義叔父を怒鳴りつけてしまった

レス63

（トピ主 5 ）

😑

悩んでます

2020年06月09日 17:18

ひと

以前より義父の弟に文句を言われています。（夫に言ってるのを夫から聞きました）数年前に義祖母が亡くなり、夫が中心になり通夜葬儀を執り行いましたが義両親ともいないので、何をしたらいいのか分からず、夫の親族から色々教わり分からないながらも一生懸命やったつもりでいましたが、夫に、奥さん年の割に気が利かない、いつになったら実家へ戻るんだと言っていたそうです。夫は田舎の本家長男で夫の親族は私たち夫婦が実家へ戻り一人暮らししている夫の祖父と同居するのが当たり前だと思っていて、なかなか戻らないことにヤキモキしています。私は義理の祖父の世話をする義務もないし、同居は拒否しています。先日、夫と夕飯を食べている最中に義父の弟から夫に電話がかかってきていつ実家に入るんだ、みんなお前に期待している。と、こちらの都合も考えずに長々と文句を言っていました。話している声は全て筒抜けで聞こえてきました。そしてまた私の文句を言い始めたので我慢ならずに大声で怒鳴りつけてしまいました。もちろん義叔父に聞こえています。奥さん気が強いね、頭来ちゃうな、次会ったらこっちもはっきり言うからというような事を夫に言っていました。そして私が絶対言っていないことを言っていたと他の親族と話していたようで、夫がそんな事は絶対に言ってないと言っても、いや、言っていたって聞いたと。。。もうすぐお盆があります。夫はお盆の3日間仕事を休み、実家に行きます（迎え盆、送り盆、皆で集まって食事）私は行きたくありません。その義叔父だけでなく他の人も陰口を叩いているようなので二度と関わりたくありません。夫にはそのように伝えています。お盆や親族の集まり事に今後出席しなくてもいいでしょうか。私が顔を出さないと夫の立場がなくなるのが心配ですが・・・

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行かなくていい！

⚡

何じゃそりゃ？

2020年06月10日 12:51

他人事ながら読んでいて腹が立ちました。そんなにお家が大事なら、その義叔父とやらが本家を継げばいいのに。別に長男じゃなくても、家を継ぐ事はありますよ。うちの母の実家は2代続けて長男じゃない子供が跡継ぎました。ご主人も別居ながら跡継ぎとして頑張って親戚付き合いやら法事やらなさっているのでしょうけど、たぶん地元に戻らないつもりでしょう？なら、叔父さんに跡継ぎ譲るわっていったらいいのにと思います。面倒くさい事ばかりご主人に押しつけて、口だけ出してくるなんて、最悪ですね。主様が怒鳴りつけた気持ち、わかります。ご主人の実家の行事はご主人に任せて、主様は欠席でいいじゃないですか？出ても出なくてもよくはいわれないです。関わらないのが一番！言って分からせようとか思っても、そういう人は無理ですから。今時、家を継ぐとか、本家とか、時代錯誤なことを言ってますね。主様に心から同情します。

トピ内ID：4592987745

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行かない方がいいよ

🙂

ふね

2020年06月10日 12:51

それは怒鳴られる義叔父が悪いんであってあなたは何も悪くない。あることないこと言い触らすような人達と会いたくないでしょ？会ったってろくな目に合わないよ。旦那の立場がとか気にする前に自分を守ることを最優先にした方がいい。自分の心身の健康を守るのは結局最終的には夫では無くて自分だよ。あなたは無理しないで、できることで夫に協力すればいいので行きたくないところには行かないでのんびりしてましょう。盆の帰省なんて義務でもなんでもないんだからさ。うちの義叔父も本家長男で似たようなタイプでね。義祖父が亡くなって残った義祖母の介護を義叔母と一緒になって私に押し付けようとしてくるの…。ほんと迷惑。こういう人たちは手練手管で何でも自分たちのいいようにしようとして嫁に押し付けてくるから、本当気をつけてね。お互いに。

トピ内ID：3425354991

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親族おじおばの圧力を恐ろしがらなくて良い。ハッキリ対応する。

