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姑の許せない言葉

レス119
（トピ主 2 ）
😝
ハチミツ
ひと
宜しくお願い致します。 私はパート50代主婦です。 1人暮らしの80代姑が近所に住んでいます。主人が1人っ子なので 私達家族を色々あてにしていて 呼び出され、買い物、車の送迎、通院、など姑の用事を出来るだけ 優先してやっております。　 主人は、平日仕事なので 基本的には私が動いております。 先日、私が忘れ物をして家に一回戻った時に言われた事ですが 「まったく！あんたには何一ついい所がないんだから。」と言われました。 主人は、姑の横にいたにも関わらず 何も反論してくれませんでした。 病院の送迎の時にも、私の具合が悪いから帰りはタクシーで帰ってくれる？と 言ったら、ふてくされてました。 私が具合悪くても関係ないんだ？と思いました。 確かに姑は裏表のない人なので、 思った事をそのまま口に出したり 態度にも出ます。 なので、今までにも怒りや傷ついたり、 沢山ありました。 実母に言うと、姑は裏表ない人だし 悪気なく言ってるのよ。と 怒ってる私の器が小さいみたいな事を言います。 私が、器が小さいのでしょうか？ あんたには何一ついい所がない。と言われた事は、胸に突き刺さっています。

トピ内ID：4860667588

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もうやめましょう

🙂
モモ
何か頼まれたら，私はいいとこが一つもないから，できないですねーと 涼しい顔して言いましょうよ。 嫁に何かやってもらいたかったら，気を使うのが当たり前です 正直，小遣い欲しいです 旦那の休みになんでもやってもらいましょう。あなたは他人なんだから，世話する義務がないんだよ ウチの義母もたまにムカつくこと言いますが，こちらに気を使ってくれるし お金もくれます だから，通院の付き添いができます 二ヶ月に一度ですよ 黙ってることないです 一度爆発してもいいと思う

トピ内ID：8663861603

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もうね

🙂
吹雪
トビ主さんの怒る気持ちもわかります。　 でもね、もう50代 旦那にかばってもらうのを期待するのも、そろそろ卒業しませんか？ その場で、「じゃあ、自分のことは自分でやってくださいな」と言って、放り投げればいいのに。 言われたら言い返すぐらいしてもいいと思う。 姑も、嫁が黙って言うことを聞くと思ってるから、大口叩くんでしょう。 姑も旦那も、トビ主さんがやってもらわないと立ち行かないし、トビ主さんが怒ってるとなったら、少しは下手に出るようになりますよ。 そして、トビ主さんも、姑の一言で、今さら離婚して一人で生きていく気もないでしょう？ なら、その場でガーっと怒ったり、ちょっとストライキしたしりして、気持ちの折り合いをつけていくしかないと思います。

トピ内ID：8541845681

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支援を一度、手放してみては？

🐤
花火
ご主人に話して、お姑さんの支援について主さまはノータッチにした方が良いですよ。 今は介護タクシーや色々ありますから、独居老人と言われる方々も皆さんお一人で頑張っておられます。お買い物は、ご主人が休日や仕事帰りに用を足せばよいでしょう。 「良い所が一つも無い」…何とも言えない切ない限りで、主さまがお気の毒。 それを言われた主さまをご主人がフォローしないのも、ご夫婦間にも問題がありそうな感じを受けます。 今の状態が続けば、お顔つきも悪くなりそうですし、心身共に支障がでてくるのでは？ これからは、良い所が一つも無い嫁になるのも良いと思いますよ。お身体ご自愛ください。

トピ内ID：4813260798

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人格否定はダメ

🙂
同居嫁
姑の言葉に傷つく嫁は多いけど、スルーできる言葉とできない言葉があると思います。 人格否定は一番スルー出来ないんじゃないでしょうか。 この点はトピ主さんに同意です。 ただね、トピ主さんももう50代なんでしょう。 高齢の姑の嫌味を夫に助けてもらう年齢でもないですよ。 そんなの期待しないで自分で反論しましょうよ。 毅然とした態度で理路整然と。 NGワードは使っちゃダメ。 メソメソしても激高してもダメ。 50代の嫁が80代の姑にいじめられてる図なんてあまり同情できませんよ。 反論が嫌なら一切気にせず知らん顔してることです。 ついでに言うと、私なら実家の母にわかってもらおうなんて思いませんね。 もうそんな年齢は過ぎたもの。 ポロッと口にしてしまうことくらいはあるけど、わかってもらえなくてもがっかりしません。 相手は後期高齢者なんです。 年齢的にも立場的にも強いのは私たちです。

