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夫が夕飯無視してカップラーメン食べ出した

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
りな
ひと
聞いて欲しいだけです。 夫婦喧嘩して（私が一方的に怒っただけですが） それでも歩み寄って夕飯食べるか聞いたのに 拗ねていらないと言う。 翌日もういいや、と思って弁当作って机の上に置いたのに持っていかない。 仕事から帰って夕飯食べるか聞いたのに無視され 食べるなら冷蔵庫にあるからどうぞ、と伝えたら 30分後カップラーメンを作って食べ出しました。 わたし言い過ぎたごめんねって日中謝ったぞ？ もう一生おまえの作った飯いらねえよってことかしら？ 超絶ご機嫌斜めの７ヶ月の息子の世話しながら作ったのになー。

トピ内ID：4872899903

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いつも通りにする

😡
通りすがり
喧嘩の後は主様が歩み寄ってみたのは素晴らしいです。ご飯いらない、弁当持っていかない。それでもやり続けましょう。 食べなくて捨てても構いません。 旦那さんは見てると思います。 やらなかったり家事を放棄するのが夫婦喧嘩が長引くキッカケにもなります。そして旦那からも喧嘩をすると家事をやらない嫁扱いされてしまう可能性もあります。 早く仲直りできると良いですね。

トピ内ID：2633807466

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しばらく手抜きでいいんじゃないかな

🐤
もそもそ
全く作らないと、拗ねたままで面倒ですから、手抜き料理作るか、２、３日は同じの出し続けてもわからないんじゃないですか？ 食べなければ、頃合いみてトピ主さんが食べちゃいましょう。 カップル麺とか食べやすいのは、くれぐれも買い足さないようにしましょうね。 勝手に食べよりますよ！ 仕事行ってたら、ランチも外で済ませられるけど、もうすぐ土日ですからそうも行かないのでは？ お小遣いも限界あるから、いつまでも外食や自分で買うなんて出来なくなると思います。 好物作ってあげてみたら、あっさり食べるかもね。 仕事中に「夫の好きな◯◯作ってあるよ」ってLINEしてみる？何も言わずに食べそう。

トピ内ID：6288810979

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主さんも無視すれば良いのに

🙂
りり
無視して作ってもらった食べ物粗末にするような相手に作る必要ってありますか？？？ 私なら、あ、いらないんだ。で作らないです。 こっちも好きで作ってるわけじゃないし。 何か言ってきたら食べなかったの貴方だよね？って返すだけ。 寧ろ作る手間省けてラッキー。

トピ内ID：4171597037

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レスします

🐱
nekoneko
まあ、長くは続かないでしょう。 逆に、長引くなら厄介な夫です。 トピ主様が自分が悪かったと思うなら、ご機嫌が治るまで耐えて待ち、二度と同じことしないようにね。

トピ内ID：9782781385

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まあまあ

☁
タンジェリン
もう仲直りできたかな？ そんな一生なんてことあるわけがない。もって数日でしょ。 男女問わず、喧嘩のイライラがおさまるまでの時間ってホント個人差あるんですよ。 あなたが一歩大人で歩み寄っても、気持ちがおさまっていなければそれすらうっとおしくなるもの。 ここは静観してればそのうち落ち着くと思うなー。 しつこく歩み寄りすぎたり「なんでそうなの？」と余計な責めはしないのがコツ。 頑張ってね。

トピ内ID：8599363787

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あのお

😑
かなり
すみません、旦那さんのどこが悪かったのか全く落ち度が見られないんですけど、 単にトピ主さんの一方的な逆ギレにしか見えません。 謝ることも大事ですが、相互理解ってのが夫婦には大切なんじゃかいですか？

トピ内ID：2225047117

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やられた方には

🙂
ささ
やられた方にはやられた方なりの冷却が必要では？ 先に歩み寄るのは努力でしょうが、それに合わせろって話だと意味が変わってくる。 喧嘩を一方的に吹っ掛けたのと同じく、相手の状況が整っているか関係なく振り回してるだけ。 相手からすれば、話し合いでもなく心情逆撫でしてきて、次の日には冷静なるのが大人でしょばりに歩みよりを求めてくる。 何だそりゃとなりますよ。 大人の対応求めるなら、最初のキレる段階でしとけばいい話な訳ですから。