🙂

baba

2020年06月10日 12:51

叔父叔母や伯父伯母は遠からずいずれ、皆、病気や死を迎える。どんな圧力でトピ主（嫁）に押し迫って来ても嫁自身が強く明確に決断すれば誰も、嫁を強制できない。若いという事は強いことです。不当な事を言われたら（されたら）怒鳴って良し。怒って良し。相手を非難して良し、責めて良し。人間として当たり前のことです。問題は夫です。そんなことを親族に言わせておく夫は、困ったものです。夫が怒鳴るべきなのです。夫が怒鳴れないなら、妻が怒鳴ればよい。当たり前のこと。夫も妻（嫁）も大人し過ぎるから無理難題を押し付けて来るのです。その嫁が「はっきり主張して」「絶対に引かない」人間だと、親戚一同が目の当たりにして理解できたら不当な事を言って来なくなる。ただ、問題は、夫が離婚を考える場合です。そういう夫の場合は、離婚覚悟で、行動する方が良いです。でも、親戚から妻に不当なことを言われて、キッパリ断ることも怒鳴ることもできない夫なら早く離婚した方が良い。良い人生にはならないから。もっと自分を「人として普通に大事にできる」人生を送るべき。自分の幸せのために。親族の圧力で何かを強いられるような結婚は本当の結婚でもなく幸せがある結婚でもない。自分を犠牲にして消耗させ、人間性を貶（おとし）めるだけの結婚です。そんな人生を強要する夫との結婚は、止めた方が良い。自分を大事に生きて下さい。叔父叔母や伯父伯母は、遠からず、いずれ、皆、病気や死を迎える。強気でトピ主に強要・圧迫しているような姿は、その内に消え老いて、人の助けが必要な高齢者になり、皆、この世を去っていく。気が付けば、トピ主夫婦が叔父叔母・伯父伯母になっている。時は流れていく。なので、親族おじおばの今の圧力を恐ろしがる事はない。

トピ内ID：0532825936

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トピ主です

😑

悩んでますトピ主

2020年06月10日 16:23

ありがとうございます！！皆さんの意見を聞いて今後集まり事に出席しなくてもいいんだって気持ちが楽になりました～～～夫は生まれた時から義祖母にお前は後継ぎだと呪文のように言い聞かされ育ってきたので（義母、義姉から聞いた）親戚付き合いや法事など一所懸命にこなしていました。実家で同居する事を私がずっと拒否し続けているので継ぐのが当たり前と思っていた夫は少しずつ考えが変わっているように思います。どうしても実家に戻ると言うなら離婚もやむを得ないと夫には言っています。義叔父は婿に出ているので自分が跡を継ぐのはおかしいし、義叔母（義父の姉）も嫁に出ているから、やはり私たちが実家に戻るのが正しいと。一人暮らしの義祖父の面倒は近居の義叔母が面倒を見ていましたが今は週数回デイサービスに通い、家にはヘルパーも来ているようなのでこのままでいいのでは？と思うのですが。。。私は絶対に義祖父の世話はできませんし、洗濯物も触りたくないです。それも夫には伝えています。（私はフルタイム正社員です）なにか商売している訳でもないし、後継ぎって何なんですかね？以前、話し合いがしたいと義叔父に言われ、私たち夫婦と義叔父、叔母で会ったことがあるのですが、その時に二人とも働いているから昼間じいさんの面倒は見れないし、うちには子供がいないので私たちが亡くなったあとはどうするのかと義叔父に聞いたら、子供がいないのは仕方がないことだから・・・ただ、この家を守ってほしい、夜じいさんを一人にするのが心配だから一緒にいてほしいと言われました。結局じいさんの面倒を押し付けたいだけなのかな。自分の親の世話くらい自分たちでしてほしい。そう言ってもいいでしょうか。。。ちなみに、義実家とは車で5分の距離です。

トピ内ID：6699838503

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ママ友の場合

空蝉

2020年06月10日 16:23

ママ友に親戚にも義叔父みたいな人がいたそうです。何かと言うと説教してくるその親戚は、 AさんがいないときにはBさんの悪口を言って BさんがいないときにはAさんの悪口を言って陰口を言い回っている人でした。ある日、耐えきれない嫌がらせをされたのでみんなの前で全部暴露したそうです。悪口の内容と、影でつけていたあだ名まですべて。もちろん、本人は全否定です。みな、陰口を言われていたことは薄々感づいていたのですが具体的に聞かされると、スルーすることは難しく濃厚だった親戚関係は薄くなりママ友は親戚付き合いから一切手を引いたそうです。やるからには出入り禁止になるくらい徹底的に。やらないのなら、スルーしましょう。