トピ内ID：0321318680

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それは腹立つ！

041
あこ
トピ主さん、嫌な言葉をあびましたね。 器、全然小さくないですよ。 その場でブチギレしてもおかしくない状況でした。 かばってくれないご主人もひどい！ 姑のために動いていたのにその言われようなら、もう何もしなくていいですよ。 「私、何ひとついいところがないので、何もできないんですよ。お義母さんもそうおっしゃいましたよね？」としれっとしてればいいのです。 ああ、他人事ながら本当に腹立つわ。

トピ内ID：8122071087

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江戸っ子ならあり得ることばかなぁ

🐱
ぎんねこ
下町の江戸っ子なら、これぐらいの言葉はあり得るかなぁと思います。 育ちですよ。私は地方出身の父や母に東京で育てられましたが、同じ階段のおばさんで、三代江戸っ子という人がいましたが、臆面もなく目の前で、これはまずいとか、はっきり本当のことをずけずけ言っていました。 母に言わせると、表裏がなく、本当のことを言うだけで、陰で何か言うようなところは何もないからいい人だよ、といっていました。 そのお宅とは、長いこと親交があり、公私ともに親子で仲良くしていました。 確かに裏表はなかったです。 慣れるしかないのではないでしょうか。 ちなみに私は、江戸っ子のおばあさんと私の祖母が、近所の病院で仲良くなって、その親戚の人を紹介していただいて、まとまったのでした。 職人の父親の娘さんで、確かにあか抜けていたし、はっきりしていましたが、気持ちの良い人でした。おせっかいのおかげで助かるひともあるんです。 真の東京下町のひとなら、こういうのはあり得ます。

トピ内ID：8729779304

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そこは

🐶
クローバー
そこは泣くシーンです。 主様はどう対応しましたか？ そんなこと言われたら泣きながら抗議しないといけませんよ。 何？その姑発言。 私ならそのまま夜遅くまで帰らないと思います。

トピ内ID：6537275730

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我慢しないで言ってみる

🙂
私の義母もスゴイです
私も５０代、義父はなくなり残った義母は主人と私を頼りに色々言ってきます。 しかも義母はトピ主さんの姑さん以上に「言いたい放題」かもしれません。 「最近太っったんじゃない？何キロあるの？」「全く気が利かないんだから、そんなこと知らないの？」などは序の口です。 自分の親戚に対して「本当に気が強くて嫌な性格の人」など言いたい放題です。 それでいて「私は人を傷つけるようなことは言わないけど、○○さんは・・・」 結婚当初は主人に言いつけたりしていましたが、友人のアドバイスもあり私も思ったことをそのまま言うようにしました。 「私は人を傷つけるようなことを言わない」に対しては「えーっ。そんなことないですよ。私結構お姑様から傷つけられたことありますよ」と言い返しています。「あらそう？覚えてないわごめんなさい」って言うので、溜飲下げます。 「気が利かない」と言われれは、「自分でできないから人に頼むんですから、多少は我慢してくださいよぅ。ははは」 「ぐずぐずしていないで急いで」には「私のペースがあるから・・・・・合わせられないなら自分でしてくれて構いませんよ～」 あくまでも語尾を伸ばすなどちょっと柔らかく言いながらも、しっかり言葉で釘をさします。 「何一つ良い所がない」と言われたら、「それならいい所いっぱいの息子にしてもらいましょう」くらい言い返してみてはどうですか？ 結局何かをするにしても気持ちが軽くなるのでは？ 頑張って！！

トピ内ID：4121541587

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ご主人が悪い

🙂
はな
ご主人に腹が立ちます。 ８０歳過ぎた年寄りは少し頭が固くなっているのでしょう。 だからといって許されることではありません。 自分の親が人を貶める発言をしたこと それが自分の妻に対してなのに平気なのでしょうか。 きちんと正しく物事を修正するのは大切です。 ご主人にたくさん文句を言ってください。 ご主人が悪い。

