父親にビンタされました

レス25

（トピ主 1 ）

ひまわり

2020年08月15日 21:25

ひと

こんにちは、閲覧ありがとうございます。
私は高校3年生、女です。
両親と喧嘩をしてしまいました。理由は私の言い方がきついということです。確かに私はカッとなってしまった時は口調が強くなってしまったり、素っ気ない態度をとってしまうのですが今回はそうではなく、怒っているわけではないのにそのように誤解されて責められてしまいました。

そのように誤解されてしまった原因は、その少し前に私が別件でイライラする事があり、その場面を聞いていたからだと思われます。その時は純粋に両親の会話に参加したくて話していたので、自分にはその気がなかったのですがそう捉えられてしまいとても反省しています。ですが、一方的に責め立てられてカッとなってしまったため、私自身が先に感情的になってしまい両親も巻き込む形になってしまいました。

その結果ですが父の平手打ちを頬にくらいました。頬は少し赤くなったくらいなので、大した事はないのですが、時間が経つにつれて痛さよりも精神的にやられてしまい、今でも自然に涙が出てしまいます。
その後言い方がきつくなってしまった事への謝罪、本当に怒っていた訳ではないという事を伝えに行ったのですが、「怒ってないのは分かったがそもそもいつも言い方がきつい、謝ったら済むと思うな」等言われ、どうしたらよいか分からなくなってしまいました。

言わせてもらうと両親(特に父)は機嫌が悪くなると私以上に強く当たってきたり、素っ気ない態度を取られるので、あまり説得力がないと反論してしまったのですが、「親と子供は平等か？」と言われてた挙句「お前の話はあほくさくて聞いてられない」と言われてしまい、自力での関係修復は難しいなと考えています。

父も母もこれまで私を育ててくれたのでとても感謝をしていますし、大好きです。なので、関係修復を目指していますが、自分では最善の行動が分かりません。どうか回答よろしくお願いします。

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分かりにくい

🐤

きのぼり

2020年08月16日 10:41

そういう時は反省してこれから生意気できつい口調で言わないように気を付ければ良いのではないですか？暴力はいけないけど、ビンたされる程のカン違いがお父様との間にあった。親と子供は対等ではダメなんですよ。親は親、子供は子供。少なくとも未成年、学費を払ってもらっている間は口調をきつくしてはいけません。それを頑張ればよいのではないですか？

トピ内ID：3594633649

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態度を改めるしかないでしょう

😉

ぱん

2020年08月16日 10:41

普段からご両親に対して尊敬の念が足りて無かったのだと推察しました。今回はその一片にしか過ぎません。お父様がそうだからと言って、だから自分も、、、という言い訳は通用しません。言い訳癖、正当化癖をまずは直して、ご両親に変わったとハッキリ認識される位態度を１８０度変えましょう。感謝しているなら、態度で示しましょう！

トピ内ID：8669544302

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態度を改めたらいいのでは？

🐱

もね

2020年08月16日 10:41

＞「怒ってないのは分かったがそもそもいつも言い方がきつい、謝ったら済むと思うな」等言われ、どうしたらよいか分からなくなってしまいました。何が悪いか指摘されているのだから、どうしたらいいのか分からないわけはないでしょ。＞「親と子供は平等か？」と言われてた挙句「お前の話はあほくさくて聞いてられない」と言われてしまい、自力での関係修復は難しいなと考えています。私もあなたの態度が自分が親と平等と思っているように伺えます。平等ではないのだから口調や態度を改めることが「自力での関係修復」の第一歩ですが何故、なさらないのでしょうか。

トピ内ID：9447260991

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偉いよ

🙂

たんぽこ

2020年08月16日 10:41

反省してるし、感謝もしてるしね親だって、子供と共に（ちょっとずつ）成長してくわけよ親だって反省する時もあるし、しない人も居て、人それぞれなんだけど反省しないような親なら反面教師として、あなたは同じような親にはならないでね昔は私もひっぱたかれたなぁ私には憎しみしか残らなかったけどね（笑）けど、あなたなら大丈夫よ頑張ってね

