夫と親族の不仲。

レス39

（トピ主 7 ）

☂

みかん

2020年06月15日 21:24

夫婦

夫婦ともに30代前半、結婚して1年半程度です。私（妻）の親族と、夫の不仲について悩んでいます。ここ数ヶ月、祖父より、自分の家に夫を連れてきてほしくないと言われていました。理由を中々教えてもらえなかったのですが、なんとか聞き出したところ、 1.結婚前に、私側の両親への挨拶がなかったこと（夫の親族には挨拶にいっています） 2.結婚お祝い（数十万単位）に対して、夫からのお礼の言葉がないこと（私からお礼を言って、内祝は返しています） 3.結婚式（親族婚）で、自分たち（祖父、叔母、叔父など）に個別の挨拶がないことこの３つに関して怒っているとのことでした。夫が祖父の家に行けないことに違和感を感じ始めていたので、夫に理由を話し、私も気が回らなくてごめん、という謝罪と、1.静観する2.謝罪する　どちらを選びたいか聞きました。祖父が怒ることにも理解は出来ますが、家に来てほしくないというのは厳しい判断だとも思うからです。すると、夫は謝罪することを選びはしたのですが、「俺に非があったって、身内に家に来て欲しくないなんて言っちゃダメだ」「あなたに中立の立場でいられると腹が立つ」「あなたが場を調整するなら謝るけど、今後付き合いはしたくない」と憤っている状況です。そもそも私が双方にもう少し上手く働きかけられればよかったのですが…、このような状況になってしまったら、皆様はどうされますでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございます。アドバイスをいただけると嬉しいです。

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旦那優先で。

♨

このまま疎遠で良い。

2020年06月15日 22:46

祖父と疎遠だとどのような不具合がありますか？具体的にまずい事がないなら無理に付き合う必要ないですよ。＞「俺に非があったって、身内に家に来て欲しくないなんて言っちゃダメだ」＞「あなたに中立の立場でいられると腹が立つ」＞「あなたが場を調整するなら謝るけど、今後付き合いはしたくない」旦那が正しいか正しくないかは別として、あなたにとって大事なのは旦那？　祖父？　既に、祖父の味方になっているととられている事の方が問題。あくまでトピ主さんは旦那の味方でないと、祖父が原因で家庭がうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：5199527064

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トピ主です。

☂

みかんトピ主

2020年06月16日 10:16

このまま疎遠でいい。さん、アドバイスありがとうございます。祖父にはお世話になっていますし、結婚を心待ちにしてくれていたので、出来る限り仲良くして恩返ししていきたいとは思っていました。でも旦那の味方になってあげないと、結婚生活そのものが上手くいかなくなりますね。言動に気をつけようと思います。

トピ内ID：6601454877

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何でもそのまま伝えるのが今のスタンダード？

😀

おばはん

2020年06月16日 11:03

今の若いかたは、ご実家でのご主人の悪評をそのまま本人に伝えるものなのでしょうか？わざと仲違いさせたいのか、と穿った見方をしてしまいます。こういう時は嘘も方便で「祖父が結婚の挨拶がなかったのはこちらに不備があったのではないかと心配しているので、時間がたってしまったが挨拶して貰えないか」と伝えれば良いのです。そしてご挨拶の日を設けてくださるようお祖父様にお願いをしてから、お祖父様のお好きなものの中でも、少し高価な手土産を持参し、ご主人さまからお渡しして差し上げる。そこで、あなたが先に口火を切って、遅くなってすみません、と頭を下げればよかったのでは？そこで万が一事実がわかったとしても、あなたが、ご主人に頭を下げて「あなたが、失礼な人ではないと証明したくて。うちの親戚があなたに失礼なことを思っているのが許せなくて、恥ずかしかった」とか適当に自分の身内を下げて謝れば良いのです。行く前から気分を害するようなことを伝えてはまとまるものもまとまらないかと思います。ご主人の意見はまっとうなものですが、自身よりも年長者に対して失礼でもあります。誰しも間違うものですし、そもそも、あなた方夫婦が先に礼を欠いたのですから。拗れたものは仕方がない、ご主人は立派な方です。家にいれないと言われたにも関わらず、ご挨拶に行かれると仰っているのですから。一度だけ、お祖父様のお顔を立てるためにご挨拶だけ差し上げ、その後のお付き合いはご主人さまに任せましょう。きちんとされた方なので、今後も失礼なことはされないかもしれません。折角のお幸せな記念の日の思い出が、少し悲しい事になり、大変でしたね。でも、このくらいのことは良くある話かと思います。ご主人さまが、ご立派なので今後も心配はないでしょう。是非是非、ご主人さまを労ってください。

