大嫌いな従兄弟を結婚式に呼びたくない

レス135

（トピ主 1 ）

🙂

にゃこ

2020年08月24日 20:36

ひと

26歳社会人女です。この度結婚が決まり、幸せいっぱいでしたが、両親から結婚式の話をされて以降、一触即発の雰囲気です。きっかけは、近所に住んでいる従兄弟家族を招待するか否か。叔母夫婦と、その息子が2人おり、中でも長男は私と同い年で幼い頃から学校、習い事と、何かと一緒でした。仲が良ければいいのですが、幼い頃からスカートめくりなどの性的ないたずら、単純にぶってきたり蹴ってきたり、暴言を吐いたりと本当に嫌な思い出しかなく、幼い頃の私はただ我慢するばかりでした。それでも母親と叔母が非常に仲が良いので、幼いながらもはっきり「あの人が嫌だ」と言うことはきっといけないことなのだろうと分かっており、言えませんでした。結局、従兄弟は変わった性格、風貌(清潔感がない)が原因で中学校でもいじめられ「あいつの従姉妹なんだろ？」と巻き込まれるのも本当に嫌でした。また、従兄弟なのにも関わらず私の事を異性として好意をもっているという類の噂も耳にし、吐き気がする思いでした。高校進学からようやく違う道を歩むことができましたが、従兄弟を見るだけで今でも嫌悪感で胸がむかむかします。叔母夫婦の事は大好きで、結婚式も招待したいのですが、どうしても長男を呼びたくありません。高校進学以降、親族の集まる場は部活やバイトだなんだと言って徹底的に避けてきたくらい嫌いなのです。「あの人は呼びたくない」と言うと、家族から一斉に罵倒され、「あなたのことが好きで仲良くしたいからちょっかいだしていただけのこと」「もう大人なのに子供の頃の事をなんで割り切れないのか、わがままを言うな」などと私の言い分は一切無視です。遠方ならまだしも、近所なので招待せざるを得ません。もう結婚式すらあげたくなくなりました。子供の頃のトラウマを理由に、血の繋がる親族をここまで嫌う私は異常なんですか？

トピ内ID：5303047390

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数135

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いとこって結婚式に招待するものなの？

💤

自力でやる。

2020年08月24日 23:30

地方性もありますし、何よりも其の一族のやり方があるのかもしれませんが、私の一家は結婚しても招待するのはおじおば止まりです。お互いいとこを招待したことないです。例え近所でも。トピ主さんが「自分のお金」で結婚式するならトピ主さんの従兄弟を呼びたくないと言う意見通るんじゃない？コロナのせいにして招待するのは最小限にしたいとも言えますし。まあこれが親のお金で結婚式挙げるとなると親の意見通されそうですね。親がお金出すなら一層の事お金貯めてから自分達のお金で本当に招待したい人だけ呼んでやるしかないのかも。従兄弟を招待したくないと言うと反感買われるなら、式は挙げず入籍だけにするとかね。ただ、其の従兄弟が未だに子供の頃と同じと言うなら問題ですが、今はどうなのでしょう？見れば嫌悪感あっても言動は随分大人になっているのでは？其れでも絶対嫌と言うなら私なら先に書いたように式は挙げないかな。挙げるなら必死でお金貯めて自分の好きなやり方でやります。自分のお金で親が一円も出さないなら親は何も言えないのでは？

トピ内ID：0447486043

...本文を表示

従兄弟は招待しなくても良いのでは?