トピ内ID：4374032207

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お父様も心と「手」が凄く痛かったと思います。

🙂

よく考えましょう

2020年08月16日 10:41

我が家もそうですが、今回がどうとかの事では無いんですよ。普段からご両親は貴方の言動や態度に不満を持っていて、我慢して来たのだと思います。貴方は私はこれが普通で、今回イライラして話してないし悪い事を話した覚えは無い。と思っているのかも知れませんが＞「親と子供は平等か？」とのご両親の問いから想像が出来ました。多分貴方の言葉や態度が上から目線にご両親には写ってしまってた。私もそんな時は言いますよ。「貴方何様？自分1人でここ迄になれたと思ってんじゃないよ」と。「余り説得力が無い」とかは親と言う人の上の人が親に言う言葉ですよ？例えば祖父母さんからの言葉だったら親御さんだって受け取れる。でも、貴方が言うセリフでは無いです。そんな事位学校の授業の文法で習いませんでしたか？だから今の人達って普通に「死ね」とか言うんです。「死ね」は命令語。人の命をいとも簡単に絶てと命令を下す言葉。そんな言葉、昔はいくら気に入らない人が居ても誰も口にしませんでしたよ。それが今は平気。今回「キツイ言い方」とされていますがこれは優しい表現です。「きつい」のではなくて貴方の普段から親に対する口の利き方がご両親は耐えに耐えていて今回、とうとう耐えられずお父様が手を挙げた。当たり前です。お父様の機嫌の事書いておらますが、昔の父親は皆そうでした。貴方のお父様だってそういう時代を乗り越えて来てるんです。少しきつい事言いましたが、でも良いお父様だと私は思いますよ。そうして貴方の心を気付かせてくれたじゃないですか。修復なんて大げさです。暫くは難しいけれど娘を憎い父親は居ません。貴方がこれから素直な気持ちでお父様に寄り添えばきっと心開きます。貴方も自分に気が付いて良かった。

トピ内ID：3418419645

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どうやったらそんな優しい子に育つのか教えてほしい

🐱

ねこ

2020年08月16日 10:41

なんでそんなに優しいのですか？どうやったら両親を好きになれるのか教えてほしいくらいですそんな冷たい親父はこちらから縁切ります高校卒業したら一人暮らしして父親とは絶縁確定ですよ主さんの優しさが羨ましいです

トピ内ID：2712559867

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数日間、放置。

☀

めたも

2020年08月16日 10:41

＞その後言い方がきつくなってしまった事への謝罪＞本当に怒っていた訳ではないという事を伝えに行ったこれは、素晴らしいです。どちらも大事なこと。実行したひまわりさんは誠実だし、素敵だと思います。＞親と子供は平等か？平等です。ひまわりさんがきつい言い方をしてはいけないならば、親もそんな言い方をしてはいけない。トピの印象では、お父様とひまわりさんは似た者同士だと思います。人間は、自分の欠点の鏡みたいな人物を見ると、異様に腹が立ちます。お父様の言動は感情的で、低レベルです。でも娘と同類だと認めたくはないし、言い負かされたくないから「親という立場」を振りかざして逃げましたね。親との関係修復ですが。数日後にはケロッとしませんか？　しない性格の両者？でしたら、一対一の大人としての関係修復。きちんと謝罪したあとは、ほうっておく。媚びない。機嫌取りをしない。感情的になるのは相手の未熟さです。こちらがどうこうしてあげる義理はありません。ひまわりさんはまだ10代だから、この先いくらでもご自分を変えていけますよ。いかに自分を磨くか、です。大丈夫。カッとしたときの対処法について勉強してみてください。上手な言い方を身につけたら、得しますよね。ひまわりさんが素敵な大人になるにつれ、ご両親とも適度な距離感で上手に付き合えるようになると思います。

