われ険悪になります。

トピ内ID：8308794941

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結婚のために男性が会社を辞め、女性の土地へ移住。

😭

トマト

2020年05月16日 08:30

これって、女性の親が相応の家業を営んで迎え入れるとか、うちの娘のために、こちらの地へ来てくれるという気持ちで、それなりの再就職斡旋のできるケースじゃないと、メリットなくないですか？男も女もないとか、今は女もバリキャリの時代とかは、まだまだ違和感根強い世代も多いし。若い女性だって、この彼には同情するんじゃないですかね？彼が次第に不満を強め始めたのは、自分の親を悲しませたことが引っかかっていたのと、あまりにも、トピ主家が「あなたのやるべきことよ」的に彼に就活を丸投げし、同棲は仕事決まってからよという知らんぷり態度だからでしょう。少しは、こちらも○○君の職歴をヒントに、仕事を探してるよ、コネクションありそうな人に相談してみるねとかさ。そんな風に、あなたの親も気を使わないの？私の父親は、特に見返りのない人の就職も、人事権を持つ友人に相談してあげるような人間なので、娘の婚約者が会社まで辞めて地元に来てくれるのを、他人事のように感じてそうなトピ主たちがわかりません。彼がかわいそうです。あまりに孤独です。

トピ内ID：6892732258

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そんな彼心配じゃないですか？

🙂

みるく

2020年05月16日 08:30

転職先も決めずに、今の勤め先を辞めてしまうなんて。ご両親の心配はごもっともです。海外に行くとかならまだしも大阪と名古屋の距離で転職活動ができないわけじゃないでしょう？親の意見ではなくて貴女自身は不安に思わないのですか？「お互い正社員で働き続けることが彼との結婚の条件」とか、逆の意味で男女平等を求められすぎてきつくないですか、その彼？確かに彼が言っていることは正論ですが、実際の社会では男女の間に横たわるギャップはまだまだいろんな場面でたくさん存在します。同棲にしてももしうまくいかなかった場合に受けるダメージは女性の方が男性の何倍も大きいですよ。貴女の考えが彼と１００％一致していて、同棲で彼が転がり込んでくる形で生活がスタートして彼の仕事が何年も決まらなくても私が彼を養ってあげることに何も問題は無い！というのでしたら、他人がとやかく言う事ではないですけどね。（でも小町に相談するぐらいなのですから貴女自身違和感が有るのですよね、きっと？）同じこと言いますが、親が、ではなく貴女が自分の気持ちに正直になり貴女が判断して彼と良く話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9814110752

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いろいろ順番が違うような

🐤

お天気

2020年05月16日 08:30

>彼は会社にも辞めることを告げ、 >7月に愛知に来る予定にしていました。ここが一番ネックじゃないですか？なぜ彼は早々と辞めることを告げてしまったのでしょう？一般的には婚約→次の職場を見つける→会社に辞めることを告げる→両親に告げる→結婚＆同棲だと思うのですが。。このタイミングで結婚や両親に告げる必要はありますか？彼の転職が決まってからお互いの両親に告げても良かったと思うのですが。しかしこなってしまった以上は、同棲したら如何でしょうか。7月に同棲を始めるということが二人で決めた約束ならば、その約束を破らないほうが良いと思います（彼が勝手に7月に同棲すると決めていたなら別ですが）。結婚の時の揉め事って後々まで響きますよ。ひとつぐらいは彼の希望を叶えてあげても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3679183086

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酷いハナシ

🙂

tome

2020年05月16日 08:30

彼は退職をやめて、婚約解消するべきですね。愛知に行っても、いずれ別れてしまいそう。板挟み、というより、あなたが幼すぎるのです。親も、都合よく考え過ぎで、人の心がない。酷いです。どうしたらいいか。。。？　別れてあげて下さい、彼が可哀想。地元の人と結婚したらいいじゃない。彼の退職がまだだといいのですが、そこだけ、心配します。