🐤

ゆかっぱ

2020年08月25日 09:38

私も大嫌いな従姉がいます。私もこの従姉に来て欲しくない事を両親に伝えました。両親からは「招待するのはおじ・おはまでで従兄弟・従姉妹は呼ばない。来る可能性があるのは一人で長時間留守番のできない小学生以下だ」と言われました。新郎側との人数をバランスもありますので従兄弟・従姉妹は人数に入れれない時もあります。

トピ内ID：3211533159

...本文を表示

イトコは結婚式に呼ばなくて構いませんよ

🎂

イエロー

2020年08月25日 09:38

現行の日本の法律では、婚姻によって配偶者の伯叔父母（おじ・おば）までが親戚になります。配偶者のイトコは、親戚にはなりません。ですからイトコは結婚式に呼ばなくて構わないのです。私の世代（アラフィフ）では、イトコは招待しない方が普通でした。昨今は少子化で親戚が少ないので、イトコを招待する人もいますよね。新郎新婦が希望するなら招待すればいいですが、希望しないなら招待する必要はありませんよ。ご両親の結婚式で、ご両親が「イトコ全員」を招待したか、聞いてみてはどうですか？「全員」かどうかがポイントです。結婚は、親離れの一歩です。イトコは招待しなくてOKだと思います。毅然として拒否してください。応援しています。

トピ内ID：8510160635

...本文を表示

いい加減に大人になれば？

🙂

老婆心ながら

2020年08月25日 09:38

>もう大人なのに子供の頃の事をなんで割れないのか… ご両親の言うこと、正しいです。嫌な思い出でしょうが、多く見積もっても人生の半分以上昔の事、世間から見れば大した事ですらない、好きな子に意地悪しちゃう男子あるあるの話。どれだけ引きずるんでしょうか？結婚て、彼だけでなく、親戚付き合いも含めてですよ。今は、ご自分の親族でかなり昔の事に拘り我が儘言ってますが、この逆の彼のご親戚で合わないから嫌、一触即発なんです。なんて言ってられないですよ。もう、アラサーに入るんから、嫌いイヤとかでなく、大人の対応を身に付けましょう。

トピ内ID：2022753206

...本文を表示

人数の関係で無理とご主人から言ってもらう

🐤

暑い…

2020年08月25日 09:38

それしかないと思います。うまくいくといいですね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：3513022808

...本文を表示

叔母夫婦を招待すれば良い

😉

ペンギン

2020年08月25日 09:38

叔母家族全体を呼ぶ必要はありません。ご主人（新郎さん）側の親族はどのような形で招待するのでしょうか？ちなみに私事ですが、自分たちの結婚式で私はいとこまで丸ごと招待しましたが（年も近く、年に何回も集まって仲も良いので）、主人は叔父夫婦、叔母夫婦を招待という感じで、その子供であるいとこたち（年齢バラバラ、小学生以来会っていない）は招待しませんでした。それでも席次がアンバランスになることもありませんでした。式場の方はプロなのでバランスよくやって頂けますよ。つまり、主は花嫁なんだから、当日を楽しめるように全力を尽くせばいいだけなのです。そのためにご自分の家族だけは説得してください。親御さんだって娘の幸せが一番なはず。説得できたら叔母夫婦の名前を書いた招待状を出しましょう。何か聞かれた時には人数の関係で、とか適当に言っておけばいいです。ちなみにその従兄弟を呼ばないのなら、他のいとこも当然呼びませんよね？他のいとこが参列していたら、叔母夫婦をひどく傷つけると思われます。説得できずどうしてもこじれてしまったら、2人だけでやればいいじゃないですか。それはそれで思い出になるのでは？

トピ内ID：3675959828

...本文を表示

そこまで嫌いなのに

🙂

シアン化合物

2020年08月25日 09:38

なんで無理して呼ばないといけないんですか。私は、自分の結婚式には仲のいい従兄弟しか呼んでません。いっそ従兄弟は全員呼ばない。伯父伯母だけにすればいいんじゃないですか。ここまで自分の子どもが嫌だと言ってるのに、どうして相手の肩を持つのか、あなたの親も不思議です。どうしてもセットでなければダメだと親が言い張るなら、もう叔父夫婦も呼ばない、。どっち取るかですかね。