トピ内ID：8279767205

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親も混乱している

☀

お散歩

2020年08月16日 10:41

ざっくり言うとお父さんがやや幼い性質をお持ちなんだと思います。親だからって何歳だからって完璧に大人だなんていう人たちばかりじゃないですからね世の中。で、あなたは日に日に成長していく。高校生なんてとても多感な時期ですし精神年齢もぐんと大人びてくる。小さい頃は従うだけで模範の対象でもありえた親に急に疑問を持ち始めたり反発したくなったりする時ですね。子供はそうやって成長するんですが親のほうはまだおっぱいを飲んでいたあなたを覚えている「親」ですから、そのプライドはある。子供の成長が嬉しくてもそれと同時に「自分を越えていくのか、自分が言い負かされるのか」「あんなに泣いて自分を追いかけてくる存在だったのに口答えするのか」などで混乱するんだね。で、そこで自分の気持ちが処しきれないと手が出る。まあだから、、幼いんだと思います。で、どうしたらいいかですけどそういうタイプのお父さんだと理解することかな、そろそろ。正論でぶつかっても感情が先に立つタイプの父親だと。ここはあなたがひとつ大人になって今後は態度や言葉選びに気をつける。こういう言い方がお父さんは嫌いなんだなと理解し上手く立ち回る。要は、、親を立てるということ。それがまわりまわってあなたの過ごしやすさに繋がると思います。「親と子供は平等か？」ってもうこの言葉にお父さんの気持ちが集約されてるじゃないですか。いつまでも小さな子供でいて欲しい、子育ての過渡期で戸惑ってるんだと思います。あと数年したらさすがに受け容れるんじゃないかな、もう娘も子供じゃないんだなって。全ての親がこうではないにせよ、思春期の子供と親のギクシャクみたいのはどの家でも多かれ少なかれあります。とりあえずは「お父さん、生意気言ってごめんなさい」って言えばきっと「女の子にビンタして悪かったな」ってお父さんもなると思いますよ。

トピ内ID：8370966228

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努力したほうかいいと思う

ひよこ

2020年08月16日 10:41

カッとなって感情的になりやすいのなら、それは早く直した方がいいと思います。先々、トラブルを招くだけだし、まともな人からは距離を置かれてしまうから。お父さんも、平手打ちはもちろん良くないけれど。友人に、「言いにくいかもしれないけど、性格を直したいから、私が怒りっぽいかどうか教えて」と聞いてみましょう。厳しい指摘をされても、カッとならずに冷静に聞いてね。言いにくいことを言ってくれる人は、ありがたいです。面倒なら「え～そんなことないよ～」と、ごまかして終わりですから。

トピ内ID：3256192778

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あなたの本心。

ゆうひ

2020年08月16日 13:00

長年の関係性もあるし細かいやり取りの経緯もよく分かりませんが、どんな理由があれビンタしてはいけないと思います。あなたの口調や態度が悪かったかどうかは不明、でもお父さんがあなたを殴ったのは完全に悪いことだと思います。その後も暴言の様な言葉の数々、扶養者で男性と言う絶対的に上の立場の人がしていい態度ではありませんね。そしてお母さんもそのことに何も言わず、あなたに対するフォローも無かったのであればちょっと冷たいと感じます。もう高三とのこと。進学で家を出るのかそのまま実家にとどまるのか、どうされるのですか？どちらにしてももうすぐあなたは大人になる。ご自分の態度や言葉づかいに反省もできている様なので、次はこの先社会に出る準備として「家族内での自分の立ち回り方」をよく考えてみて下さい。本当にご両親を「尊敬出来て大好き」と自分が心から思っているのかも機会に自分自身に問うてみるといいですよ。親が嫌いでも、怖いでも、いいと思う。育ててくれたことへの感謝とは別に、自分の気持ちを否定せずにいて下さい。

トピ内ID：5193311207

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その父はダメですね

🙂

くまお

2020年08月16日 13:00

子供と一緒の目線になっちゃってる。女の子にビンタなんてダメですよ。とは言え、女子のキツい子って本当にキツいんですよね。私はのんびりと言うかどんくさい方なので、自分が学生の頃からキツい女子って苦手だったな。自分の子供が男の子だって分かった時はほっとしたし、町でキツい女子が話してるのを聞く度に、自分の子がこうだったらイヤだなあって心の底から思いますから。トピ主さんはきっと周りの子も似たような感じで、あまり自覚がないんだと思いますけど、周りからはトピ主さんが思ってる数倍キツく感じられてるんだと思います。でもトピ主さんはちゃんと反省して謝ってるんだから偉いですよ。お父さんの方が大人げないです。トピ主さんはこれから直していけばいいと思いますよ。