トピ内ID：1951874896

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聞いてみればいいよ

🙂

レモン

2020年05月16日 08:30

ご両親に聞いてみればいいですよ。彼が言ってることを。特に＞逆に私が大阪に行くとしても同棲認めず1人暮らしさせて就職先決めてから同棲を認めるのかこれ。娘親だったら多分「娘は仕事を辞めていくのだから、そちらが養うのは当たり前」になるかと。個人的には、男女どちらがどちらに引っ越すにしても、転職先決めてから現職辞めればいいんじゃない？と思いますが。で、トピ主さんはどうしたいのですか？彼が無職でも同棲を始めたい？それとも就職先を決めてから？就職先決めてからっていうと、彼は一度愛知で一人暮らししてから同棲になるのでしょうかね。同棲は彼の宅へ引っ越し？トピ主さん宅へ引っ越し？それとも新しい物件に引っ越し？新しい物件に引っ越しなら、引っ越し費用はトピ主さんのご両親が出してくれるのかしら？（だって「就職先を見つけるまで一人暮らししろ」って、トピ主さんご両親の要求に従ったわけだし）

トピ内ID：6508127152

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親も一緒になって就職先を探す

🛳

海坂

2020年05月16日 08:30

彼は、会社を辞め家族友人とも別れて愛知まで来るのです。彼は、覚悟と決意をもって愛知まで来るのに、トピ主さんは親の立場も彼の立場も分かるとオロオロしているだけ。トピ主さんだけでなく、トピ主さんの親も彼の就職をサポートすべきなのです。同棲をさせたくないのなら、就職先ぐらい世話をしろと言いたいですね。心配だけなら、誰にでもできます。コロナ禍で就職先を見つけるのは大変でしょうが、だからこそ親も一緒になって見つけるように努力しましょう。同棲はダメだという前に、愛知まで来てくれる彼に誠意を見せるのが親の役目です。

トピ内ID：8635854040

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求めてばかりですね

☁

もちり

2020年05月16日 08:30

これから結婚してふたりの家庭を築くのですから、あなたと婚約者さんが出した結論に添ってご両親を説得するのが良いのではないかと思います。まずは「彼の意見」ではなく「ふたりの意見」にまとめてから。そして、あなたのご両親なのですから自分自身で説得するのが筋ではないでしょうか。現に、彼は悲しむご両親を説得してあなたの地元に来ることに決めてくれましたよね？自分だけ両親の説得という面倒事から逃げ、彼が折れてくれれば丸く収まるのにと都合の良いことを考えるのは卑怯です。それと、私も現在転職活動中なのですが、結構メンタル病みますよ。トピ主様も就職活動の中で辛い思いは経験されたのではないですか？スキルがあっての転職とはいえ、不安や悩みは絶対に募ります。結婚と転職活動という２つの大きな環境の変化に同時に立ち向かおうという、婚約者さんにもう少し配慮してあげてほしいです。遠距離を乗り越えたお二人ですから、ここも協力して乗り越えて、幸せなゴールインを迎えられることを祈っています。

トピ内ID：3866823184

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え。

🙂

せら

2020年05月16日 08:30

就職先も決めないで引っ越しするんですか？？同棲以前の問題でしょう。どうやって生活するんですか？転職するなら次の転職先を決めてから辞職するのがセオリーでしょう？トピ主さんが逆の立場でも言いますよ。無職で彼の元に行って就職できなかったらどうするんだって。

トピ内ID：6607107059

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一番ベストな解決方法は

めんふく

2020年05月16日 08:30

親と縁を切って彼と結婚すること。それが無理なら婚約破棄することだね、もちろん貴女が慰謝料払って。

トピ内ID：8708483310

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彼の気持ちはわかる。と言いながら、

🙂

ももりんご！

2020年05月16日 08:30

全然彼の立場には立ってませんよね。彼は身一つで”嫁いでくる”のですよね。ふつうは受け入れませんか？すべてを捨てる覚悟を指せたにも関わらず、因縁をつけて門戸をを閉ざすって、彼はどこへ帰れば良いのでしょうね。それも、一番大切な人から引導を渡されるって。彼の絶望感が伝わってきます。ちなみに、主様ご一家が彼に言い渡しが言葉って、 ”無職男が同棲なんて～”って意味ですよ。彼にしてみたら”今無職なのは誰のせいだ？”って事ですよ。っていうか、彼に仕事を辞めさせるのなら同棲ではなく入籍じゃないんですか？結局ご両親（特にお母様）の考えとしては、 ”無職男は赦さん”って事でしょ。でも、仕事を辞めさせたのは、主様とご両親なんですけどね。さて、主様とご両親はこの責任はどうとるのでしょうね。私が彼から相談されたら、そんな理不尽な結婚辞めなさい。って言うかな。だって、彼は何もかも捨てているのに主様やご両親は何一つ失わないんですもの。こんな不平等で一方的な結婚ってありなの？って思う程です。