トピ内ID：2873653955

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行かないのは良くない

🙂

ヒコマロ

2020年06月10日 16:34

「行かなければ良い」というレスが散見されますけど、それはちょっと違うと思います。というのも、ご主人が本家長男筋の息子さんなわけでこれは動かしようがない事実。ここでご主人を一人を放り出しても何の意味もないです。というか、その叔父にしろ他の親戚筋にしろ、トピ主さんに対してどんどん偏見の目で見てしまいます。で、叔父を怒鳴りつけたといっても電話越しでしょ？そうじゃなくて、トピ主さんもご主人に付いていって正々堂々と面と向かって言っても良い話（トピ主さんに対してコソコソ親族に”あることないこと”聴しているのなら）だし、「行かない」（逃げる）という選択肢は一番小心者のすることだし、トピ主さんのやってることは叔父や他親戚の人とそう変わらないです。お盆に行って、叔父や親戚の前で「コソコソ私の悪口言うな！」くらい言ってやれば良いんですよ。こんなことはね、長男家とか長男筋とか嫁とか関係ない話で「人としてどうなんだ？！」という話です。その上で、ご主人の祖父（叔父さんからしたらお父さんですよね？）の今後の話だとかするべきなんですよ。「それはそれ、これはこれ」です。実家に帰るとか祖父の今後の面倒とかとトピ主さんが自分の悪口を陰で言われていることとは別問題。そう叔父にはっきり伝える必要はあると思いますね。叔父も、祖父（自分の父）の面倒なんてみたくないから、長男直系の子供という理由でご主人に押し付けたいだけでしょ？それだって会って対峙して話をしたらいいんです。それと、、、今の状況だとご主人は「板挟み」であって、トピ主さんの「一人逃げ」は何だかなぁ・・と残念ですよ。しっかりしてくださいな。

トピ内ID：4949124029

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義叔父たちは

みよ

2020年06月10日 16:34

義祖父の実子ですよね？　　　そんなに自分の父親が心配ならば、自分たちが面倒をみればいいのです。近くに住んでいるのでしょ？夫の父親がその家の本家を継いだのだろうけど、亡くなった時点で「本家のことは他の子どもたち」にやらせればいいのです。義祖父の一番近い血縁者は義叔父たちなのだから。家制度はとっくにないのに、田舎ということで建前上残っているだけだと思います。田舎から出て別の所に仕事を持ち住居を構えている人たちが、その仕事を捨てて田舎へ戻るのはまず無理なのです。戻った所でどうやって生活していくのですか？義叔父たちが十分な生活費を出しますか？→有り得ない。トピ主さんは一切関わらなくていいと思います。昔の風習（長男が跡取り）を今も引きずることは現実的ではないのだから。

トピ内ID：5446569380

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もう充分夫の顔を潰しているので

🙂

するめ

2020年06月10日 16:34

＞私は義理の祖父の世話をする義務もないし、同居は拒否しています。＞そしてまた私の文句を言い始めたので我慢ならずに大声で怒鳴りつけてしましました。もう既に夫の立場は無いと思いますよ。ここまでやっちゃってるんだし。でも努力も葬儀も頑張っておられるので、トピ主が悪いとも思いませんよ。こんな状況なら帰省しなくてもいいとも思いますし、言われっぱなしで悔しいなら、もうひと暴れしてきてもいいんじゃないかと思います。まずは夫婦で一枚岩になれるかどうかです。先々の事、きちんと話し合われたらどうです？

トピ内ID：1240174517

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この先、行事にトピ主が行っても、大揉めするだけ。行かない。