トピ内ID：1573598687

...本文を表示

従兄弟まで招かなくてもいいと思う

🐤

ルル

2020年08月25日 09:38

従兄弟まで招かなくてもいいと思いますよ。おじおばまででもいいと思います。人数、予算の関係で、と言えば角も立たないと思います。ただし、他のいとこは招いて、ひとりだけ招かないというのはナシです。

トピ内ID：4168706046

...本文を表示

呼ばなくていい

🐱

キリエ

2020年08月25日 09:38

いとこは呼んでも呼ばなくてもいいオプションのようなものです。それを責め立てるなんて、ひどいですね。親戚だからって仲良くしないといけないわけではないですし、嫌いなのは仕方ないです。言うことを聞かせられそうだから「わがまま」だなんて言っているのです。そんな罪悪感を煽るような言い方されて押し付けられるんだったら、結婚式をやめたくなる気持ちわかります。色々なパターンの結婚式があります。おじおばまでの招待が理想的だと思いますが、ご両親に納得いただけないなら範囲を狭めるか、なしにするかですね。・両家共にいとこを呼ぶ・片方だけいとこを呼ぶ・両家共にいとこを呼ばない(おじおばまで) ・親兄弟だけの出席・新郎新婦だけ今回いとこを招待すると、前列を作ってしまいます。関係性が薄いなら、いとこ二人も出席に乗り気じゃないかもしれないし、自分の結婚式にも招待しないといけなくなりますよね。お互いのために呼ばない方がいいと思います。

トピ内ID：9540057184

...本文を表示

そこまで嫌なら

🐤

自分を大切に

2020年08月25日 09:38

ちょうどコロナで結婚式も予定がたてにくいですから、ご主人になる方がかまわないのであれば、フォトウェディングか両家両親と兄弟のみの式にして、仲の良いご友人は会食パーティーにされたらどうですか？叔父叔母も呼ばないことにはなりますが、主役は主様ご夫婦ですからお二人が納得できない式を大金出してする必要もないと思います。絶対呼びたいご両親の気持ちがわかりません。従兄弟を呼ぶのは仲が良いか人数合わせ位だと思うんですけれどね。

トピ内ID：8660633263

...本文を表示

叔母夫婦だけでいいのでは？

白うさぎ

2020年08月25日 09:38

私は従兄弟の結婚式に出席したことはありません。遠方ということもありますが、呼ばれたのは私の両親（従兄弟にとっては叔父叔母）だけです。親族といっても、従兄弟は叔父叔母よりも遠いですし、カドが立たないように、兄弟2人とも呼ばなければいいのです。（まだ独身でしょう。これがあなたが従兄弟がすでに結婚していて、その結婚式に呼ばれたなら別ですが。）何か言われたら、このご時世だからできるだけ人数を絞りたいので、ごめんなさいと言えばすむことです。

トピ内ID：9502276023

...本文を表示

質問主です

🙂

にゃこトピ主

2020年08月25日 09:38

結婚式の費用はもちろん自分と彼の貯金から出すつもりです。今のところ援助という話もありません。それなので、口出しされる筋合いない、、と心底思っています。私の両親は基本的にはこだわりがなく、好きなようにやりなと言ってくれてますが、従兄弟だけは招待しないとだめだと言って聞きません。言動が大人に、、というのも頭では理解できるのですが、今でもやはり変わり者で独特の話し方をしていて、生理的に無理だと思ってしまいます。なんとか呼ばなくて済むよう試行錯誤していますが折れなきゃいけないことになりそうです、、。