トピ内ID：4193235732

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レスします

🐱

あさり

2020年05月16日 08:30

あなた自身はどう考えるのか？ですよ。人の意見（小町を含む）を隠れ蓑に逃げてはいけません。ご両親が言った“結婚は就職先が決まってから”の意味がわかりませんか？あなたの彼は頭が悪いのでしょうか。それとも、住む場所も就職先も合わせるんだから、同棲くらい好きにさせろ！という事ですかね。何故彼は、転職先も決まってないのに退職するんでしょうか？働きながら転職活動する人なんていくらでもいますけど。それが困難な職種なんですか？仕事が決まらなければ結婚がダメって言うなら、同棲！って…子供ですか？彼が自分の言い分を、自分からあなたのご両親に話せばいいでしょう。お父様は「直接聞きたいなぁ」とおっしゃったんでしょう？なのに、あなたに文句だけ言うってことは、自分の言ってる事が子供っぽい我儘だと自覚してるからですね。その彼で大丈夫ですか？

トピ内ID：5636124007

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大人でしょ

🐱

ねこの日

2020年05月16日 08:30

30歳にもなる彼に仕事を退職させたのも驚きですが、それは彼が決めた事だからいいとして、転職するには転職活動をしなければなりません。面接だって一度で決まるとも限らないでしょう。それなら結婚を前提として一緒に愛知で暮らしながら転職活動をした方が経済的にも良くありませんか？トピ主両親の要求に従うとなったら、彼は転職活動の度に高い往復交通費を自腹で払って大阪に来なければならない。または無職なのに大阪で家賃を払って一人暮らししながら転職活動をしろって事ですよ？彼は職が決まるまでそういう生活になるとしても十分やっていける位の貯金があるんですか？コロナの影響ですぐに良い職が決まるとも限らないし。それとも親の言いなりになるトピ主が彼の生活費または交通費を負担してあげられるの？そのどちらかしか無いと思うんですけど、トピ主はどうしたいの？今は婚約者という立場だけど、夫婦になったらトピ主両親と夫の間に立つのはトピ主です。何かあった時には夫の味方になれるのはトピ主しかいません。逆もまた然り。どっちの気持ちも分かる、じゃないんですよ。あなた自身の気持ちはどうなの？どうしたいの？どっちの気持ちも分かるから決められないなんて、ここで質問して他人に決めてもらうつもり？自分の意見を書いた上でどう説得したらいいか、という内容なら分かるけどあなた本当に結婚する気あるの？正社員の職を捨てさせる事だけでも彼にとっては大きなリスクなんですよ？結婚の条件を飲んで退職までした上に次は両親の言うなりにならなければならないなんて、彼は結婚そのものについても考え直すかもしれませんよ。結婚後も義両親が口出しして、それを止められない妻、実家や友達は遠方、なんて身近に味方がいないと同じだからね。

トピ内ID：8790286119

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と言うか、同棲は入籍してからでしょ。

🙂

親が正しい

2020年05月16日 08:30

30歳にもなって、仕事もせず、先に同棲をしようと言うのか。そっちの方がケジメがなく、だらしなく、大人ではないみたい。「こっちはこれを引き換えにしたのに、そんなことすら認められないのか」と言う思考のあり方が怖いです。何か事あるごとに出てきそうじゃない？その物言い。私は入籍もしない内に同棲はダメだと思いますよ。彼氏はあなたに甘えていますね。まあ、そう言うあり方でうまく行く人達もいるんだろうけど、私が親ならやっぱり反対するな。私があなたなら、就職どころか、入籍しない内は同棲もしません。私が彼なら、指摘されて、ハッとして、まあ確かにな、と、やや後ろ暗い気持ちになりそうです。