トピ内ID：8440642309

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もうね

🙂
吹雪
トピ主さんの怒る気持ちもわかります。　 でもね、もう50代 旦那にかばってもらうのを期待するのも、そろそろ卒業しませんか？ その場で、「じゃあ、自分のことは自分でやってくださいな」と言って、放り投げればいいのに。 言われたら言い返すぐらいしてもいいと思う。 姑も、嫁が黙って言うことを聞くと思ってるから、大口叩くんでしょう。 姑も旦那も、トピ主さんがやってもらわないと立ち行かないし、トピ主さんが怒ってるとなったら、少しは下手に出るようになりますよ。 そして、トピ主さんも、姑の一言で、今さら離婚して一人で生きていく気もないでしょう？ なら、その場でガーっと怒ったり、ちょっとストライキしたしりして、気持ちの折り合いをつけていくしかないと思います。

トピ内ID：8541845681

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追記

🙂
モモ
他の方も書いていますが，あなたが付き添いを断ったりしても あなたにデメリットはありません 義母が困るだけです 大口叩く義母にはなんでも自分でしてもらいましょう キレればいいんですよ 私は一度怒鳴ったことあります 黙り込みましたよ。ウチの場合 この年齢になると義母と仲が悪くなっても全然構わないし， むしろ黙って言うこと聞いておけって思います それと旦那さんだけに動いてもらいましょう。旦那の平日休みには全部用事を済ませあなたの休みはあなたのためだけに 使えばいい

トピ内ID：8663861603

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悪気がなかったら何をしてもいいのか

041
くじら
悪気が無いんだからと、 どんなに人に冷たくしても、傷つけても許されるのでしょうか？ なら、あなたも悪気なく何でも言えばいい。やればいい。 悪気ないです。って言えばいいんだから。 そういうこと。

トピ内ID：9094113519

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そこは自分で言い返す

😑
夏は苦手
他の方のレスにもありますがそれ程我慢できないのだったら、その場でどういう意味かと問い返し事を荒立ててもよかったんです。悪気がなければ人間何を言ってもいいわけはないです。その時トピ主様はショックの余りご主人のフォローを当てにして、ただ呆然としていたのですか。 「私の事が気に入らないのなら今後は手を引く」と言ってもよかったのです。貴女がやってくれる事に慣れて有難みを感じなくなってるのでしょう。いっその事ストライキやっては如何？ かくいう私、15年程前に今は亡き姑の介護経験ありますが、主様と似たようなシチュエーションで本当に暫くストライキやりました。そうでもしないと自分が壊れそうだったので。我ながらキツイ嫁でしたね。

トピ内ID：6881978282

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あぁそうですか

🙂
フィヨルド
私ならその場で言い返せなかったとしても、あぁそうですかとばかりにもういい嫁は辞めます。 次に何かまた頼まれたら「私はいいところが何一つないのでやれません」「いいところがたくさんある人に頼んで下さい」「私が何してもお気に召さないでしょうから」と断ります。 可愛い息子になんでもやって貰えばいいんですよ、トピ主さんの親じゃなし。 それで夫婦仲が悪くなったら？ 老後困るのは夫のほうでしょ。 もっと強気でいいですよ。

トピ内ID：3990904771

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何で言われっぱなしなの？

041
りんご
同世代で長男の妻です。 私ならそんな失礼な言動、絶対許しません。 近所だろうと徹底無視を通します。 それと姑に言い返さないのは何故ですか？ 私ならその場で「結構です。わかりました！もう私は何もやりません。 どうぞお好きに」と言って帰ります。 だって夫の母で元々他人でしょ？ 気遣いも何もない人には付き合いきれませんから。 頼りない夫には悪気がなくても姑といると私が壊れるからもう会いませんと 絶縁宣言します。