🙂

baba

2020年06月10日 17:18

その義叔父の言うことや、トピ主夫の考えを読む限りこれは【離婚】を考えておくべき案件だと思う。古い地域の義実家。考え方も昔のまま。そして義両親が既に他界して祖父だけが残っているという「困った事態」です。一般的には、こういうケースは【祖父が一人で生活できなくなれば入所】が妥当。【夫婦が祖父とか祖母の介護をする】などはしなくてよい。ほぼ、滅多に無いケース。長男であることと、祖父の介護は、全く別問題です。祖父と同居介護をすれば主の「妊娠・出産・乳幼児育児」と、祖父の介護が重なる。そんなダブルケアは無理。義祖父を介護する義務も無く、しなくてよい。でも＞夫は田舎の本家長男で夫の親族は私たち夫婦が実家へ戻り一人暮らししている夫の祖父と同居するのが当たり前と思っていて、なかなか戻らないことにヤキモキしています。これが問題です。話合っても、この考えが変わらない夫なら子供ができないうちに、離婚した方が良い。まずは夫とハッキリとした話し合いが必要です。その前に、実家のご両親と話をして、「トピ主の離婚」について、親の意見を聞きましょう。夫とこの問題を話し合う時には、「夫がトピ主に、同居を求めるなら」「離婚を考えている」というハッキリしたトピ主の考えを話すべきです。そうでないと、夫は，その長男教から目が醒めません。その誤った考えを変えることができません。そして妻が離婚まで決意しても、同居を求めたり、「離婚する」という夫なら、夫から離婚を言い出させて、「離婚した方がよい」。後はトピ主の決意次第です。【自分を守れるのは自分だけです。】今後、義実家へは、行かない方が良い。行っても、親族で揉めて【トピ主一人が追い詰まる】。【行かない】ことを【同居拒否の「意思表示」】にする。面倒な相手と結婚しましたね。

トピ内ID：0532825936

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親の面倒を看るのは

🙂

2020年06月10日 17:18

親の面倒を看るのは実子です。つまり義叔父の役割ですよ。そこをはっきりさせましょうよ。まずは自分の義務を果たせと。

トピ内ID：9188997137

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「気が利かないヨメ」をアピール

🐴

老爺心

2020年06月10日 17:56

ご主人の地元へ帰ることへの、親戚たちの期待感を下げるのに役立ちます。お盆に帰らない。逃げではなく、不愉快な雰囲気が受け入れられないと明言する。一緒に帰って、ご主人に発言の機会を与えずに、一方的にトピ主さんの主張をまくしたてる。あるいは何を言われても、話題をはぐらかす。トピ主さん自身がきらわれ、そんな女と結婚したご主人の評価が下がれば上々です。田舎へ帰らないで済ませるためには、陰で何を言われても無視しましょう。どうせ聞こえてはきません。

トピ内ID：3252814312

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跡継ぎとかではなく単に老父の面倒みさせたいだけ。

💤

放って置く。

2020年06月10日 19:10

本当にお家制度はとっくに無いのですけれど、まだまだ地方や田舎の方は長男が跡を継ぐの考えが根深く残っているのでしょうね。ただ失礼ですが名家でもない、日本文化を継承する家でもないごくごく普通の家だと跡を継ぐの意味が単に苗字を繋げるだけの様にも感じます。墓を守れと言っても年に何回墓参りするでしょう？苗字を継ぐ形なら旦那さんがトピ主さん宅の婿養子でない限りきちんと「跡は継いで」ますね。仰る通り実家に戻れコールは単に老父の面倒を見させたいのでしょうね。いやいや実の子供（義叔父、義叔母）が二人も居るのですから義祖父さんは二人が面倒見れば良いだけの話です。其れが今の時代の義務です。此処に跡継ぎは関係無いですね。義叔父、叔母が実家に住めなくても、通えなくても二人でお金出し合えば外注で義祖父さんの面倒は見れるのですから。仰る通り今の状態で充分ですね。実際義祖父さんが認知症で夜出歩く程だ、と言うなら、其の家売って其のお金で施設でお世話になるのが一番なのです。其の義叔父さんも嘘言って名誉棄損だと言ってあげましょう。嘘言われた事で益々夫実家と距離を置きたくなりましたと言いましょう。