トピ内ID：8374023194

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思いやり

らむね

2020年08月16日 13:00

＞自分では最善の行動が分かりません。どうか回答よろしくお願いします。何年も、親に向かってキツい言い方をし続けて、感情的になってる、って言われ続けてきたのに、何故今になって、何をすれば良いのか分からないのでしょう。こうやって現実的には、自分では何も考えられないくせに物言いだけはキツいから、「お前の言ってる事は話にならない」と言われる訳ですよ。普段の行いが悪すぎて、親も人間ですから、いい加減疲れるんですよ。子供や家族の為に働いて、仕事で大変なのに、家でまたキツい物言い。うんざりでしょうね。思いやりをもってください。

トピ内ID：6627539512

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今後の糧にするしかないでしょう

🙂

ももりんご！

2020年08月16日 15:49

暴力は良くないですが、そういったお父上の下で育った主様には、環境からそういった性格となってしまったのでしょうね。今後”自分には「そういう所（性格）」がある”と言う自覚を持ちましょうね。分かりやすく言えば”攻撃性”が有と言うことです。もっと言えば”カッとなりやすい”んです。今後、会話や行動は一呼吸おいてから対応したほうが良いですよ。まぁ、お父様を責めたい気持ちは分かりますが、 ”あの親有ってこの子あり”なんて言い方も在りますし、 ”反面教師”として見たほうが良いです。早い話がお父様がやっていることの逆をやれば良いです。ちなみに、こうやって文章に書き出して整理できる人って少ない方だと思いますよ。そういう意味では主様は”大人”でお父様は”子供じみている”んですね。今回こうやって冷静に自分を見ることが出来ました。今後は”そういう悪い所”を直すように心がければさらに”いい大人”になることができるでしょう。あ、さらに”謝ることができる”と言うことは本当にすごい力です。是非今回の事は忘れることなく ”ちゃんと謝ることのできる大人” になりましょうね。

トピ内ID：6256056411

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素直に受け取ることを学ぼう

🙂

ひつじ

2020年08月16日 15:49

とても状況を説明するのが上手なかたなのですね。普段から勉強もできるかたなのではないかと思います。でも、普段の具体的なやりとりが書いていないため、肝心なことがわからないのです。それはトピ主さん自身、まるっきり間違っていないと言い切れないと思っているのでは。（この文章と頭の良さからは）だから言い訳じみて聞こえます。両親から養ってもらうっているうちは、両親のことを聞きましょうというのが私の最初のアドバイスです。仕方ありません。それから、私にも思い当たることなのですが、自分のしたことは些細なことだと思いがちで、相手のしたことはとんでもないこと、ととらえがち、ということは今後知って置くといいかもしれません。相手がイライラしている言葉を聞くのは誰でも嫌です。特に家族、自分の娘がそのように育ってしまったと思ったら、とてもがっかりするでしょうね。もう少しその辺りについて言葉を選ぶとか、ご両親と一緒のときには話題を選ぶなどが大事ではないでしょうか。それからもう少しご両親に対してリスペクトを払うこと。上記のこととも関連しますが、要は生意気で我が強いとお父様は言っているのだと思います。トピ主さんはご両親と自分を対等に見ていると私も思います。でもそれは、自分でお金をかせぎ、自立してから言えることだと思います。そういう意味では甘いといわざるを得ない。あと何年かしたらわかるかもしれませんが、自分の親以外に自分のことを思ってくれるひと、そのために怒ってくれるひとはほかにいないのです。それに気づいてくれるといいな。