トピ内ID：2511522132

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辛いよね

041
ワーママ
料理を食べなかっただけなのに やられた方はなんでこんなに辛いんだろうね 料理は愛情っていうほど、深く考えて作ってるわけでもない それでも献立考えたり、料理するのはそれなりに大変だけど 気持ちを押し付けるつもりで作っているわけじゃない でもなんで、こんなに悲しいのたろう 作ってもらった料理は いただきますといって、ちゃんと食べるのはマナー 作った方の気持ちがこんなにも傷つくのだから こういう事なんだと思います 怒っている人なんて ほっとくのが一番だって、わかっていても 目の前で無視されたら傷つくよ 悪いと思って謝っても それでもあえて大事な妻を傷つけてまで 自分の気がすむのが一番なんだろうな ご主人があなたの気持ちを理解してくれることを祈ります

トピ内ID：0884261524

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謝れば

☂
匿名
何を言っても許されるの？ トピ主にとっては些細な喧嘩（トピ主の一方的な）でも、ご主人にとっては離婚を考えるほどのことだったかもよ。

トピ内ID：4130711409

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聞いて欲しいだけとはいえ

🙂
順
何故そんな大喧嘩になったのかがわからないと、多分あなたが求めている「そうだよね」みたいな共感は得られないかと思います。 で、原因知ったら大抵の場合同調しかねることが多いんですよね…。

トピ内ID：1540869479

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喧嘩の内容によるかな。

041
黒旋風
夫側が絶対に譲れない、許せない言動をしたのなら それぐらいの事はやると思う。 ま、謝ったから許してねは、やった方の論理だからなぁ。 愚痴トピとの事ですから、まぁ子供抱えて大変ですよね～とは 思います。けど、所詮は夫婦喧嘩の範疇かなと。 暫く食事は作らなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：5577509002

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この日だけのこと？

🙂
南華
前から、一方的にキレる事がなかったですか？ この日のことだけで、彼がそんな不貞腐れたようになるなら、面倒臭い男だけど、 何度もあった上で、その日も同じような喧嘩になったのなら、あなたも反省が必要。 男女を問わず、一方的にキレる人こそ面倒臭いです。

トピ内ID：8802725536

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謝れば許すべきと？

😨
あん
トピ主さんから謝って歩み寄るのは、えらいなぁと思いますが、相手がそれを受け入れるかは別問題です。 謝ったんだから許して当然じゃないし、機嫌をすぐ直せってのはおかしいです。相手だって気持ちに折り合いがつくのに時間がかかる場合もある。 トピ主さんは謝ったんだから、あとはむこうの出方を待つだけでいいと思います。食事も、食べたくなったらいつでも言ってね、でいいのでは？

トピ内ID：1336856800

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それくらい腹が立ったんじゃない？

⛄
ゆき
ごめんなさい、私は同情できません。 ＞わたし言い過ぎたごめんねって日中謝ったぞ？ 言った方はそれで終われますけど、言われた方は、内容によっては軽く謝れば何でも許せるってものでもないんですよね。 夫だって、怒ることもあるし傷つくこともあるって事なんじゃないでしょうか。 トピの感じだと毎回じゃないんですよね？ 毎回のことならトピに書いてるでしょうし。 夫の行動は嫌味だし、頑張って作った料理を残されてトピさんもキツいかもしれませんが 「それでも歩み寄って」 という言葉は一方的に怒った方がいう言葉とはちょっと違うと思います。 ところで主人は 「ご飯を食べる」 と答えたのでしょうか？ トピさんにも言い分はあるのでしょうし事情もあるのでしょうから、早く夫がクールダウンできるといいなと思いますが、このトピだけを読むと、夫にとって今回は 「言い過ぎたごめんね」 という言葉だけでは消化できない夫の気持ちも、少しは理解してあげて欲しいです。 言う方もキツイけど、言われる方もキツイし傷つくんですよ。 それを分かった上で怒らないと、言われた方はどんどん消化できなくなります。