トピ内ID：0548182079

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同居16年です

❤
匿名
姑から言われた暴言は、忘れることなく心に刺さってます。そして、許すことはありません。 私なら、ご主人に頭がきますね。 それを聞いてて何も言わないとか。 本来、実子が親を面倒みて当たり前なんですよ。 それを、貴女に頼んでるくせに姑にしろご主人にしろ！！ふざけんな！！と言ってやりたいです。 嫁の体調なんて心配もしませんよ。 私なんてストレスで入院までしましたが、姑は嬉しそうにイキイキしてましたわ。 こんな奴に負けてたまるか！！と今は、立場も逆転。 どうせ、文句言われるなら体調悪いのでと頼まれた事も断るようにしたらいいです。 向こうが立場をわきまえてくるまで。 ご主人がそれに対して文句言うようなら、嫁に面倒見る義務はないこと。 それでも、みてるのに「良いとこがない」と言われてるときに貴女は黙ってた。 どういう事だ。 御礼こそ言われても責められるいわれはない。とハッキリ言いましょう。

トピ内ID：4072242691

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頼まれごと

🙂
ん
はほぼ断わって、買い物は、土日に旦那さんに頼むように言う。 そんなに頼みごとしてくるのに、いいところがない、と言われたことに主は怒ってますと 姑に直接言っていいと思います。

トピ内ID：0301541644

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お疲れ様です

🙂
はなこ
言われちゃいましたね。 放っておきます。ただ一線引きます。此処までとね。 我が家の場合は、風邪を引いて高熱出して寝込んだら、お姑様から、見てたら気持ち悪くなっちゃった。またある時は、３年子がなければ去るって言うでしょう。 数え挙げれば切りがない。ご本人は江戸育ちの江戸っ子言うけど、これ意味が違いますよね。 その後、一線引かしていただきました。お陰さまでと和やかにね。相当、慌てたとか。何を言っても他の息子の嫁サマと違い、言うとおりになると思っていたらしいです。

トピ内ID：3244949271

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言い返せば

🐱
nekoneko
その場で言い返すことが出来なかったのに、自分を棚に上げて夫をなじるのですか？。 もう長く一緒に暮らして来たのに、まだ、夫のこと解っていないのですね。 夫に期待しても無駄だと知っていますよね。 自分で対処です。 言われて嫌なことは嫌と言いましょう。 頼まれることで夫が出来ることは夫に振り、トピ主は関わらない。 買い物なら夫の休日に。 「おっしゃる通り私は何一ついいところが無くて、お義母さまをイライラさせてしまいますので、お目に掛からない方がいいと思います。」と言ってみて下さい。

トピ内ID：7204433220

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色々と助けているのにね。

🙂
hana
私も義父母の病院の送迎やら色々助けていますが、 もし、そんなひどい言葉を投げかけられたら切れますね。 「何一ついい所が無いなら自分で全てやって下さい！」 そう言うと思います。 そばにご主人がいても男性なんて親に対しパッと言える人は 少ないと思いますよ。 ご主人を当てにするのではなく自分の目の前で言われているんですから 自分でハッキリ言った方が良いですよ。 その後に夫婦2人きりになった時に、「あなたの母親は人として 非常識、あんな言い方されたら今までの様には助けて上げる気が無い」 と話しますね。 姑は折れるまで私なら病院の送迎も何もしません。 それと主さんの母親もおかしいです。 裏表ないからと何言っても許されるなんてあり得ません。 歳取ったら多めに見てよ。と母親も自分に言い聞かせているみたい。 自分で病院にも行けないなら息子夫婦の言う事を聞けばいい。 それが嫌ならタクシーで行けばいいんですよ。 お嫁さんの手が無きゃ何もできないお年寄りが威張ってて良いことは ありませんよ。 頑固で言うことを聞かないお年寄りは息子夫婦に冷たくされて 終わるでしょうね。