トピ内ID：0499698367

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サッサと出ていく。

⚡

一貫

2020年08月16日 15:49

いつまで親は貴女のわがままを聞かないといけないのですか？一人で暮らせば良いと思います。そうすれば自由にできますよ。

トピ内ID：8449479402

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トピ主です

ひまわりトピ主

2020年08月16日 16:58

沢山の回答ありがとうございます。これまで父からは子供や女性を下に見るような発言が多々聞かれたので、正直ずっと不満に思っていました。そのことが毎回引っかかり、なかなか素直に意見を聞けませんでした。しかし、今回第三者である皆様の回答を読み、改めて自分はなんと浅はかな人間なのだろう、親への感謝が足りないなと思いました。どんな事を言われても、学費を払ってもらったり、扶養に入れてもらっているのは変わらないという事を忘れぬよう今後家庭内で関わっていこうと思います。厳しく指摘してくださった方、ありがとうございます。貴方方のお陰で人生に置いて大切な事を再度確認し、気づく事ができました。私の身勝手なトピにより不快な思いをされた方がおられると思います。本当に申し訳ございません。優しい声をかけてくださった方、ありがとうございます。顔も名前も知らない半端者である私のために励ましてくださったり褒めてくださったり、その言葉のお陰でどれだけ救われたか。涙なしでは読めませんでした。ですが、直すところは私の方が多いので、日々精進していこうと思います。皆様の回答を読んでいると、自分がいかに愚かで半端者である事がよく分かりました。いつからそのような人間になってしまったのか、きっと両親も呆れていると思うし、嫌な存在だと思われているかもしれません。私が目指す職業は言葉の力や信頼、思いやりが大切なものです。学生のうちに自分の性分に改めて目を向け、改善する機会を得られた事はとてもラッキーであるなと思うので皆様の言葉を真摯に受け取り精進していこうと思います。本当にありがとうございました。長文、駄文すみません。

トピ内ID：2063209733

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レス読みました

🐤

きのぼり

2020年08月16日 17:23

慇懃無礼で卑屈ですよ。＞どんな事を言われても、学費を払ってもらったり、扶養に入れてもらっているのは変わらないという事を忘れぬようこんな意見を皆が善しとすると思いますか？知っていいて書いていますよね。お父様がビンタしてしまった理由はそこだと思います。普通にも対等にも話していません。上から目線にカッとしてしまったお父様がお気の毒です。

トピ内ID：3594633649

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何十年前の私を見るような

❤

ぎんねこ

2020年08月16日 21:51

お父さん、絶対に男性優位で、あなたを鋳型に嵌めようと女はこうあるべきと決めつけていると思います。貴女がなぜ、のんびりおっとりした少女にならなかったかというと兄弟の影響がありませんか。男兄弟のかわりに公立の進学校に進学しなければならなかったとか理由があると思います。うかうかしてはいられない環境のもとできつさを身につけてしまったとか。私もあなたの年齢で父親にビンタされたことがあります。国立大以外の私大を他の子供と同じように受験したいというと、私大なんて遊びだと殴られました。めちゃくちゃきつい父親で、自分は現役で国立大に進学しているため、息子ではなく見込みのある娘に過度の期待をしていました。そうかと思うと女の癖にと言いいきなり殴りかかることもありました。ダブルスタンダードだと思います。あまり、父親の価値観に振り回されないで貴女は貴女の価値観の世界を構築された方がよいと思います。きつい貴女を作ったのは家庭です。良いところにお嫁さんに行ってとやっている家庭ならこんなことはありません。今さらおっとり優雅なんて無理ですから、今のままで知や技を磨きましょう。

トピ内ID：2330736359

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もうすぐ大人。

ゆうひ

2020年08月17日 11:54

追加レス読みました。半端者って・・・そんなこと誰も言ってませんよ、卑屈になってはいけません。それともこれ以上批判されたくなくて自分を蔑んでる風に装っているのか、ここの大人たちを煙に巻いてるつもりなのか。あなたはとっくに気が付いているでしょうけど、親は子供を扶養し教育を受けさせる義務があり、人は基本平等で男女も同じく平等です。あなたの態度にも発言にもあなたなりの意味があるのでしょう？誰に何を言われてもその気持ちは大事にされますように。利発な方の様なので、親は子供を愛するもの、子供は親に感謝し従うもの、なんて言うステレオタイプの声をそのまま受け入れるあなたではないでしょうけれど。もう少しすればあなたも大人です。どうか人の表面だけでなく、心の奥行きもちゃんと見ることが出来る人になって下さい。相手を持ち上げ自分を下げるのもほどほどに。