トピ内ID：7563837305

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ご主人もやりきれないさ。

041
さんさん
愛情込めて作った料理。 食べてもらえず辛い。 なるほど。 でも気になるのよね。 ＞夫婦喧嘩して（私が一方的に怒っただけですが） ＞それでも歩み寄って夕飯食べるか聞いたのに 一方的に怒ったのはトピ主。 「それでも歩み寄って」って歩み寄るのは当然だと思う。 それを「それでも」と表現する辺りに、 トピ主さんの傲慢さが見えてしまうの。 何に対しての「それでも」なの？ 近くにいるご主人はもっと感じている。 一方的に怒りをぶつけられて、 歩み寄ったのにと逆切れする。 辛く、傷ついたのはご主人だと思う。

トピ内ID：4068945042

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大した事じゃない

🙂
エンジェル
夫婦に限らず親子、兄弟、長い人生の中でそういう時もあります。 喧嘩して無視して食事食べない。後になって「あんな事もあったな」レベルの事だと思いますけど。 一生いらないのかな、なんて大げさ。 食べないなら「あーそうですか」で済むと思うけど。 食べないからと作らないでいたら又旦那さんの怒り買うかも。 私なら変わらず用意しておいて後は黙っています。 食べないなら自分の翌日のお昼とかにするし。 旦那さんのほとぼりが覚めるまで普通にしていれば良いのでは?

トピ内ID：3720028981

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3の数字

🙂
ブルームーン
人間の心理で怒りは3にまつわるそうです。 30分、3時間、3日…で仲直りして欲しいなぁ。 3ヶ月までになったら3年かしら。 何と忍耐強い旦那さん。そこまでいったらお坊さんになれるね。

トピ内ID：8540806292

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本当に夫婦の危機かも。

041
オータム
喧嘩の詳しい原因が書かれていませんが「7ヶ月の息子の世話をしながら作ったのにな～」の一言で大体の察しがつきます。意外と深刻かもしれませんよ。脅かす訳じゃないけど。 　夫婦喧嘩の大半はお金のことと子供のことだそうです。男は妻に子供が産まれても今まで通りの態度を妻に求めるそうです。でも女は初めての母親業をしながらの妻の立場を経験するので、そこに男と女の意識の差が生れるのだそうですよ。トピ主さんにとってはある意味当然の喧嘩だったかも知れませんが（母親業をしていますので）、彼からすればトピ主さんが女から母親に変身して遠い存在に思えだした可能性があります。 　昔は家の存続が最優先でしたので子供が産まれたら妻はその子供にかかりっきりになるのは当然で夫もそこは認識が一致していたと思います、でも今は違いますよね。今の男は妻に対し妻業を最優先することを求めます。専業主婦なら尚更の事。 　軽く受け流さないで真剣に夫婦で向き合った方がいいと思います。小火程度で消すのが利口だと思いますよ。

トピ内ID：7988757819

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全部一方的だからね

🐱
もね
一方的に怒って、 一方的に謝罪、 旦那さんだって嫌でしょ。 お二人とも疲れてるんでしょ。 しばらく離れて手料理食べなかったら冷静になったり寂しくなったりしますよ。

トピ内ID：9124574761

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腹立ちますね

🙂
さわ
私なら，そのカップラーメン，手で払いのけて床に落とします。 夫にぶちまけるのはさすがにやりませんが。 それで，あなたが書いたことを言います。 「わたし言い過ぎたごめんねって日中謝ったぞ？ もう一生おまえの作った飯いらねえよってことかしら？ 超絶ご機嫌斜めの７ヶ月の息子の世話しながら作ったのに」 そのくらいしていいことじゃあありませんか。 夫，いやがらせにもほどがあります。