トピ内ID：2993101277

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自分なら。

🙂

くま吉

2020年05月16日 08:30

自分に置き換えて考えてみると、親がどう、彼氏がどう、ということでなく、就職先も決まっていない人との同棲、結婚など、考えられません。

トピ内ID：7862608197

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彼がお気の毒

☀

nyan子

2020年05月16日 08:30

彼が仕事辞めるなんて大丈夫なんでしょうか。東京ならまだしも地方で再就職。彼が大きなリスクを取ってあなたと暮らす決意をしたのにそのリスクを負うのは彼だけ？あなたは彼を愛知で暮らさせておいて就職が決まらなかったら結婚を止めるの？彼も就職先を決めてから辞めると言った方が良かったと思うけど、この期に及んで親の気持ちも彼の気持ちもわかりますなんて言ってる30歳、どうかなぁと思います。

トピ内ID：6533497237

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同棲云々の前に転職は大丈夫なんですか？

ナナ

2020年05月16日 12:15

同棲はすればいいと思います。彼が転職するときに経済的損失は発生しますから。でも、それよりは転職は大丈夫なんですか？ブランクが空けば空くほど難しくなるしこの経済状態なら求人自体かなり減っていると思います。転職先が決まってから退職というのが一般的たのでこんな向こう見ずに辞めていいのかとは思います。ですが、彼側が譲歩して引っ越し、転職をするのですからあなたとあなたの家族が支えてしかるべきだとは思います。それが責任ですからあなたは彼の味方でいてください。

トピ内ID：0544339437

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同棲ではなく結婚

🙂

ムーン

2020年05月16日 12:15

まず自分を優先し、彼に仕事を辞めさせて呼び寄せたなら彼が就職が決まるまでは、あはたが養うぐらいの気持ちじゃないとこっちに来てなんて言ってはいけないでしょ。もし反対の立場でも同じでしょう。女性のほうがどうしても出産育児などがあり、金銭を男性に頼る立場になりやすいので、彼の職業キャリアのほうを優先し、自分が辞めるのが一般的でしょう。彼が男性だから養わないでは筋が違います。辞めて来てもらった以上、あなたが養うくらいの気持ちでないと。就職も決まってないのに、一人暮らしさせて金銭はどうすのですか？あなたが援助するの？それとも今までの貯金があるでしょと突き放すの？呼び寄せたなら同棲というより結婚が筋でしょ。男性のキャリアを辞めさせておいて同棲して合わなかったらさよならするの？彼はハイリスク、自分をローリスクに置いてるところに汚さを感じます。

トピ内ID：3687776837

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見通しが甘い

😀

ゆきだるま

2020年05月16日 12:15

遠距離→結婚という流れで、かつ、ともに正社員で働く状況なら、結婚するタイミングで、１人は仕事を辞めて、生活基盤を移動せざるを得ないことは明白ですから、その移動に合わせて、お二人で愛知での仕事を見つけておくべきだし、見通しが甘いことが原因です。さらに言えば、雇用機会均等法があるとはいえ、出産や育児での休職期間を考えると、トピ主よりも、彼が正社員を辞めることのリスクが高いと思いますよ。このご時世、正社員で再就職もままならないし、まして地方への移動ですからね。逆にトピ主が大阪に移動する場合も、やはり仕事を辞めて移動する前に、準備をしておかないと、同じ状況になりますよ、それは。ひとまず彼が会社を辞めることを告げたけど、まだ退職済みというタイミングではなさそうだから、一旦彼には退職を辞退してもらって、愛知での仕事を先に見つけるといった準備をしたらいかがですか？

トピ内ID：2818780904

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二人の決め事

🎶

アイボリー

2020年05月16日 12:15

ご意見を下さい。とのことですが、第三者における客観的意見と、貴女が取るべき行動では、意見が違ってくると思う。第三者である私の意見としては、転職が伴う結婚なのだから、もう一度よく検討しなおすべきです。しかも時期尚早だと思います。コロナショックの余波で、経営の苦しい企業も多く、失業者もこれからたくさん出てきます。求職倍率も高くなるであろう状況で、結婚前提とはいえ、この社会情勢を顧みず、安易に退職願いを出した彼氏は、無鉄砲で先見の目が無い男性だと思います。ちょっと無理がある結婚だと思います。貴女の取るべき行動は、これまたまた違う意見となります。彼氏はリスクを背負いギャンブル半分で二人の決め事を行動に移し、実施し始めたのだから、貴女は責任を持って、両親へ彼が背負うリスクを口酸っぱく言い続けるしかない。もう覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：9502377351