トピ内ID：8114900200

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義叔父さんの思考は仕方ない、凝り固まっています

🙂

なるようにしか

2020年06月10日 22:18

それに怒鳴っても無駄。怒鳴っても悪く取られるだけで、何にも解決しません。無料で介護や家の維持をしてくれる嫁が、喉から手が出るほど欲しいのでしょう。そんな風習に飛び込んでいく無謀な嫁は、今の時代はいないとわかっているから、とことん圧をかけてくるのです。問題は、その圧をご主人がどう考えているかです。妻だけ差し出して逃げるような方では無さそうですが、上手く受け流す事も、毅然と断る事もできないのでしょう。これはご主人が悪いとはいえない。並みの圧ではありませんからね。＞自分の親の世話くらい自分たちでしてほしい言っても無駄です。義叔父さんも、そこそこ歳でしょう？若い人に丸投げにしたいだけです。行って正面からという意見もありますけど、その程度で響く相手ではないと思う。陰で何言われても放置したほうがいいです。それを気にし出したら圧に負け始めます。

トピ内ID：2509102618

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離婚も視野に入れては？

🙂

ぷう

2020年06月11日 09:40

本文をぱっと読むと、田舎の跡継ぎで都会で住んでいる若夫婦のトピかと思いましたが、実はかなり結婚から年数がたっており、実家とは近居。逆に今までどうやって過ごしてきたのでしょうか。義父さんは割と早めに亡くなっているのでしたら、後継ぎとして期待もされていたでしょうし、トピ主さんもそれを承知で結婚なさったのでは？別にトピ主さんが祖父の世話をする必要はないし、洗濯物に触ることもできないというならそもそも不可能でしょうが、実家を相続するのは夫さんという合意ができているのですよね。では夫は孫だからノータッチというわけにもいかないでしょう。もう十分夫の顔はつぶしているのですから、いっそもう少し遠くへ引っ越しなさってはいかがですか。夫の同意が得られないのなら別居でも離婚でも。

トピ内ID：2486930736

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義叔父は腹立つが気持ちはわかる

🙂

私も田舎の人の嫁

2020年06月11日 11:19

一般的にですが、田舎の本家長男は血を絶やさないこと、親の面倒をみること、墓守が仕事です。その仕事をしてもらうかわりに次男以下、女きょうだいは代々、相続を放棄しています。その常識でいくと、結婚できるのにしない、子供を産めるのに産まない、地元に戻らないような長男は義務を果たさなく遺産だけ持っていった泥棒みたいなものかもしれません。都会の女性からしたら田舎の二束三文の不動産なんかいらねーってなもんかもしれませんが叔父さんの偉そうな振る舞いは腹立ちますが元々お互い常識が違うのでしょう

トピ内ID：4295455377

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時代は令和

🙂

まこ

2020年06月11日 11:19

介護は実子という法律をしっかり教え込ませましょう。孫に世話をさせようとしているなんて法律違反です。嫁に行こうが婿に行こうが実子には変わりないんです。遺産相続の時に孫にはきませんよ。孫の嫁の文句を言う？甚だおかしいことを祖父の子供は話してることをしっかりと旦那さんに話してください。嫁って紙切れ一枚で他人になること。義父の兄弟なんて速攻他人にもなること。旦那さんには親の介護の義務はある。なので叔父さんは祖父の介護の義務があることをしっかり親戚一同でもなんでも伝えて、伝えても通じない場合は縁切りしてもいいんじゃないですか？だって、困りませんもの。なにか困ることありますか？親の法事？そんなのはお寺で各々が手を合わせたらいいだけですし。集まりに出ないことをもやもやするならお花でも送付したらいいですよ。ネットで法事花アレンジメントなんてありますし～

トピ内ID：0949061583

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トピ主です

😑

悩んでますトピ主

2020年06月11日 11:19

みなさん色々なご意見をありがとうございます。やはり、義祖父の面倒を押し付けたいだけなのでしょうか。あまり詳細に書くと身バレしてしまうかもしれないのであれですが・・・義両親は2人とも健在ですが離婚しており、義父は事故により一生寝たきりで病院で過ごしています。夫は義父の成年後見人となり、様々な手続きをしてきました。本当に大変でした。私は仕事を抜けて病院へ治療費の支払いや洗濯物を取りに行ったりしています。私の両親は免許返納したので足がない為、何かあると私が車を出して手助けをしています。上記があるから義祖父の面倒までは見れない、夫は出張が多い仕事だから同居も無理、と、話し合いの時に言いましたが、義父の事は大した事じゃないし、私の両親の手助けは実家に戻ってきてもできるでしょ？と言われました。挙句の果てに夫に職場変えたら？と何度も言ってきています。子供がいないんだからそんなに稼ぐ必要もないだろうと。。。大きなお世話じゃないですか？？？自分たちの事しか考えていないこの発言が本当に腹が立つし、自分の親（義祖父）と一緒に暮らしてほしいなら、私たちはお願いされる立場ではないんですかね？どうして上から目線な言われ方をしなくてはならないのか。義祖母の一周忌もくそ暑い中、準備など一生懸命にこなしたつもりでいましたがその直後に義叔父に気が利かないだなんだかんだ陰口を叩かれて本当に悲しくなりました。私は先日体調不良で救急車のお世話になりました。医師曰く、ストレスも原因のひとつと。これが全ての原因とは思いませんが、少なからず影響はしているんだろうな～と思います。今、コロナもありますし今年のお盆は実家へ行かない方向で考えていますがお線香くらいはあげに行くつもりです。車で5分の距離なので。行きたくないですが・・・

