思春期男子の精神状態。直ぐに死ぬという息子

仕事で中学生くらいの子に関わることが多い者です。 息子さん、お母さんから見て本当に自殺を決行してしまいそうな危うさはありますか？ それとも構ってほしくて口にしているだけという感じでしょうか？ 中学生という時期からすると、非社会的な言動で注目を集めようとしたりするのはまあありがちではあります。 しかしそうした歪んだ自己顕示欲の裏には、その年頃特有の自己肯定感の乏しさが潜んでいることも多いかと思います。 「自分は自分のままで良い」という自己肯定感が薄いから、ちょっと叱られたりするだけで「どうせ自分なんか」と思ってしまいがちな年頃です。 死ぬと言って注目を集めることで、「自分を心配してくれる人がいる」と自分の価値を確認しようとしているのかも。 もしくは「他の人とは違う特別なキャラ作り」をして迷走しているのかも。「自殺願望のある陰のある男」が格好いいと思ったりする子もいます。 大抵はもう少し大人になると客観的に自分を見られるようになり、当時を振り返って恥ずかしい思いをするものですが。 この場合の対応はさじ加減が難しいですが…寄り添いすぎても自立心が育たずに母子依存が強まる懸念がありますし、突き放しすぎては最悪の事態を招く危険もあります。 「お母さんはあなたのことをいつでも受け止めるよ」という姿勢も見せつつ、本人が家庭の外で自分の居場所を作り上げていくのを見守るしかないかと思います。 母子の愛着関係について、よく母親は子供にとっての安全基地に例えられます。 母親という絶対的なホームがあるから、子供は安心して社会に出ていけるという考えです。 でも本当に自殺してしまいそうな危うさを感じた場合は、専門機関を頼ってください。 学校に相談する、心療内科を受診する、児童相談所でも相談に乗ってくれるかもしれません。

読ませていただきました。お母様にとって、とても心配なことですね。私は、アメリカの病院ですが、子供の精神科にいたことがありますので、レスをさせていただきました。 思春期の子供といえども、死ぬという事を口にしているのは心配ですね。お子さんとご一緒にカウンセリングに行かれてはどうでしょうか。グループセラピーでは同じような心にストレスを抱えてる子たちが交流出来る場でもあり、お母様も、ドクターやセラピストに協力をしてもらえる事で、心強く思えることと思います。 一人で悩むより、専門家のサポートを受けることも一つの方法かと思います。お子さんの心が楽になりますように。

中学生？高校生？ （書けってことじゃないんですが） 反応のある、顔見知りの友人に向けて 言っているとするなら、 いわゆる仲間内のお約束 （しっくりくる言葉じゃないですが） みたいなものではないですか？ 親として見逃せないのは当然だと思いますが。 ただ、息子のすべてを知ろうっていうのも それは、望みすぎというか、 無理なんじゃないでしょうか。 夏休みに休暇を取ってまで寄り添っていたなら、 （いいお母さんですね） 本人は自覚してなくとも、 親のしてくれたことはわかっていると思う。 安心してください、と断言できないのは 難しいところだけど。 特に楽しいこともなくて、将来の展望も描けなくて、 無気力になりがちなのが、 死ぬ、みたいは投げやりな発言に通じているのかな。。 人生長いから、 いっとき、ガッカリするような発言や思想になることも なくはないと思う。 母親が心配顔でまとわりつくよりは、 元気で楽しく過ごして、息子さんを巻き込んで 死ぬ、ってつぶやくのを忘れさせてあげたらどうでしょうか？

回答ありがとうございます。 まさか本気とは考えたくないですが(本気なら気軽に使いすぎ) 友人は少ない様子で居場所が無く また、自己肯定感が低いのはあると思います。 他人の意見を聞き入れる余裕が無く 自分の考えが正しい。それ以外の他は全て間違っている という考えの方様です。 他に本人から記憶障害？かもと訴えがあり 近々、かかりつけ医の紹介で心療内科受診します。 二言目には｢死ぬ｣と言いたい年頃だとは思いますが テンションの浮き沈みが激しく 付き合うのに疲れます。 周囲の先輩ママさん達に つかず離れす、自分が悩みすぎないように と助言を頂き また、皆さんにご意見頂き 今はしんどいけど きっと人生のうちの短期間だと言い聞かせています。

レス拝読しました。 ２回目の書き込み、失礼いたします。 (ところで前回、思春期=中学生と決めつけてしまっていましたね。すみません) 「他人の意見を聞き入れる余裕が無く自分の考えが正しい」 これも結構思春期にありがちです。 小学生くらいまでは漠然と「自分はなんにでもなれる」と思っているのが、思春期に入るとスポーツ選手にも医者にもなれなさそうな自分に気がついてしまいます。 スクールカーストの中で自分の地位が低いことに気がついてしまう子もいます。 そこで自己肯定感が乏しくなったり、将来への不安感に苛まれる子は多いかと思います。 自分と異なった他人の意見を受け入れるには、「自分の考えは間違っているかもしれない」という自己否定のプロセスが必要です。 ポジティブな子はそのプロセスを受け入れて自分を成長させられますが、もともと自己否定が強い子は受け入れられなかったりします。 記憶障害ですか… お子さんを直接知らないので、その可能性を否定はできませんが。 しかし、漠然と不安な日常から逃れるために病名を欲しがる子もいます。 本人のストレスの原因を探る意味で心療内科受診は良いと思いますが、信頼できる先生かは慎重に見極めをなさってください。 病名がつけば、本人は嫌なことから逃れるための免罪符として使う可能性があります。 一時的に安寧を得られるかもしれませんが、社会適応は遠ざかります。 できるだけ、息子さんを肯定するような言葉をかけてあげてください。 結果に対してではなく、プロセスを褒めてあげるのが良いと思います。 あるいはもう理由なんてなく、「あなたがあなたであるだけで大事な存在」なのだと言うことを伝えてあげてください。 思春期は、それまでの自分を壊して新しく人格を再構築する時期です。 それを支えるお母さんは本当に大変だと思います。ご自愛ください。