トピ内ID：0673118093

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今週は作らなくていいんじゃない？

🙂
白桃
７ヶ月の子がいたら大変よ 丁度良いからサボったら？ カップラーメン買っておきなよ トピ主さんも美味しそうな弁当とか買ってね 楽して過ごしましょ

トピ内ID：3144493118

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夫為に作ったの？

041
ゆめ
妻：夫に一方的怒る。 妻：一応歩み寄って夕飯食べるか聞く 夫：いらないと言う 疑問、本当に夫は「拗ねている」だけなのか？ 後の文に謝ったとあるがどの時点の昼間なんだろう？ 妻：翌日もういいや、と思って弁当を机の上に置く 夫：持っていかない 疑問、夫に弁当持っていってね。 と伝えたのかな？ 妻：夕飯食べるか聞く 夫：無言 妻：食べるなら冷蔵庫にあるからどうぞ 夫：30分後カップラーメンを食べる ＞もう一生おまえの作った飯いらねえよってことかしら？ 今はいらないんでしょうね。 夫が食べない事に批判もあるけど そもそも夫は食べるとは一言も言ってないからなー。 ＞超絶ご機嫌斜めの７ヶ月の息子の世話しながら作ったのになー。 お疲れ様です。 でも、それって誰のため？？ 少なくとも夫一人のために作ったわけじゃないよね。 主さんも食事はするんでしょ？ 謝ったんだから、歩み寄ってるんだから 仲直りして当たり前って言うのは私も違うと思う。 日中謝ったぞ？ って、謝ってる人の台詞じゃないしねー。 子育て中の妻のトピだから同調する人も多いけど、 夫が立てたトピなら批判が多い気もする。

トピ内ID：3358528791

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まぁまぁ

🙂
浅漬け
＞超絶ご機嫌斜めの７ヶ月の息子の世話しながら作ったのになー。 それを言うならご主人も 「妻の言い方も全部許せないケンカだったが、息子がいるから、家を出ていかず、家にお金も入れているのになー」 かもしれませんし。 あまり「恩着せがましい」ことは言わない方が。 トピ主さんもバリバリ働いていて、ご主人の収入がなくても、やっていけるのかもしれませんが。 ケンカの経緯がわかりませんので、的外れだったらすみません。

トピ内ID：1996710625

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トピ主が自己中

🙂
ゆきだるま
トピ主さんが一方的に怒った、ということなので、 旦那さんは気分を害されたうえ、納得していないのでしょう。 その後、歩み寄ったり、謝ったとはいえ、 喧嘩を吹っ掛けた側から、許されて当然という態度で、 かつ相手にしないことを愚痴られてもね。

トピ内ID：8847538963

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命令

🙂
るん
トピ主さんがいう「謝罪」は、事実上、旦那様に対する「許しなさい」という命令ですよね。 「謝ったら許すべきなのに、許さない夫が悪い」という認識になっている。 そこがおかしいのです。 大人は、たとえ家族相手であっても、一方的に怒りをぶちまけたらその結果について責任を取らなければなりません。 謝罪を受け入れるか、受け入れるとしてもどのタイミングで受け入れるかは旦那様が決めることです。 謝る側は「謝ったのに」と怒る権利はありません。 一方的に怒って 一方的に和解を要求して 受け入れなければ逆ギレ。 しかも「歩み寄って」「拗ねて」と謎の上から目線。 トピ主さん、悪い意味で夫に甘え切っていませんか？ こんなことを繰り返していたら、夫の心は離れていくばかりですよ？

トピ内ID：0582886595

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捨ててるのは旦那の稼ぎ

😀
通りすがり
私の料理を捨てている、と思うから腹が立つのです。 作って捨てるのは彼の「お金」 夫のお金を夫自ら捨ててるって気がつかない不思議。 自分に非がないように行動してください。 万一離婚になっても、今のままだと旦那が悪くなるでしょう。

トピ内ID：0722120220

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謝ったら許さないといけないの？

🙂
メロンパン
一方的に怒って謝って、ご主人は一方的に振り回されたわけですよね。食べるならどうぞ、って食べなくても良いのですよね。 冷静に読むと、そりゃそうなるよな、と思います。 気持ちはわかります。こういうのは、まずは落ち着くことが大事です。

トピ内ID：7201088314

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作らない

🙂
リラ
もう作らなくていいなら、良かったじゃないですか。 それとも、食べてほしいのですか？ あなたの歩み寄りが、ご飯を作る事なのだったら、相手にとっては迷惑かもね。 手料理に、恩着せがましくする程の価値はないんじゃないの。

トピ内ID：5549372435

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あなたが怒ったことに対するお返し

💢
夫の笑顔が好きな妻
謝れば済むってものでもないし。謝れば何を言っても許されるなら、離婚する人なんていなくなるかも。 ご主人はただ「怒っているだけ」なんですよ。 うちの主人はめったに怒らない人ですが、仕事から疲れて帰ってきて私がもし怒ってたら、「食事要らない。」ってなるかもしれませんね。

トピ内ID：6349151247

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しばらく作らない

🙂
百日紅
　私も母と喧嘩して、部屋で一人で食べるときがあります。大体３日もすると元に戻ります。 　そっとしておきましょう。

トピ内ID：0766404346

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