トピ内ID：5193311207

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トピ主さんが幼すぎる

🙂

かな

2020年08月17日 15:03

今が自立の時です。生きる力をつけて巣立つ時です。いつまでも幼鳥ではないのだから人間としての力をつけなさい

トピ内ID：8983605976

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これから

ミュー

2020年08月17日 15:34

＞私が目指す職業は言葉の力や信頼、思いやりが大切なものです。これから、学んで行けば良いと思いますよ。あと、トピ主さんのレスでは、ここまで丁寧な言葉使いで書いておられるのなら、「貴方方」ではなく、「皆さん」などの言葉をセレクトしましょう。「あなた方」は一般的に、目上の人が目下の人に使う言葉なので。一般的に広く使う場合は、対等か対等より自分の位置をやや低め設定が無難です。勉強と経験を積めばどんどん良くなりますから、頑張ってください。

トピ内ID：0617595905

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あれれ

リラ

2020年08月17日 15:34

＞どんな事を言われても、学費を払ってもらったり、扶養に入れてもらっているのは変わらないという事を忘れぬよううーん、「どんな事を言われても」って、まるでお父さんが無理難題を言ってるみたいにすり替えてるけど、お父さんが言ってたのは「感情的なキツイ言い方をやめなさい」という至極真っ当なことですからね。「どんな事でも」ではないですよ。トピ主さんは、ご自身で、こうした論点のすり替えに気づいてないのでしょうか。だから、会話が成立しにくいのではないですかね。

トピ内ID：7469076605

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トピ主さん悪くないと思うな…

🙂

醤油

2020年08月17日 15:34

お父様の言葉「親と子供は平等か？」「お前の話はあほくさくて聞いてられない」これを読んで、トピ主さんは悪くないと思いました。子供だからって見下していますよね。それに、謝っている人に対して「謝ってすむものじゃない」って… 親と子は平等でないというなら、子供が未熟だというのなら、その未熟さも含めて親らしく大きな心で受け止めてほしいものです。あまり卑屈になりませんよう。

トピ内ID：3972102619

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うちもそうでした

🙂

百日紅

2020年08月17日 17:01

　うちの父も古風で、今から９０年前の九州片田舎に生まれて、男性優位でした。祖父は５回ほど再婚したようでした。　一方、私は団塊ジュニアで、男女平等の気風のもとに育ちました。　私立一貫校を合格したときは「近所の有力企業が撤退したから、その優秀な師弟がいなくなった。そのために合格できた。」と言われました。　東京の大学合格した時も、上記のようなことを言われました。　某資格に合格した時も「悪徳資格商法だろう」と言われました。　私が４０代になってUターンした時も、スーパーに応募するように勧め「大学以降、博士号取得までの資格は全て履歴書に書かず、高校卒業後は家の手伝いをしてましたと言え」と言われました。　　　高校で不登校になった時にもベルトで鞭打たれたり、「帽子を脱がなかったのは失礼だから」と人前で叩かれたりもされました。　　ただただ一言、昭和初期の男でした。　　そういう家庭は今でも日本に多いんだなと思いました。　　

トピ内ID：5164993203

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器の小さい大人はいる

川のほとり

2020年08月17日 17:51

自分の親は素晴らしい人間だと思いたいものですが、器の小さい大人はいますよ。器の大きい男性は子供や女性を下に見るような発言など、そもそもしません。器の大きい男性は仮に我が子の口調が生意気で不遜であっても、それを上手に受け流した上で、我が子が心から反省し態度をあらためたくなるよう上手に受け答えします。残念だけど、トピ主さんもうすうす気づいているように、トピ主さんのお父さんは器が小さくて女性や子供を見下すような人で、他者が自分の思い通りにならないと平手打ちするような小さい人間なんだと思います。親の器が小さくても、自分の器は自分次第でいくらでも大きくできます。親の小さい器に自分を合わせようとして苦しまなくていいんですよ。

トピ内ID：4133674970

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