トピ内ID：3937518253

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祖父なら疎遠で良いのでは？

🙂

momo

2020年06月16日 11:03

経緯が分からないので123の事態になったのが旦那さんのせいなのかトピ主の気遣い不足なのかお爺さまの言い掛かりなのかちょっとした行き違いで誰も悪くないのかはわかりませんが、祖父の家に旦那さんを連れて行く必要ってありますか？私は夫の祖父母に結婚式と冠婚葬祭以外では一回しか会ったことないですよ。世の中そんなものです。夫に余程の非があればともかく、そうでなければ、私の親族と夫が上手くいかなかったら私のせいだと思うので、私なら夫に謝らせたりせず私だけで何とかしますよ。旦那さんにどの程度非があるかはわかりませんが、謝らせたら夫婦関係に尾を引くと思いますよ。個人的には配偶者と自分の親族が揉めたら 95対5くらいの割合で配偶者を優先すべきだと思います。

トピ内ID：8762596147

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人としてどうなの？

🐤

あかり

2020年06月16日 11:03

挨拶がない、お礼がない、人としてどうなのかなって心配になりました。トピ主さんはおじいさんの話を聞いてどう思ったんですか？どちらが悪いと感じたんですか？おじいさんは謝れと激怒した訳ではなく、顔が見たくないと冷静に判断しているんですよね？なんか色々ズレてるなぁ。

トピ内ID：3934926838

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何故祖父が怒るような事態になったのかが不明！

🙂

オッサン

2020年06月16日 12:00

　２.はトピ主が礼を言えば十分で夫が言う必要はないと思います。　１.と３.は何故そういうことになったのかトピに理由が書いてありませんね。これでは夫に非があるのか、祖父に誤解などがあるのかわかりません。　でも、ここまでこじれてしまっては、たとえ祖父の方に問題があったとしても聞く耳を持たないでしょうね。　１.と３.について夫側に非があったのなら、夫が心を込めて詫びを入れるしかないでしょうね。　もし、１.と３.も夫に非が無いのなら、放っておくしかないと思います。悪いけど祖父もいつまでも生きているわけではないのですから。　

トピ内ID：1419060087

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何が問題？

🙂

tim

2020年06月16日 12:00

トピ主祖父と夫が合う必要があるんですか？私だったら、夫側の祖父母なんて、別に会いたいとは思わないけど。なにが問題なんだろう？結婚前に両親に挨拶がない？それはどうかと思いますよ、トピ主からも言うべきだった。もう手遅れだけど。夫も今一つ、礼儀を知らない人と言う印象です。でも、結婚しちゃったのだから、それはもうしょうがない。トピ主さんだけが祖父と付き合えばいいと思うけど、なぜわざわざ会わせようとするのか、わかりません。

トピ内ID：9688903140

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みんなで謝ろう

🙂

金田一

2020年06月16日 12:00

書かれておられるうちの３．については正直どうでも良いと思うんですが、１．２．はさすがにマズイとは私も思いますよ。なぜトピ主さんは自分の両親への挨拶を端折ったのですか？ご両親が（かしこまった）挨拶なんて不要だ、と言っていたからですか？その際、ご主人は何と？「あぁ、そう。じゃあ行かないよ」だったのですか？普通はそうは言われても（夫となるんだから）挨拶ぐらいは行きますよ。（トピ主さんと両親の間で出来ていた話だったのかもしれませんが、祖父という古い世代の人にはそういうことは理解出来ないのです）そういうのを祖父は見て「なんだ！この野郎」となるわけです。当然と言えば当然でしょう。２．のお祝いは「誰から？」のお祝いですか？　文脈的には「祖父から孫娘夫婦に」だろうと思うんですが、　「夫婦へお祝い」だったらそりゃ夫はお礼の一言を祖父へしなければなりません。もし、これが「祖父から孫娘へ」であれば夫も含めた返礼は不要かな、とは思います。で、『あなたが場を調整するなら謝るけど、今後付き合いはしたくない』これなんだけど、トピ主さんは夫だけに謝罪させるつもりですかね？それは違うと思いますよ。段取りミスなどもあったんだろうし、そこは「夫婦」として頭を下げるものだと思うよ。『あなたに中立の立場でいられると腹が立つ』これはその通りだと思います。トピ主さん、あなた中立の立場じゃないですよ。もっと言うと、トピ主さんのご両親。挨拶抜きのいきさつが不明ですけど、もし話で出来上がっていたなら祖父だけ「蚊帳の外」だったわけで、そこはご両親も同罪でしょうね。

