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旦那がこそこそと……

レス12
(トピ主 0
😒
ちょび
ひと
先日、旦那がこそこそと何かをしているのに気がつきました。 普段は食事時にLINEが鳴ることはほとんどないのに、LINEが鳴る度に席を外す。 普段はリビングで堂々と電話してるのに、着信がある度に別の部屋で小声で話す。 何か隠し事をしているなと訝しんで、聞いても「兄から電話」とか言う。兄から電話で怪しく思うことはないので、何かおかしい。 なのでちょっとつっついてみたら、甥にiPadをプレゼントしていたことが判明。そのお礼の電話やLINEだったらしい。だが、もともと持っていた中古を贈ったというが中古ではなく新品を持っていたし、自粛中で一日中一緒にいるのにいつ荷物を出しに行ったのかさえわからず(言わず)、全然気づかなかったということは隠すように持って家を出たということ。 旦那のiPadなのでどうしようが旦那の自由なのですが、しっかり管理してしまっていたのは私。でもしまっていた場所を見せようともしないのでこそこそ具合から買ったのかもしれない。いつか必ず気づくのに、悪いことでもないので一言あればいいのに、黙って行動したことに、気づかれるまで黙っているつもりだったことに、旦那に対して不信感が芽生えました。 この不信感で夫婦間はぎくしゃくしてます。 この人はまたそのうち結局ボロのでる内緒の行動をするんだろうなと思うと愛も薄れます。 旦那はそんな私の態度が気に入らないようでずっとため息ついてます。まるで私が悪者かのようで一緒にいたくありません。 離婚とまでは言いませんが、塵も積もれば……いずれはどうなるかわかりません。 今回のこと、私だけが飲み込んで我慢すればいいんでしょうか?

トピ内ID:7668310834

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ああ…

🐧
岡崎
要はつかなくてもいい小さい嘘をいちいちつくから、不信感が募っているということですよね? ipadは旦那さんの物だけど夫婦で使っていたの?それとも旦那さんしか使ってないけどその辺に放ったしにするから貴女が片付けて仕舞っていたということ? 後者なら私は気にしません。むしろ片付ける手間が省けて清々しますね。前者なら相談してくれなかったことに対して怒るかもしれません。 まあ、嘘をつく人って癖なので、なかなか治らないと思いますよ。虚言癖って言葉もあるくらいですから。 旦那さんが変わってくれるのを待つという選択肢は無く、貴女が我慢するか別れるかの二択になるかと思います。

トピ内ID:9172072374

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本当に本当?

041
カンカン
>悪いことでもないので一言あればいいのに 本当に事前に相談があれば甥に贈り物をすることに賛成していましたか? 反対するに決まっている。 夫にそう評価されてしまう行動が本当にありませんでしたか? 胸に手をあててもう一度よく振り返ってよ。 甥にiPADを買ってやると夫が相談していたら、もろ手を挙げて賛成していましたか? 同じ女だからこそ分かる。 夫が黙って何かをする時は、反対されることが確実と思われていて、それがかなり高確率で当たっているからだ。

トピ内ID:3354451565

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太陽のように

🙂
ゆうぽん
隠れてこそこそされるのが不快なお気持ちはわかりますが、それ以外に問題はないのですよね。でしたら、あまり騒ぎ立てない方がよいと思います。 いつもその調子でご主人を疑いの目で見て責め立てるから、妻には言わないでおこうとなってしまうのでは。なんでも話して欲しいのなら、重大なこと以外でうるさく言わないことです。北風と太陽の北風のように旅人を締め付けてすべてを暴こうとするのではなく、太陽のようにどんと構えて旅人が心を開いてくれるようにしませんか。 「あなたのiPadだから好きにしたらいいと思うよ。でも、隠れてこそこそしないで甥にお下がりをあげたよと一言声をかけて欲しかったな」これだけ言って、本件はおしまいにしては。 ところで、中古というのはご主人のお下がりという意味だと思いますよ。

トピ内ID:9140050669

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浮気かと思った・・・

041
ベルガモット
ご主人が自分の小遣い、裁量のお金から 甥っ子さんにプレゼントをしても良いのでは? たぶん(違っていたらごめんなさい)妻がグダグダ文句を言うから 隠すような行動をするのではないですか? 今回このことであれこれつつくと また次回何かのときに隠すようになるのでは? 子供が嘘を言う時に似ていますね。 ご主人浮気をしたとかでもないのに もっと堂々としていてもいいのに・・・ 離婚なんて単語が出てくることに驚きます。