トピ内ID：6699838503

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う～ん

黒旋風

2020年06月11日 11:19

何で夫が空気なの？全然存在感がないんだけど。同居の有無はお好きにすればいいけど、祖父の面倒は夫が見る必要もあるんじゃないの？夫側が何かやる事については黙ってた方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：8294648488

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たぶん

🙂

さくら

2020年06月11日 11:19

トピ主さんは二度と行かなくていいと思いますし、ご主人もそのほうがいいと思っているのではないでしょうか。電話越しに怒鳴る妻なら、面と向かったらどうなることか。修羅場になることも予想されます。それなら、自分一人のほうがいいと思うはずです。同居もする必要はありません。ただ、問題はご主人の意思ですね。ご主人が同居を考えるのであれば離婚でいいと思いますが、住居はこのままで義祖父の世話にかかわるという可能性もありますよね。義祖父はまだ一人暮らしができるようですし、車で５分の距離ならある程度まではやってやれないこともないでしょう。夜だけそちらに泊まるという選択肢もあります。その場合、トピ主さんはそれを認められますか？　ご主人が自分でやるのならいい。あるいは、自宅でつくった料理を夫が持っていくのならいい。それは許容範囲でしょうか。そして、いよいよとなったら施設に入ってもらう。そういう可能性もありますよね。理想を言えば、実子が世話をするべきなのかもしれません。でも、ご主人が亡くなった父親の代わりだと思えば、ご主人が世話をするのはおかしいとはいえません。当然だと考えることもできます。それに、実子がするつもりがない以上、ご主人もかかわらざるをえないのではないでしょうか。その決断をするのはご主人です。トピ主さんがいっさいのかかわりを拒否し、ご主人がかかわるのも認められないのであれば、離婚するしかないでしょうね。

トピ内ID：6350519509

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横ですが、介護義務ありますよ。

🙂

よもぎ

2020年06月11日 12:39

この場合、孫にも介護義務ありますよ。亡き親の代襲相続しますから、権利も義務もあります。もしかして、孫養子になってませんか。いづれにしても、トピ主様には関係ないことだけど。法事に行かなければ、そりゃ、夫サマの顔は丸潰れ。だけど仕方ないですね。あなたが、義叔父や親戚に嫌な思いさせられるのは目に見えてます。お互い立場が違えは言うことが違う。すり合わせ出来ないですよ。ただし、あなたのご実家のお付き合いも夫はしなくていいですよね。養子に行った義叔父、叔母が主に祖父の面倒見るのが当然だけど、おなたの夫も様子見に行ったりしないといけないと思います。

トピ内ID：6582179160

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失礼、間違ってました。

🙂

よもぎ

2020年06月11日 12:39

義両親、ご健在だったのですね。失礼しました。じゃ、孫のあなた方に介護義務なんてありません。寝たきりの義父がいるのに、義祖父の世話しろってひどいですね。自分の親だろうに。

トピ内ID：6582179160

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敵をやっつけるなら、

🛳

gura

2020年06月11日 13:00

同居するつもりでなくても、同居は仕方ないな、と考えが変わってきてたのに、義叔父にあれこれ言われて嫌になった。あの人がいるから同居は嫌だ。同居したとしても、あれこれ絶対干渉してくる。あの人がいなかったら、、などなど、すべて義叔父のせいにしたらいいと思う。多分、夫は実家に帰らなければと思ってるなら、離婚になるのだろうけど、それも、あの義叔父がいなかったら、同居して結婚も継続で来てたのに、とすべて、義叔父のせいにしておきましょう。まともにわ～わ～言い合ったって無駄。