トピ内ID：1576481594

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そもそも論として

🙂

2020年06月16日 12:39

ご主人は３０代の大人としては常識に欠けると思います。申し訳ありませんが挨拶ができない、お礼が言えない、それらに対する指摘を受け止められない。親族とのご関係は無くてもいいと言う方もいるようですがご主人のような方はこの先も仕事や友人との人間関係でトラブルを起こすタイプです。

トピ内ID：0457982715

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夫婦そろっておかしい

匿名

2020年06月16日 12:39

夫婦ともに常識がないのか、良く分からないけどさ。ご主人の態度もどうかと思う部分はあるけどさ、トピ主さんの態度、トピ文の内容とかでもトピ主さんも変な部分がある。でさ、どうするのかはトピ主さんが考える部分でもあるし夫婦でどうするかを決めれば良い部分もあると思う。これは何かというと、婚姻関係を続けるべきかというレベルで悩むことだから。離婚も考えるなら、夫婦でとは別にトピ主さん個人がどうするがあるからね。過去の振舞いは終わってしまった以上はどうすることも出来ない。でもね、おじい様から理由を明確に告げられたんでしょ？それも小町で箇条書きできるようなもので。それにも関わらず、ご主人に、静観か謝罪かの選択の話をするだけ。で、自分が望みたくないご主人の回答をきいてどうしようって流れだよね？おじい様からの指摘の３項目に関して、具体的にどうしたかじゃなくて、どうしてそういった行動を取ったか… この部分を何にも書かないのは何故？どうしてトピ主両親への挨拶を行わなかったかを初めとして、ほとんどご主人はトピ主さんの身内と接点を持とうとしなかったのは何故？更には、それをトピ主さんがおじい様に言われるまで何とも思わなかったのはどうしてなのか…そこが肝心なところじゃないか。そういった部分が小町にも書けず、ご主人にも聞けないのだろ？だからご主人が謝罪はするが、疎遠にするという形式的な部分だけしか我々にも分からないんだよな。おじい様は腹を立てた『理由』を語っているのに、トピ主夫婦の側は何一つ『理由』を語らない。それっておかしいことに気付けないかな？このトピの相談って、ここから見つめ直さないといけないと思う。

トピ内ID：6257362092

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トピ主です。

☂

みかんトピ主

2020年06月16日 21:17

皆さん、沢山のご意見やアドバイスありがとうございます。説明不足で経緯が分かりづらいとのご意見がありましたので、補足説明させていただきます。 1.彼から私の両親に挨拶がなかった経緯私が彼のご両親に挨拶に行った後、彼と一緒に本を見ながら（両家の両親に挨拶、との記載あり）結婚準備を進めましたが、彼から挨拶の申し出はありませんでした。挨拶が必要と分かっていても行動しないのは意図があってのことかと思い、無理に来させるのはやめよう、と思いました。トラブルにならないよう両親には、「わたしの仕事がしく忙て仕事の休みの都合があわないから、彼と会うのは顔合わせの時でいい？」と聞き、了承を得てその場は穏やかに終わりました。その後彼に挨拶に来なかった理由をやんわり尋ねると、「一度会ったことがあるから挨拶が必要だと思ってなかった。それと忘れてた。」（相反しますがどちらも言っていました）とのことでした。私は自分や家を軽んじられてるようで悲しくなり、祖父と同居している叔母（とても仲が良く、月に一回は二人で食事をする）に事の経緯を話してしまったんです。それが祖父の耳に入り、今回の怒りにつながりました。今となっては、彼に挨拶のお願いをしなかったことも、叔母に話したことも、後悔しています。 2.結婚お祝いについてお祝いは、祖父から夫婦に対してのでした。彼にもそれは伝えていました。私自身、頂いた時に口頭でお礼をつたえて、後日「二人から」とお礼の品を渡していたので、安心してしまい、彼が直接挨拶をしていないことに気づけていませんでした。気が回らなかったわたしにも責任があると思っています。彼が自分でお礼を言わなかった理由は、忘れていたからだそうです。また、今となっては、お返しをしたんだから直接のお礼は必要ないとも言っています。