トピ内ID：5303047390

...本文を表示

海外2人で挙式

🙂

julia13

2020年08月25日 09:38

は無理だし、コロナだから挙式もやめてしまうとか無理ですか？従兄弟を呼んだら参列してくれる友達たちにかなり迷惑かけるような気がします。

トピ内ID：8385337347

...本文を表示

お招きしても親しく話をする時間があるわけじゃないんだけど…？

❤

kitten

2020年08月25日 09:38

私も嫌いな人を色々呼ぶ羽目になった人なので主さんの気持ちはすごーくわかるけど、でもね、冷静になってみたらわかると思うけど結婚式に嫌いな人を呼んだって、その人と話をするチャンスなんてものはないよせいぜい、1～2秒、視界の隅に入ればいい方ってだけ同じく、好きで絶対来て欲しかった人とだっても、あんまり話をするチャンスなんてものはないしあれが嫌だとか、あんなこともあったとかグダグダ考えても、せっかくの「結婚を喜ぶ時間がなくなる」だけで、良いことは何もないよ、主さん結婚式なんてものは、親や親戚のためにやると割り切ってあっさり「親の呼びたい親族を呼ぶから、お金出してね！」と親には言って任しておいたら？ (そう言っておけば、「金をださないなら、口も出すな」と言い返せるし) 主さんは、いとこのことは忘れて彼氏と嬉し楽しの結婚前後を楽しんで置いた方がお得だと思う

トピ内ID：9845801240

...本文を表示

呼ばなくていい

🙂

2020年08月25日 09:38

トラウマとなってるくらいですから、呼びたくないですよね。当然だと思います。今でも思い出すだけでおかしくなりそうと伝え続けましょう。精神がおかしくなって挙式を最後まで行える自信がないと。嫌いだから呼びたくないくらいにしか捉えてないと思います。費用は夫婦で負担ですか？親からの援助がある場合は、ある程度は従わなくてはなりません。お二人のお金でするのであれば自由がききます。また、お相手の親族と合わせる必要があると思います。お互いに従兄弟は呼ばないとか。コロナなので、最小限の人数（両親兄弟のみ）でするしかないのでは？それでもだめなら、2人だけで挙式。両親兄弟で後日食事会。 2人だけなら、いわゆるリゾート婚もよいのではないでしょうか。結婚式をしたくないならしなくてもよいと思います。コロナですし、結婚式自体を諦めている方も多いです。写真だけとって。何がなんでも結婚式をしろと言うのであれば、クラスターを起こすリスクを伝えましょう。むしろ、このコロナ禍で非常識だと。ともあれ、ご主人となる方と相談するのが1番ですね。味方になってくれると思いますよ。

トピ内ID：0956190496

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

新郎新婦が招待客を決める

🙂

サト子

2020年08月25日 09:38

結婚式は、新郎新婦が招待する人しか参加できません。私は親兄弟しか呼んでません。私の兄弟は、オジオバまで呼びました。私の旦那は、イトコまで呼びました。人によっては、イトコの配偶者子供まで呼びます。イトコはもう二十歳越えた大人でしょ？留守番できます。招待状の宛名にいれず、当日の席も設けなければ、来ることはできません。親主宰の結婚式でなければ、そんな口出し出来ません。過去の思い出などを語らず、「私の結婚式にどこまで誰まで呼ぶかは、私が決めます」これでいきましょう。お幸せに。

トピ内ID：4987886334

...本文を表示

親離れのいい機会ですよ

ロザリウム

2020年08月25日 09:38

結婚式費用を親に負担してもらうなら、親の口出しは仕方ない。あきらめましょう。でも、あなたご自身でまかなうなら突っぱねていいと思います。ここで親の干渉を許すと、結婚後も変わらずうるさく言ってきますよ。私の地元は、昭和～平成初期は披露宴に200人くらいは当たり前でしたのでいとこも呼ばれましたが、100人以下となるとおじおばまででしたね。

トピ内ID：2991004673

...本文を表示

従兄弟まで招待しなくていいのでは？？

❤

匿名

2020年08月25日 10:49

せいぜい、おじ、おば、までですけどね。新婦側だしあまり、大勢になっても良くないかとご主人になる人に相談して、従兄弟は来れない(席ない)と言って貰えるよう仕組むとか。お互いの人数合わせたら従兄弟は、無理みたいと。叔父さん、叔母さんは呼んであげてください。

