別れるべきか。

トピ主さんの思うように生きていけばよいと思いますよ。自信をもって。だってトピ主さんの人生だから。 　彼には彼の、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。二人の人生で折り合えるところがあれば付き合ってもいいし、折り合いがつかなければ縁がなかったとして別れれば良いだけの話ですよ。 　今トピ主さんには家庭事情で不都合が生じてしまいましたよね。だったら円が無かったと諦めた方がいいと思いますよ。 　トピ主さんこれも運命です。神様の定めた。ここは家族を応援して次のチャンスを待ちましょう。また素敵な彼氏が見つかると思いますよ。

彼氏さんに家族の話をした方が、いいんじゃないかなあと言う気がします。そうすれば、彼氏さんがいい人だったら、色々考えてくれると思います。 話したくないのなら話さなくても全然オッケーだと思います。でも、話さないままでお付き合いしていくのは難しいような気がします。 別れるにせよ別れないにせよ、トピ主さまの思った通りで大丈夫だと思います。 つたないレスでごめんなさい。

トピ主さんが楽しめないなら、 今は恋愛する時期ではないのかも。 無理して恋愛する必要はないのですよ。 でも、彼の事が好きで別れたくないのなら、 正直に今の家族の状況と自分の心境を彼に 話した方がいいと思いますよ。 そうすれば ＞もっと早く言って欲しいなって言われて正直、 ＞いきなりだからしょうがないじゃんと思いつつも、 ＞謝りました こんなすれ違いは起こらないのではありませんか？ でももし、状況を話しても彼がトピ主さんの気持ちを 尊重出来ないような人だったら、 その時はお付き合いを考えた方がいいかもしれませんが。 とにかくお付き合いを続けるならまずは 彼にちゃんと話をしましょう。

＞私は思った事を全然言えないタイプだし、迷惑かけるので家族の事が色々あって辛いっていう話をするつもりもありません。 この気持ちわかりますよ。余計な事聞かれたくないし心配させたくないから。でも、付き合っているのにちょっと言わな過ぎじゃないかな？ 例えば電話を断る理由として「家族の関係で」とだけ言うのと、「お父さんが入院しちゃって余裕が無くて。」とまで伝えるのとでは、彼の受け取り方が全然違ってくると思います。 彼の前では、もう少し自分を見せてもいいんじゃないですか？ ＞夏(行けたらですが)○○行こうよ！と言われてうん！ と彼に合わせておきながら、実際は ＞お金を私はデート費用ではなく、家に入れたい と思ってしまっている。 これ結構大事な事ですよ？深刻な家庭の事情があるのだから恋愛楽しめなくて当たり前。 それなのに彼に詳細を話さずずっと隠しながらイイ顔ばかりしていたら、疲れるに決まってます。私もそうだったのでわかります。 私もいろいろ事情があって悩みながらお付き合いをしていました。彼の前では楽しい自分でいたくて良い顔ばかりして、彼を頼るなんてもっての他でした。頼るのは迷惑だと思ったから。そのうちバランスがとれなくなり思い詰めてしまい、最後に彼に事情を話して別れようと思ってました。でも彼は話を聞いてくれて、理解しようとしてくれました。今も付き合っていますが、話して良かったと思ってます。 今がトピ主さんが彼と一度向き合う、向き合ってもらう、良いきっかけなのではないか？と思いましたよ。 もしトピ主さん自身が家庭と恋愛のバランスが取れなくてお付き合いが難しいというのなら、お別れも一つの選択肢だと思います。でもその前に彼に今の状況や気持ちを打ち明けても遅くないのでは？