トピ内ID：6601454877

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トピ主です。

☂

みかんトピ主

2020年06月16日 21:53

事の経緯の続きです。 3.結婚式での祖父家族への挨拶親族婚でしたので、家族皆に挨拶や会話をしながら、進められたと私も彼も思っていました。ですが、祖父としては、自分に対して優先的な挨拶がなかったことが不愉快だったとのことです。これら3つの内容において、私に非がないとは全く思いません。祖父から怒りを告げられた時には、私自身至らず申し訳なかったことを伝えました。彼が謝るときはわたしも一緒に、と考えています。一方で、彼が無理にわたしの親族に付き合う必要はないし、無理に頭を下げる必要もないと考えています。彼の意見を尊重したい、彼の味方でいたい、そう彼に伝えました。ただ、私はほぼ毎月祖父や叔母と会って食事をしていたのですが、彼はもう私と祖父達が会うことも不愉快とのことです。また、少し逸れますが、彼は普段から「ありがとう」や「ごめんなさい」があまり言えない印象がありました。もう親族皆で仲良くお付き合いは無理でも、せめて私だけでも祖父達とお付き合いできるよう、彼の怒りを治められる方法がないか。これから先の人生を考えて、少しだけでも「ありがとう」「ごめんなさい」を伝えるのは大事だと分かってもらえないか、模索しております。これは蛇足かもしれません。彼にありのままを伝えない方が良いとのご意見がありました。祖父の怒りが激しく、彼を門前払いしかねない勢いでしたので、彼自身が背景をわか会話は成立しないと考えました。また、彼自身物事を受け止めるのに時間がかかる人なので、当日知ってはその場で激怒しかねないと考え予め伝えました。でも、おっしゃる通りです。私に、彼に隠したまま場をうまく進めるスキルがあれば良かったと、心から思います。長文失礼いたしました。読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：6601454877

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トピレス二つよみました

😀

おばはん

2020年06月17日 08:17

トピ主さん。私は、きっとこのお嬢さんは嘘をついた後の修羅場を怖れ、ありのままをお話しし、ご主人様に添った選択肢を提示されたのだと思いレスしたのです。それでも、義理の関係ではありのまま、それもストレートに話すことは避けなければならない、と私は思っています。親しい間柄のおばさまに愚痴をこぼしたことが、お祖父さまの耳に入り… 何をか言わんや、です。私は結婚後、実家、親戚には婚家先の不満は一度も言ってきませんでした。万が一、のことを考えました。愚痴は友達に言って終わりです。義理の関係は一度亀裂が入ると壊れるのが早いものです。それまでの温かい繋がりがないのですから。また、ご挨拶を省略したくだりも、トピ主さんが挨拶すれば良いとのご判断。こちらも、お母様にお聞きになって欲しかったです。家々のしきたり、やり方があります。若い夫婦の考えとは違います。今回の揉め事の原因は、厳しいようですがあなたにあります。ご主人はとばっちりです。おばさまに愚痴をこぼしたことはご主人にはお話されてはいないのでしょう？最初のトピ主さんのご両親に挨拶がなかったことをトピ主さんが不満だったこともおっしゃってはいないはず。今回の問題はここから始まっているのです。じっくりと考えて下さい。あなたの不利になることは黙っておいて、ご主人を不利にすることはどんどんオープンにしている現実をしっかりと受け止めてください。あなたは被害者ではなく、加害者なのです。ご主人に本当のことを言えとは勿論言いません。ですが、あなたが蒔いた種です。ご主人にはしっかりと謝り、ご主人をご実家から守ってください。おいおい、ご主人とご実家との関係を良くしていって下さい。おばさまとのお付き合いは、あなたの努力がご主人に認められたら叶うでしょう。

トピ内ID：3937518253

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トピレス３まで読みました

匿名

2020年06月17日 10:24

トピレスにあるように、ご主人が苦手とすることはあるようだ。ただし、これに関しては取りあえず親族・姻族などの身内の話であるならそういったことを意識していれば何とかなるし、本当に必要と思った時にはきちんと話して挨拶してもらうことで何とかなる。ただし、これがお子様が産まれて、お子様の人間関係の中でやらかすとお子様に影響が及びかねない部分は覚えておかないといけないかもな。さて、それ以外の部分ではほぼトピ主さんがやらかしたことばかりだよね。叔母さんに話してしまったのも、挨拶の件を勝手に自分で適当に流して、勝手に不満を抱いて、勝手に愚痴めいた話をしてしまったんだろ？ほぼトピ主さんおよび親族の暴走で起こしたことだよね。それなのにこの期に及んで恩返し？とかやっぱりトピ主さんの意識がさちょっと自分の身内に寄り過ぎているのは間違いないよ。トピ主さんがさ、おじい様に叔母様にご両親にご主人に対して全て良い顔を見せようとしてさ、関係を破綻させたって自覚が必要だ。たしかにご主人が『ありがとう』とかを言えないかもしれないけど、それが致命的な問題じゃないからね。でね、こんな状況で頼れるのはご両親のはずだけど、ご両親は知っているの？知っているならどんな意見なの？あなたが都合のよく良い処取りをしようとしたことが原因だ。ご主人無しでおじい様のところを訪れたときにどんな話をしていたの？全てが自分の責任だと思ったほうが良いし、だからこそ、トピ主さんはおじい様に対してご両親とともに自分が悪かっただけでご主人は悪くないことを謝って理解してもらうのが必要だったのではないか？そしてそれが今からでも間に合うかどうかだ。ただし、その覚悟としては、おじい様をとるかご主人を取るか、つまりここ最近のように自分だけで訪れるのを止めるぐらいでないとね。