トピ内ID：4042670114

...本文を表示

ここで書いたこと

🙂

ときこ

2020年08月25日 11:23

子供のやることだと言うけど、受ける側だって大人ではなくて子供。大人が見ているよりもずっとずっと傷ついたこと。ここで書かれたこと（親同士が仲良しだしおば夫婦が好きだからずっと言えずに抱えていたことも）、もう一度しっかりとぶつけたらどうですか？「そんなことで」と言われたら「自分にとっては結婚式をやめたくなるくらいのトラウマ。『そんなこと』だとしか思っていないあなたたちに理解がない」と、どれだけ傷ついてきたか、よく考えてもらいましょう。また、従兄弟という間柄なら結婚式に呼ばないのも普通なので、規模を狭めて「お互いに従兄弟は呼ばない」と決めてもいいかもしれませんね。まだ25才ですから今後何度も法事で会うことにはなるでしょうしそれは避けられません。ただ、自分の結婚式だけは別だと思います。

トピ内ID：5620993698

...本文を表示

あなたの親世代です

🙂

まるこ

2020年08月25日 11:04

今までされてきたことをお母さんに言ってないのですか？言ってないなら我慢しないで言ってください。私なら娘から聞いたらショックであなたに申し訳ない気持ちになると思います。そして、従兄弟は皆呼ばないで納得します。お母さんが知っていて呼べと言ってるなら、ちょっとお母さんもずれてると思いますね。性的なものは一生心に残るものだと思います。ただ、その従兄弟を呼ばないなら他の従兄弟も皆呼ばないでくださいね。そこまでしたら、叔母さんも納得されるんじゃないかな。うちも私の時も従兄弟は招待してないし、甥姪も従兄弟は招待はしてないです。ご主人の方は従兄弟さんは招待してるの？されてなかったら、それこそ主人の方は呼ばないからでいいと思いますよ。

トピ内ID：3406013302

...本文を表示

どちらにしろ、コロナでやれないかも

🙂

白桃

2020年08月25日 11:04

コロナを理由に止めれば？親の関係を保つために、娘を生け贄に出す、トピ主さんのご両親が理解できない嫌なら貴方は付き合わなくて良いよ私は付き合うけどっていうスタンスが取れないのね、お母様そんな親も出なくて良いんじゃないの？呼ばないか、式なしか、選んでもらえば？どっちにしろ、従兄弟は呼ばないから、と

トピ内ID：4806817941

...本文を表示

呼ばなくていいんですよ

🙂

ニラ子

2020年08月25日 11:04

結婚式披露宴は招待があって初めて参加出来るんですから。招待しなきゃいいんです。招待されてもない人が勝手に来ても席も料理も用意されてないんです。当日大恥かくのは従兄弟本人ですから。「親族は伯父伯母叔父叔母まで」と線引きするんですよ。実際に従兄弟従姉妹は親族とはみなしません。だから法律上結婚が可能なんです。キリが無いから新郎側も従兄弟従姉妹は招待しないようにしてもらいましょう。私も父方の従兄弟従姉妹を兄妹で招待しましたが失敗でした。元々呼ぶ気は無かったのですが揉めに揉めて私が折れたんです。社会人の従兄弟と高校生の従姉妹ですがご祝儀は無し、母親である叔母（バツイチ）からは勤め先の社員割引で買った安物の布団一組が御祝いでした。それを見てか私の妹の結婚式はお互いの親と兄弟姉妹家族のみでした。伯父伯母叔父叔母さえ除外しましたよ。もう30年以上前の話ですが未だに思い出しても腹が立ちます。そのぐらいに禍根が残りますからね。アナタが折れる必要はありません。費用もアナタ達2人で出すなら尚更です。じゃないと私のように何年も引きずって嫌な思いをしますよ。