トピ内ID：9779930112

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トピ主です

😑

悩んでますトピ主

2020年06月11日 13:13

たくさんのご意見ありがとうございます。・新婚ではないですが結婚して5年です。・子供は産まないのではなくできません。昨年まで不妊治療していました。・夫は祖父の様子を見に行ったり、頼まれごとなどされたら率先してやっています。親戚づきあいや実家の事もやっています。 1年程前に義祖父が骨折し入院。今後どうするのかと、義叔父叔母と話し合いをしましたが、その前に夫と話し合い、実家をフルリフォームし、ヘルパーやデイサービスを利用、いよいよ体が動かなくなったら施設に入ってもらうという事で私が折れました。その後、話し合いで上記を話したら、フルリフォーム納得いかないと義叔母に言われました。あとは2回目のレスで書いた事を言われました。私の人生終わったと、大袈裟ですがそのくらいの気持ちで同居を決心したのにこのような事を言われて決心が崩れました。骨折で入院していた義祖父が夫に、実家に戻れないなら離婚だなと言ったそうです。私は何なんでしょうか。お手伝いか何かと勘違いされてるのでしょうか。他にも、ここには書けないような事がたくさんあります。義母に話したら、親族皆昔から変わっていない、今後も変わらないだろうと。義母は散々嫌な目にあい、家を出たそうです。敷地内に別棟立てて敷地内別居も考えましたが。。このような親族が出入りする土地に住みたくないのが本音です。

トピ内ID：6699838503

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近づくと危険

🙂

なるようにしか

2020年06月11日 13:46

義叔父さんも義叔母さんも、トピ主さんの人生を犠牲にして当たり前くらいにしか考えていません。＞この家を守ってほしい、夜じいさんを一人にするのが心配じゃあ、リフォームぐらい快く認めるべきだと思います。リフォーム駄目なら、施設に入ってもらい、その費用を夫婦負担にするほうがはやい。葬儀の件も、嫁をチェックしてる暇があるなら、他の事に心くだけよと思う。トピ主さん、この件は気にしなくていい。十分にやったとしても、文句を言うのが定番みたいになってるだけで、トピ主さんは悪くない。同居してないから目の敵にされてるだけです。その負の連鎖、トピ主さん夫婦の目前で切ったほうがいいです。猫の首に鈴付ける役は、損な役回りだと思いますが、ここで踏ん張って下さい。それでも駄目なら、離婚も辞さないで。行事はトピ主さん欠席でもいいと思う。トピ主さん行っても・行かなくても、旦那さんが矢面に立つのは同じです。トピ主さんも一緒に受けるか受けないかの違いだけ。だったら受けない。

トピ内ID：2509102618

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私も陰で色々言われていますが

🙂

ハレルヤ

2020年06月11日 15:01

私も義母・義妹に陰で親戚連中に悪口言われてます。無理難題を言ってきて、夫が拒否したら嫁に言わされているんですって。優しい息子なら絶対に了承してくれるんですって。でも、息子のために私たち（義母・義妹）が嫁に遠慮して我慢してあげてるんですって。笑っちゃいますよね。私の場合はまだ直接嘘を信じた親戚連中がお説教してこないだけマシですけど。私の場合は、どうせ親戚連中が私たちに何かしてくれるわけでもないし、どうせ私たちの方が長生きするんだから別にいいか～って思ってます。向こうは「跡取り長男」が正論だと思って強気ですが、こちらからしたら「介護は実子」が軸ですからね。トピ主の夫さんも孫だし、実父が出来ない状態だから「出来る範囲で」助けることしかできないですよね。それに、義叔父が言ってる「婿に出た」「嫁に出た」って言ってますけど、それでも実子としての相続はきっちり貰うつもりでしょうから、遠慮する必要はないですよね。今年のお盆はトピ主さんは行かなくて良いと思います。何故なら、向こうはこちらの意見を聞く気が全然ないからです。話し合いなら、不参加のくせに後から文句を言う、結論をひっくり返すのは迷惑だから参加すべきだとは思いますが、話し合いにはならなそうですし。それなら一緒に参加して二人ともクタクタで不機嫌になってしまうより、夫だけに参加してもらって、疲弊して帰ってきた夫を労わって優しくお疲れさまでしたって言ってあげられる優しい妻でいた方が良いんじゃないかなって思いました。ただ、事前にお墓のお掃除や仏壇周りのお掃除などはやっておいた方がいいと思いますが… やってもどうせ何か言われるだろうけど、気持ちとして。そして、祖父が入るであろう施設は早めに申し込んでおきましょう。どうせ順番待ちでしょうから。