トピ内ID：6257362092

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静観しては？

☂

ラクシュミー

2020年06月17日 11:06

親族よりもトピ主さんが一生を過ごすのはご主人ですよ！トピ主さんが立ち回りが上手く出来ないなら祖父の事もスルーしておきましょう何をやっても文句をつけてくる人はいます（笑）そんな人と間を取り持とうとして大抵の人は事を悪化させます愛想もない不義理なやつだ！と親族から思われても夫婦で仲良く親族に金銭などの普段をかけぬよう暮らすのが一番です

トピ内ID：3793600098

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挨拶

🙂

小吉

2020年06月17日 11:26

＞祖父としては、自分に対して優先的な挨拶がなかったことが不愉快だったとのことです。挨拶はしたけれど他の人より後回しだっとたいうことでしょうか？それともまったく挨拶をしなかったのでしょうか？あとトピ主さんの祖父、叔母、叔父さんとご主人は結婚式で初めて会ったのでしょうか？もし初めて会う親戚にまったく挨拶をしなかったのなら、不信感を持たれて当然だと思いますが。

トピ内ID：3446513475

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どういうことなんでしょう？

🙂

タタン

2020年06月17日 11:26

》挨拶が必要と分かっていても行動しないのは意図があってのことかと思い、無理に来させるのはやめよう、と思いました。これ、どういうことなんでしょう？あなたはご挨拶に行ってるわけですよね？それで、相手から言って来ないなら、何故、いつ来てもらえるかと聞かないんでしょうか。こんな深読みする必要がありますか？大体、挨拶に行くなんてあたりまえなのに、それをしない一体どんな意図があると考えるんですか？不思議でなりません。それから、祖父が祝いの礼を言わないことに立腹しているのは、あなたが叔母に不満を漏らしたからだと思います。もし、結婚前の挨拶にも来なかった、という前情報がなければ、お返しもあったことですし、祖父もそこまで腹を立てる事はなかったと思います。だから、全ては、けじめの挨拶をさせなかった、そこに尽きると思います。失礼ですが、反応を見るかぎり、あなたのご主人さんは、深く物事を考えられない配慮のない人だと思います。普通なら、自分の親には挨拶に来させてるんだから、自分はいつ行けばいいか聞くものですし。軽んじられているようであなたが不快に思う気持ちはよくわかります。でも、だからこそ、それはきちんと相手に言うべきだと思うのです。もし、あなたを軽んじており、挨拶に行く必要などないと考えているような人なら、そもそも結婚したのですか？すべきではないですよね。あなたは、そこに直面することから逃げたのではありませんか？逃げたけれど、不満がある。それで、叔母に漏らしたというところなのかなと思いました。これから、様々な場面で、ご主人の反応に違和感を感じることがあると思います。その都度、自分の思いをきちんと伝えていくことをお勧めします。それが、夫婦になるということですよ。

トピ内ID：6078539222

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旦那さんに非がある

🐶

ビネガー

2020年06月17日 11:26

挨拶とお礼ができないって人として致命的です。トピ主さんの祖父様が違和感を感じて出入り禁止にするのも致し方ないです。旦那さんはそこは逆切れするところではなく素直に反省すべきですね。おっしゃる通りトピ主さんが取り持つべきでした。今からでも取り持ちましょう。今後付き合いをしたくないなら仕方ないです。旦那さんは挨拶やお礼の大切さを今回の事で学ばれたので良い機会になりましね。