トピ内ID：5014774425

...本文を表示

親離れ

✨

おばちゃん

2020年08月25日 11:04

フォトウェディングやレストランウェディング等、小規模にして招待は両家の親・兄弟まで。今のご時世、大勢は呼べないでしょうし、招待客も出席を悩みます。コロナが明けたら旅行を兼ねて、海外挙式したり、国内で友人だけを招いたパーティー等をいかがですか？親が出資するわけでもないのに、結婚式の相談なんて必要ないですよ。当人で計画、親はあくまでも招待客。これで貫きましょう！

トピ内ID：2970089719

...本文を表示

不思議過ぎる

🛳

Nanase

2020年08月25日 12:03

トピ主さんが自分の感情ばかりを優先して常識的に間違ったことをしようとしているのなら「大人になれ」というのも分かりますが、今回の場合はそうではないですよね？地域性もあるでしょうが、結婚式に従兄弟を呼ばないのは割と普通のことであり、世間一般では決して非常識行為ではありません。何がおかしいのか？誰がおかしいのか？と言ったら、トピ主さんのご家族でしょう。代々続く由緒ある旧家などで、親が費用を負担して子の結婚式を仕切るという状況なら、招待客について親が口出しするのも分かります。この場合は当然です。今の時代の一般家庭同士の結婚式であり、費用も含め本人達が二人の責任で主催する結婚式において、親が「あの人を絶対呼ばなければダメ！認めない！」と言うのはおかしいでしょう。最初にも書いた通り『その人を呼ばないのは常識的に有り得ない！』という関係者を娘（トピ主）が個人的感情や我儘で排除しようとしているのなら、親が「それはならぬ！そんなことは道理が通らぬ！」と口を出して来るのも分かります。例えば関係性が従兄弟だとしても、トピ主さんのこれまでの人生において多大な恩がある人物だというのなら分かる訳ですよ。そういったこともないのに、従兄弟を呼ばないことで＞家族から一斉に罵倒され＞わがままを言うな」などと私の言い分は一切無視です。という状況になるのがどうにも解せない。＞従兄弟だけは招待しないとだめだと言って聞きません。どうしてそこまで従兄弟の招待に拘るのでしょう？単に母親と叔母が仲良しだから？けど、あなたの母親の立場に立った場合、自分の娘（トピ主）が妹の子を呼ばないからと言って姉妹仲に亀裂が入りますかね？？何が理由でそこまで言うのか、本当に不思議です。結婚式が気の重い嫌な1日になってしまう様なら、やらない方がマシかもね。お金（大金）が勿体ないだけ。

トピ内ID：0111529487

...本文を表示

呼ばなくてもいいし、やらなきゃいいし

ワーママ

2020年08月25日 12:03

従兄弟も大人になってますからトラブルは置きないとは思います (まっとうに成長していれば) やり方それぞれありますが叔父叔母は呼ぶが従兄弟は呼ばないのはありこの場合は、すべて叔父叔母までとすればいいだけ親戚の子供に配慮しなくていいので楽ですよただ、年齢層が高めになります次に正直に話して理解してもらうそれでも、まだ変なこといって理解してくれないならやめちゃえばいいあとは、いっそのこと何百人と招待していとこ一人なんてどうでも良くする 50人のうち一人と 200人のうち一人とじゃぁ、存在感はかなり薄まる親族挨拶にはきちゃうけどねそれに嫌な人が一人だけとも限りませんがどうでしょう

トピ内ID：9327596485

...本文を表示

逆転の発想

🙂

つばめ

2020年08月25日 12:03

家族は身内だから、そりゃ従兄弟の肩を持つのもしょうがないかなぁ。こうなったら従兄弟に、「史上最大ラブラブ幸せいっぱい婚」を見せつけてやるとか。愛する旦那様とイチャイチャしている所を存分にご披露して差し上げましょう。従兄弟の方が、居心地が悪くなると思いますが。ちなみに呼ばない方法も考えて見たけど、新郎側との調整（従妹までは呼ばない方針）しか思いつきません。新郎側友人がイケメン揃いなら、なお居心地悪いと思います（笑）