トピ内ID：7673274896

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簡単なこと

🐧

世間は狭く人生は短い

2020年06月11日 16:44

　夫が後見人であれば、祖父母の家を売り、そのお金で施設に入ってもらえばいいんですよ。逆に祖父母が亡くなってから家を売るとかなったら、泥沼ですよ。祖父が生きている間に売るのがトピ主夫婦のためです。ただし、そこはきっちりとお金はかかってもいいから、行政書士とか第３者を入れること。ちょろまかしたとか必ず言われるからその対応で。　自宅でまた骨折して動けなくよりも良い生活を送れると思いますよ。祖父の快適な生活を妨げるのは誰でしょう。

トピ内ID：1117909275

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義母さんも離婚理由の一つかと思いますから

🙂

チェラーリ

2020年06月12日 10:35

強烈なご親戚なのだと思います。フルリフォームして同居とまで折れたのに、それは反対と口を出す義叔母。実家のお金を使って欲しくないとか、思い出の実家を変えるのは切ないとか、個人的な理由かと思います。文面から、義祖父の面倒を看ろという上から目線だけではなく、介護費用を実子で負担する気も無さそうな印象を受けました。義祖父さんも意識がおありのようですから、とんでもない実子より、看てくれる孫に感謝しているのでしょうか？それとも、そんな義叔父、叔母の親という感じですか？トピ主さんご夫婦のご苦労お察しします。

トピ内ID：0844728977

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実子の自分が介護しなくていいように、主さんを…

❤

kitten

2020年06月12日 10:35

実子の自分と妻が、父親(主さんから見て、義理の祖父)の介護をしなくて良いように主さん夫婦で面倒見させようって言うだけじゃない？夫さんも、そこんところ、わかっているのか？いないのか？主さんのトピでは判然としませんが… わかっていたら、夫さん本人も、おじさんたちのお相手はそこそこにするんじゃないですか？主さんはもう義実家に行かないほうがいいと思いますよ夫さんも、「妻が嫌がるから、地元には戻れない」と主さんのせいにして断りたいでしょうから主さんは同席しない方がいいと思います

トピ内ID：9943992434

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離婚でいいのでは？

🙂

兼業主婦

2020年06月12日 10:35

離婚して同棲したらいいのでは。お子さんもいないことですし、主さんは正社員で働いてるなら夫の扶養に入ってる訳でもないですしね。そしたら、夫の親族とだけご縁が切れますね。

トピ内ID：8801084835

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大変ですね。

🙂

みかん

2020年06月12日 10:35

令和なのに、時代錯誤の人達ですね。お線香はあげにいってもいいと思いますが、集まりには顔を出さない方がいいと思います。顔を出さないのは、逃げという人は、その叔父さんと似たような感覚の人か立ち回りがうまくできない人の意見と思うので気にしないでいいと思いますよ。わざわざ敵地にのりこんで話が通じないこちらを下にみている人と話すのは相当のストレスと思います。行かなくても多少ストレスですし、本当に大変な状態と思います。夫の顔をたてるとか気にしなくていいと思いますよ。むしろ、顔をたててできる嫁みたいになっては人生終わりです。全く話が通じないようなので、いい意味で諦めて冷静に対応したほうがよさそうですね。遺産などもめそうなので、家を売ってそのお金で施設に入られた方が全員が気が楽になると思います。施設も反対されるかもしれないですが、自分の事でもめてる空気を感じながら家にいるより、義祖父さんも幸せと思います。今後どうなっていくか分からないので、義叔父に言われた事きちんと紙に書き残しといた方がいいですよ。もし、口論になる時があったら携帯機能で録音してもいいと思います。お身体大事にしてがんばって下さいね。

トピ内ID：1995694971

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