トピ内ID：1505343521

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トピ主です。

☂

みかんトピ主

2020年06月17日 13:54

沢山のアドバイス、ありがとうございます。皆さんのご指摘通り、私が悪循環を招いていますね。夫婦として、挨拶がないことを指摘すべきでした。叔母にも話すべきではなかった。彼は、私が何かお願い（彼がこう言ってほしい、という言い方通りに）したり、日常生活で気に入らない言葉を使う（方言など）と、「俺が悪いというのか」「指図するな」「俺の自由はないのか」「謝れ」「素行が悪い」と怒ります。それに対して、言い方や内容を反省して心から謝れば、「本気で言ってるのか」「信じられない、もう一度言え」と責められます。彼の怒りに対して、何時間も謝りつづけなければ許してはもらえません。彼の暴言（嫌な女だetc）に私が嫌な思いをした時、辛い思いをつたえて改善をお願いすると「おまえの取り方が悪い」「俺のことを責めるのか」彼自身が謝罪したときは「謝ってやってんだろ」「疑うな、一度で聞き入れろ」何をいっても、工夫をしても、彼からは俺は悪くない、私だけが悪いと責められます。これら経緯から、私は彼になにかをお願いすることを避けていました。普通の自分なら出来ることが、怖くて出来なくなっていました。皆さんの意見を聞いて、今回の私が反省すべき問題は、向き合うことから逃げて悪循環を招いたことだと感じました。よく考えてみると、背景には彼への不信感や夫婦の関係性が未熟であることが分かりました。自分が本当に彼を愛しているのか、彼が私を愛しているのか、振り返るほどに分からなくなってきました。拙い文章に真摯にご意見をくださり、ありがとうございます。よく自分で振り返って、考えてみます。夫婦でも、親族とも、話し合いをしていこうと思います。

トピ内ID：6601454877

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ん、なんか話の方向が変わってきた。

🙂

くれそん

2020年06月17日 14:26

挨拶に関して確かに悪かったのは、主さん。でも、、、旦那さんモラハラ？亭主関白？私の旦那さんは、喧嘩をしても、＞＞「おまえの取り方が悪い」「俺のことを責めるのか」＞＞「謝ってやってんだろ」「疑うな、一度で聞き入れろ」＞＞何をいっても、工夫をしても、彼からは俺は悪くない、私だけが悪いと責められます。なんて言わないですよ。多分普通の夫婦でこんな発言は出ないと思う。その人と一緒にいて大丈夫ですか？

トピ内ID：7005664399

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トピ主様レス４つ拝見

🐤

ICHICO

2020年06月17日 15:23

どうもご主人様は問題が大有りな方のようですね。全体を拝見して思いましたのは、結婚式以降にもなんどかお祖父さんのところにはご夫婦そろって伺っているんですよね。お祖父さんは何度か会う中で孫婿の不穏な空気感を察しているんじゃないでしょうか。アラカン婆なのですが、世の中を長く生きてきますと、何度かお会いすれば相手の根の質が見えてきます。＞俺が悪いというのか」「指図するな」「俺の自由はないのか」「謝れ」「素行が悪い」と怒ります。それに対して、言い方や内容を反省して心から謝れば、「本気で言ってるのか」「信じられない、もう一度言え」と責められます。彼の怒りに対して、何時間も謝りつづけなければ許してはもらえません。質が悪いです。おそらく外見や行動にもにじみ出ているんじゃないですか？お祖父さんもおんな違和感をずっと感じておられた。だが可愛がってきた孫が好いて選んだ相手だから我慢していた。我慢しているうちに孫に対しても「なぜあんな奴と一緒にいるのか」と怒りにも変わりつつあるかもね。婚姻関係の継続そのものを考え直した方が婆はいいと思うよ。

トピ内ID：0840798498

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何か話のブレ幅が大きすぎる

匿名

2020年06月17日 15:33

トピ文、トピレス２～３、トピレス４… なんか誰が一番問題なのかとかを１つ１つの出来事で言うなら誰に問題がありそうかってものはある程度は言えるけど… それを超えるトピ主さんの失敗や、ご主人の日頃の姿。『ありがとう』や『ごめんなさい』が言えないってのは、コミュ力が低いとかの話でさ、その程度なら夫婦で動く程度のことなら、苦手な部分は補えればよいってことだったんだよな。やっぱり、実家や親族を取るか、ご主人を取るかの２択で何とかどちらもうまくいくってのは無理でしょう。まずはこの部分を前提として色々と考えてほしい。そうなるとね、おじい様に対する部分も、トピ主さんと直接おじい様や叔母様で話をするのではなくて、おじい様にとっての実子であるトピ主さんの親御さんも必要だろう。そして、ご主人とこのまま生活していけるかに関してもご両親との相談をしたほうが良い。ということはさ、自分のこと、自分たち夫婦のことだから、トピ主さんがきちんと色々と考えるのは当然なんだけど、そこでご両親に話をきちんとして相談をしていくことが大事じゃないかな？ご主人との関係を考えるなら、必要なら義両親まで含めて両家で話合いをする必要も出てくるかもしれない。ある程度さ、小町で相談しながらトピ主さんは自分にとって何が大切か、そしてどうしたいか、などを文章として書き込もうとすることで、整理もつけられていくと思う。色々と、指摘や質問などがあって混乱することもあるだろうが、書き込んでいく中で、『これってどうだったのか？』という疑問が出て小町の人々の反応を見て、『あれ？』って色々と気付き始めているんだろう。だから、小町の人の色んな質問に答えたり、意見を読んでそれをどう思ったかをしばらく続けていきましょう。そしてある程度整理ができたら、きちんとご両親に話をする。