トピ内ID：1363043453

...本文を表示

私なら

親世代です

2020年08月25日 12:55

このご時世なので、式はしないで籍だけ入れちゃいますね。だだをこねられたら、両家両親兄弟のみの食事会で妥協した振り。親戚もと言われたら、あちらは両親兄弟のみだからバランスが悪い。結婚前からあちらに悪く思われたくない。それならば食事会も無しにする、でいいと思います。あとは、勝手に予約の人数を増やされたりしない様、待ち合わせはレストランがいくつもあるようなホテルにして、予約したレストラン名を出さずに、ホテルに集合にするなどしておくのはどうですか。悔いの残る結婚式ならしない方がマシですよ。コロナが落ち着いた頃、友達にお披露目パーティーとか、海外で二人で挙式など、やりようはいくらでもあると思います。

トピ内ID：4690123036

...本文を表示

視界に入れない

🐱

匿名

2020年08月25日 12:55

叔母夫婦の手前、呼ばないわけにはいかないでしょうね。それにそんなに変わった人間なら、呼ばないと逆恨みされて何されるかわからないかも。関わるのは人生でこれが最後！と割り切りましょう。逆に結婚式でおかしな様子があれば、それを理由に金輪際、従兄弟が同席する親戚の集まりの場には行かない大義名分になります。従兄弟の事を気にしすぎて結婚式や披露宴を楽しめないと本末転倒ですからあまり気にやまず準備を含めて楽しんでほしいと思います。

トピ内ID：7517157496

...本文を表示

従兄弟だけを呼ばない？

🐤

もそもそ

2020年08月25日 12:55

他にも従兄弟はいますか？いたらその人たちも招待しないのですか？苦手な従兄弟だけ招待しないとなると、好きな叔母夫婦との関係も難しくなりませんか？他の従兄弟たちにも、叔母家族の面子が丸つぶれになります。叔母家族だけが親族ですか？だったら叔母夫婦だけ招待しても大丈夫でしょうね。もちろん次男の従兄弟も招待しませんよ。長男家族だけ招待しないとなると、叔母たちもかなり気分を悪くすると思います。私のいとこがトピ主さんの様に、あるいとこだけ招待しませんでした。そこは兄弟なのに片方は招待してるのです。私も聞いてビックリしました。いとこの親は怒ってましたよ。血縁のないおばは招待されてましたけど、欠席してましたよ。本当はおじも欠席したかったらしいですが、血縁者なので嫌々参列してました。私はその結婚したいとこの父親も普段から常識はずれなところがあるので、あり得なくもないなと思いましたが、もう二度とその親子とは関わりたくないなと思ってます。親族からも家族ごと除け者にされてますよ。もう関わるときは誰かの葬儀になりますが、祖父母も鬼籍なので、うちの親の時は来てほしくはないですね。こういったこともありますから。慎重に考えて下さいね。

トピ内ID：0933801810

...本文を表示

結婚式をしない

川のほとり

2020年08月25日 13:52

じゃあ、結婚式なしにしちゃえば？フォトウエディングを豪華にやって、両家の両親と同居の兄弟だけを呼んで豪華な食事会をしたらいいです。このご時世なら、それもまかり通ります。いつまでもいい子でいたら、親のいいなり。「お父さんとお母さんが、どうしてもあのいとこを呼べというから結婚式は出来なくなっちゃた。お父さんとお母さんのせいで結婚式は出来なくなっちゃったけど、今まで育ててくれてありがとう。コロナのせいじゃなく、お父さんとお母さんのせいで結婚式できないけど、ずっと感謝してる」これぐらい言い放つぐらいの非常識さと強さと性格の悪さがないと、親から嫌なことを押し通されますよ。

トピ内ID：6961097956

...本文を表示