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彼も軽率

🐱

ニャー助

2020年05月16日 12:15

転職先も決まらないのに退職を先に決めてしまう、普通なら考えられないことです。しかも今の状況では容易ではない。彼の職業観は大丈夫ですか。転職先癖はありませんか。冷却期間を置いてみたらどうでしょうね。相談もせず早まった退職判断は彼の責任、そこに引け目を感じることはありません。

トピ内ID：6752827201

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トピ主です！

😉

ハニーハントトピ主

2020年05月16日 12:15

たくさんご意見ありがとうございます！とても参考になります！嬉しいです！私が幼いのかなと思うことがたくさんありました！一応、投稿しますが、私の会社が人を募集していて私も彼が就職先見つからない場合はもしかしたらこの会社に来るかもしれませんというような話を人事にしていて、いつでもウェルカムだという反応を返されています。私の父も会社を営んでおり、彼に対して見つからなければうちで働くか？と言ってくれております。就職先をこちらで探して二人で住みたいならまずいきなり同棲ではなく私の実家の一室が空いているのでそこに住んで就職先を探せば経済的にもいいんじゃないかとも親は言っていてそれを彼にも伝えています。 (彼は絶対嫌でしょうけど) ですが、恐らく彼はどれも嫌なので今回のような揉め事になっています。もう少し彼とも親ともしっかり話し合ってみんな幸せになる結果になるといいと思っています！友達や会社の人周囲の誰に相談しても就職が先という返答しかなかったので、反対意見も聞けてよかったです！これでこそ第三者の意見だなと思いました！ありがとうございました！

トピ内ID：2971663309

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随分と自分勝手な人ですね

🙂

げろ

2020年05月16日 12:15

彼は愛知県もしくは近隣県で支店か支部、工場はなかったのですか？本人の意思と言うけど誰一人もアドバイスしなく、無職になったことを責めるなんて酷すぎますね。あなたが母親の言うこと聞きすぎるから、こういったこと起きたのではないですか？まるで他人事。逆の立場だったらどうするのですか？女性だから良いじゃないって甘ったれたことを言うじゃないでしょうね？終わったことは仕方ないとして、愛知県もしくはお住いの市町村で公務員試験を受けてみてはどうでしょうか。年齢と民間経験年数が合えば受験できます。詳しくはネットで調べて下さい。仕事がないなら、公務員になって尽くすしかありません。そうすればあなたのご両親は納得するでしょう？

トピ内ID：1741454451

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彼がかわいそう。

🙂

葡萄

2020年05月16日 12:15

ひどい話だと思います。彼のメリットが何一つ見当たりません。トピ主の都合で相手を退職させるんだから、せめて次の就職先が見つかるまでのフォローくらいはトピ主（と親）がやらないと、彼の親は納得しませんよ。私も息子がいますが、こんな理不尽な結婚全力で阻止しますよ。汗水垂らして育てたのにこんな扱い、、、それに大阪と愛知では、就業しながら転職活動なんてできませんよ。とりあえずの職なら見付かるかもしれませんが。土地勘もない知人もいないでは、どうやって見つけろというのか。同棲はやめてきちんと籍を入れて、彼がちゃんと就職できるまでトピ主が彼を養えばいいじゃないですか。それが誠実な対応だと思いますけど。もし彼を養えないくらいの収入なら、トピ主は彼を退職させてはいけないし、そもそもこの結婚には無理があります。彼にちゃんと定年まで働いて欲しいなら、それなりの期間と準備が必要ですから、結婚自体を先延ばしにするしかありません。この場合、年齢がネックですけど。

トピ内ID：2271060297

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彼と彼のご両親がお気の毒

❤

彼は素敵！

2020年05月16日 13:00

あなたもあなたの親も世間知らずで人が悪い！彼は、これから先も嫌な思いをするのでは？コロナでバタついている今、就職って簡単にできるの？それなりの会社をしっかり見つけたいなら、今アタフタしても仕方がないのでは？ 30にもなり親に意見され、伝書鳩みたいに彼に伝えて。二人でしっかり生活すればいいのに。彼と彼のご両親は、柔軟で良い方のよう。これから、いくらでも素敵なお嫁さんを迎えられると思いますよ。彼、破談にしちゃえばいいのに！板挟み？？　違いますよ。あなたも親と一緒になって、彼を壁に挟み付けてるじゃない！辛いのは、彼と彼のご両親だけ。

トピ内ID：2600073022

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