トピ内ID：6257362092

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誠意のない彼

💡

けやはる

2020年06月17日 18:46

あなたの親にまず結婚の挨拶でしょ。今は雑誌、ネット、周りの人色々な情報の集め方があります。それをしない、まず彼の親に挨拶だなんて…彼もヘン、彼の親も何も言わないの？きっと滲み出る普段のあなたへの振る舞い…お爺さまは全てないがしろにされているあなたをみてキレたんだと思いますよ。あのね、言いたいこと言えない夫婦は今後しんどいです。ご主人キレやすいんでしょ？まともに話せるとは思いません。今後のあなたを想像して、1人でゆっくり考えることをオススメします。

トピ内ID：8751604557

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そうだね

🙂

まあ

2020年06月17日 21:47

＞1.結婚前に、私側の両親への挨拶がなかったこと（夫の親族には挨拶にいっています） 2.結婚お祝い（数十万単位）に対して、夫からのお礼の言葉がないこと（私からお礼を言って、内祝は返しています）結婚前の挨拶は行くべきだったと思うけど、何故その時に、主から、家の親に挨拶してと言うとか、もしくは、主の親が、彼を連れてきなさいと主に言うとかしなかったの？彼がそこに気付かないのも駄目なことはダメなんだけど、主も何で言わなかったかな？言えば彼は挨拶に行ってたかな？それとも、挨拶に行きたくないって感じで、主も言えなかったの？そこは不思議。あと、結婚祝いのお礼は微妙だね。だってそのお金は、主が管理してるなら、主に向けて贈られたもの、とも受け取れる。その場合、彼に言わなくてもいいような気もするし。３は、結婚式前の待合室でのことかな？わざわざ行かなくても、顔合わせたら、今日はよろしくお願いします、とか、遠いところをどうも、程度の挨拶もしなかったの？顔合わせても、無視したのかな？それだと、ちょっとね、と思われても仕方ないけど、そうではなくてそういう挨拶はしたけど、それ以外にも、今後とも結婚してからもよろしくお願いします的な賢まった挨拶を、ということなのかな。それだと、普通は、結婚式って慌ただしいし、その前に挨拶してる人がほとんどだから、そこまでは式の時はしない人もいるかも。結婚前の挨拶がない、というのは確かにマズイかな。

トピ内ID：2750100082

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トピ主です。

☂

みかんトピ主

2020年06月17日 22:11

ご意見、アドバイスありがとうございます。これまで、私が未熟なためにこんな言われ方になるから耐えて改善しよう。二人で価値観のすり合わせをじっくり行えば大丈夫、頑張ろう。と、騙し騙しやってきました。両親には心配させたくなかったので、これまで何も言えませんでした。それも結局は私の逃げで、悪循環を招いて本当に意味がないんですが…。四六時中、ささいな言動でキレられる（昨日は、はいの言い方やトーンが悪い、俺を責めてるのかと1時間怒鳴られ、物にあたられ、謝りつづけました…）ので、精神的なストレスが強く、結婚後体調を崩し病院にもかかっています。自分は冷静にいようと努めていましたが、冷静な判断が出来ていないと痛感します。仕事もミスがずいぶん増えました。私自身が考えることは必要でも、確かに一人だけでどうこうは出来ません。家族にも相談が必要ですね。私一人で、今後のことを考えたいと彼にもちかけても逆上されて話し合いにならない気がします。皆さんのご意見を拝読することで、少し冷静になれ、視野が広がっている気がします。文章を読み返すと、なんだか愚痴っぽいです。すみません。読んでいただいてありがとうございます。