トピ内ID:1641461146

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隠し事をされて気分が悪かったのは分かりますが

🐧
stella☆
>今回のこと、私だけが飲み込んで我慢すればいいんでしょうか? 我慢も何も・・・ 本当の事が分かったのだし、そしてそれが何も悪い事 (浮気とか)をしていたわけじゃなかったのですよね。 トピ主さんもちょっとしつこくないですか? 我が家だったら 『なーんだ。なんでそんな事隠してたの? 甥っ子くん喜んでた?よかったね!』 で終わる話で、ぎくしゃくする様な事じゃないです。 以下は私の推測なので違っていたらごめんなさいね・・・ もし、ご主人が最初から正直に甥っ子くんにiPadを プレゼントしようと思う(なんなら新品を)って 言ってたら素直に賛成しましたか? 『えーなんであなたがそこまでしなくきゃいけないの?』 とかグズグズと文句を言ったりするのではありませんか? だからご主人はトピ主さんに話すと面倒な事になるから・・・ と内緒にしていたんじゃないでしょうか。 なんでも話して欲しいなら、普段からご主人になんでも 話しやすい接し方(何でも肯定するって意味じゃないですよ!)を していないと無理なんじゃないでしょうか。 ご主人に不信感とおっしゃいますが、 ご主人もトピ主さんの事を信頼して無いからこう言う事が 起こるんじゃ無いのかなーってトピを読んで感じました。 ご夫婦で良好なコミュニケーションが取れてないのだと思いますよ。

トピ内ID:1143381777

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ご主人は貴女の使用人ですか

😣
松子
ご主人の所有物をどうしようが自由と言いながら管理していたのは私だとか、随分偉いんですね。夫婦は例え片方が無収入の専業主婦(又は主夫)でも関係は対等であるべきです。なぜこそこそするのか考えてみたらいかが。貴女は以前から何でも管理して、ご主人には自由を認めないんじゃないですか。 私が貴女のご主人ならこんな妻とは一緒に居たくないですね。まるで使用人じゃないですか。

トピ内ID:1445281286

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話し合う

🐧
ひまわり
違ったらごめんなさい。 トピ主さんが日頃から口うるさい…とか、ない? 私ごとですが、いょっと口うるさい彼と付き合っていたことがあり、その頃の私は隠し事や嘘が多くなっていました。 その彼はモラハラとかではなく、単に自分の考えがハッキリしていて『自分』というのが強めな人でした。 彼の感覚や考えとは違った言動を私がした時など、私がその様にした理由を問うて来て、納得行くまで説明を求めて来るので、ちょっと面倒くさかったです。 そういう面倒くさいことにならない様にとの思いから、自然とつまらない嘘や隠し事が増えて行きました。 「さすがにこの件については大丈夫だろう」と思う様な何でもないことでも、そう思った直後に「いや、でもすんなり受け入れるとは限らないな…」という警戒心が働いてしまい、いつしか何でもないことまで隠す様になってしまってました。 それが理由で別れた訳ではありませんが、今思うとちょっと息苦しかったですね。 今の私は、夫に何でも話すし相談もします。 隠し事も嘘も何一つありません。 そんなことをする必要が全く無い大らかな夫なので、私もありのままの自然体でいられます。 …という体験から、トピ主さん、もしかして『自分』というのがちょっと強くて、夫に対して口煩いところが無い?と思った次第です。 >今回のこと、私だけが飲み込んで我慢すればいいんでしょうか? 飲み込んだり我慢したりするのではなく『なぜ夫は悪事じゃないことでも妻に隠すのか?』を知る為の話し合いをし、夫婦の在り方を見直す機会としたら良いと思います。 共に気持ち良く暮らして行けるよう、改善すべき点があったらお互いに改める。 その為の前向きな話し合いをするのが良いと思います。 夫婦関係がギクシャクした時、一方だけが悪いことは殆ど無いと思います。 お互いに自分を振り返ってみましょうよ。