トピ内ID：7984761912

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小さくなんかない

🐱
しまねこ
それだけしてあげていて、感謝もされず、「何一ついいところがないんだから！」なんてひどい言葉を投げつけるなんて、お姑さんはよほど性格が悪いんですね。 トピ主さん気の毒です。 他人事ながら腹が立ちました。 トピ主さんもうそんなお姑さんの面倒みなくて良いのではないでしょうか。 お姑さんに反抗とか、喧嘩を売れというのではないですが、あまりひどい相手には、ちゃんと言った方がいいと思うのです。 相手は理解しない可能性が高いですが、それでも言うべきことは飲み込まないで言った方がいいと思います。 このまま馬鹿にされたまま、面倒見させられるというのは、トピ主さんのために避けた方がいいと思うのですが、どうでしょう。 「何一ついいところがない私ですから、面倒見るのは遠慮します」とだけ言って、あとは夫に任せる。 夫にも、「こんなことを言われて胸に突き刺さっている。もう面倒は見られない」ときちんと伝えましょう。 表裏がないのは、確かにいいことですが、言っていいことと悪いことがありますよね。私の姑もひどいこと平気で言う人で、親戚からも絶縁されたりしていました。でも「自分は正直なだけ」と言って開き直っていました。表裏がないとか正直なのと、言っていいことと悪いことの区別もつかないのは、別のことですよね。 お母様は同じ高齢者だから、かばうのかも。あるいは気にしない方がトピ主さんが楽になると思って言ってくれてるのかもしれません。それこそ「器が小さい」は気にしなくていいと思います。

トピ内ID：4913091299

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気をつけてー

🙂
8
裏表のない人、いっけんいい響き。 口に出すことは全て本音で、それで相手が傷つくのなら そんな性格（思考）の悪い人だということです。 善悪の区別がない。 考え方も邪悪ながら、それが間違っていないと思ってる邪悪。 そして相手が傷つく言葉はただの失言です。 裏表があって目の前でニコニコ 裏で悪口いいフラしてる人も性格の悪い人です。 他人から見た善悪の区別は多少知ってるけど いいフリこきの詐欺体質。 裏表関係なくベクトルは違えど、 どちらも性格（思考）の悪い人だということです。

トピ内ID：6285831256

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「悪気がない」のは、一番始末に負えません。

⚡
あんず
だって、直らないから。 だから、やらなくていいです。 夫も夫です。 何も言わないって何？ 我慢する必要はありません。 トピ主さん、ホントお気の毒です。 器小さくないです。 悪気がない、ホント始末に負えません。 もう優先するのはやめましょう。 だって、何一ついい所がない、って言われてまですることじゃないです。 もっと、ご自分を大切になさって下さい。 「もう、十分がんばった、もうやめてもいいんですよ」

トピ内ID：5335483685

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今後頼まれごとをしても

🙂
甘梅
「何一つ良いところのない私が関わると良いことないでしょうから、お断りします」でいいんじゃない？ 器が小さいと言われたら 「そうなの。だからお義母さんのお手伝いなんて私の器から溢れちゃって無理だわ～」 で終わり。 失礼ながら、トピ主さんはもう50代でしょう？ 実母さんに相談して、思ったような返答がなかったからと言ってモヤモヤする年齢でもないでしょうに。 図太く生きてくださいよ。

トピ内ID：0904314446

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その場でぶった斬りましょうよ

🙂
vivi
義母の暴言をただボンヤリと聞いていただけなのでしょうか？ その場で義母のふざけた発言をぶった斬ればよかったと思います。 「そうですか。では、いいところが何もない私が、あれこれとあなたの用事をするわけにはいきませんから、今後一切手を引かせていただきますね。あとは全て夫さんにお任せしますので、連絡はしないで下さい」と言って、義母の世話から手を引きましょう。 裏表のない人って、「人を傷つける言葉を平気で言う人」という意味じゃないですよ。 あなたの義母は裏表のない人間ではなく、ただただ、無神経で思慮が足りないだけの人間です。 手を引くことを夫にはキッチリ分からせましょう。 「あなたと、あなたの母親にはもう我慢の限界です。多分この先も反省などしないでしょうから、私は関わりませんので。ご自分の母親のことなんだから、頑張って下さいね」と。 世話になってる立場で、嫁をコキ下ろす姑なんて、最低です。 そして、そんな母親を見てるだけの夫も最低。 なら、最低同士2人でやってけって話です。

トピ内ID：0025299991

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面倒みない宣言

🙂
しょせん赤の他人
今度お姑さんにひどいことを言われたら、 「そんなにひどいことを言うなら、私はお母さんの面倒みませんけど、それでいいんですね？」と面倒みない宣言をしたら！？