トピ内ID：6601454877

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逃げる算段を

ネコ

2020年06月18日 09:46

こんにちは。トピ主さん、相当痛めつけられてますね。大丈夫ですか。よく今まで我慢しましたね。これ、トピ主親族と夫との折り合いの話じゃあないです。あなたの夫はとても危険な人です。あなたを愛しているおじいさまやおばさまは、見抜いたんです。早く逃げた方がいいです。トピにも現れていますね。１も２も３も失礼この上なく、あなたへの敬意や思いやりがまるで感じられません。結婚前に「お嬢さんと結婚します、二人で幸せになります」という挨拶がないなんて、親や親族の立場からも、友人の立場からも、信じられない暴挙です。あなたが最初に感じた違和感や危険信号は、正解です。披露宴だって、緊張しまくってる若い新郎が挨拶に回ってこないってだけで、おじいさま、怒ったりしませんよ。おじいさまには、夫があなたを蔑ろにしているのが見えてしまったのです。結婚生活、楽しいですか？緊張の毎日なのではないですか？普通に話をすることができない怖い相手とこれからも暮らしますか？我慢が愛だと思っていませんか？夫にいじめられているとしか読めません。洗脳と言ってもいい。逃げてください。一対一では話をしようったって、無理。こんな危険人物に、あなたがかなうわけがない。御両親、おじいさま、おばさま、みんなの力を借りて逃げましょう。そう、離婚です。このままの生活を続けて、その先に何があるの？踏みつけられ、痛めつけられる生活…。たまに優しくされたとしても、これ、何年続けるの？そんな目にあうために生まれてきたのですか？何から始めればいいか。とにかくまずは逃げて、夫から離れてください。安全なところに身を置いて、それから落ち着いてよくよく考えて下さい。あなたは何も悪くない。役所の女性電話相談窓口でもいいです。勇気を出して相談して、自分の幸せを求めて下さい。

トピ内ID：0484767612

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その伴侶、無い

💡

けやはる

2020年06月18日 11:33

あのね、あなたの人生はあなたのもの。あなたが幸せになるように周りは願っているのに夫の顔色を伺って過ごすなんてあなたの家族は悲しむと思うよ。あなたのお爺さまが苦言を呈したのはよっぽどのことだし、孫娘がツラい思いをしているのは自分がツラいより耐えられないですよ。お金かかってもいいから、人生取り返してほしいな。背中押します！

トピ内ID：8751604557

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彼が悪い、、、と思うが、、

🙂

頭痛が痛い

2020年06月18日 12:21

トピレス全部読んでもなんだかしっくり来ません。挨拶も、礼も「忘れてた」でしょ？そりゃ彼が悪いですよ（社会人でしょ？）。でもね、夫婦になるんだから、トピ主さんは自分の家族にはちゃんと挨拶しなきゃいけなかったんですよ。祖父や叔母だから（しなくて）いいって話じゃないし、そういう祖父の性格を知っていたなら、余計にこういうことはきっちりしないといけないわけです。形だけでもきっちりやっておけばこんなことにはならなかったの。それがよりよい人間関係を構築する秘訣で、ご両親の挨拶だって、本来はご両親は「ちゃんと挨拶においで」と言うべきところを、トピ主さんの仕事の忙しさという「逃げ」に負けてしまい、祖父や叔母との関係をこじらせた。だから、彼だけじゃなくトピ主さんもご両親も「同罪」なわけです。トピレスで彼とトピ主さんのことが書かれてありますけど、夫婦喧嘩や、彼がトピ主さんを愛しているとかいないとかはこのトピとは直接関係ありません。このトピのテーマは、夫婦問題じゃなく「彼と祖父（叔母もかな？）」です。トピ主家への挨拶という「ごく簡単なこと」を端折った彼、それに同調したトピ主さん、（『トラブルにならないよう』・・何が？）両親及び祖父への挨拶を避けたトピ主さん、、、ご両親含めてこの問題はどっちもどっちなんですよね。だから言うように、祖父へ謝るつもりならば、トピ主夫婦とご両親がするべきだろうと思いますよ。結局「祖父一人が蚊帳の外」だったってことじゃないか。

トピ内ID：1576481594

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あり得ない暴君、逃げてほしい

クッキー

2020年06月19日 12:52

ご主人はコンプレックスの塊で、オドオド、ビクビクの小心者とお見受けしました。目上の人に堂々と挨拶できない。自分よりオドオドしているあなたを見つけ、大喜びでマウントを取り、ストレス解消しているんじゃないかな。あなたへの言いがかりも酷すぎる。多分、あなたが反論しないからいい気になってる。トラブルもあなたがなんとか処理してくれると甘えています。ずっとお守りして暮らしますか？いま気付いたなら、人生を取り返すことが可能ですよ。子どもができる前に、早く。応援します。

トピ内ID：9971941304

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忘れていた、では済まされない。

🐱

toku

2020年06月19日 12:52

言っている事に筋が通ってなかったり、相手を思いやれなかったり、とても幼稚なご主人。条件付きの謝罪なんて意味が無い、全て自分の責任としてどう事を収めるのか考えられないようではお笑いです。そのご主人の人間性そのママが結婚生活に現れています。確かに結婚生活に我慢・忍耐は必要です、でもそれは２人の生活が良い方向に進むためのもの。ご主人の機嫌をよくするためにトピ主が耐えるのは間違った方向に２人を進めます。トピ主もよく考えた言動が必要になります。ご主人はあまりにも自己中心的で思慮が浅いのであまり期待しないほうがいいです。

トピ内ID：8049961946

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