トピ内ID:6026022041

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教えて欲しかったんですよね

🙂
掃除が得意
こんにちは レスします。 あなたのお気持ちわかりますよ ただ、教えて欲しかったんですよね? こんな小さなこと隠すなんて、なんだか寂しい。 普通に共有したかったんですよね? あげたことが悪いとか責めてるわけじゃなくて。 ちょっとムッとしちゃいますね。 でも、怒ってたら何故怒ってるのか旦那さんはわからなくて勘違いしてしまうかもしれないし、 ちょっと脇でもつっついて 「教えて欲しかったな」ってささやいてみて下さい。 また仲良く元通りになれるといいですね。

トピ内ID:2065237025

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こうなることが予想出来たから。

🙂
ベレー
隠し事をされたのは面白くないとは思いますが…。 でも、ご主人が本当のことを言わなかったのは、こうなることが予想出来たからだと思いますよ。 iPadは旦那の物だからどうしようとも旦那の自由!とは言いつつも、管理は私がしていました、ひと言あればいいのに、なぜ黙っているのかって、もうそこが自由ではないのですよ(笑) そんなトピ主さんですから、おらくご主人がiPadを甥っ子に贈りたいのだけと…と相談したとしても、素直にあっさりと認めてくれはしないだろうと、ご主人は思ったのではありませんか。 言っても言わなくても、トピ主さんの気に入らない部分は出てくるはずだし、何か言われるだろうし、最悪、逆鱗に触れてケンカという状態にもなるだろうから、ご主人は隠すということを選択したのだと思います。 気づかれなければ、何か言われたりケンカになることもありませんからね。 まあ、そこがご主人…というより男性全般に共通する、考えが甘いというか安直な部分だとは思いますが(笑) 黙って借金をしたとか、他の女性と遊んでいたというのではないのですから、不信感云々というような大げさなことではないのではありませんか。 何でも全てを話せ、自分に言えというのは、ご主人も息が詰まると思います。 結局、それが夫をコントロールするということに繋がってしまうのですから。

トピ内ID:3462378790

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サプライズだったのかも

晴々
甥っ子さんの年齢が分かりませんが、学校に行けなくて退屈をしていたのか、オンライン授業で困っていたとか? プレゼント自体は悪いことではないし、なぜ奥さんに内緒にする必要があるのか…サプライズのつもりだったのか。 あるいは新品でなく自分のお古を送ることに気恥ずかしさがあったのか。 主さんは何に対してイライラしてるのか自問自答した方がいいよね。 怒るほどのことじゃないのにイライラが治まらないのは、何か理由があるんでしょう。 自分を常に最優先してほしかった? 自分に一番に相談してほしかった? 家の中の持ち物全てに主さんの許可がいるの? 不信感はもともとでなく、こんなことがキッカケに生まれたの? 文章だけ読むと、まるで家の中で監視でもされているみたい。 相手は注意が必要な子どもではなく旦那さんでしょ? もっと信頼できないのかな。 旦那さんが自分の持ち物を自分の親戚に送って何がダメなんだろう。 良いことを「こそこそ」「怪しい」「黙って」と表現するところに小さな悪意を感じてしまう。

トピ内ID:3964712114

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ご主人も辛いと思う

🙂
40代女性
自分の私物をどうしようが、自分のポケットマネーで新品を買おうが、かわいい甥っ子にするならコソコソしなくてもいいと思いますね。 ご主人がコソコソするのには理由があると思うんです。 夫の両親か、昔付き合っていた彼女か、他の誰かが過干渉だったんじゃないかと。 その時の嫌な記憶がご主人をコソコソする男にしたんだと思います。 そう思ったら、ご主人に対する不信感が薄れてはきませんか?

トピ内ID:8479925287

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信頼関係がない

🙂
ちゃ
ご主人、自分が何かしようとする度に否定されたり駄目出しされてきたんじゃないですか? 私の主人は私が決めて買ったものを大抵否定したり、自分は要らないとかマイナスな事を言います。 そのくせ、後になって同じものを自分で買おうとしたり、私と違うものを買って後悔してたりするので、結婚して12年。もう10万以上するようなものでない限り主人には買う決定事項で伝える事にしました。 私の小遣いからだし、お互い正社員なので私の通帳から買いますから、文句は言わせないです。 もっと早くこうすれば良かったと新婚時代の自分に言いたいです。

トピ内ID:5219457929

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