トピ内ID：1381244333

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実母に言われる

😭
ひまわり
　タイトルの通りです。それでいて、時々誉めるので、メンタルやられそうです。 　姑さんはもはや自分の子供と勘違いしてるんでしょうね。それと体が不自由な苛立ち。昔自分が言われた言葉かも。 　トピ主の器が小さいとは思いません。 姑は昔の普通です。 　しかし、許される言葉ではありません。介護現場なら、暴言、暴力扱いです。 　ご主人は、無感覚というより、もう歳だから、とか、高齢だから仕方ないと無気力かも知れません。 　だから、言ったところで、かえって揉めのが現実です。でも一言言うわ。 　私なら、夫に何を言われてももう行きませんね。介護サービス使ってください。 専業主婦ですか？パートに出ては？ 　一人っ子なら幸い、チクる親戚も少ないわけで。それだけは幸いです。 　その年齢で一人っ子は珍しいので、昔何か言われたのかも知れません。　

トピ内ID：9959488865

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２人に分からせる必要あり

🙂
サト子
ほんとに何でこういうとき男性は黙ってられるんでしょう？不思議で呆れますね。 ご主人から感謝やお礼の気持ちを伝えてもらってますか？姑はもちろん、ご主人も、トピ主さんに当たり前に奉仕してもらってるんじゃないですか？ 「お義母さんの望むお手伝いを、嫁の私にはもう出来そうにないから、息子のあなたが土日に助けてあげてね」 これでいいでしょう。今まで２人が甘えすぎてたんです。分からせてあげる必要がありますよ。

トピ内ID：3836661982

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夫に話して、世話から離れるべきです。

🐤
蝉時雨
そんな酷い言葉を、気分次第で言う人の世話なんてしたくないと思って当然。 『何ひとつ良いところがない』発言を夫に言いましたか？あなたは、手伝いをしてこんな言葉を吐かれても傷つかないですか？と。 タクシーで帰宅してほしいと頼んでも、ふてくされる。 私は奴隷じゃないです。そんな言葉や態度に心が折れます。悪気がないとか、どうでもいいこと。 私が辛いと言っても、やらなきゃいけないんですか？と、あなたの苦しみを夫にちゃんと話しましたか。 しなくていいよ。そんな感謝の気持ちもない人の世話なんて。自分がメンタルをやられますから、 最後だと思って、姑にもピシャッと言いましょう。『手伝ってもらって文句や傷つけることを言うのは、どんな気持ちか？私だって人間ですから、ズタズタに傷つきました。もう、お世話はできません。何ひとつ良いところがない人間の世話になるのも不満でしょう。お互い、嫌な気持ちになるだけですから。』 夫があなたの気持ちに理解があることを願います。

トピ内ID：0212598832

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今更？

🙂
義母は長男教
私も同居、長男の嫁ですから 姑さんの肩を持つ気はないですが ＞今までにも怒りや傷ついたり、 ＞沢山ありました。 なんですよね？ なのに今回のは許せないのですか？ いや今までも許してはいないけど 聞き流してきたんですよね？ ＞私が具合悪くても関係ないんだ？と思いました。 姑なんてそんなものですよ だってトピ主だって 姑さんの用事をご主人に代わってしてるのは 心底姑さんを心配してとかじゃないですよね？ 確かにトピ主の気持ちはすごくわかります 私も同じように色々してきても 無駄というか、馬鹿らしくなったこと 沢山ありますからね それこそ これだけしてきて、良い所がないって言われた だって多分姑さんの年代なら 嫁がそれらをするのは、立派でもないんでもない 当たり前とすら思ってる人もいるでしょう でもまあ、実母さんの言うように 裏表がないのならいいじゃないですか 家は裏表というか、本音と建て前がすごく違うので 表面上は 「ありがとう、すまないね」という風ですが 裏で知人に文句言ったりしてますから～ よけいに腹が立ちますよ 言い方もそんなストレートじゃなく 嫌味っぽいし まあ、今までも色々言われてるなら またかと思うしかないですよね

トピ内ID：0558749176

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