主さんは彼はなんでもかんでもわかってくれると思ってますか？ ＞＞私は思った事を全然言えないタイプだし、迷惑かけるので家族の事が色々あって辛いっていう話をするつもりもありません。 なのに、 ＞＞そういうのはもっと早く言って欲しいなって言われて正直、いきなりだからしょうがないじゃんと思いつつも、謝りました。 ＞＞そのお金を私はデート費用ではなく、家に入れたいと思ってしまっています。 って。 彼だってなんで主さんがそんなに付き合い悪いのかな？ 自分がなんか悪い事したかな？ って思ってるかもしれません。 主さんの彼は、主さんの気持ちをきちんと話しても分かってくれる人ではないのでしょうか？ 主さん自身も余裕がないかもしれませんが、だからといって彼に対して適当にしていいわけではないですよね？ だったら自分の気持ちをきちんと彼に言うべきでは？ 今、お父さんが入院していて気持ちに余裕がないという事。 だから、唐突にいろんな事が起きて彼に不快な思いをさせてしまうかもしれまい事。 気持ちに余裕がなくてデートを楽しめない・罪悪感があるという事。 夏のお出掛けもお父さんの状況次第だという事。（デート費用ではなく、家に入れたいと思っているという言い方はしない。） 上記の様に、道筋立ててきちんと話をしましょう。 その上で彼の行動・判断を仰ぎましょう。 あと、辛いという気持ちを一人で背負っているともっと辛くなります。 主さんの彼は主さんを支えてくれるような人ではないですか？ 彼に思い切って言ってみてもいいと思うのですが・・・ 何のための彼氏ですか？ ＞＞今回に限らず、生活において恋愛を主に考えることがどうしてもできません。 元々恋愛一番の性格ではないという事ですよね？ でも、相手に自分の気持ちを伝えるって普通の人間関係でも大事だと思いますよ？

＞迷惑かけるので家族の事が色々あって辛いっていう話をするつもりもありません。 トピ様がいろいろ考え過ぎて何も言えなくなるタイプなのは分かります。でも心の中では「しようがないじゃん」と思いつつ謝ったり、デート費用を節約したいから、デートにお金を使いたくないのに、それを正直に言わないのは、結局は相手に嘘をついて騙して、相手は分からないので振り回される結果になります。 迷惑かけるので、家族の話をしないって言いながら、何も言わないで別れるなら、相手は驚くし、一番迷惑をかける結果になりかねないです。別れるのか別れないのかは、トピ様の自由ですが、直接言いにくいならLINEででも、きちんと言うべきでしょう。「うん」ってその場は嘘つをつくのは罪悪感がないのですか？ 恋愛を優先順位の１番にするか３番以降にするか、それは人それぞれです。でも「うん」って嘘つくのは誠実じゃないです。何番目でも、きちんと向き合えないのは良くないです。トピ様は彼に迷惑かけたくないのではなく、説明が嫌いで苦手だから自分のために嘘をついているだけだと思います。

ちゃんと説明しないとダメですよ？ 「父が入院をしてしまい、気持ちの余裕が正直ありません。」これだけでいいんですけど？ これはあなたが辛いとか気持ちを分かれとか言った内容ではありません。 単なる状況説明です。それさえもできませんか。 彼氏のためだけでなく、事実を伝えることは自分のためですよ。 厳しいと思うかも知れませんが、伝えることが出来ない相手なら、別れてあげて下さい。 お父さんのことを聞いたら、遊びに行こうとか言わなかったと思いますよ。 知らないから誘ってくれたんですよ。 トピ主さんもそうじゃありませんか？ 友達の親が入院して大変だと聞いたら、遊びに行こうって誘いますか？大変だから、誘いませんよね。労いの言葉かけたりするでしょ。それと同じことですけど、違いますか？ ＞今回に限らず、生活において恋愛を主に考えることがどうしてもできません。 相手を思いやる気持ちを持つだけですけどね。それは職場でも家族でも必要だけど。 彼氏まで気が回らないと言うことですか？ でしたら、お別れしましょう。 「家が大変なので恋愛する余裕がない」これでいいです。 彼氏に早く別れを伝えて、楽になって下さい。 お父さん、１日も早く回復できるといいですね。

7名の方まとめてになってしまいますが、意見を下さり、ありがとうございます。 やはり、この状況を全く言わないのは良くない事だと気づく事ができました。 けど、言った事によってデート行きたいけど誘わない方がいいのかな？ っていう気を使わせてしまうのが私はとても嫌と感じてしまいます。 嫌だからこそ今の気持ちを今日会う予定なので頑張って話してみようと思います。